еда должна быть не только вкусной, но и красивой

А по-моему, вы со своей колокольни извращенно толкуете написанное сорока четырьмя килограммами.
Просто у человека нет культа обслуживания мужчин. По умолчанию как бы воспринимается, что мужчина - равный женщине член семьи, а не недееспособный инвалидушка. Также нет жертвенности и желания себя возвеличить ввиду страданий, как нет и прочих заморочек о том, кто кому чего должен.

Вы ошибаетесь. Маменькины сыны достаточно редко доходят до именно брака с женщинами, которые себе цену знают, и ухудшать свои бытовые условия не видят смысла даже за материальное вознаграждение.

ну если приготовить ужин или положить на тарелку лист салат это "ЖЕРТВЕННОСТЬ", то конечно, лучше перевязать себя голубым бантиком и замуж не выходить, чтобы никому такое "СОКРОВИЩЕ" не досталось.))))

Приготовить, когда есть такое желание - акт доброй воли, и никакая не жертвенность.
А салат зачем класть, если его в доме никто не ест? Бессмысленное действие будет. Если едят, то, конечно, можно и положить.

а на работу утром встать пойти, когда ну совсем нет такого желания(за окном дождь или вьюга, на часах 6.30, на календаре понедельник...), машину ща раскапывать от снега..ох, а может ну его!
Плевать, что дома жена и ребенок, не инвалиды же! Не сегодня не пойду, порублюсь в танчики, попью кофейку перед телечком, вечерком с другом в бильярд схожу, а там и весна гляди настанет(погода наладится), работать настроение появится и их обеспечивать. Подождут. Еще жертвовать тут им нехватало! ЖИЗНЬ ОДНА!!!
Не всегда, дорогая Мышь, нам приходится делать ТО ЧТО НАМ ХОЧЕТСЯ. И только ТО НА ЧТО ЕСТЬ ВДОХНОВЕНИЕ. А есть еще и ОБЯЗАННОСТИ. Можно к ним относится, как к ТЯЖЕЛОЙ ЖЕРТВЕ(с недовольным лицом, раздражением), а можно, как к чему-то обыденному(что-то крошить напевая, я во время готовки например аудиокниги слушаю, чтобы веселее было). И так приятно, когда тебе говорят:"Спасибо, Дорогая, так вкусно, ты такая молодец!" или "О-о-о-, у нас дома пахнет домом"(вкусной едой или глажкой)
Фильм советский помните " По семейным обстоятельствам," как старенький дедушка ходит для сына в магазин, хотя сын его не просил и жутко ругался узнав об этом, но для него так важно было слышать:" Спасибо, папа!" Как перевернулось у героине представление о семейной жизни после эпизодического разговора с малознакомым соседом. Хорошая советская комедия, которая не утратила своей актуальности по сей день!

"Не всегда, дорогая Мышь, нам приходится делать ТО ЧТО НАМ ХОЧЕТСЯ."

Конечно не всегда. И именно потому я не вижу никакого смысла в том, чтобы добровольно и намеренно увеличивать количество малоприятных занятий.

Вот вам необходимо одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. И это нормально. А кому-то не нужно. И это тоже нормально.

нет, мне необходимо делать приятное близким людям(мужу, ребенку, родителям...), радовать их. Они в ответ радуют меня.

Но ведь приятное в пределах приемлемого для вас лично? Вот скажет вам ребенок, что его порадует лексус на 18-летие. Или муж скажет, что его порадует фиcтинг. Или родитель скажет, что сиделка его не радует, увольняйся и сама сиди.
Так и здесь. Кому-то просто неинтересно и неудобно возиться с кухней.

Вы какие-то крайности описываете))
вы знаете, наверное мне посчастливилось с родными. Никаких сверх задач мы не ставим, любим и уважаем друг друга.
Хотя вы знаете, если бы для меня готовка была сродни фистингу, то я бы на это не пошла конечно же,)))))))))))))) но это стало бы известно еще до брака

Во-о-от, это уже ближе к сути дела. Подразумевается, что вменяемый человек просто не выберет себе в супруги того, быт с кем будет сопровождаться неприемлемыми неприятными штуками. И не нужно тех, у кого просто другой семейный уклад, считать какими-то мужененавистницами и женоненавистниками. Живут, не жалуются - значит, устраивает.

подразумевается, что если простые семейные обязанности вроде помыть посуду, приготовить поесть, пропылесосить квартиру идут в разряд с сексуальными извращениями, неприемлемыми для нашей культуры и общества, то было бы целесообразно обратиться с такими проблемами к психологу.(психиатру))))
Но вобщем я вас поняла, будь-те счастливы.!
З.ы. я не считаю вас не нормальной и ничего вам не навязываю. Не считаю, что вы ДОЛЖНЫ готовить, тем более если ваш муж считает иначе.

