Как уговорить мужа переехать в другой город?

может его тут что-то держит,а вы не в курсе
может быть ему сложно признать,что ваша карьера складывается удачнее его

Нет, только не в Мск! Нам тут самим дышать нечем, а лимита все прет

ну мужа можно понять, ему то действительно в Мск нечего будет делать, если он не супер-профессионал в какой то области то на приличную работу рассчитывать не придется, умом он понимает что будет жить по большей части за ваш счет. И вы не забывайте - в Мск абсолютно другие деньги тратятся, так что точно ли вам вашей зп хватит на двоих с мужем так как в вашем городе.

Вы стоите перед выбором-карьера или семья. Что вам дороже, то и выбирайте. Это выбор всей вашей жизни. Я вижу, что вы выбираете работу, она вам дороже. Вы не так сильно любите мужа и обвиняете его в том, что он не хочет переезжать, да и то что он не реализовался тоже вас коробит. Вы не хотите принять его мнение, по вашему он как собака должен бежать за вами в любую точку. Но вы даже не пытаетесь представить, каково ему. Вы попробуйте встать на его место-ему надо переехать и он заставляет вас сделать это вместе с ним, но вы не хотите. Вас ждет повышение, но его там не ждет ничего вообще. И да, он может не любить Москву, не всем этот город подходит. Но и он не прав, однако его можно понять, вы давите и ставите перед фактом. В любом случае, вы где-то потеряете. Вам обоим(!) надо взять себя в руки и перестать думать о себе. Хотя вы уже сделали свой выбор) Будьте честны сама с собой.

Москва не резиновая!Вы чего туда все прётесь то?Гастарбайтеры!Чем Тюмень не нравится,или Екатеринбург?

Вас ждет повышение, но его там не ждет ничего вообще.

Автор, только Ваша мудрость - именно женская настоящая мудрость может дать вам некий призрачный шанс спасти Вашу семью. Ваш муж и так сокровище: не всякий мужик станет терпеть супругу, добившуюся бОльших, чем он, успехов в традиционно мужской сфере жизни: в добывании хлеба насущного. Вам верно пишут, у Вас классический выбор: муж или работа. НЕТ тут третьего варианта. Не поедет он. И правильно сделает. Я бы на Вашем месте выбирала мужа однозначно. Просто по теории вероятности. Хорошую работу с Вашим стартом шансов у Вас найти больше, чем еще одного хорошего мужа. Но это я так думаю, я полжизни уже прожила. Вы, п молодости и амбициозности, можете быть куда более оптимистичны...

Почему на автора накинулись? А на не гастером едет, а по приглашению своей фирмы. Автор же пишет, что все ей и мужу оплатят (билеты, жилье). Значит, она ценный работник и фирма за нее держится.
Автор, думаю, вам предстоит принять очень трудное решение - оставить мужа. Ему уже сейчас не очень-то с вами живется - вы успешнее, больше зарабатываете, у вас хорошие перспективы в жизни. На вашем фоне он чувствует себя неудачником и, похоже, не собирается это исправлять. Вы будете расти, а он останется на прежнем уровне.
Что он вам предлагает, если вы откажетесь от своей работы? Какие совместные перспективы?
Я бы в вашей ситуации выбрала бы работу.

Автор, расскажу Вам 2 истории из жизни. Жене моего двоюродного брата предлагали работу в Москве, возможно не с такими хорошими условиями по переезду, но с хорошей з/п. Они живут в довольно крупном городе, и у него там своя фирма, сели, подумали и не стали переезжать, в принципе у них все хорошо, она и своем городе хорошо зарабатывает, ну и брата по-прежнему фирма. Вторая история про знакомого - ему предложили работу по контракту в Европе, естественно с переездом и квартирой. Жена наотрез отказалась с ним ехать, у нее здесь хорошая работа, развелись, он уехал один. По какому пути вы с мужем пойдете - решать вам обоим, Но для начала Вы сама для себя решите, на что готовы пойти - отказаться от мечты о работе? отказаться от мужа? Представьте, что не смогли его уговорить, как будете действовать?

Если вы оставите работу, у вас есть возможность удачно устроиться в своем городе? Или будете на кассе чеки за помидоры отбивать, а муж, наконец, вздохнет, что он кормилец? Второе. Если уезжаете, муж сможет найти работу в Мск? Вообще, в нынешней ситуации в стране и в мире я бы крепко держалась за работу, тем более, что муж зарабатывает меньше. Ту компромисс нужен однозначно. Хоиошую работу так просто не найти, мужики тоже на дороге не валяются. Вообще позиция мужа интересна: обеспечить в должной мере не могу, но тебе уровень жизни поддерживать тоже не дам.

