Остро нуждаюсь в совете. Скандалы в семье, скандал со свекровью

Я не была замужем и детей у меня нет. Вот просто так сложилось) как тут выше писали - действительно, ду ры еще не перевелись на Руси.

ЕСЛИ ВСЕ ТАК, ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖИТЬ???????

Я что-то спутала значит)Но всё равно, бери власть в свои руки! Требуй от него хотя бы в быту что-то чтобы жизнь облегчал.
У кого деньги у того и власть в наши дни, забудь про то, кто мужчина и кто женщина. Ты добытчик и имеешь права требовать. В том числе и секса. Пусть отрабатывает своё содержание.

Вот я пыталась обсудить со свекровью. Нормально, цивилизованно. Как все наладить, не бежать в милицию или в ЗАГС, а постараться что-то скорректировать. Так было не всегда. Он работал в другом городе, денег это не приносило, но я видела, что у него была цель. Когда мы поженились, его просто подкосило отсутствие денег на бизнес. Руки сложил в ожидании чуда. Вот и старалась общими усилиями разрулить это. Но, вышло только хуже

Спасибо, вот Вы правы, хотя бы тот факт, что не завишу от него - это уже развязывает руки.

Вот тут вы точно подметили,чувство вины и ответственности у нас развито на все 100.Моя мама не умерла,но всегда и она и отец жили как бы сами по себе,мать очень холодно с детства относилась,это мягко говоря.В общем,я не плачусь,нет,такие ж как мы с вами не плачут,не имеют права)),я говорю по факту-любви недополучили с детства что ли..внимания,заботы..отсюда и привычка брать все в свои руки.Вот я и говорила вам и себе в первую очередь-меняйтесь.У вас вообще все ок будет,я верю!Нет детей,вы независимо сможете жить и жить отлично! И помните,ОДИН шанс,все.Я тоже за шансы,за сохранение семьи и т.д..еще руку на меня бы подняли...вы что,это уж совсем..на мой взгляд.

а ЗАЧЕМ у свекрови спрашивать??? ВЫ сами как считаете???

Просто ты ещё не осознала что к чему у вас в семье. Рассчитывала на одно, а получила другое. Хватит киснуть от несбывшихся ожиданий! Бери лимон и делай из него лимонад! Поняла уже, что к чему? Обстоятельства меняются и нужно действовать по обстоятельствам. Видно же, что умная женщина. Всё у тебя будет хорошо, просто смени тактику (модель поведения)!
Тогда и он возможно зашевелится, осознает своё место, если он мужик, ему будет унизительно быть на месте женщины, а если ему и так норм, то значит вот так, вот такая у вас семья будет. Нестандартная, ну и что же?

Это пока у вас все было "хорошо" и вы не жаловались на ее сына...... как говорится своя рубашка ближе к телу

И на мой взгляд, это было уже выше моих сил. Такое предательство. Вы себе не представляете, что пришлось выслушать о моих родных - брате и отце. Муж сказал, что у них должен быть один адрес - кладбище, на котором моя мать. Вот как после этого я могла реагировать на все от свекрови. Просто..закрыть глаза на все, только от того, что сын. Конечно, у меня есть выбор. Выбор был в его пользу, он предупрежден, что шанс один. И теперь меня уже никакое чувство долга не остановит

Я вот сейчас проанализировала. И, если быть до конца откровенной, то это все мое желание получить какую-то женскую теплоту. Я выше писала. что мать у меня умерла еще в раннем детстве. А со свекровью все складывалось и я всегда была на ее стороне. Даже плакала из-за ее ссор с сыном. Вот теперь уж, конечно, никаких откровений, все буду решать сама.

