Как выйти из затянувшейся ссоры с мужем?

это не вы там новую тему про ужасную ссору создали?))

нет)

Вот не понимаю, если человек спрашивает "объясни, почему так", трудно спокойно объяснить? Пусть даже по 100 разу.
Автор, у вашего мужа есть некоторые комплексы, но вы неправильно с ними управляетесь. Во-первых, не нужно делать что-то, рассчитывая на отдачу и уж тем более на его чувство вины за какие-то поступки. Вообще, старайтесь не давить не на чувство вины, иначе тирании будет еще больше.
Вообще, вы ему бутербродики делаете и рубашечки гладите всегда с мыслью об отдаче с его стороны?

Автор, вы встаете в позицию оппонента, а вы ЖЕНА! Пусть сделал бы так, как он планировал. Не получилось бы, он запомнил бы, что так нельзя делать, но при этом вы остались бы его поддержкой, а споря с ним, вы становитесь его противником. Можно высказать свое мнение, но не спорить.

повторюсь: 1) беседа на эту тема шла еще с гостей; 2) я триста раз высказала свою точку зрения; 4) было за полночь, стены тонкие и я не люблю мешать другим, а он прям разошелся.
насчет отдачи. я не жду ответных бутербродов, но я выполняю свои обязанности, а он как будто удобно, и не трогаю, и все впорядке. я как бы показываю свое отношение, а в ответ ничего не вижу. Вчера говорю "доброе утро", а он "Это ты мне?". Он где-то не рядом, на другой волне. Обнял бы уже давно и забили.

Может быть и так, это я признаю. Но он как человек с большим опытом и в принципе мужчина, мог бы поговорить потом. Нет же. Замолчали и замкнулись.

Если вы так же с мужем общаетесь, как сейчас со мной, то его возмущение понятно. Я вам про одно говорю, а вы пытаетесь отстоять свою точку зрения вместо того, что призадуматься и прислушаться и совсем не видите того, о чем я вам говорю.
По поводу 1 и 2 вашего пункта. Как раз очень плохо, что вы в гостях встаете на сторону гостей и спорите с мужем и 300 раз высказываете свою точку зрения. Высказали свою точку зрения ОДИН раз, а дальше пусть муж решает как поступать! А то вы хотите, чтобы он как взрослый и опытный поговорил и разрулил конфликт, а в другой ситуации спорите с ним, как с невзрослым и неопытным.
Насчет отдачи. По вашему тексту, я вижу, что вы именно ждете этого. Это раз. Второе. Вы выполняете свои обязанности, как женщина (глажка, готовка), а муж выполняет свои обязанности мужские?

автор, вы тему не правильно озаглавили )), вот все и путаются, советы "неправильные" дают. озаглавьте "как заставить мир вертеться вокруг меня, или почему я такая королева, а муж все еще не лижет туфли?"
ему расскажите каким он должен быть, мы то на него никак не повлияем )))) советов куча, и что удивительно все хорошие. а виновата, но не признаю, пусть он признает - только в сказках или с тряпками прокатывает. не станете мудрее - развод придет быстро, и вероятно подадите на него сами, ибо муж "плохой".

к слову "ваша точка зрения", якобы триста раз высказанная но ничем не подтвержденная, оказалась глупым и ненужным спором, "затыканием"своего мужа на глазах друзей, это не любовь и не уважение. чего вы от него хотите? он еще очень мягко ко всему отнесся. видимо понимает ваш не до конца сформированный моск.

так я и не просила его высказываться дальше, это он включил зануду и докопался до меня, желая продолжить спор. а там нечего было рассуждать. я предложила уточнить все официально, а потом продолжить. но он не успокоился, мне и без этого хватает нервов.
насчет обязанностей. хм. какие именно? приходит, ест и ложится с книжкой или ноутбуком. все.

наверное это у вас моск не сформированный раз позволяете себе оскорблять чужого человека. закончить спор я хотела, ссылаясь именно на то, что приму точку зрения, когда официально уточним, а не брызгая слюной в течение двух часов. короче благодарю за совет!