А вы то не лимита?

А я считаю, что не автор не любит мужа, а муж ее не любит! И заведует ее карьере! Автор, едьте! если мужу вы дороги, он поедет с вами, если нет, то как не уговаривай! (мой муж даже бы не задумался, а поехал бы со мной, как и я за ним в любую точку мира)

А что ждёт его на этом старом месте? Они ничего не теряют, можно и рискнуть, вернуться никогда не поздно.

А на что вы будете жить, если не переедете? Как Ваш муж отвечает на этот вопрос? Может стоит ему расписать траты на месяц? Красочно рассказать о перспективах? Если вам кв с Москве предоставляет компания - переезжайте. Муж в любом случае сможет найти работу, особенно, если он не много зарабатывает.
У меня была немного похожая ситуация, правда без переезда. Я также сделала карьеру в провинции в крупной компании и потом у меня появилось очень много командировок и я стала задерживаться на работе, но зп была очень хорошей. Мужу ситуация не нравилась и он все время говорил, чтобы я меняла работу. Я сказала, ок, только найди мне работу с такой же зп и я сразу на нее перейду и он как-то со временем успокоился. Я ему подробно рассказала на что идут деньги и спросила откуда это будет появляться, если я брошу или сменю работу. До него дошло. Правда он тоже хорошо зарабатывает.

. Пост 10 верно пишет.

Подсказываю Вам одну штучку, работает очень хорошо. Старая логико-философская разминка. Сядьте спокойненько сами наедине с собой и сыграйте в эту игру. Называется она "Ну, и что?". Выбираете одну линию вероятности и доводите ее до логического завершения. Как-то: Вы едете в Москву и начинаете рабтать на этих самых выгодных условиях. - Ну, и что? - Ну, Вы становитесь более богатой, у Вас появляются новые знакомые... - Ну, И что? И так - до того момента, когда ситуация дойдет либо до абсурда, либо до некоей абсолютной для Вас жизненной ценности. Для кого-то это, например, рождение ребенка. Для кого-то - место в совете директоров компании, входящей в пятерку лидеров на рынке. Ну, и т.д. Все зависит только и исключительно от Вашей собственной системы ценностей. Я Вам не решение подкидываю, а просто инструмент для принятия того решения, которое больше всех остальных подойдет непосредственно Вам. Хитрость в том, что чем больше у человека мозгов - тем больше вероятных вариантов развития событий он рассмотрит, прежде чем примет какое-то решение:) Как говаривал мой учитель логики, существют три пути: путь дурака, путь опыта и путь мысли. Последний выбирают единицы:) Коли уж у Вас так неплохо получается двигаться в этой жизни - возможно, попробуете реально ПОДУМАТЬ, прежде чем радикально поменять всю Вашу жизнь?:)

Стоит честно себе признаться, что выбор Вами сделан, и собирать вещички в Москву.
Так ли важна Вам семья?

Мне кажется, нужно дать пару месяцев для "подумать и смириться". Если муж такой человек, что предпочитает стабильность, то новость "мы переезжаем" поначалу запросто может вызывать упирание рогом, вплоть до агрессии.
Если все равно не выходит, то предложите вариант: он остается, а вы на какой-то определенный срок едете поработать (на благо себя и семьи). Знаю несколько семей, кто некоторое время жил так (от полугода до двух лет) - отправляли одного из супругов в командировку или на учебу, а второму ехать было невыгодно (например, переводят в глушь, где без приглашения найти работу нереально, разве продавцом куда - но это просто испорченные трудовая и карьера в перспективе). Так и виделись по разу в месяц. Ничего, все вернулись, все живут.

Но вообще не мужские какие-то аргументы. Что значит "не смогу там жить"? По какой причине? Если аллергия на какую-нибудь экологию, это одно. Если в своем городе немощные родители, требующие ухода, это тоже одно. А если нежелание перестраиваться - совсем другое. А если кризис прихлопнет, или война какая, или еще что-то, что лишит привычной жизни - этот неженка самоубиваться побежит, так как "жить так не может"? А если вы к тому моменту не одна будете, а со старыми родителями и двумя младенцами?
И что значит "кем буду работать"? Кто по специальности - тем и будет.

Попробуйте поговорить на тему, что его смущает в переезде, что держит в вашем городе. Если смущает, что не найдет работу, посмотрите вместе сайты вакансий. Конечно, сложно решиться на переезд в столицу и надо понимать, что ему сложнее, чем вам. У вас уже будет работа, а ему только предстоит ее найти в гигантском незнакомом городе. Нужно дать ему понять, что он не останется со своими проблемами и тревогами один, что вы ему поможете адаптироваться.

