Уменьшение алиментов

+1.

Зачем вы оправдываетесь? Я читаю ваши посты, в них ни капли агрессии, вы здраво мыслите. А эта даже не понимая о чем речь, шлет людям лучи поно-са. Наверно, в жизни не очень все гладко, раз такая озлобленная

Я не оправдываюсь, просто тренерую мозг)) Высказывая свои мысли, я пытаюсь понять саму себя, что движет мною в разных ситуациях. Рассматриваю свои прошлые поступки, как поступки младшей сестры, наверное)) Сейчас я смотрю на жизнь по другому. Но мне кажется, что я была мудрее раньше, тк слушала своё сердце. А сейчас я слушаю свой мозг и не всегда уверена, правильно ли я собираюсь поступить.

Глупости. Даже если дети в ОДНОЙ семье рождаются, то их подвигают. Странно слышать такое от взрослой женщины. Или Вы- подросток?

Всё-таки в новой семье в этом случае надо и на маму и на ребёнка. А это побольше того, что надо подростку. Даже если со здоровьем всё в порядке.

Не повезло. А может не за что было. Он же в основном у Вас отирался. Видимо, она рассчитывала, что там и покормят. Я бы тоже не стала пресмыкаться перед мужчиной, который вместо помощи мне бежит помогать БЖ. Пусть БЖ и кормит ужином. Справедливо.

Плюсуюсь. И не только папа. Любой человек имеет влияние только в своей семье.

Вообще-то речь о том, что хватает. Но Бж хочет изъять в пользу своего ребёнка эти средства.

Зарабатывать деньги должен тот, у кого лучше получается. И не всегда это мужчина.

А почему вы считаете, что мой муж видеться с детьми раз в полгода? Он видится гораздо чаще, просто не тащит их в наш дом, нет такой необходимости. Поэтому они для меня гораздо ближе, чем для вас, нет необходимости улыбаться им через силу. Я рада их успехам, мне нисколько не жаль денег, что идут на их воспитание и развитие. Я хочу, чтобы у моего мужа были успешные дети.

Тогда мужчину надо называть женщиной. Вещи надо называть своими именами :-))

так называйте, кто против? Не вижу ничего плохого в том, что женщины научились зарабатывать деньги. Я знаю даму, которая прекрасно руководит бизнесом и зарабатывает в разы больше мужа. У мужа нет таких способностей, он просто хороший учитель. Представьте на минутку, что ему передать бизнес. Он там всё спустит за пару дней. А жена тоже немного заработает по своей специальности товароведа. И на что будут жить? А так муж работает, жена работает. Оба реализуются, семья обеспечена. Что плохого?

А я с вами не спорю в этом вопросе, мнение БЖ надо учитывать, тк это ее семья, но у отца при этом теряется право решать что-то самому.
Все что он может сделать - это все только с разрешения БЖ. Поэтому не надо рассказывать как многое зависит от отца в чужой семье - только то, что разрешит мать. И дети это видят, и понимают, что мнение отца можно и не спрашивать, тк решающее мнение все равно за матерью.
Когда за ребенка отвечает один опекун, то все радости и трудности ложаться на плечи этого одного опекуна, поэтому второй родитель автоматически лишается большинства своих прав. А нет прав - нет и обязанностей, во всяком случае, большинства.

Вы сами писали, что у него нет времени видеться с ними. Вы считаете, что от отца нужны деньги и все.
"Таскать их в дом" - будто о вещах говорите. А куда он их таскает у Вас? Зачем Вы врете, что дети Вашего мужа Вам близки? Ещё и заботитесь об их успешности теоретически или как? Может быть просто у Вашего мужа до Вас уже было десять дамочек, дети привыкли не "таскаться" к папе?)) Почему Вы так боитесь пригласить этих детей домой, если они Вам близки? Вы за себя не ручаетесь, будете шипеть? Как Вы познакомились с детьми БЖ? Вы лицемерно улыбались им в макдональдсе?
Можете спокойно разговаривать, а то какие-то выкрики и все. Не понятно ничего.

Вещи, ага)))

Мужчина приводит детей домой, чтобы побольше времени проводить с ними: уложить спать, позавтракать вместе, чтобы хоть как-то дать им ощущение семьи. В общем только из благих побуждений.
Но человек если хочет пнуть другого, то для этого часто и повода не надо, было бы желание.
И встречи на нейтральной территории, когда у отца есть семья, всегда намного реже и меньше дают возможноси для общения - как результат отец и дети быстрее отдаляются друг от друга. Потом БЖ начинает упрекать что мало видится, а чему удивляться?
И не удивляйтесь потом, что вторые дети, которых отец видит каждый день и воспитывает каждый день ему роднее и ближе.
Для любой бабушки ближе те внуки, с которыми она живет или часто видится, чем те которых видит раз в 3 месяца, или раз в полгода. Хотя любит и тех и других - они все ее внуки.