не за что ), ладно, каюсь, я вообще-то очень люблю людей, терпения не всегда только хватает )))
характерна фраза "что приму точку зрения, когда официально уточним". т.е. его точка зрения как таковая не принимается, он должен вам доказать был ? слов нет. аплодисменты. че вы там кстати "официально" уточнять хотели и где ?)))) сели бы в такси и договорились бы с таксистом о маршруте (судя по ценам в вашем нас.пункте они не очень то и востребованны), я бы так и сделал не спрашивая советов жены вроде вас, а он чет разговаривает еще... ладно не о о том речь.
о том что, вы кем себя там мните?)), спорит, затыкает при друзьях, без доказательств к ней не подойди, на разговор не идет, игнорит, ждет когда к ней подойдут и в п.опу лизнут ее дурь замять. даж не знаю куда ваши бутербродики на этом фоне вставить))))).
да делайте с вашим мужем что угодно, я думал реально помириться хотите и совета ищите.

Автор, вы УЖЕ его унизили перед людьми тем, что выставили дурачком, вы ПЕРВАЯ повели себя неправильно. Поймите это! Реакция мужа - это обида на то, что вы были не за него при посторонних! Мужчины это болезненно воспринимают от любимой женщины. Реакция мужа - это ОТВЕТ на ваше противостояние против него при посторонних! Любимая женщина ВСЕГДА, запомните, ВСЕГДА, должна вставать на сторону мужа, если присутствуют еще и другие люди! Если вам кажется, что он несет чушь, то просто молчите! Но НИКОГДА не возражайте и не спорьте с ним при людях!
Насчет обязанностей. Какие у мужчины обязанности по вашему мнению? Ваши женские вы озвучили: глажка, бутербродики, а у него какие мужские по-вашему мнению?

Господи, как мужчины все буквально понимают. Я так выгляжу как базарная баба по-вашему. не я спорила, а компания родственников в гостях, я тоже не согласилась, думаю понятно, что это не часто происходит, первый раз такая ссора. я и предложила уточнить у таксиста, на что он опять "что вы со мной епрст спорите, я вам говорю, что уверен". Никто ему рот не затыкал, напротив, его тон был уже на матах и с агрессией, может дело в алкоголе.
Таксист оказался новеньким и не знал, причем мой и ему мозг вынес, он уже не знал как отвязаться пока едем, как мне показалось. всю дорогу мучал таксиста, потом меня.
Короче, вижу вы меня не допонимаете, давайте закончим.

Вот пример ответа аргументированного, спасибо. Я согласна, что могла его этим обидеть. Но я жду, что он хотя бы заговорит со мной на эту тему, но сам не любит выяснять отношения, вот и ходим по разным углам.
А насчет обязанностей, я вроде не акцентировала на этом, просто кто-то спросил, выполняет ли он свои обязанности, вот и ответила, что приходит и все. Я даже денег у него не прошу, а еще и наоборот помогаю потому что знаю, что разбирается с долгами. Поэтому подкидываю то на автобус, то на покушать. Он не просит, я сама это знаю и считаю своим долгом помочь. Зарплата у меня маленькая, но все равно в его не лезу еще и стараюсь помочь.

Если вы согласны, что обидели его этим, то почему ОН должен подходить? Подойдите вы и скажите "любимый, прости, что повела себя как предатель и не поддержала тогда в гостях". И обнимите.
И еще на поняла, как у вас финансовая сторона? Вы живете у мужа? Он дарит подарки? На чьи средства вы кушаете, одеваетесь?

Автор, у вас какая-то мужская позиция - отстаивать свое мнение, подкидывать денег мужу... Вообще-то должно быть так: вы высказывает мнение, но не оспариваете его решения и при этом он вам должен постоянно подкидывать денег на что-то. А у вас все с ног на голову...

С финансами сложновато. Последние полгода только расплачиваемся с долгами и планируем уезжать. квартира в другом городе, но совершенно голая, надо хоть сантехнику да небольшой ремонт, короче вложиться. Живем. Первые два года мама снимала мне квартиру, мы там жили, но я не работала и все стальные расходы были на нем. Последний год мы снимали жилье за его счет, но с подарками и прочим туговато, но я не жалуюсь, он вроде старается, хоть и потом новые долги. Короче приняли решение до переезда не лезть в финансы друг друга, тоже после долгих споров (он хотел и мою зарплату забирать). Так что сейчас еда и все такое на мне, остальное кредиты, долги и жилье на нем. Когда упрекаю, что после примирения стал другим, говорит "ну тогда я не работал так серьезно", типа этим оправдывая свою жесткость характера.