Автор, поймите, может просто по причине отсутствия родителей вы не знаете: каждый нормальный, здоровый родитель прежде всего будет защищать своего ребенка. Всегда. На то он и родитель. Как там между ними - это их отношения, вам там места нет. Родители и ребенок могут конфликтовать, не общаться, скандалить, но это только их отношения. Для свекрови вы всегда будете чужой. Она не будет вам мамой. Она мама вашего мужа. Я слишком "хорошо" знаю одну совершенно классическую свекровь, уж почти 40 лет. Мне повезло - кровь от крови, плоть от плоти. С годами я как говорят окружающие становлюсь ею. Кровь не вода. Поэтому - я хоть и ребенок сына, а не дочери, любимица. Но это как свекровь - кошмар. Папик очень хороший, добрый, чудесный, но редкий раздолбай по жизни. Но виноваты всегда были невестки. А вот так. Без аргументов. Но в этом есть плюс - я всегда знала, если я кого прибью нечаянно, мне есть с кем прятать труп:)) да он тоже всегда при людях на моей стороне. Всегда. Это отношения ребенок-родители. Я бы не поняла бы, если бы мои родные встали на сторону чужого человека - это предательство, так же я буду на их стороне всегда. Поэтому не ищите союзника в лице свекрови. Это противоестественно.

Спасибо, я не отчаиваюсь. Даже вот сейчас параллельно работаю и не опускаю рук.

я вам искренне сочувствую и понимаю ваши желания! Теплоты. душевности, жаль, что вы открылись не тому человеку.

Значится так, я невестке сразу сказала, никаких жалоб на сына я вообще слушать не буду, сами разбирайтесь, это ваша семья

автор, вы нормальны ? Муж вас ударили, оскорбил ваших родных, спите отдельно, денег он не зарабатывает и не собирается, максимум ждет что мамочка даст......оно, простите, вам зАЧЕМ ???? Честно вам скажу - для меня то что поднял руку достаточный повод для развода. Если вы мягкотелы и боитесь разводиться - первое это раздельный бюджет, хватит кормить взрослого мужика. Драться с женщиной уиеет ? Пусть научится зарабатывать. Второе - никаких продаж ваших квартир и обще собственности. Скорее всего вы все рано разведетесь, он ленив и вернется под крыло к мамочке, а вам делить потом квартиру. Ну и предохраняйтесь, он не способен содержать ни жену в декрете, ни ребенка.

Хорошо сказано и я полностью с Вами согласна. У меня было время переоценить всю ситуацию. Теперь буду выдерживать просто паузу, никак не напоминать о себе. Пусть разбираются в своих семейных связях самостоятельно. У мужа такое отношение к матери было задолго-задолго до меня. А теперь просто есть удобный повод снять с себя ответственность за какие-то ошибки, учить жизни. Его мама, кстати, пережила развод, завела нового мужчину и этот мужчина вытеснил мужа без семьи. Отчим и мать продали квартиру мужа еще в его детстве (он там имел тоже долю) и он остался ни с чем. Получается, что от этого весь сыр-бор. А думается матери иначе.

Моей подруге невестка и ее мама звонили с целью, чтобы она повлияла на сына и отговорила его от развода, она отказалась.. Брак был ранний, скоропалительный, она им говорила рано, но никто не слушал и потом пошел такой же скоропалительный развод, сами натворили, сами пусть и расхлебывают, я ее поддерживаю

Я вот уже сама сомневаюсь в своей нормальности. По пунктам себе разложила все те аргумента, что Вы со стороны привели. Но, я сейчас заметила, что после всей этот ужасной ругани, есть прогресс. Хотя бы стал прикладывать усилия. Не отказывается от выполнения работы по хозяйству.

У нас брак не ранний, мне 26 лет. Это первый брак, но не первые серьезные отношения. Я всегда решала свои вопросы сама. Вот уж в чем нельзя упрекнуть, так в том, что перекладывала проблемы на чужие плечи, особенно, если они финансовые. Просто, я вообще не могу принять мысль, пойти в ЗАГС, в милицию...без вообще каких-то разъяснений. И тут многих возмутило, что я к свекрови обратилась..только по причине, чтобы разрулить эту ситуацию

Спасибо большое)

У меня один единственный вопрос: а почему Вы с ним живете? У Вас к мужу нет ни уважения, ни любви, ни страсти. Зачем с ним жить? Зачем за что-то с кем-то бороться, что-то кому-то доказывать, отстаивать? Зачем портить себе нервы и гробить здоровье? Поправьте, если я не права.

