Остро нуждаюсь в совете. Скандалы в семье, скандал со свекровью

Жаловаться маме на сына, которая ещё живёт за 1000км и не видит ваших отношений очень глупо.

Глупая вы женщина. Свекровь то здесь при чем? У вас своя семья, вы должны все решать сами. Не устраивает муж - разводитесь. Ударил - заявление в полицию. А свекрови жаловаться, да еще и денег требовать - глупо.

онтибянидастоин!

Я понимаю, но, у нас с ней всегда были теплые отношения. Всегда. Плюс, у меня мать умерла в 9-ть лет, она мне была и подругой, и поддержкой. Но, опять же, пока не знала ничего о ситуации. Кроме того, сама эту ситуацию я решить не могла, не ставя требований к ее сыну, не ставя никого в известность. Ну, когда поставила, оказалась врагом народа. Кстати, тоже считаю достаточно неразумным, на объективные и очевидные претензии с моей стороны, обижаться.

Свои проблемы с мужем нужно решать САМОЙ!!! Очень глупо подключать своих родственников, его родственников, общественность, шефа на работе, соседку по площадке и т.д.
Содержать своего сына она не должна. Не должны и вы. Нравится -терпите, нет - уходите. Очень правильно все она вас сказала. А что вы хотели, чтобы она его пожурила и в угол поставила????
Работать по 15 часов ЭТО ВАШ ВЫБОР, и содержать мужа ТОЖЕ ВАШ ВЫБОР. Нравится тянуть на себе паразита - расхлебывайте сами, не нравится - гоните его взашей. ВСЁ!

Каких денег? о чем речь? я пытаюсь бороться с мужем, чтобы он выбросил эту идею из головы, что его должны финансировать и спонсировать родственники. Вы считаете, что импульсивно подать заявление в милицию - это лучше...и это сохранить хоть какие-то отношения? Я хотела решить этот вопрос внутри семьи. Нашей общей семьи

я вам глубоко соболезную, что вы росли сироткой, НО теперь-то вы не сиротка, а ВЗРОСЛАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА. Учитесь рассчитывать на себя.
Вы считаете обижаться неразумным, а она считает неразумными ваши претензии. Вот каждый при своем мнении. Что с ней делать, со свекровью, поколотить, чтобы она вашу сторону приняла????

Спасибо, я тоже считаю, что это мой выбор. И испытывать чувства вины не должна за его действия-бездействия. Я поставила в известность, действительно, сгоряча. Выше написала причину этого. Но и радикально пойти в милицию, столкнувшись с таким впервые в жизни, тоже не смогла.

у вас своя семья, а у свекрови своя. Или вы цыганским табором живете?

ох, если не разведетесь, то столкнетесь еще не раз...((((
Не знаю ни одной пары у которой это было единожды

Я прост не знаю, каким образом теперь выстраивать с ней отношения. Столько часов было потрачено, чтобы мужу донести, что нельзя требовать с матери, что она столько отпахала в свое время, чтобы все иметь, что имеет. Думала, что мы аналогично будем совместными усилиями создавать свою базу. Вот теперь просто вина гложет и какое-то чувство несправедливости. Выходит, пока терпела и молча сносила, пока защищала ее - была хорошей, а когда ситуация выяснилась, то от меня отвернулись.

а что тут сохранять????? на вас паразитируют да еще и морду бьют! Можно сохранять бесконечно. Поговорку индийскую знаете?
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

В том-то и дело, что мы живем в совершенно другом городе. И до этого инцидента у нас с ней были хорошие и теплые отношения. Поэтому я и рассчитывала на какой-то совет.

++++++++++++++++++

ну да, вы были всем удобны!

Автор, какие бы тёплые отношения у вас не были бы, сын родной и любимый, а вы по любому чужая. Разбираться с мужем надо не вмешивая ни кого. А свекру особенно. Идите и разводитесь если вам так хочется.

