Свекровь и золовка меня оскорбляют и ни во что не ставят, как быть!?

+++++++++ "Про грабли"

Точно!

Ваш муж должен понимать, что вы не обязаны общаться с теми, от кого вам нет душевного комфорта. Ограничьте своё общение с кикиморами до минимума и только по делу. А ваш муж пусть заслужит вашу благосклонность к своим кикиморам. Я вмешался в обсуждение вашей темы, потому что приходилось в жизни видеть результаты организованной травли невесток. Цель травли вас этими кикиморами - сломить и подчинить вас, сделав вас своим подобием. А ведь именно сопротивление вас этому и делает вас ЖЕНЩИНОЙ. Но это вы думаете, что это можно уладить обращением к разуму. На практике, подобные кикиморы не сумев добиться подчинения вас, будут вам вредить. Немало случаев, когда подобные кикиморы разваливают семьи не считаясь ни с последствиями для своих сыновей и своих внуков. Потом, когда осознают что это была их пиррова победа над невестками, обвиняют своих сыновей. Всё старо как мир. Не бойтесь обидеть мужа, отстаивая своё право называться ЖЕНЩИНОЙ, если он сам это до конца не осознаёт, допуская травлю вас своими кикиморами. Вам кто-то уже в своей заметке отметил, что неуважение к вам со стороны этих кикимор, это неуважение к нему самому. Разбирайтесь, именно разбирайтесь, с мужем и разбирайтесь как пострадавшая от дурости его кикимор и слабоволия его самого.

Молчите и плачьте. Так муж поймет, что вас обидели, а не вы. Только не злоупотребляйте, много слез раздражает. Придумывайте срочные дела, когда намечаются визиты к свекрови. Только не картошки из Ашана привести, а что-то мужу интересное.

а просто сказать: "нет, спасибо"" вам слабо было?

И не надейтесь на помощь свёкра. Видно, что вы хорошая женщина и странно, что он сразу не создал вам комфортную обстановку в своей семье. В принципе, вам на это нужно было сразу обратить внимание, хотя, конечно, это с жизненным опытом приходит.

Да даже если она неправа, старшей кикиморе слабо было относится к ней как к дочери? Нет, ей нужно было, чтобы невестка заслужила её расположение. Да ещё и младшую кикимору подтянула для расправы. Правильно, что наш автор на эту придурь не повелась.

А может и понять, что она плачет от обиды, что не может нагадить так кикиморам, как кикиморы гадят ей. И для слабовольного мужчины это более приемлемое объяснение женских слёз в подобных конфликтах, потому что он вырос в семье, где пальцы откусывают по плечо.

Ой, правда, автор, вам тут уже столько много насоветовали, даже и нечего дополнить. Переосмыслите все советы , все они дельные. Но не идите жить ни к своим ни с его родителями. Уйдёте от одной проблемы, придёте к другой.

Зачем вы так грубо, я просто хочу чтобы в мою с ним семью не вмешивались. А с его отцом я в очень хороших отношениях

Я её осмыслила, но на пару вопросов я совета не нашла, вот и спрашивала

Не грубите, я всех тут слышу, просто реально очень тяжело сразу многое переосмыслить, мой семейный стаж ещё небольшой совсем, первые шаги знаете ли делать трудно

Спасибо за совет! Буду помнить ваши слова

Ок, буду молчать и плакать. Надеюсь поможет.

Да говорила, так она обижается и ноет потом, типа вместо того, чтобы её помощь принять, я её у своей мамы прошу. Она считает, что она поможет лучше, чем моя родная мама. После таких слов, я ей так и ответила

Там истинное лицо свекрови открылось уже после свадьбы

Семья - это большая политика, где должен править ум. Есть тактическая хитрость, а есть коварство и граница между ними зыбкая. А так как к 50-ти годам вы поймёте, что крепкая семья строится на несколько иных принципах, которые неприемлемы части читательниц данного сайта, то подумайте, не будет ли являться коварством ваш плач с целью манипуляции своим мужем. И продумайте последствия, если муж когда-нибудь поймёт, что вы им манипулировали или манипулируете. Талант женщины, как хозяйки семьи и заключается в том, чтобы осуществить любой свой коварный план без морального ущерба членам семьи. Будьте осторожны, потому что если вы потеряете границу между тактической хитростью и коварством, даже не заметите, что сами превратитесь в кикимору, в принципе такую же, как и родственницы вашего мужа.

