Уменьшение алиментов

Ничего, мой тоже спрашивал в аналогичной ситуации. Сейчас забыл о них напрочь.

бж тоже пусть в новых браках детей не рожают,обойдуться!Им же на первого своего не хватает.вот пусть и экономят.НИ.ЩЕ .БРО,ДЫ

Вы уж извините, что в вашу милую беседу вмешиваюсь :-)) совесть вас не просто так мучает. Вы пишете, что "настроили мужа" против поездок его детей к вам. Это не решение мужа. Дети ваши общие и его уже привыкли :-(( вам самой как кажется, как вы выглядите в глазах мужа, его детей и даже ваших общих??? Совсем не комильфо, мягко говоря :-((

К сожалению БЖ и её дети напирают. Хотят опять в гости на несколько дней. Даже не знаю, как убедить их в том, что я злюка)) Повезло всё-таки Вашей НЖ с Вами.

Вас Ивановых не поймёшь, блин.

А чего уж тут непонятного. Сначала всех приучили к этой ситуации. А потом все, хватит, наигрались в добреньких?

Я же не отдаю их в детский дом. Пока маленькие были игрались. Или как?

Ну все, Ы :), Теперь вы злая мачеха которая гнобит деток мужа. Закономерность...

Вот почему и писала всегда - по моему опыту нельзя привечать детей мужа от БЖ в нашем доме.
Да, они привыкают. А ты через пару лет готова с крыши сигануть в день их визита.
Сразу не надо. Не нужны они в новой семье.

Ну да, повезло...
Насколько я знаю, в Англии определено законом, что дети ездят к отцу на каникулы или делятся выходные. БЖ может пожаловаться, если БМ не выполняет отцовские обязанности. Нет?

Да. Н омы же не в Англии. Почему не хотите сравнить с Сомали?

А в Европе реально люди перестали вступать в брак. Там очень мало белых детей. Несмотря на социалку. Мигрантов куча, все большие города, как и Москва в России, заселена мигрантами. Вам это ни о чем не говорит, Симс? Не говорит о том, что отца нельзя заставить быть отцом, если он этого не хочет?
Откуда столько *** не по генетике, а по своему выбору - может потому, что от связи двух однополых дети не рождаются?

Потому что Ы живет в Англии.

Не хотела бы я жить в Англии во втором браке :)
В ЕС по-разному, в Италии придумали статус separated - не развод, а раздельное проживание. Потому что divorce это полная задница для лица мужского пола.

Мужчину нельзя заставить быть отцом, тут не поспоришь, с такого только алименты. Уже писала ранее, что за всю Европу не поручусь, но в Англии я видела очень много белых детей, почти все наши друзья многодетные. Что касается ***, то им разрешили усыновлять детей и Ирина Бергсет рассказывает об этом жуткие вещи: им дети наркоманов не нужны, они добывают через ювенальную систему хороших здоровых детей из хороших семей. Я выкладывала ссылки на форуме. Астахов рассказывал об этом. Геями становятся по другим причинам, а не потому, что детей не хотят, они же их усыновляют.

Это никак не докажешь, что его не пустили. Я продавала совместно нажитое имущетсво и с меня требовали разрешение на продажу от БМ, тк он тоже собственник.

Да, прописано в разводе. Но ничего ему не будет, если не заберет. Это личные переживания моего мужа им движат, а не страх перед законом. Он пытается им отказывать, чтобы мне было спокойней, но не всегда может, особенно, если давно не привозил.

Ну ничего, пережил развод. Они находились в раздельном проживании около двух лет. Тут очень долго длятся судебные разбирательства. В это время он оплачивал кредит на дом, няню, садик и другие расходы. В это время в их общий дом ходил жених БЖ, а БМ не смел входить в собственный дом. После развода стало легче, если честно. Так что в полной ж мужики находятся в раздельном проживании, а не после развода. Но и после развода БЖ в шоколаде, не спорю)))

А раз ваш такой нормальный, что в первый раз с головой выбирал, что же он развелся с такой прекрасной женщиной, матерью своих детей?

Симс, но чтобы детей отдали на усыновление надо лишить родителей прав. Это значит несколько раз не оправдать органы опеки. Я понимаю, что многое решают деньги. Но мне казалось, что в Европе и Америке законы работают, в отличие от нашей страны.