все понятно, у вашего мужа такие представления о браке, а у мужа Автора другие. Он ей озвучил свои пожелания, то как хотел бы.
Здесь ей дали несколько человек дали советы о том, как организовать время и улучшить свои кулинарные способности.
А вы и еще пара участников, советуете её переделать мужа:
"Ишь ты! обслуживать его! пусть сам себе греет,барин!Я тебе не рабыня!". ЧТО ЗАРАНЕЕ ПРОВАЛЬНО - это приведет только к скандалам и раздорам, может быть и к разводу. В итоге Автор рискует остаться "свободная-непокоримая" с ребенком на руках.А все из-за чего, из-за глупой упертости и желанию переделать мужа, чтобы был такой как у вас(ваших-то проблем она не знает, хотя у вас они тоже есть, я уверенна).

А я очень люблю специи! Одно и то же блюдо - вкус может быть разным, только из-за них. Дааа и еще не маловажно, какие специи вы используете. Если стандартные магазинные смеси в пакетиках - это одно - и вкус так себе, но вот если по отдельности (н-р базилик, куркума, кориандр, корица, тмин, зира и т.д.) это другое. Могу предположить, что вы человек не творческий. Готовка это тоже искусство и это надо любить... Муж у меня привереда, но в основном ему нравиться моя стряпня. Специй разных не жалею )) Тут недавно попробовала огурцы не соленые, а поквашенные с корицей - вкус - изумительный!!! Попробую сделать сама... Так что автор - креатива побольше ))) ну и любви к мужу

Вы меня правильно поняли.)

Если у меня самой образовались лишние силы, время и желание, и я приготовила что-то необычное - это нормально. Если муж требует необычностей на каждый ужин, а при этом даже с ребёнком отказывается сидеть - это именно требование бессмысленной жертвенности.

Так уж получилось, что меня воспитали феминисткой, я искренне не понимаю всяких разделений на "мужскую" и "женскую" работу, и мужчины, не способные приготовить еды для семьи или считающие ниже своего достоинства вымыть пол, мне непонятны совершенно.

Совершенно нормально позвонить мужу вечером и сказать, что сегодня не было настроения/времени/сил готовить и попросить его заехать после работы в магазин и купить что-то готовое, если он сам сегодня не в настроении приготовить. Но для некоторых это прямо трагедия, да.))

Так замечательно! Зачем вы советуете Автору переделать мужа?
у вас так , у Автора иначе. Это не значит, что у неё семья хуже вашей, или она должна жить так как вы и мужа своего переделать, чтобы на вашего стал похож.
Потому как У НИХ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, а у ВАС С МУЖЕМ СВОИ. Просто здесь мы обсуждаем ЕЁ. О ваших вы не рассказываете, но это не значит, что их нет.
Может если бы рассказали, то она бы тоже вас пожалела и сказала:"Какой ужас, ну вот как ты живешь?!!"

Я просто рассказываю, как должно быть в норме. Отец, не сидящий с ребёнком, - не норма. Никак. Вообще.

Муж, что-то ТРЕБУЮЩИЙ от жены в декрете - тоже не норма ни при каких условиях.

Где эти нормы фиксированы, как с ними ознакомиться? Вот кормить грудью - это норма, рекомендованная ВОЗ. А "сидеть с ребенком по 6-7-часов по субботам" - это норма рекомендованная 44 кг?))))
з.ы. не всех дам утомляют свои дети, кому-то проводить время с ребенком в радость. а у некоторых мужья работают и в выходные, чтобы семья жила в достатке

А мужчина ОЗВУЧИВАЮЩИЙ свои потребности - это нормально???
Или это тоже посягательство на ваш священный декретный статус?
Или лучше ему ходить,молчать, копить в себе, растить недовольство и неустроенность?
А может лучше сказать:"Дорогая, мне было бы приятно. чтобы ты..., мне хотелось бы чтобы у нас...." и т.д.

Ок, а какой смысл в СЕМЬЕ заводить ребёнка, если общается с ним 99% времени только мать? По факту это "родить для себя" получается. Практически эгоизм материнский, а ребёнок как без отца. Что хорошего?

Озвучивать свои желания, советоваться, предлагать - абсолютно нормально. И мужчина это должен делать, и женщина, тогда гораздо меньше поводов для ссор. У Автора же даже в теме написано: "еда должна быть". Такая формулировка унизительна и неприемлема в цивилизованном современном обществе.

а как бы вы написали?