Вот меня тоже не покидает это чувство. Удобна сыну, удобна его семье - до этого они оплачивали его счета, квартиру. Как только мы начали жить совместно, мы стали полностью обеспечивать себя сами. Вернее, я вносила в бюджет 75%, остальные - он. Но сколько приходилось проводить часовых бесед о том, что это нормально, когда люди занимаются самообеспечением.

То что у вас теплые отношения со свекровью это хорошо, но никогда не жалуйтесь ей на её сына, поймите для неё он её ребёнок и она будет его защищать даже если считает что он не прав. Проблемы надо решать только с мужем, не подключая сюда родственников или друзей, вы то может помиритесь, простите, а у них останется осадок. Представьте как ей плохо, она узнала что у сына в браке проблемы, а она находится за 1000 км, не может даже придти к вам в гости, попробовать вас помирить, по-этому и сердится. Не надо ей знать о ваших проблемах, ваша семья это муж и проблемы надо решать только с ним.

Автор, да гоните вы его в шею, наxрен он нужен такой? Не изменился до сих пор, не изменится и после. То, что он не рвет зад, чтобы зарабатывать больше - это полбеды, но то, что он спокойно смотрит, как жена уeбывaется на работе, да еще и руки распускает - в общем, в сад такого.

ну-ну, все погоревали и будет вам. Мы вас все разделяем и искренне сочувствуем. Подавайте на развод., а до того повывозите из квартиры всю совместно купленную технику с документами(чтобы под раздел не попала), пока его нет дома. Вам жить-то есть где?

Еще хочу уточнить, почему его мать настолько остро на меня реагирует. Муж претендовал на семейные деньги (своей матери и отчима), ожидал, что ему выделят капитал на бизнес. этого не произошло ввиду кризиса. Мы просто уехали в другой город. Получается, что с одной стороны муж обвиняет меня, что это я причина того, что нам не выделили денег из-за моей позиции - все сами. С другой стороны, свекровь думает, что я его провоцирую и против матери. Хотя он сам игнорирует их звонки, не дает о себе знать по полгода и объявляется только в момент какого-то кризиса.

короче вам во чтобы то ни стало хочется с ними помириться и их переделать насколько я поняла)))

Есть где жить. У меня две квартиры - одна решка и одна однокомнатная. Он просит продать однокомнатную и сложиться деньгами (которые ему просто даст мать, она это будет тянуть на своих плечах), купив при этмо квратиру в другом городе.

Не их переделать. А как-то найти компромисс с мужем. Сойтись во взглядах на самообеспечение. Если этого не произойдет, то скандалов не избежать и в последующем я либо опять окажусь плохой, либо просто разведусь.

Как лучше построить отношения со свекровью? Просто не общаться с учетом расстояния и редких встреч? Мне тяжело лицемерить и если есть какие-то претензии, то я не могу спокойно поддерживать отношения с человеком. С мужем я разобралась, хотя бы по части оскорблений и рукоприкладства. Еще один такой инцидент и просто заявление на развод.

КОНЕЧНО СОГЛАШАЙТЕСЬ! ТАКОЕ ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!)))))))))))))
А что вас с ним так держит?Такая вселенская любоффф???

Эх, автор, зря только время тратите...(((

Автор, признаться, я не много поняла из вашего рассказа. Причём тут муж свекрови? Почему вы его содержите? "В общем, я поставила свекровь в известность (живет за 1000 км от нас). Сказала, что содержу ее мужа, что вынуждена постоянно выслушивать от него..."? И чего вы вообще стали свекрови писать? Позиционируете себя как успешную и самостоятельную. А вы действительно интригантка. Если вас бьёт муж, надо в полицию идти синяки показывать, разводиться. А не свекрови предупредительные письма строчить.

Автор, даже если предположить, что Вы правы, мать будет защищать сына, потому что она - мать. Поэтому вмешивать в такие дела родителей бесполезно. Да и вообще, в своей семье надо решать всё самим, на то она и СВОЯ семья. Иначе родители раз решат ваши проблемы, другой раз решат, и станете вы деточками при родителях, а не взрослыми людьми.

