Тема для БЖ и НЖ

У них очень хорошие и тёплые отношения. Я им не мешаю никак. Наоборот, скорее. У нас с дочкой от БЖ тоже хорошие отношения. И мне она больше доверится, чем папе. Если что.

Откуда ВЫ так хорошо знаете про моих детей. Даже про установки придумали...

Да нет. Женился он только через 10 лет после развода, так что его жена не при чем. Ваш второй муж был категорически против общения ваших детей с отцом (вы писали об этом). А когда появился третий - дети были уже слишком взрослыми, чтобы им можно было что-то запретить.
Ну а в том, что общение поддерживали родители отца вообще ничего удивительного - это же их внучки, было бы странно, если бы они не хотели их видеть.

У меня вон подруга по собственной инициативе общается с дочкой от первого брака даже не отца родного,отчима..У них общих детей не было и отчим ее воспиитывал,осталась дочка от первого брака,там уже тетя такая лет под сорок,что им делить-то

Я тоже считаю, что не стоит рожать сразу. Тем более, если у мужчины есть тяжёлое прошлое. Надо подождать. Мы с мужем родили только после 5 лет брака. Сознательно ждали, пока всё успокоится.

Только отцов, которые испарились из жизни детей лет на 15 это не касается. Не о том вы.

Мало ли какие выводы мы делаем. Они не всегда правильные. Поэтому давайте отталкиваться от данных задачи. Их знаю ТОЛЬКО я, поэтому ТОЛЬКО мои слова о моей семье и можно считать правдой. А вымыслы и домыслы незнакомых людей оставим на их совести.

Я дочь от второго брака. В дошкольном возрасте меня познакомили с братом. Никаких заморочек, мне просто было интересно, какой он. И про его маму я тоже сразу знала, и от отца и родственников слышала только хорошее.
Долго описывать. Я счастлива, что у меня есть родной брат. Мой отец - настоящий мужчина, который его сумел воспитать, даже живя отдельно (каждый день с ним общался, пока тот преодолевал переходный возраст).
Вы себе сами проблемы создаете. Сразу надо было сказать про брата, пусть даже дите еще малое. Потом, когда вы начнете объясняться, только создадите у ребенка впечатление какой-то тайны и недосказанности, недоверие к отцу и всей этой ситуации.

Мама и папа. Другие заинтересованные лица тоже вносят свою лепту, но мнение мамы и мнение папы всё-таки ведущие. Если что-то касается жизни ребёнка в семье или ресурсов семьи, то важнее мнение членов ЭТОЙ семьи.

Может быть и такое.

А я именно так поняла. У нас ведь тоже мама что-то там говорит, а ребёнок всё равно к нам стремиться. Поэтому ТОЖЕ отношения хорошие но ВОПРЕКИ. А вот я думаю, что если бы и мама поддерживала, то было бы легче.

У меня муж как-то сказал,а я был бы рад любому брату или сестре и даже если от другого брака.
Он один ребенок в семье и рано умерли родители,я вот вижу и что ему остро не хватает семьи,еще кого-то кроме нас,тем более семья была дружная и такая большая,когда собирались за столом сестры-братья и их дети

Я как раз указала тех людей, которых считаю значимыми в налаживании отношений. Ни своего второго БМ, ни гражданских БЖ я не указала - потому как они не вкладывались в отношения детей и папы. Так что в принципе Вы всё написали правильно, только я не писала об этих людях совсем.

Я не знаю, что в сердце у тех отцов. Думаю, что и Вы тоже. Давайте оставим это им.

разный состав в детском возрасте прокатит даже на примере, что кто-то живет с бабушками, дедушками, кто-то без, кто-то с тетей или нет и т.п.
Да и банально в подъезде может кто-то найтись или в саду.

Ну вы же не сможете держать ребенка в вакууме, тем более, что постоянства семьи в наше время действительно нет.
Просто ребенок об этом узнает чуть раньше, а может и не раньше
А может принести такую информацию и из сада.
Да, хорошо бы раз и навсегда, но так бывает не у всех.

Так и говорить: любили, поженились, но для совместной жизни этого не всегда достаточно, поэтому складывается у некоторых, что вместе дальше жить не получается.

Нет, ну серьезно, с чего вы это взяли? Есть детям разница, КТО им блага дает. Есть. И любят они того, кто им давал эти блага, а не того, кого до совершеннолетия своего даже в глаза не видели.

это не связанные на самом-то деле вещи.
ценность семьи - прививается ребенку в независимости от её полноты.

то что надо думать, выбирать, цениться, стараться, что ребенку лучше с обоими родителями и т.п. - все верно.
но это не означает, что в мире нет разводов, что есть вещи, которых нельзя терпеть в браке.