а что плохого, что младенцем большую часть времени проводит мать? давайте порассуждаем?
и еще раз повторюсь ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО ПРОВОДИТЬ С РЕБЕНКОМ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ВРЕМЕНИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ СИДЯЩЕЙ В ДЕКРЕТЕ - это не норма?

Большую часть - естественно, так как мужчины кормить грудью не умеют. В идеале 50/50 должно быть, например, если ИВ. Учитывая, что мужчина проводит большую часть времени на работе, нормально после работы брать ребёнка на себя, в выходные давать жене возможность тоже получить выходной, хотя бы один в неделю. Любой нормальный любящий мужчина это понимает и делает.

Если бы у нас зашёл разговор о том, какой мы хотим видеть нашу еду, это звучало бы как: "Слушай, а давай будем всё сервировать как в том-то нашем любимом ресторане?", купим посуду как там, будем вместе страдать этой фигнёй с раскладыванием листиков. Как игра.:) Не могу себе представить, чтобы это было требованием от него ко мне или от меня к нему. Можно требовать, пожалуй, только принять душ перед сексом, остальное возможно только в виде предложений и просьб. Я же не ТРЕБУЮ от него, например, чтоб качался каждый вечер, я напоминаю, советую, качаюсь сама и предлагаю присоединиться, всё в доброжелательной игривой форме, хотя я и очень страдаю от того, что кубики пресса у него снова пропали, и очень по этому поводу беспокоюсь.

а если для них(мужчины и женщины) не стоит этот вопрос(как у автора) остро: он общается когда есть время и желание, она по этому поводу не парится, то стоит ли наседать и обострять, как думаете?
В случае ГВ стоит, так как это не прихоть, а здоровье малыша, а в случае общения, стоит ли брать мужа за шиворот, чтобы вдолбить ему НОРМЫ ВАШЕЙ СЕМЬИ, которую они знать не знают? Как думаете?

При чём тут нормы нашей семьи? Зачем мужчине ребёнок, если он не проводит с ним хотя бы 70% своего свободного времени? Где тут любовь? Хорошо ли, когда ребёнок растёт вот так один на один с матерью?

Мужчинам иногда надо кое-что вдалбливать, или хотя бы говорить, они правда не всё понимают и не телепаты. Бывает, что, если ты не скажешь, что тебе плохо, они и не поймут.) Я страдаю мигренями, и мой муж часто говорит, что он бы очень сильно хотел испытать это на себе, чтобы понять, что я чувствую. Я отвечаю, чтобы постучал по дереву, конечно, но факт остаётся фактом. Им нужно говорить, они должны сами участвовать в уходе за ребёнком, заниматься бытом, иначе им никак не понять, что мы делаем, что мы чувствуем.

вот именно ГОВОРИТЬ, а не манипулировать, муштровать, требовать, ставить его в такие условия и т.д.

Говорить только до тех пор, пока тебе говорят. На первое же требование должно быть получено ответное требование.)) Не нужно в семье делать вид, что ты железная. У нас иногда бывает так, что муж хочет тортик, а у меня ребёнок хочет сидеть на руках и играть в конструктор, а ещё нужно развесить сухое в шкаф, а мокрое на сушилку, сменить постельное и вымыть пол, а я к тому же уже устала. Вполне нормально, что я озвучиваю ему фронт работ, и мы вместе решаем, кто что делает, и помещается ли в сегодня ещё и печение тортика.:)

мало кто захочет терпеть, если ему начнут "ВДАЛБЛИВАТЬ" - эффекта здесь ожидаемого не будет, а семью развалить в 2 счета можно

Короче, необходимость говорить, а не требовать равно относится и к мужчине, и к женщине. Странно, если кто-то этого не понимает.)

так об этом и речь, чтобы 2 ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ ДОГОВОРИТЬСЯ. А не "укротить обнаглевшего яйценоса". ИЛИ самоутвердится за его счет.
Понятное дело, что муж, не станет вас заставлять ему печь кренделя, если вы заняты с ребенком, это ОЧЕВИДНО. Потому как из ваших постов читается что он человек вменяемый.
И у автора не будет. НО БРОСИТЬ В ЕДУ ЩЕПОТКУ ПРИПРАВ ИЛИ КРАСИВО РАЗЛОЖИТЬ на тарелке еду, пока муж занимается ребенком, НУ В ЧЕМ ЗДЕСЬ ВОПРОС????
Какие тут сложности?

А что важнее: сохранить семью, в которой тебя не понимают, или попытаться создать в семье для себя приемлемые условия, пусть и рискуя её развалить? Ок, даже опустим моё личное суждение, что грош цена такой семье, которую можно развалить пожеланием (и даже требованием)) к мужчине проводить время с его собственным ребёнком.