Человек знает 5-ть иностранных языков, образован. Но, как оказалось, очень ленив и ищет оправдания своей лени. Такое чувство, что для него нет слова "надо". Есть только "хочу", "должны", "люблю". Ее очень любит выставлять себя жертвой ситуации - за него решили, куда ему идти учиться, его предала мать, не дав денег. Я уже устала это слушать и просто хочу абстрагироваться от их непонятных отношений. Но она подозревает меня в его претензиях к ней. А на самом деле все просто. Его претензии к семье появились, когда он стал вынужден сам зарабатывать на жизнь

Вот я с Вами согласна. И это был один единственный раз, но и его оказалось достаточно. Просто, она хочет, чтобы мы влились в их семью. Мужу это не надо, а я теперь просто не смогу, с учетом всех фактов. Вот как получается, быть вне семьи?

Извините, писала на эмоциях(((( речь о ее сыне, а не о муже. И конфликт изначально был с моим мужем, который перерос в конфликт между мной и свекровью.

Вы вышли замуж за мужа, а не за свекровь! Хотите живите, хотите разводитесь! Она то тут при чем?

Ну вот и я понимаю, что не при чем, но вину чувствую, что, словно, на ней все выместила, хотя это не так. Мы вместе обсуждали, как решить ситуацию, потом она начала переводить все в систему "свекровь-невестка" и уже я оказалась плохой. Конечно, она оправдывает сына, это все понятно. Наверное, у меня ситуация еще не такая критическая, потому что мужу, в сущности, глубоко плевать на них и общаться с ними он не желает сам. Поэтому...и меня это может избавить от необходимости поддерживать отношения.

Автор,я вам сочувствую.Я сама в такой же примерно ситуации.И считаю прежде всего теперь виноватой себя.Не фиг взваливать все на свои плечи.это расслабляет всех- и мужа, и свекровь, и иже с ними.Меняйтесь сами.Может,еще и не поздно.Вы привыкли с детства рассчитывать только на себя,тянуть все самостоятельно.Но ситуацию не затягивайте,первый звонок уже был.Муж,чувствуя свою несостоятельность рядом с вами,а может,и попросту то,что вы его насильно "ломаете" и выгоняете из его зоны комфорта-поднял на вас руку.Что ж,если вы решили дать еще шанс-дело ваше.Но пусть это будет только ОДИН,ПОСЛЕДНИЙ шанс.А если не выйдет из этого ничего хорошего,что скорее всего,в следующих отношениях учтите этот опыт,постарайтесь.А свекровь вообще не стоило вмешивать.Ведь именно она и воспитала в своем сыне все эти качества,которые жить мешают.Жить нормально,будучи мужчиной.Поделитесь с психологом,подружкой хорошей-с ней не надо.только не с ней.

когда муж вел себя со мной по свински и я обращалась к свекрам. они меня просто послали. думали что мы скоро разведемся. но мы уладили свою жизнь. свекры решили что все нормально и можно снова общаться. ходить в гости.но просчитались. больше они меня не видели. вообще я поняла что мне на всех и на все плевать. кроме своего ребенка и родителей. все остальные родственники мне не нужны.

содержу ее мужа - там что инцест чтоли?

автор фееричное *****
не верю, что такие бывают

оставь женщину в покое
сама в своей жизни разбирайся
нет мозгов- считай калека
самим уже под ***** лет а всё от мамы что-то ждёте
такие детки в могилу любого загонят
не даст она вам ничего, и правильно сделает.

так чего вы ждете это 101% из 100, что он зарабатывать НЕ БУДЕТ. Или вы ждете, что однажды чудесным образом он изменится???
Расскажу о своей близкой подруге. Её муж не работал года 2-3 не помню точно. Лежал на диване. И никакая ему работа не походила(депрессия, кризис, аппатия...) глотал антидепрессанты и т.д. А она, Ленка моя, вкалывала на 3 работах. Оплачивала аренду жилья, ремонтировала его вечноломающийся автомобиль и одежду ему покупала. Потом у неё терпение лопнуло, она собрала вещи и ушла. И О ЧУДО!!!! 3 летняя депрессия закончилась, БОЛЬНОЙ ИСЦЕЛИЛСЯ за 2 недели(наверное, когда урчание в животе приобрело глухую окраску). Пошел сначала таксовать, потом экспедитором, потом следующую работу нашел. К слову, подруга та моя к нем не вернулась.
ТАК ЧТО ВЫ СО СВЕКРОВЬЮ ОКАЗЫВАЕТЕ ВАШЕМУ МУЖУ(сыну) МЕДВЕЖЬЮ УСЛУГУ, ПОДДЕРЖИВАЯ ЕГО МАТЕРИАЛЬНО. Пожил бы САМ с пол годика, глядишь и зашевелился бы.