Второй муж как раз очень даже влазил. Вы сами писали, что когда отец пришел повидать дочек, муж его не пустил, вышел к нему во двор и сказал, что делать ему у вас нечего.
Меня еще тогда, когда я это читала, поразило, как вы, мать, могли позволить какому-то сопляку, который еще ВООБЩЕ не понимает, что такое отцовские чувства, влезть в отношения ваших детей с отцом.
Ветка "скорая помощь...".

Исключительно с ваших слов пишу. Когда вопрос задавала, чем вам насолил ребенок вашего мужа и БЖ, ваш ответ был - пришлось заменить этому ребенку мать, так??? Ну прям грудью выкормили, не меньше. :-))
А по факту (со слов тех, кто здесь не первый день) вы вместе со своими дочками приперлись в семью вашего мужа и тихой сапой (или не очень тихой) выжали его дочь, что жила с отцом, обратно к матери?
Если что не так, поправьте?

Догадаться несложно. Равнодушие. И вы это прекрасно понимаете. Кто любит своих детей - тот с ними общается. А все остальное - пустой треп.

Именно, что в полной семье с разновозрастными детьми, часть времени проводят отдельно. Иначе никак.

Да все именно так. Выживала вместе с дочками. Сама с гордостью писала, что ее дети с дочкой мужа не общаются вообще и всем видом ей показывают, что она чужая и неприятная гостья.

готовить нужно ко всему.
да, родители стараются, чтобы о каких-то вещах ребенок узнавал позже, но это не всегда возможно.
вам все равно придется объяснить ребенку в каких-то словах и про такси. и про маньяков и т.п. и отнюдь не в 15 лет.

но у вас посыл немного неправильный. не надо готовить, что можно развестись, но что иногда в семьях так происходит - да. тем более, что ребенок ближе к участнику событий, тем кто-то там за дверью.

я не теоретик

Не совсем поняла, какое именно "такое" отношение.
Знаю примеры, когда начиная отношения, мужчина прямо говорит, что у него есть ребенок от прошлого брака, и он является частью его жизни, отказываться от него он не собирается и женщине дается выбор, принять этого мужчину с его прошлым или расстаться с ним. Чаще выбирают первое, т.к. на хороших мужчин есть спрос.
И мне кажется это нормальная позиция взрослых людей, принимающих другого человека и не пытающихся переделать его под себя, сломав нечто важное и очень личное.
Развод и распад новой семьи так же может быть и по инициативе мужчины, который понимает, что его личные интересы и внутренние приоритеты не учитываются женщиной. Ну если у него конечно есть характер.

Ну у нас так: дочь знает что это брат, знает что у него своя мама. А вот вопрос папы как то мимо проходит. Хоть он мужа папой зовет, но как то мимо.

Любовь к умершему стоит отдельно.
Любовь только в сердце у взрослого человека - если человек любит односторонне, если люди не могут быть вместе по каким-то причинам и не сделали ничего недостойного, то да.
Но все это не имеет никакого отношения к любви к детям и к её проявлению.

опять вы не те примеры приводите

а слово терпеть здесь вообще ни к чему.

ну и ваш опыт не единственный на этом свете

а об этом не обязательно писать прямо.

А дочери сколько лет?

4 года скоро будет

Возможно. Только чаще всего при разводе женщине сложно поддерживать прежний уровень мат. благ. Дети теряют привычную среду обитания, прежний уровень жизни, это само по себе стрессовая ситуация. Плюсом к этому, маленькие, они совсем не могут понять, что же они сделали не так и почему папа от них ушел и прекратил всяческое общение. Они не умеют еще находить причинно-следственные связи с НЖ и ее нетерпимой к детям позицией. Они просто ищут причину в себе, считая именно себя плохими.
Все это прекрасно запоминается и уже в дальнейшем формирует объективную оценку ребенка.

У меня у сына есть друг давний еще с детства,они с женой развелись,года 2 назад,дочке сегодня 5 лет.
Парень не женат повторно,но уже живет год с женщиной другой..
Вот тут было его ДР,он и моего пригласил с женой с ребенком,я сына спросила была ли Настя (дочка его) там,он говорит конечно и дети все игрались,еще были друзья с детьми.

Вы знаете, что БЖ не отнеслась негативно к рождению ребенка в новой семье, и не навязала свое негативное отношение своему ребенку, то нормально дети будут все вместе гулять и проводить время.
А если растить ребенка обиженым и завистливым, то, конечно, ему всегда будет не комформтно в обществе отца и детей от НЖ - тогда лучше им совсем не общаться, и в результате ребенок от БЖ будет НАМНОГО реже видеть своего отца - кто выиграл в итоге? Своими же руками... а виноват всегда БМ:))) Не так с детьми погулял.