Автор, Вы сами спровоцировали эту войну. Она просто предложила помощь. Вы же предпочли попросить помощь Вашей мамы. Вот реально, Вам ее предложили, не обуславливая ничем, а Вы уже за свекровь все додумали. САМИ додумали, что она потом, в будущем за эту оказанную помощь чего то с Вас спросит. И продемонстрировали свекрови свое негативное отношение. Ну чего Вы после этих выпадов ждали? Не спорю, Ваша мама, наверно, прекрасный человек, но зачем противопоставлять двух матерей, зачем одну возводить на пьедестал, а вторую, получается "втаптывать в грязь" (может и некорректное выражение, извините). Вы уже заранее отрицаете какие либо положительные стороны свекрови. А зачем? Ведь всем известно, что свекровь - это стерва. Поэтому - сразу ее на место. Вы сами этими выступлениями и создали данную ситуацию. Ну а дальше то. Поедем к моей маме, вот это мама, а твоя так, мимо пробегала. Вместо ухода от конфликтных ситуаций (жить отдельно, не хотите видеться - не ходите в гости, пусть муж чаще звонит матери, чем вы туда ходите. Решили перехать из поселка в город - там больше перспектив с работой, с жильем, да с чем угодно). Вместо мягкого увода в сторону, Вы как танк пошли напролом. Что и получили. Мне реально мужей жалко. Вот невестки своих мам любят, а мужья то ваши, что бесчувственные что ли, они своих мам не любят что ли, почему им все время в этом отказывают.
А гость мужчина, назвавший свою мать кикиморой, тут просто нечего сказать.

Не морочьте голову молодой хозяйке семьи! Если она хочет иметь нормальную семью на долгие годы, то с самого её основания всё должно называться своими именами. Да, не умно она поступила. Да, спровоцировала. Но как должна была поступить свекровь, если уважает своего сына и его чувства к этой женщине? У нашего автора впереди жизнь, поэтому ей и объясняют читатели, что источник всех бед - эгоизм. Помните - "Святая наука услышать друг друга". Свекровь услышала только то, что хотела услышать и если автор пишет, что она себя показала сразу после свадьбы, то она только и ждала повод, который ей её невестка и дала в силу своей неопытности. А ведь она имела полное право рассчитывать, что свекровь будет к ней относится как к дочери. Таких свекрови пруд пруди, поэтому речь в принципе идёт не о том как с ними жить, а как жить с мужчинами, которым они мозги повредили.

Я когда стал вникать в суть написанного автором, то сразу обратил внимание на позицию свёкра. Это какой бардак нужно устроить в своей семье, чтобы в ней ещё и золовка рулила. Мне реально таких мужчин не жалко. Жаль автора, которая теперь вместо того, чтобы быт семьи строить, будет своего мужа до уровня главы семьи дотягивать, тратя свои силы на то, на чём сэкономила её свекровь.

Поверьте, весь разговор о помощи уже был После того, как мне сказали,что я злыдня,которая сына из семьи ввела. На меня первыми напали, а я только уже защищаюсь. Так что я никуда напролом не лезла, просто с мужем начали строить свою семью так как хотим Мы, а свекровь хочет чтобы мы ей подчинялись. Мне сказали,что я Обязана подчиняться свекрови,типа она умнее, а я ответила "я не рабыня никакая,а жена своего мужа, и решения будем принимать я и муж, и делать мы будем так, как хочу я и он". С этого началась ссора.

Да...там в семье вообще царит не уважение друг другу, а разговаривают матом даже при детях! Я теперь мужа переучиваю и учу уважению и воспитанию, так как я росла в культурной уважаемой семье.