Автор, мне кажется что вы неправильно ведете себя по отношению к мужу. Все люди разные, у вас получается зарабатывать, у него нет, нельзя требовать от человека прыгнуть выше головы. К тому же вы унижаете мужа, говорят что содержите его и т.д, для мужчин это удар ниже пояса. НЕ нравится - меняйте мужа, чего человека прессуете.

Страсти нет, тут, конечно, даже говорить не о чем. Первое время находила для его лени оправдания - очень зря. Я не скажу, что вообще ничего не осталось - это не так, может, это вообще покажется дикостью. Когда такая ситуация произошла с рукоприкладством, я вообще первое время чувствовала, что сама спровоцировала. А уж перед родней его, так точно вину испытывала. В мужчине, как в добытчике, очень разочаровалась, здесь тоже не буду отрицать. Не чувствую защищенности и говорила ему об этом. А если думать о перспективе - детях, декрете....то так и сказал: будете есть макароны, так как на большее я сейчас объективно не могу. Но, если я могу заработать себе на шубу, работая в ту же работу, что и он...то...почему так..

Зачем? мой брат как-то в пылу ссоры тоже ударил свою жену (очень стервозную.кстати). Так она кинулась моей матери в 8 утра звонить, что разводится и делает аборт (7мес. беременности). Я взяла трубку и сказала:дай ему сковородкой по голове. "Я не хочу до этого опускаться!" Конечно. Опускаться до выматывания нервов свекрови. которая живет в нескольких сотнях км. и не лезет в их семью - это пожалуйста. Мама переживала очень.Я ей сказала:"Плюнь. Какой аборт, когда в роддом вот-вот? Просто решила нервы попортить. Пусть разводятся, к черту их".Ну ушел мой брат из дома.Вечером сноха кинулась его разыскивать и домой тащить. И такие кордебалеты были постоянно. Для них - адреналин. а мама переживает. Теперь уже надоело: пусть сами разбираются.

Ну хорошо, я свекровь и ко мне обращается невестка с таким, что я должна сделать? В угол его поставить, по заднице ремнем отстегать, что?
Я там не была, свечку не держала, при ваших разборках не присутствовала и как вы там жили не знаю, зачем вы втягиваете его мать в ваши дела, которая вообще живет черте где за 1000 км и сына слышит только по телефону.

Понимаете. Я его поддерживала, как могла. Год. Говорила - не нравится эта работа, найди другую. Проблема не в отсутствии денег, проблема в том, что у него на все эти предложения один аргумент - я рассчитывал на другое, на деньги семьи, на свой бизнес. Понимаете, я работаю сейчас не по специальности, хотя была перспектива карьерного роста в университете - зам кафедры. От этого пришлось отказаться только потому, что я его поддержала и объективно видела, что если не я, то пока никто. У него в лексиконе нет слова "надо".

Если бы она изначально построила так отношения, тогда, конечно, вопросов к ней бы не было. Но, объективно, ее слова всегда убеждали, что поддержка моральная всегда будет. Если она не готова была к поворотам жизни, то это тоже не характеризует ее, как зрелого человека. Ну, не принимает она правду (не субъективную, а вот факт рукоприкладства) - это ее право. Я просто не могу избавиться от чувства вины. И в основном здесь за помощью, как дальше построить отношения.

Что Вас удерживает с ним? Боязнь одной остаться? Так я Вас умоляю, Вам лет всего ничего. Отсутствие своей квартиры? Ну, к родителям вернетесь и будете на свое жилье копить.