я по жизни мягкая очень. требовал стать жестче. после расставания вроде стала. но видимо баги в системе появились, не до конца правильно это получается) вот и косячу местами, не всегда там, где надо)
насчет финансов. пока так удобнее. объяснила в предыдущем коментарии

Кредиты на что? И за что долги?

Вы абсолютно ни в чем не виноваты, вам не за что извиняться. Муж у вас козлина и манипулятор

Совет совершенно идиотский, не вздумайте ему последовать. аш зануда потом вас годами будет доставать, что вот вы были неправы, но все равно на своем настояли, и из-за вас вы поссорились. Вы были правы - точка. Муж ваш - зануда и манипулятор, точка. Поощрять такое поведение нельзя. Я не говорю, что нужно ходить с надутой физиономией, но и извиняться и брать вину на себя нельзя ни в коем случае.

А муж не должен при посторонних поддерживать жену и говорить, что права она?

о, кто-то вумный появился )))), сколько лет замужем? как муж? не чихает?)

Умничка, все правильно сама поняла. Самая большая ошибка, которую может сделать женщина - это идти на поводу у манипулятора. Да, семью, может, и сохранишь, но такой ценой, что и рада этой семье не будешь. В общем, повторяю: в этой ситуации вы ни в чем не виноваты и сделали более чем достаточно для примирения. Если мужу вожжа под хвост попала, пусть сам и достает.

Ну, если у вас мозг и язык резиновый, то и по 1000-му разу объяснить нетрудно. И вы даже не поймете, что второй стороне нужны не объяснения, а скандал и чувство вины у того, кто в 100-ый раз объясняет.

Извините, а с какой стати отношения должны быть односторонними? Автор как раз абсолютно права, что ждет отдачи в ответ на свои действия. Иначе получается просто вампиризм: одна сторона отдает, другая потребляет и считает, что так и должно быть. Не всем нравится быть донорами, знаете ли. Нормальные люди всегда за равновесие

Знаете, я думаю, вы не людей любите, а поучать их, навязывая очень-очень глупые советы. Попробую объяснить на пальцах: у вас, значит, не хватает терпения просто внимательно прочитать автора и правильно понять то, что она написала, и вы уже брызжете слюной из-за того, что ваши глупости не принимают немедленно как руководство к действию. При этом от автора вы требуете, чтобы она проявила железную выдержку и терпела занудство мужа, 100 раз повторяя ему то, что он просто не хотел слышать. Дошло, не?
Если нет, поверьте на слово: умная женщина вашим советам следовать НЕ БУДЕТ, если не захочет превратить семейную жизнь в ад.

Ни в коем случае этого не делайте! Иначе просто приучите мужа к мысли, что обязаны поддерживать любую его глупость, даже если она пойдет во вред вам и вашей семье.

Какой кошмар... То есть не он вам отдает зарплату, а вашу хочет у вас забирать??? Автор, не слушайте глупых куриц, которые здесь вам насоветовали распластаться перед манипулятором. В этот раз прогнетесь - ему понравится, и уже он будет всегда, любую ссору, в которой сам виноват, свести к тому, чтобы игнором и хамством вынудить вас же извиняться. Ладно если бы вы действительно были виноваты - но виноват-то он! Не создавайте прецедента, не приучайте мужа к мысли, что вы будете брать вину на себя за любой конфликт.

А если ваш муж будет при посторонних спорить с вами и поддерживать точку зрения других, а не вашу, вам понравится?

Да, должно быть взаимно, но делая бутерброд с мыслью "а что мне за это будет хорошего?" не верно. Для любимого человека нужно все делать с удовольствием, либо тогда вообще ничего не делать, ибо вашу мысль "а что мне за это дадут в ответ" другой человек просто почувствует.

вы на "Дошло, не?" меня не берите)))) на брызгание слюной по мне больше ваш тескт походит, сами себя прочитайте ) а автора я понял прекрасно, и мужа ее понимаю замечательно, не было никакого занудства, нормальная реакция, абидна это))), а вот вы тут какие-то манипуляции выдумываете вместо того чтоб помириться, да ради бога можете хоть ноги вытирать об своих мужиков, коли получается, я то так че со своей стороны увидел.

Да мадам пришла на форум самоутверждаться. )))) Типа она крутая такая, мужиков в кулаке держит.

Знаете, почему-то когда я спокойно по 100 разу объясняю (конечно, когда просят объяснений), то получаю не скандал, а благодарность за терпение.