Я это сразу понял, поэтому и вмешался в разговор. А закончу его поучительным рассказом для вас, как кикиморы пользуются чувствами и воспитанием порядочных невесток. У одной из свекрови во время болезни серьёзно ухудшилось состояние и она после улучшения состояния почти не поднималась. Невестка стала жить на два дома, готовя, убирая, таская горшки. А как-то врач, пожилая женщина, которая за ней наблюдала заболела и её пациентов передали молодому парню-терапевту. Накануне посещения больной врачом, невестка уходя от свекрови, сказала, что придёт новый врач и кто он. На следующий день невестка отпросилась с работы и пошла к свекрови, чтобы успеть застать врача у неё. Свекровь, при одетая, с начищенными "перьями" беседовала с молодым парнем-терапевтом сидя в кресле в комнате, которая ни чем не выдавала, что ещё вчера она была пристанищем полу лежачего больного.

Единственная цель ссоры, о которой вы пишите - опустить вас до уровня кикимор, какими они являются сами. Возможно они вообще ненавидят ваш психотип и терпят вас только из-за вашего мужа. И ещё. В вопросах семьи никогда не слушайте не состоящих в браке, либо из проблемных семей.

Автор, какая разница, что вам сказали? Суть - вы решения принимаете сами с мужем, или подчиняетесь чьему-то руководству? Если сами, то пусть ваша свекровь говорит что ей угодно, просто пропускайте мимо ушей и все. Смысл с ней спорить, лаяться, переживать? Сделали как вам надо и живете спокойно )

Автор, вам всего лишь надо сделать так, чтоб мужу с вами у вас дома было комфортней, интересней, веселей, чем в доме родителей. Чтоб он был с вами полностью счастлив. Это ж проще простого для любящей и любимой жены их семьи культурной и правильной ) Тогда и не понадобится ему столь часто навещать родителей.
Или он там необходим по конкретным делам, с которыми без него некому справиться?

Не надо ничего делать! Вы хотите, чтобы он перестал общаться с матерью? Если он нормальный мужик, не перестанет. Зачем вы ставите его перед выбором? Он же в конце концов выберет! Вы уверены, что выбор будет в вашу пользу. Зачем вы его разрываете? Вы же понимаете, что ему самому такое положение вещей не нравится, но что он может сделать? Заткнуть маме рот? Заставить ее любить вас?
Вам надо просто перестать общаться со свекровью, но ему этого не запрещать. Он собрался к маме: сходи дорогой, проведай маму, это же твоя мама, а я не пойду, ты же знаешь как она ко мне относится, мне неприятно, скандалов не хочу.
И никаких обсуждений его мамы в его присутствии, и никаких выяснений отношений, никаких ультиматумов.
Вам тут щас насоветуют молодые бестолковые.
ГрУзите мужика своими бапскими склоками, потом удивляетесь, что мужики вас бросают. Хитрее надо быть :)

Во, блин, детский сад - развиваемся играя. Пусть теперь развлекают и веселят её мужа свёкор со свекровью, которые не смогли вырастить сына, равного по ответственности автору. А автор обратилась, потому что ей надо СТРОИТЬ свою семью. И из её записи видно, что её муж СТРОИТЬ не был готов. Более того, свекровь сознательно пытается мешать автору СТРОИТЬ свою семью. И неудивительно, что свекровь была недовольна отказом невестки принять помощь. Так как эта помощь - одновременно и взятка, чтобы повязать невестку своими понятиями, и откуп, так как теперь невестка будет приучать своего мужа к атмосфере, где хотя бы просто не ругаются матом.

Это лучшее предложение как внутри домашний конфликт превратить в войну семей.

Речь и идёт о том, что спокойно автору жить не дадут, независимо от того, будет ли она слушать свекровь или нет, или вообще ходить к ней не будет.

Народ! Прежде чем оставлять комментарий с советом, внимательно прочтите, как ситуацию объясняет наш автор и вникните в неё, чтобы не переворачивать её суть.

В какую войну каких семей? Вы совсем уже?
Лучший совет по вашему - это пилить мужика с утра во вечера, чтобы он маму перевоспитал?
У меня никакой войны семей не случилось, но я со свекровью не общалась 8 лет! Она была против нашего брака. Муж ходил к маме в гости, я ему не запрещала и скандалов типа "заставь свою маму меня полюбить" не устраивала. Он тоже не дурак: может его мама меня там и последними словами поливала, но он мне этого никогда не рассказывал. А я никогда об этом и не спрашивала. Спрашивала только: как там дома, все ли здоровы, все ли в порядке. Все! Может поэтому мы с мужем живем уже 15 лет и последние 7 лет у нас хорошие отношения со свекровью. А ставила бы ему ультиматумы типа выбирай кто тебе важнее, неизвестно еще чем бы все кончилось.