Я понимаю Вашу маму. Но там семья построена так. Я, слава богу, стараюсь всегда знать свое место, особенно с людьми, старшими меня. Теперь, конечно, все будет решаться только внутри нашей семьи. Даже, если последует развод

У меня есть отдельная недвижимость, она просто в другом городе. Я могу остаться и здесь, обеспечивать себе съем. Я не могу разобраться, что держит. Кажется, что будет предательством так скоро сдаваться при первых трудностях. Всегда преследует мысль: может, сама не так сделала, не то сказала, мягче нужно быть и т.д.

Так и решайте.. Я помню разводился мой младший брат с первой женой, как невестка старалась маму втянуть в это во все, повлияйте, поговорите и так далее.. Мать попыталась и сделала все еще хуже, брат обозлился на жену,, что она втянула маму туда в их разборки, а матери вообще сказал как отрезал, тема закрыта, даже не пытайтесь со мной говорить и причин говорить не буду, развод и точка.

Ну, видите, у них в семье брат был инициатором. То есть, тут даже говорить не о чем, мама молодец, что все равно поддерживала в душе сына, даже если сдалась под напором невестки. Я мужу говорю, если все так, то живи своей жизнью, какая тебя устраивает, к какой ты привык. Почему нет? Нет и все. Я уже думала, что, может, удобно ему, потому что в последний момент всегда на попятную.

ОТВЕТ: НЕ СТРОИТЬ НИКАК!
Вы должны бы задаться вопросом КАК ВАМ СТРОИТЬ ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ?
26 лет это пока немного, НО И НЕ МАЛО. Вместо того,чтобы растить детей, добиваться прогресса в жизни, новых высот, радоваться, расти с мужем. Вы воспитываете маменькиного сынка-переростка, радуетесь тому, что он УЖЕ НАУЧИЛСЯ хлопотать по хозяйству, занимаетесь ПОСТРОЕНИЕМ отношений с женщиной, которая живет за 1000 км и которой до вас ДЕЛА НЕТ.
А тем временем молодая и интересная жизнь проходит МИМО. Очнетесь в 30-32, мужики все нормальные разобраны. А вы уставшая(еще бы в таком ритме работать) и потрепанная жизнью женщина, с неврозом и без детей.
СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ. Пусть барахтаются, у вас другие цели.

у вас психологическая зависимость от той семьи. Родом она из детства. Вы хотите быть для них ХОРОШЕЙ. Завоевать признание и душевное тепло. Чтобы вас почитали и с вами считались. Но этому не бывать

Мы не знаем кто там был инициатором, может и она, потом пошла в обратку, уже завелся он.. Это знают только они двое, но мы тут не причем

Ну ? и кому от этого хорошо? Ни вам, ни ему, ни свекрови...

остается только заламывать руки и бросать сакраментальную фразу: "Я ВСЮ ЖИЗНЬ НА ТЕБЯ ПОЛОЖИЛА, а ты...!!!"

Ваши слова меня ободрили. А то я под натиском его семьи и претензий уже действительно все приняла на себя. Они живут своей жизнью и самым легким вариантом будет обвинить человека со стороны, свои ошибки в воспитании очень тяжело принимать. Да и я пока без детей, поэтому, неизвестно, какие ошибки у меня будут, осуждать маму, конечно, права не имею в этом плане. Значит, просто отстранюсь, самое разумное и безобидное для меня решение.

НЕ БЫВАТЬ В НЫНЕШНЕЙ СЕМЬЕ. А в другой может и получится! успехов!

ВОТ! УМНИЦА!

Хорошо в любом случае бы не было. Объективно, при чистой и легальной зарплате преподавателя, ну никак не проживешь. Я работаю сейчас в консалтинговой фирме. меня все устраивает. Но, не по любимой специальности. Мой выбор. Но он продиктован, во всяком случае, не моим желанием или нежеланием, и не моими оправданиями, а объективной обстановкой.