Вы правы. Задача матери в этой ситуации и заключается в том, чтобы ребенок не чувствовал себя обиженым. Поэтому и жить надо без огладки на БМ и его семью, жить своими радостями и проблемами.

Не знаю таких семей, обычно только вместе.

Так все обговаривается еще до второго брака.. мужчина тоже жестко достаточно должен поставить условие,ребенок был и остается в моей жизни,это до браков и до рождения детей в них,тогда все будет нормально.
Женщина может это либо принять,либо нет и вообще за него замуж не выходить

Глупости.. у меня муж сколько раз ездил с сыном вдвоем отдыхать,я не могла и они вообще очень много времени проводили вдвоем

А старшему? И как часто они видятся? Поясню, о чем я. Пока дети маленькие, может их не стоит вместе сводить? Папа с ребенком и без участия новой семьи может пообщаться. Близкие отношения у детей могут сложиться, когда они уже постарше и поумнее будут. У маленьких ревность может быть, зачем их травмировать. Пусть каждый знает про брата-сестру, и все пока.

Ну не знаю у меня у коллеги сыну от второго брака 5 лет, дочке от первого 11 лет, куда-то он постоянно с ними ходит, то в парк, то в цирк то еще куда просто погулять

Это практически невозможно.
Просто потому что у ребенка, например, 10 лет и у ребенка, например, 1-4 лет кардинально разные интересы и надобности.
То что можно и нужно выходить при этом прогуляться семейством в парк или загород на природу, в гости - да, конечно.

А как это возможно, если между детьми разница лет 10? Таких семей очень много. Допустим, 15летний может сходить за компанию на мультик. А вот 5летнего явно на взрослый фильм вести не стоит.
Или мама с дочкой-подростком на шопинг может пойти, явно мелкому там делать нечего.
И ничего, все как-то эти проблемы решают. И никто не заброшен - ни старший ни младший.

Старшему 12. Видятся раз в неделю иногда чаще иногда реже. Отношения хорошие, играют вместе. Они не просто "знакомы", они Дружат, скучают, по телефону могут поговорить. Ну дочка по крайней мере скучает и ждет его и любит. Меня не вопрос отношений интересует. А как объяснить мягко что у них один папа, но разные мамы. Так как мой ребенок уже знает что папа "любит" маму и у них рождаются детки у мамы из животика. Это выходит заложить мысль что наш папа может "любить" многих мам?!

Да наоборот лучше с детства. Мне, когда родилась моя сестра по отцу, было 10. Как я рада была, с каким удовольствием с ней возилась! И никакой ревности - как можно ревновать к ребенку, который у тебя на руках рос?
Вообще ревность очень часто бывает и у детей в полных семьях. Что же теперь, если решили второго ребенка родить, старшего надо куда-то отправить на пару-тройку лет? На всякий случай? Что-то никто не отправляет и готовят старшего к рождению малыша.

По-моему, вы лишнего загружаетесь. Детей такие вопросы не могут мучить, мне точно было не до таких тонкостей. Я знала и знаю, что мой отец любит меня, брата и мою маму - его жену. Все остальное ребенку в голову не прийдет, это больше ваше воображение, не совсем здоровое, на мой взгляд.

Ой,а у меня есть девочка на работе со старшей дочерью.. ей 15 что ли,ну как девочка,женщина уже)
Так там полный набор,по ребенку в двух семьях во вторых браках.. ее мама второго родила во втором браке,ему 5 лет и ее папа родил второго в своем браке,там год ребенку.
Ну и дочка ее бегает из дома в дом и у отца частенько,со всеми общается и с малышом играет

И никаких проблем, правда? Вот так же и у меня было. Родители оба родили во вторых браках, да еще и не по одному ребенку. Сестра по папе просто первая была, поэтому и запомнилось больше именно ее появление.
Я была старшая сестра, со всеми возилась. Мелкие ко мне тянулись. Меньше заморачиваться надо да и все.

Кстати, вообще не помню, чтобы мне мелкие задавали какие-то вопросы. Дети отца знали, что я их сестра, у которой есть другая мама. Дети мамы точно так же. Ну есть другой папа и есть. Это мы, взрослые, морочимся, а дети многое просто воспринимают как данность.
Из той же области страхи родителей, как они будут ребенку объяснять, откуда он взялся. А то, что большинство детей этот вопрос вообще не волнует - даже не задумываются. Моя дочь, к примеру, мне этот вопрос ни разу не задала. Однако я уверена, что к своим 16 она знает ответ. Как-то и без меня обошлось.

Да нет вроде проблем.. девочка-то уже взрослая,она там и второй жене отца помогает иногда с мелким,посидеть может