Как правило, такие конфликты провоцируют свекрови, которые по-жизни не смогли построить нормальные отношения в своей семье. Там, где в родительском доме царит взаимопонимание подобных проблем НЕТ. Поэтому философский вопрос - Стоит ли тратить время строительство отношений с теми, кто не только не может их строить. но и не желает? Причём в ущерб своему душевному комфорту.

Читайте, что пишет автор! Она хочет не только сама строить свою семью, но и чтобы в этом участвовал её муж. И вот как раз ни папа, ни мама своего сына к такой постановке вопроса не подготовили.
И видно, что автор из нормальной семьи, в которой понимают, что значит СТРОИТЬ отношения, СТРОИТЬ семью.

А чтобы отчётливо представлять проблему, о которой пишет автор, нужно почитать сочинения школьников, в которых они рассказывают о своей семье.

Сами прочитайте внимательно что она пишет. Муж всегда на ее стороне. Так она еще требует, чтобы он заступался за нее перед матерью, то есть чтобы он ссорился со своей матерью, участвовал в их бапских склоках. Вот это точно путь к разводу.

Это вы на бабских посиделках рассказывайте, как можно будучи на стороне жены не оградить её от нападок со стороны свекрови, да ещё и золовки подстраивая свою семью под их быт . Эта семейка радоваться должна, что им толковая женщина в невестки досталась, которая согласна и сына их до воспитывать и их всех вместе не послала, куда Макар телят не гонял. Привыкли, чтобы перед вами невестки выплясывали как собаки, расположение ваше заслуживая. А всё потому, что сами в жизни создать ничего не смогли толкового.
Вот на этом я и закончу, как глава семьи с любимой и любящей невесткой.

И, как-то раз сын был в отъезде, дети у нас. И я случайно столкнулся с невесткой в компании с мужчиной. Мы друг друга не узнали. Я как-то звоню, спрашиваю: - Почему не заходишь. Отвечает: - Стыдно. Я спрашиваю: - На отношение в твоей семье это повлияет? Она: - Нет. Тогда, говорю: - Проблема в чём? Она: - А бабушка? А я бабушке то и не сказал. Сейчас вот пишу и супруге рассказываю. Смеётся, говорит, что правильно сделал.

Что-то совсем непонятно. Почему невестке стыдно? Вы из горного аула пишете, что невестке нельзя с другими мужчинами рядом находиться?

Это вам родители должны были объяснять.

Жизнь одна, и терпеть в ней хамское отношение других людей - последнее дело и путь в обратную сторону от счастья. Почему все пишут, что ах бедный несчастный супруг, а каково же ему. Почему не задуматься, а почему бедный несчастный не думает, каково вам? Их двое, вы - одна. У себя вообще одна, самая лучшая и самая любимая. Ну так извините, исходя из их логики, мужей ведь тоже может быть много, будет и тот, который не поставит вас в такое неловкое положение от поступков своих близких. Всегда надо отвечать на оскорбление, всегда нужно ставить на место людей. Лучше вовремя, чем потом, когда привыкнут к вашей шее. Ведь кто везет, на том и едут. Это жизненный девиз всех тунеядцев. Ты жаж брат, ты жаж доужны. Да кому он должен? Взрослым людям? Матери помочь - конечно. Продуктами, лекарствами. Но это не маленький ребенок. У нее имущество есть, пенсия. Это ребенок от вас полностью зависит. Про сестру вообще молчу. После 18 ей вообще никто ничего не должен. А то с такой кучей тунеядцев потом самому жизни никакой не будет.