Вы правы, да и для всех хорошей никогда не будешь. Просто, думала, нужно все делать, что в моих силах. Спасибо)

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Мои родители умерли рано. Мне было 20 лет. Вашу проблему нужно разделить на 2 части. Первая : желание обрести мать, которую вы рано потеряли, семью, тыл. Вторая - муж не соответствует вашему представлению о настоящем главе семьи, добытчике. По - поводу первой части. Забудьте о том, что свекровь может стать вам близким человеком. Вы ей не нужны. Это факт. Вы ей никто и так будет всегда. Я разве что в задницу свою не целовала - так мне хотелось, чтобы меня любила свекровь. Мне понадобилось 4 года, чтобы понять, что я для нее лишь приложение к сыну. Но возможно, я просто выросла, родила своих детей и смирилась с тем, что моя мама умерла. Относитесь к свекрови, как к "родственнице по закону" - вам станет легче. Заведите себе кота - отдайте ему свою любовь, если есть такая огромная потребность и нет детей.

Автор, а зачем Вам в жизни трудности? В семье должны быть взаимопонимание, внутренний комфорт своего "Я". Как говорил Расул Гамзатов: "Счастье, это когда утром хочется идти на работу, а вечером домой". Тем более, что женщина на секс настраивается психологически, если у Вас будет такой дискомфорт, Вы не будете ни хотеть секса, ни получать от него удовольствия. И еще - Ваш муж не изменится. Он так и будет мало зарабатывать и ни во что Вас не ставить.

Теперь о муже. Это не ваш человек. У вас не совместные жизненные ориентиры. Ваша цель - вперед к благосостоянию - что абсолютно нормально. Живем вместе, идем вместе, будущее строим вместе. Вы выживали одна. А ваш муж привык жить за счет мамы - ЖЕНЩИНЫ. У него такое видение мира. Его не изменить. Мой вам совет (уже профессиональный) . Вкладывайте в бюджет столько денег, сколько зарабатывает муж. От туда берите столько, сколько нужно вам на жизнь. Если не хватает - идете к мужу и просите денег или кормите его макаронами. Все что зарабатываете сами, кладете на банковскую карту и не тратите ни при каких условиях. Возможно вам придется самой какое то время потерпеть. Готовить можете только себе. Если живете в вашей квартире из бюджете вычитайте деньги как за аренду. Поверьте, через некоторое время такой жизни ( будет очень тяжело) ваш муж либо возьмется за ум, либо сбежит сам. Так как вы перестанете его содержать. Он просто будет искать другую. Первое, что он попытается сделать - уедет к маме. И не вздумайте вкладывать в него свои деньги. Он и пустит на ветер. Я не пессимист, но будущего у вас совместного нет

Спасибо. Да, лучше всего принять эту мысль. То, что внутри нашей семьи - мы можем изменить сами. В конце концов, здесь правильно говорили буквально все - жить своей семьей. А семья - это муж и от меня зависит, будет ли он им в дальнейшем или нет. Теперь я уже не буду оправдываться ни перед кем, если подобное повторится.

Я вот долго себя винила, что, действительно, нарисовала себе какую-то картинку, модель семьи, которая, на деле, ничего общего с моей не имеет. Потом муж стал говорить о высоких притязаниях - запросах. Я сначала действительно думала, что если запросы есть у меня, а у него их нет, то и удовлетворять их должна я. Но, получается, что это просто его самооправдание в нежелании двигаться, оставить эти мысли о чужих деньгах. Конечно, как отец..он будет очень ненадежным.

ВЫ не правы....У вашего мужа полно запросов и он знает, что ВЫ и будете удовлетворять. Не покупайте домой еду, что он вам скажет?

У вас огромное чувство вины и боли, за то что мама рано умерла. Вам психолог нужен

он весь такой образованный с 5 иностранными языками и зарабатывает меньше вас?
кем же он работает?

а вы при такой огромной разнице в зарплате его начальница, наверное?