Не настолько прекрасная, стало быть. Да и она тоже не айс видимо, раз с ней первый муж развелся .

Просто наберите слова "ювенальная юстиция" в интернете, я скидывала ссылки на родительское собрание, где родителям рассказывают об этом законе. Даже думать об этом жутко.

А Вы считаете, что тут только БЖ пишут? Нормальные мужчины не разводятся, живут с нормальными женщинами. Но Вам такие, видимо, не попадались. И ВЫ не тяните. Поэтому приходится довольствоваться алиментщиком.

В стопиццотый раз попрошу пояснить, что такое нормальная женщина и что такое нормальный мужчина.
Мы все считаем себя нормальными. Даже упоротые психи - и те считают себя нормальными, а остальных ненормальными.

А вы чего такая агрессивная, "единственная" жена? Автор писала этот пост гостье, у которой муж бросил первую жену с детьми, да и автор брошена другим мужем, но упорно тут апеллирует словом "нормальный". Следуя вашей и ее логике, эти люди ненормальные?

Точнее не автор брошена другим мужем, а эта НЖ своего алиментщика брошена своим предыдущим мужем.

Если любят, то не разводятся. А если не получается быть счастливыми вместе, что делать? Потихоньку жить каждый своей жизнью, но создавать иллюзию счастливой семьи на кухне за ужином? Так многие и живут, к сожалению. Многим деваться некуда, не те доходы, чтобы можно было уйти жить в другой дом. Я думаю, 90% населения живут без чувств, просто деваться некуда. Многие жены знают об изменах, но терпят. Мужики тоже не разводятся, тк знают, что не потянут ещё один дом, алименты, да и просто страх все изменить. Сложно все это. Дело не в нормальных или ненормальных.

Ну да, девяносто процентов живут без чувств( это как раз каждый девятый, который гуляет, но не уходит), А вот десять процентов тех, которые живут с НЖ-счастливы безмерно. Вы это имели в виду? А на счёт того, что мужчины думают, особенно страха не потянуть алименты, Вы глубоко заблуждаетесь. Не боятся они этого. Не усложняйте.

живут без чувств скорее в первых браках ,чем во вторых.Потому что,если бы в первом браке были чувства,не было бы новых жен и вторых браков.

Если с Вами живёт, значит любит - вот что я хотела сказать))

Да эта стерва себе хочет урвать за счет первого ребенка! У них остается 75% а брошенному 25%, они еще сговор устроили как обокрасть ребенка у.р.о.д.ы. Автор, иди сама зарабатывай, в твоих кредитах первый ребенок не виноват!

Ещё один "математик". Сто раз уже объясняли, у автора 75% на троих, а у первого ребёнка 25% + зарплата матери 100%, т.е. 125% на двоих.

Не говоря о том, что расходы на взрослых обычно больше, чем на ребенка

Умиляют меня такие математики. А вы уверены, что зарплата БЖ равна зарплате БМ? Скорее всего она меньше, а следовательно никак не получится 125%. Там может 25% от зарплаты отца больше, чем вся з/п матери.

И?

Предположим бж получает 10 000 и алименты 10 000 значит на двоих 20 000. Мои алименты 10, то вся зп 40, минус алименты остается 30 000 на троих, а может и на четверых , но будем считать на троих. Только тут двое взрослых и возможно ипотека не забывайте и откуда деньги на сверх алиментов?

Было бы больше, они бы об уменьшении алдиментов не задумывались. В том то и дело что им не хватает. муж мало получает.

Да не надо ничего сверх. Сверх - это только по желанию и возможности. Допустим, все, что когда-то мог мой отец дать мне сверх - это подарок на день рождения. Типа джинсов, например, или сапог. Но и в голову не приходило на него обижаться.
И потом, вы забыли о том, что автор тоже работает, а вы ее зарплату почему-то не считаете. Да, проблемы, да, больничные. Но если действительно у мужа такая маленькая зарплата, то ни одна женщина не будет сидеть с ребенком до школы, а постарается выйти на работу как можно раньше.

Ага, это вам не надо, а нашей БЖ всегда надо.
Она вообще считает, что если мужчина - отец, то платит не алименты, а дает денег на ребенка столько, сколько попросят и сколько потребуется. А если платит алименты, то это не отец, а алиментщик.:)))

А подарки в виде одежды - это позор по мнению нашей БЖ, одежда должна покупаться по умолчанию, а подарок - это то, что ребенок выберет.