Поддерживаю, у меня тоже самое ощущение:)))

Ну, этих чуть чаще чем раз в полгода ему хватает для собственной значимости. А видеть их каждые выходные, как муж Ы:) у него видимо кишка тонка, да и вы бы ему мозг вынесли первая. Поэтому не надо тут вещать про свою добродетель.
Может дети вашего мужа и успешные, но только это не благодаря ему и вам, а только его БЖ. Поэтому что вы тут хотите доказать?, что ваша БЖ самая лучшая - на здоровье, мы за вас очень рады. Вам повезло, но опять же это не ваша заслуга.

Не говоря о том, что быть хорошим учителем очень важно и трудно. Хоть и не денежно. Мы все хотим, чтобы наши дети учились у хороших учителей, лечились у хороших врачей, чтобы воспитатели и нянечки в детском саду были добрыми, внимательными и отзывчивыми и т.д. Но это не денежные профессии. И смешивать таких людей с грязью просто низко.

Просто театр абсурда и противоречий:)))

Родители решают все вместе. Что стоили бы мои хотелки, если бы БМ их не поддерживал? Так что от папы очень даже многое зависит.
Если папа хочет что - то решать - да пожалуйста, без проблем, только тогда неси ответственность за свои решения. Разрешил, например, дочке на поздний концерт идти - твое право, ты отец, встречай, провожай домой. Или не разрешай.

Можно мне ответить? Возможно, встречи будут реже, но качество выше.
Вы нарисовали, простите, розовую картинку: папа спать уложит, книжку почитает... а НЖ будет смотреть и умиляться. Мой БМ поначалу так же думал.
Ощущение семьи должно быть у ребенка дома. Если папа считает это важным, пусть приходит к ребенку в гости и сколько угодно создает это ощущение. Мне бы, как БЖ, не хотелось бы, чтобы ребенок ощущал семью в другом месте.

БЖ может хотеть хоть Луну с неба, все зависит от решения мужчины.

Я С, времени нет отвечать на вс посты выше. Полностью присоединяюсь к вашему посту. Вы выразили все т, что я хотела бы сказать. В точку. Все абсолютно правильно!

А зачем питать ребенка иллюзиями? Давать ему надежду на воссоединение?
Папа и мама развелись - всё. Ребенок остался либо в семье матери, либо в семье отца.
Муж 6 лет назад развелся, а дети до сих пор спрашивают, почему. Нет, они не думают, что папа снова будет каждый вечер возвращаться домой и у них будет полная семья. Но каждый раз им объясняют, что так бывает.
Семья - это теперь вы и ваши дети, а не вы, дети и БМ, который хоть через день приезжает укладывать спать, но по факту живет с чужой тетей и возвращаться не планирует.

А если БЖ не допускает БМ на свою территорию? Если она сама решила, что детям лучше уезжать к отцу и пусть делают, что хотят. Как тогда? Нормальный мужчина должен брыкнуться и послать БЖ с её хотелками?)) Если это одна из хотелок БЖ, Вы поддерживаете, что нужно отказывать? Алименты и редкие встречи в идеале?

Любой человек имеет влияние на работе, среди друзей и врагов, даже форуме может иметь влияние.

Чтобы папа дома у БЖ создавал ребенку ощущение семьи надо просто не разводится. Вам как БЖ очень выгоден предлагаемы вами вариант, я понимаю, Но ни один мужчина, который дорожит своей НЖ и семьей с ней на это не пойдет.

И я могу понять ваши чувства как БЖ, что вам не нравится, что ребенок может ощущать себя в кругу семьи в доме БМ и его НЖ, но вы, простите, сейчас во граву угла ставите свои хочу/не хочу, а не то, что ребенку хорошо у отца.

Иллюзии в чужой семье тоже не нужны.
При чем здесь семья или не семья? Для ребенка важно, что у него есть мама и папа. Да, люди разводятся, но остаются папой и мамой.

Я не понимаю тех БЖ, кому надо отдыхать от ребенка.

Симс, вы просто не знаете что это такое, когда БМ дорожит своей семье. Ваш БМ угождал все время вам и детям. Поэтому вам кажется что встречи на нейтралке качественнее, и т.д. Они значительно реже, и с каждым разом реже, потому что время не резиновое, как бы отец ни старался. Рождение вторых детей тоже отнимает дополнительно время и у первых детей. Просто вы всего это не смогли почувствовать.

Ы:) вам расскажет потом, что ее муж будет реже видеться с детьми, чем нежели они приходили в ним в дом.

Я всегда считалась с мнением детей. И с мнением БМ тоже. И даже с мнением НЖ посчиталась, она мне лично сказала, что ей это не надо.
Почитайте форум, много вы знаете семей, где детям мужа рады? Вы своих детей будете подставлять под негатив? Вот и я не захотела. А семья у ребенка должна быть дома.

Ну все эти влияния весьма ограничены.