Вот автор и не знает, как объяснить мужу, что он садит ей на шею тунеядцев, чтобы его не обидеть. Я будучи главой семьи с любимой и любящей невесткой даже не знаю, что сказать. Мне дико, что двух распоясовшихся бабёнок хозяин дома на место поставить не может. Или не хочет. Ясно одно, что автор толковая и правильно воспитанная женщина. Такие во все времена и в любом возрасте востребованны.

И, вот по поводу кикимор. Люди от безделья страдают, потому что не были готовы к тому, что нужно будет себя занять, когда вырастут дети. И занять себя так, чтобы были интересны внукам. Когда мы с супругой дожили до 50-ти лет, я купил себе мотоцикл. Супруга по складу характера абсолютно иной человек, любящая рукоделие, выставки. Познакомилась с людьми свободных профессий и окунулась в мир творчества. Хочет научиться делать картины аэрографом. Уже несколько раз её привозил какой-то мужчина. Сама не говорит, выжидая спрошу я или нет. Я подумал, подумал: - А оно мне надо? У меня обеспеченная приятельница средних лет, с которой, когда её ребёнок при деле, совершаем небольшие автомобильные поездки на своих автомобилях. Ездим с ней на разные авиа-, авто-, мотошоу. Шатаемся по придорожным кафе, наблюдая как течёт жизнь дороги. Сейчас супруга присматривает в детдомах подходящую себе девочку-подростка, хочет вложить в неё свой опыт, знания. Я за. Потому что знаю, что с нами, нашими детьми, нашими внуками, нашими родственниками ей будет комфортно. А моя мама так и не смогла за всю жизнь меня понять, потому что НЕ ЖЕЛАЛА.

Наверное так было когда то,а сейчас все таки далеко не так! Все поменялось!

Всё старо как мир. Меня развеселила ветка на которой обсуждали невзрачных мужчин. У меня рост 168 см и по представлению большинства оставивших комментарии на той ветке у меня должен быть комплекс неполноценности. Сразу вспомнились слова Воланда, что он чуть сам не поверил в доказательства Ивана Бездомного, что его нет. Жаль, что мне не удалось здесь на сайте пообщаться с женщинами из состоявшихся семей. Это полезно для анализа своих поступков.

Умные женщины не смотрят на рост, вес, не замечают внешность мужчины. Точнее, замечают, но, скорее, как эстетический фактор. Жить-то с человеком. И в первую очередь это должно быть комфортно.

Как-то в начале 90-х на рынке туфли себе искал. Остановился около женщины 60+. Она как прицепилась - посмотрите это, посмотрите то. Я ей говорю, что ищу туфли на каблуке. И вот она стала рассказывать, что у неё зять тоже невысокого роста и постоянно носит туфли на каблуке. Я ей говорю: - Женщина, я военный и туфли на каблуке ношу, чтобы постоянно тренировать осанку и мышцы на ногах (помните наверное ещё, как раньше во время парада военные ногу тянули). А она пуще прежнего про невысоких мужчин, пока я не повернулся и не пошёл дальше.

Здравствуйте я со свадьбы живем отдельно мы в браке30год прошло до сих не дают жить спокойно золовки. Все сводные от первый второй свекраи от. Свекрова разных мужей незнаю надоела. Как ненаедает сплетничит. У жас дети вообще не общается. И у них дети такие. Это просто у жас

моя все время лезет в мою семью,сидит дома,не работает ни она,ни свекор, пашу как лошадь,домой приезжаю поздно,уезжаю рано...говорит что я ничего не делаю,живет в моем доме,а ведет себя как будто она хозяйка. Сначала молчала,делала как ей хорошо (2 года) потом мне это надоело и я ей сказала чтоб она не лезла в мою семью,вот тут началось....муж сам в шоке,не думал,что она такая...все говорит за глаза,в глаза только орет,просить о чем нибудь не умеет,говорит,что это мол я унижаться еще перед тобой буду. двуличная особа,когда ей говоришь о чем то в глаза,сразу орет и обзывает меня. С работы уволила лучшая подруга,потому что характер дрянной,видимо поняла это и решила не рушить свой бизнес....как выгнать ее из дома,не знаю...даже моя мама к нам не ездит из-за свекрови. Муж очень жалеет,что позвал их к жить с нами,пожалел тогда,а сейчас сам ревет

что за дура этот. бред написала?