Интересно, с чем это связано? Наверное зависит от самодостаточности человека. У меня есть две знакомые. Одна нарожала от разных, не работает. Пристает к отцам детей. Первый отец ребёнка даже не был уверен, его ли это ребёнок. Эта женщина считает, что новые дети в их семьях должны подвинуться. Ей не даёт покоя их счастье. Возит в гости своих детей папашкам. Они им велики покупают, ещё что-то. Просто вторгается в жизни людей.
Вторая знакомая прожила в браке 20 лет. Расстались с мужем. Пока не было развода, алименты не получает. Оплачивает одна съёмный дом. Работает + подработки. Планирует повышать квалификацию, чтобы открыть салон. Дочь студентка первого курса работает продавцом мороженого по выходным и на каникулах.. Хорошо учится. Ещё есть сын школьник.
Такие разные женщины.

Ну наглость - второе счастье. В любом случае, ваш муж вовсе не обязан делать так, как она считает нужным.

Да, все разные.

Он и не делает, только по мере необходимости и по мере наших возможностей, почему и считается у БЖ плохим отцом.
Плохо то, что она ребенка растит с этими мыслями и этой системой ценностей, потом он отцу выдает. Думаете легко отцу смотреть на все это?

А ваш муж часто видится с ребенком?
Я часто слышу о том, что у родителей ребенка разные ценности. Так это и есть обычно, иначе они бы и не разводились. Но отцу вполне по силам воспитывать ребенка в своей системе ценностей. Просто надо общаться с ним чаще и не для галочки. Те, кому лень - говорят, что это невозможно. А кто хочет - тот ищет возможности и находит их.

Соглашусь. Однако некоторые БЖ думают, что они лучше осведомлены о возможностях БМ, чем он сам. Считают, что и денег он МОЖЕТ давать больше. И времени уделять больше МОЖЕТ. А если он не может? Сразу - плохой.

Когда у мамы с папой разная система ценностей, то ребёнок находится на поле битвы. Папа за выходные пытается внушить ребёнку свою систему, с понедельника в ход идёт мамина система, но сначала она тратит силы на то, чтобы доказать ребёнку неправильность системы ценностей отца. В ход идут разные методы. На мой взгляд, лучше уступить БЖ, особенно, если у мужчины есть возможность реализоваться в новой семье.

Согласна полностью. Вопрос был ко мне адресован, но вы ответили в точку.
Первые годы муж часто виделся с ребенком - практически каждые выходные и праздники.
Потом БЖ начала настраивать ребенка против нас, ей не нравилось, что мы хорошо общаемся, она устраивала скандалы по телефону даже во время наших встреч, зная что ребенок рядом и все слышит.
Ребенок набалован, муж считал, что его надо ограничивать - БЖ покупала все по первому требованию. Всегда складывалось впечатление, что БЖ хочет не мужчину вырастить, а досадить БМ.
Считаю, что если у БЖ не уважения к мнению БМ, то никогда ребенок не воспримет систему ценностей отца. Не говоря уже о том, что у разведенного отца нет прав в семье БЖ что-то указывать или менять, последнее слово всегда за БЖ - это вопитание?

Поддерживаю.

По нашему примеру я ответила вам чуть ранее, пост 5234.
А как часто вы считаете должен видется с ребенком разведенный отец, чтобы иметь возможность не просто частично участвовать в воспитании по некоторым вопросам, а именно воспитывать в своей системе ценностей, которая идет в разрез с тем, что приветствуется и поощряется в семье ребенка каждый день?

Добавлю, что муж часто объяснял свое видение и отношение к жизни по многим вопросам, но это не находило отклика и понимания у ребенка - это было видно сразу.

У Ы:) тоже есть замечательный пример, какими разными по воспитанию растут дети от БЖ, и дети в их с мужем семье. Хотя у нее муж я считаю ОЧЕНЬ часто с ними видится.

Мне иногда кажется что в хозяйственно-бытовом отношении я со своего маленького ребенка требую больше, чем требуют от ребенка БЖ уже подростка в плане убрать за собой, принести что-то и т.д.