Иллюзии вредны везде. И детям, и взрослым.
НЖ тоже хотят иметь семью, а не иллюзию семьи в тех случаях, когда муж ведет себя как ваш БМ.
Всегда это вопрос выбора. Либо мы тешим себя иллюзиями, либо живем в реальности.

Да я согласна что дома, и согласна что не везде детям рады в новой семье, но и не могу утвержать что нет тех, кого это не напрягает. Чаще всего это связано с взаимоотношениями с БЖ.
Но жизнь такова, что там где БМ нужна его семья, общение с первыми детьми будет минимальным, и не потому что отец не любит, а просто на всех его не хватит полноценно, а в приоритете будет всегда семья.

Дочка не каждый же день ходит на поздний концерт, не правда ли? это разовое мероприятие. А я говорю о воспитании, которое должно быть ежедневным, если мы хотим называть его таковым.
Как папа живя семьей с другой женщиной может решать каждый день в семье БЖ? Мы же уже говорили, что все его действия могут быть только с одобрения БЖ, так кто на самом деле решает?
А если он каждый день присутсвует в семье БЖ, и каждый день берет ответственность, как вы говорите, то для чего был развод?

Я бы не назвала БМ бесхарактерным, он всегда жил так, как хочет. Именно он ушел из семьи, он и принял ответственность за свое решение. Если он думал, что я и дальше буду жить по его правилам, он ошибался. После развода моя понималка сломалась, о чем я ему и сообщила в постразводный период. Ему делает честь то, что он не стал меня запугивать и шантажировать, как советует делать Золотая с неадекватными БЖ. Он покупал успокоительное и договаривался.

Это вопрос к БМ, я не хотела развода.

Но ведь ни к чему хорошему это не привело. В результате его семейная лодка разбилась о ваши неоконченные отношения.

Я знаю. Но есть такие кто хотел, а потом так же как и вы хотят полноценного папу.
Но даже если и не хотели, то там где БМ дорожит новой семьей встречи с детьми не будут частыми. Это не потому что я так хочу.

Я считаю, что либо живите вместе до окончания детьми школы, либо не морочьте никому голову. А усидеть на двух стульях не получится.

Я вроде бы никогда не рекламировала этот вариант. Даже, порой, наоборот. Я пришла на форум в очень разбитом состоянии, поверьте, что мне было очень не комфортно в этой ситуации и я не знала, как поступать правильно. Иллюзии помогли мне выжить, отсюда и мой ник.

Да верю... Не с самого начала наблюдаю, но верю.
Кто знает, в каком состоянии я сама была, если бы не я ушла к другому, а муж ушел к другой. У всех психика по-разному реагирует - кто мобилизуется, кто расклеивается.
Я бы скорее расклеилась, подозреваю.

Извините, я не поняла ваш пост, во всяком случае, какие ко мне претензии? Кто мешал БМ дорожить новой семьей? Между прочим, именно он хотел иметь новую семью и при этом оставаться папой со всеми правами.

И положа руку на сердце, если бы ушли от меня, я бы скорее всего была на стороне БЖ и очень понимала БЖ своего мужа. А так... На коне всегда быть красиво. Это не меня, это я сама.
Эгоисткам, таким как я, жить легче. Сейчас горы свернуть готова ради мужа, но как только чаша весов начнет склоняться из положения 1% бывшей семье остальные 99% моей, всё может измениться.

Самокритично.

А что скрывать? Я такая, какая есть.

Я одного не пойму-что она тут строит из себя? Ее муж на первых детей болт положил, в новый дом их "не таскает", чтобы этой НЖ , как я понимаю, не портить настроение своими успешными детьми. Тогда какого черта она тут кричит о том, что хороший отец должен одинаково заниматься ВСЕМИ своими детьми? Ее муж априори таким отцом не является. Чего она тут воздух то сотрясает? Сама то интересно понимает чего городит?

Скорее всего она ребенок разведенных родителей.Я таких встречала в подобных темах про бж,нж и нм ни раз!Именно они громче всего кричат за права детей.Детская травма видно.

А когда их спросят кто они(бж или нж)то или нж или муж единственый.Но защищают часто права именно детей от первого брака.

Я вот не пойму,почему часто бж в подобных темах выдвигают:Не хватает на кружки,репетиторов и отдых на море!Почему всем на..кать на детей нж,что им не хватает на детское питание и на памперсы(например)и тут же ответ бж:а не фиг плодиться от бэушного...это как вообще?А вы ,бж,зачем рожали если сами своему ребенку ничего дать не в состоянии?Вы не в курсе статистики разводов в нашей стране?(я уже молчу про браки по залету).И при этом бж моего мужа рожает второго от нового мужчины так же стремительно,как родила от моего и женила таки на себе.А потом звонит и требует денег и подарков и с притензиями ,с криками....А на фиг рожала тогда,раз на первого не хватает????Это законный вопрос?!