Вопрос в том, что её муж хочет (прямо вслух хочет) невозможного: к примеру, получасового раскладывания креветок хвостик к хвостику, и чтобы она сама при этом занималась ребёнком. То есть, она раскладывает креветок, дочка ноет и висит у неё на ноге, и ему норм.)) Скажете, ему не требуется "холодный душ"? А я скажу, что ему требуется ремнём по жoпe.))

ОСОБЕННО ТРЕБОВАНИЕМ ТОГО, ЧТО НЕ СТОИТ ДЛЯ ТЕБЯ ОСТРО.
Например, требовать, чтобы он приходил домой не позже 9, потому, что у Нины так приходит. Чтобы каждую субботу сидел с ребенком с 9 утра до 18.00, и не потому что мне нужно это время или я хочу отдохнуть, а потому, что у кого-то с форума так, они уверяют, что это нормально, значит я тоже должна держать эту планку. И плевать, что ты субботу хотел съездить на СТО, у тебя встреча с партнером или коммандировка. ТЫ ОБЯЗАН - ПОТОМУ ЧТО ЭТО НОРМА И МЕНЯ НЕ КОЛЫШЕТ! Выпутывайся как хочешь!

этого вопроса не поднималось. Муж автора занимается ребенком, пока она готовит. НЕУЖЕЛИ ЗА ЭТОТ ЧАС ТАК СЛОЖНО УЧЕСТЬ ЕГО ПОЖЕЛАНИЯ.???
Или для вас это значит - ударить в грязь лицом???

Сначала такие вещи могут казаться мелочью, которая не стоит остро, а потом оказывается, что что муж жену ни во что не ставит, считает, что она ничего не делает, сидит дома с ребёнком и отдыхает, не справляется с "женскими обязанностями" и прочий инфантильный бред.) Ничего никогда не происходит вдруг, у всего есть предпосылки.

Подождите, а где вы прочитали, что он занимается, пока она готовит? Я вроде внимательно читала, но такого не видела - наоборот.

Сорри, мне надо выгулять ребёнка, так что отлучусь.

Я думаю было бы целесообразно разделять МУЖ/РЕБЕНОК.
Муж это взрослый человек, которого ремнем по жо\пе, это кхм,,,)) ну в определенных ситуациях в супружеской спальни при закрытых дверях, когда ребенок спит))))
В случае, описанном с креветками Я ЛИБО ИХ НЕ РАСКЛАДЫВАЮ(занимаюсь ребенком), ЛИБО ОТВОЖУ РЕБЕНКА К ПАПЕ, КОТОРЫЙ С НИМ ИГРАЕТ ПОКА Я РАСКЛАДЫВАЮ
Но муштровать взрослого мужчину, стыдить, корить его, "наказывать", мы в такие игры не играем.
У НАС СОЮЗ ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ.
У вас может другая модель МАТЬ-СЫН, ОТЕЦ-ДОЧЬ

ХОРОШЕЙ ВАМ ПРОГУЛКИ!

Спасибо!
Хотела сказать, что в ваших постах прослеживается только "муж - взрослый человек". А жена как же, не взрослый? А если взрослый, то как ей можно раздавать указания?

Он не требует, он лишь высказывает желание, а жена вместо того, чтобы уловить, не слышит, а потом темы про уход мужа из семьи.

А мне кажется, что человеку это или в кайф или нет - я люблю готовить и украшать и блюда и дом к праздникам, например, но ненавижу гладить - мне глажку хоть как подай - она меня дико раздражает, поэтому я ничего не глажу вообще(сушу все на плечиках). И это при том, что у меня есть удобная и навороченная функционально паровая станция - все равно бесит меня это занятие.
Я бы не смогла гладить рубашки ежедневно, даже если бы меня очень просили.
Если Автор не любит готовить и делает это вынужденно, то ничего с этим не поделаешь(.

Просто, очень многие женщины очень не любят готовить - им и так сложно, в принципе, ежедневно преодолевая отвращение к этому процссу, им заниматься, а если от них еще и просят разносолов и изысканной сервировки, то понятно дело, это повергает их в шок.

Автор, так ему просто не хватает совместного с Вами времяпровождения - он ощущает, что Вы сконцентрированы на ребенке, и его это печалит. Дело не в сервировке и разнообразии блюд - ему не хватает общения и человеческого тепла - это ведь не сложно посидеть с ним вместе 20 минут пока он ужинает и обсудить что-то приятное.
Автор, он хочет, чтобы Вы были не только мамой, он хочет, чтобы Вы были и его женой тоже.

Так же - не ем, но всегда составляю ему компанию.

Т.е. ужинает в одиночестве? Если это так, я не понимаю, чем Вы хвалитесь - что в этом хорошего?