Если вы человеку дороги, он должен осознать как это важно для вас и постараться пойти на встречу.

Ну а если ничего не выйдет... уезжайте сама, это ваш шанс на хорошую жизнь!

Позиция, вероятно, такая, что если жена откажется от работы, то новую найдет с зарплатой ниже, ну или такой же, как у мужа. Соответсвенно, к нему вернетя это роль кормильца семьи и гордость. Вы даже не представляете, как сильно по самолюбию мужчины бьет тот факт, что жена зарабатывает гораздо больше! Вопрос тут уже в другом: смогут ли они жить при заметно более низком уровне доходов, не будет ли жена в обиде на мужа и тд. Все эти факторы очень важны.

Автор не тащите вы эту гирю на ваших ногах в Мск, толку все равно не будет (тем более у него еще и личного желания нет) он вас потом еще и обвинять начнет. Уезжаете одна пообтешитесь тут , когда из вас провинция выветрится , то и мужчину уже здесь нормального найдете.

Пол жизни прожить, а такой ду///рочкой оставаться. Мужчина-неудачник НИКОГДА не оценит таких жертв (ни ко гда и это буквально классическая ситуация) автор-как и мульены таких же романтично настроенных дурех - ради него крылья себе подрежет, пол жизни с ним в нищите и пассивной дремоте проварится, а потом мнооого чего интересного всплывет, очень много . Чаще всего выясняется, что такой муженек жил в свое личное удовольствием всю жизнь и ни в чем себе не отказывал.

автор а вы сами из какого города? Мы например наоборот сейчас из Мск уезжаем (скажу честно - бегу роняя тапки) Но мы почти 2 года с мужем живем на 2 города, теперь вот когда поняли что там нам точно будет лучше я бросаю свою работу в Мск и переезжаю к мужу, а вот так сразу не готова была переехать, т.к. пугала неизвестность. Может и вы с мужем первое время так поживете? Будете летать друг к другу на выходные, праздники и тд (но при условии конечно что перелет максимум часа 4, если дольше то уже смысла нет на выходные лететь) Вы сами еще не знаете как в москве устроитесь, может первая заноете, что домой обратно хотите из этого сумасшедшего дома!

Мужики, дети - всё это непостоянно. А работа и деньжата - с вами всю жизнь будут.

С таким мужем я бы развелась и уехала. Недоделанный какой-то!

это откуда такая инфа? С работы могут выпнуть деньги могут украсть

Именно так. Все "внешнее" не вечно. А опыт - он всегда с собой. Как и положительные рекомендации бывших работодателей.

Особенно непостоянный фактор - дети:))))

Вот, Вы точнее сказали. Именно опыт и знания. И способность прокормить себя.

5. Гость | 26.01.2015, 11:20:06 [1376271865]
Москва не резиновая!Вы чего туда все прётесь то?Гастарбайтеры!Чем Тюмень не нравится,или Екатеринбург?

Когда в глубинке будут московские зарплаты и развитая инфраструктура, то никто в столицу не поедет. Немцы не шибко рвутся работать в Берлин, французы - в Париж, бельгийцы в Брюссель. А так выходит, что Москва - государство в государстве, чьи граждане живут намного лучше остальных россиян. Самой Вам не хочется в Тюмень переехать? Или на Колыму? Тогда не надо и других винить за то, что ищут условия жизни полуше.
Кстати, давно замечено: коренные москвичи (в нескольких поколениях) никогда не возмущаются приезжими. Ими обычнно возмущается вчерашняя лимита. Которые сами или их родители "понаехали". Именно они свысока взирают на приезжих, считая себя людьми первого сорта.
Лично я из Москвы уехала в английскую деревню. Назад домой как-то не рвусь. И даже в Лондон не хочу.

Я бы пока советовала поехать одной. Может, сама в Москве не приживётесь. Так по мужу соскучаетесь, что никаких карьер не захотите. Может, муж передумает. Во всяком случае, всё большое видится на растоянии. Если ваша семья не сможет пережить испытание разлукой, то тогда за такую семью и держаться не стоит.

Не переезжать.а потом когда через несколько лет увидете анкету вашего мужа на сз или просто вы разойдетесь , будете локти кусать,что про с р а ли свою карьеру и благополучие.ну родите вы детей.на что вы их содержать будете , на нищенскую зп мужа?

хм.. когда муж переезжает так жена всегда как миленькая вместе с ним,а когда наоборот-так вот пример автора. скажите мужиньку что у вас будет заочная жизнь-по выходным будете видеться.