А вот скандал получается тогда, когда по 100 разу лезешь с объяснениями, когда не просят. Это уже очень смахивает на пилежку.

Ну если мой вариант реально усложняет жизнь и мне, и другим, то я на нем настаивать точно не буду, и мужу мозг выносить не стану, если он не согласится. Я, понимаете ли, не вампир и не манипулятор.

А если с любовью делать бутерброды и гладить рубашки, а в ответ получает недовольную физиономию, то только мазохист будет наслаждаться этой ситуацией и делать бутерброды с удвоенным пылом. Нормальный человек задастся вопросом: а нафиг мне это надо? Повторяю: НОРМАЛЬНЫЙ

А, ну все с вами понятно :) И автора вы не поняли, и мужа-манипулятора поддерживаете, и психуете из-за того, что автор вприпрыжку не бежит ваши ЦУ исполнять...

больно уж истерично она это делает ))), мечтательница..

Ладно, переиначу вопрос. Если ваш муж выставит вас неумной перед другими людьми, вам понравится? Например, при гостях скажет, что вы не так приготовили мясо или салат какой-нибудь? Ваша реакция?

Ну и глупо - форум-то анонимный. Как тут можно самоутвердиться, если ни вы обо мне, ни я о вас ничего не знаю. А вот предостеречь молодую девушку от ошибок и поделиться опытом велит просто женская солидарность. Автор, не слушайте мужчин, которые психуют из-за того, что их ЦУ не выполняются в ту же секунду - они такие же зануды и манипуляторы, как ваш супруг. Воспаленное самолюбие не позволяет им признаться, что они могут быть неправы. Зато их женщина долна превратиться в прикроватный коврик, отказавшись от собственного мнения и поддерживая любую их глупость, а иначе же ОНИ ОБИДЯТСЯ!!!
Ну так на обиженных воду возят - очень большой ошибкой будет потворствовать из манипуляциям.

Мне не понравится, конечно. Но я просто не стану насильно впихивать в гостей невкусный салат и требовать, чтобы они его съели. Если я увижу, что гости не едят, я не буду требовать, чтобы они давились, но ели. Иначе говоря, я не доведу ситуацию до того, что мужу придется сказать: у тебя невкусный салат, оставь людей в покое.

Это крайне редкий случай, чтобы на искренне теплое отношение была кислая физиономия. А если предположить, что такое возникает, то делающий бутерброды просто отойдет в сторону. Поймет, что если такая реакция на заботу, то скорей всего, человек просто один хочет побыть.

Так вот как раз удобней самоутверждаться перед теми, кто о вас ничего не знает. Те, кто знает, именно ЗНАЮТ уже вас и изобразить что-то другое не получится.

Вот и я это автору предлагаю: не желать доброго утра, не подкидывать денег, не мазать бутерброды, а просто отойти в сторонку. Пусть муж подумает...

Ну у вас и самомнение... Да на кой вы, аноним невнятный, нужны, чтобы перед вами самоутверждаться?

Знаете, я не мужчина, но из женской солидарности давать дурные советы автору не хочу. Мужчины вполне признают свою неправоту, если им позволяют быть неправыми и ошибаться. Не спорят и не говорят, что он все не так и не эдак делает. И это не значит быть ковриком. Вы можете высказать свое мнение спокойно, но предоставить мужчине решать, как ему поступить. Поступил не по-вашему и ошибся. Пусть. Не надо его этим тюкать. Он не пропустит тот факт, что вы правы были и что не тюкали его и в следующий раз прислушается. А если настаивать на своем или тюкать "вот я же говорила", то в итоге вместо любящего мужа, которому важны ваши советы получите тирана, который затюкает вас. не воюйте с мужчинами, все равно проиграете.

вы все о жратве?)))), че не поймете? наверно любому мужику начхать на бутеры и на обеды из 5 блюд пока в воздухе висит вопрос "а кто я для нее, что со мной так обращаются", вы ими одними ниче не скажете ему.

Не совсем поняла, о чем вы. Что значит не доведу ситуацию, что муж скажет, что невкусный салат?
Еще раз переиначу. Вот вы сели за стол, а ваш муж, попробовав салат, при всех говорит "ты не так салат сделала, надо было так-то и так-то, иди и уточни рецепт у соседки, которая его вкусно делает". Вам это не понравится. Что вы мужу скажете при этом?