Это называется гендерные роли. Не слышали?

Если прочитать внимательно тему, то это- не выбор автора. Место работы переносит в Москву РАБОТОДАТЕЛЬ. К нему (компании то есть)- все вопросы

Не всегда все гладко. Город небольшой, с работой обычно туго. Вот муж уволился, переехал. На его место тут же пришел кто-то другой. В Москве у мужа не срослось, вернулся. Старое место занято, новое хрен найдешь. я в таком вот городе живу. Тут с приходом последних событий в экономике все вцепились в работу (какая уж есть) когтями, кто и возбухал раньше, что условия плохие- сейчас засунули язык на 3 метра в задний проход, да еще прибили для верности гвоздиком. Везде сокращения, закрытия предприятий, работу найти почти невозможно стало (это при том, что и до известных событий было непросто). Так что муж может вернуться не просто к "разбитому корыту", но и похуже

мы переехали в Ярославль в ЖК Зеленый Бор и очень счастливы. Любим друг друга и наслаждаемся каждым днем http://zbor.me И Вам желаем счастья. Пусть Ваш переезд сложится удачно!

Посаветуйте как уговорить мужа переехать с села в город. У нас в городе есть своя квартира ее мы сдаем. Живем мы с его мамой и я через неделю должна родить. Его мать не хочет переезжать и он тоже. Я его уговорила на переез и мы поссорились и он пошел на принцип и сказал, что не переедем, мать его тоже не хочет. Теперь не знаю как уговорить их. Не знаю как га мужа повлиять. Он мать больше слушает
чем меня, можно сказать меня он вообще не слушает. А я не знаю как буду с новорожденным ребенком без условии. По советуйте как уговорить их. Заранее спасибо)))

[quote="мышь+" message_id="49825932"]Классно сказали!!! +100500

Я не думаю, что выбор идет между работой и любовью. Скорее это саморазвитие и ответственность перед будущем своей семьи, детей! А муж просто глупый, недалекий человек, тянущий назад и вставляющий палки в колеса. Не хочет, чтобы его дети жили лучше чем он жаль.

Самое ужасное и последнее, что можно сделать в этой жизни, это пойти на поводу у мужчины!

Автор, если вы еще помните об этой теме, расскажите как у вас сложилось все

У меня анологичная ситуация только наоборот, из мск хочу ехать в родной город, у нас посложнее тем что семья, двое детей, первый ребёнок у меня от первого брака, и никакие доводы его не берут, своей жилплощади в москве к нас нет живём на съёмке, купить кв в мск практически не реально просто финансами не потянем, в дет сад попасть не возможно, в моем городе кв можно купить в разы дешевле и не за 20лет ипотеки как здесь, но он упёрся в эту Москву и все тут

Москвичка хренова,тебя забыть спросила

А вот лично мое мнение, если он так любит свою жену, почему бы ему не согласится на переезд, возможно эти перемены и для него пойдут на пользу! Если она откажется от своего желания, где гарантия что с таким мужем она будет счастлива, который не прислушивается к ней. Да она потом сама будет не счастлива.

А я вижу, что ей не приходилось бы выбирать, не веди себя муж как баран. Автор любит семью, любит и работу. Любая баба бы в обратной ситуации поддержала бы супруга. А он повел себя так, что она встала в условия или или. Мог бы и поддержать. Тем более у нее хорошо получается и она счастлива.

Не от хорошей жизни люди туда едут... А что вы такие злые, не навистные!? Коренные Москвичи - люди приветливые.

Совершенно согласна!! У меня сейчас тоже стоит выбор. Я уговариваю мужа уехать жить в другой город, хотя мне никто не предлагает там работу. Он работает в органах и переводом в другой город сможет зарабатывать там больше, я стараюсь его уговорить, потому что понимаю, что там он сможет получить больше чем тут! Он конечно упирается, потому что не хочет брат все в свои руки, здесь все есть, дом, мама недалеко, работа. Но нам не хватает той зарплаты, что он получает, он просто боится и ему надо решиться, я поставила условие что если он не захочет я поеду сама с детьми, он сказал "Удачи". Считаю, что если ему дорога наша семья, то он все таки примет решение и мы поедем вместе, если же нет, то значит мы не настолько дороги, чтобы ради нас пытаться изменить жизнь к лучшему.
Вот мой ответ вам! Ему не хватает смелости и толчка, нет считаю значит вы ему не настолько дорога...

Слава богу я не хочу в Москву! живите и дышите спокойно! Но я хочу образование и медицину детям хорошую. И не чем не хуже