Спасибо большое Вам за обстоятельный ответ. Да, зона комфорта у каждого своя. Мне комфортно работать, но я изначально ему озвучила, что вопрос финансового обеспечения - это только наши проблемы. Был согласен, а в итоге. Все кругом виноваты: и мать, и жена, и его отчим. Все. По поводу шансы, Вы правы. Был серьезный разговор, сказала - что это просто балласт и путь в никуда. Что я без него объективно могу. И мне не нужен довесок в виде оскорблений и насилия при том факте, что я могу спокойно жить независимо. Вот поэтому и хотелось этот вопрос решить как-то без радикальных мер - милиции и т.д. Я бы себе точно не простила.
Извините, а у Вас с супругом отношения наладились? Смогли как-то выйти из ситуации, где Вы и мужчина, и женщина?

Вот я буквально так и говорила ей - медвежья услуга. Поэтому сказала, что теперь у нас раздельный семейный бюджет. Мои нужды в первую очередь, а там, может быть, уже его. Мы работаем на ОДНОЙ работе. И такое несоответствие по ЗП. Просто выяснилось в ходе общения со свекровью, что я помимо 15-ти часового графика должна инициировать встречи с его родственниками. побуждать его и мотивировать на общение с родней, должна находить время на прогулки, на покупку ему одежды. Вот после этого...у меня в голове вес прояснилось, что им просто всем так удобнее, всем, только не мне. И еще не иметь право голоса, и испытывать чувство вины. Вот не знаю(

Так мне от нее ничего не надо, если Вы намекаете на материальное финансирование. Слава богу, что его нет. Это наша с мужем проблема. Но, почему-то она стала касаться только меня и в этом вся сложность. Вы почитайте внимательнее, это сын требует с нее денег на квартиру, она так и говорила мне - я уже настолько устала от его домогательств, что готова на панель пойти, только бы дать ему квартиру. У меня свое жилье есть. Мне ничего от этой семьи не надо, только бы теперь она прекратила мужу писать, что я подогреваю конфликт между ними.

не представляю как иметь раздельный бюджет, проживая на одной территории. Это что разные полки в холодильнике:

Нет,к сожалению,не могу сказать ,что наладились.Я слишком поздно сейчас поняла,где и в чем ошиблась.Мы живем,но ссоримся часто.Да и ситуация,думаю,у меня несколько иная-у нас дети.А точнее,даже общий один ребенок,один от первого брака.Живем в моей квартире.Все очень,как видите,запущено,что уж тут приукрашать..Вот я,видимо,подспудно,и решила,что именно из-за этого на мне должно лежать больше ответственности.Ну в общем,что у вас,что у меня,ситуция.как я понимаю,выглядит так:хочешь жить хорошо,в достатке хотя бы более ли менее сносном,и дети(в моем случае) хочешь чтобы жили и хватало им-сделай все сама.Работай,работай,работай.Лошадь бегает по кругу,это я про себя.Грубо-но точно.

А как еще мотивировать? Уговоры в течение года были, приводились аргументы, объясняла, что у него самого возрастет чувство собственного достоинства, что всего добился сам. А воз и ныне там. И все дошло до крайней точки. Я долго приходила к решению о раздельном бюджете и не от того, что финансов на него жаль, а от отсутствия перспектив, если он не изменит подход в отношении обеспечения семьи. Может, таким образом зашевелится.

Не общайтесь тогда совсем. Ну их *****. "Обидься", вырази обиду демонстративно мужу, и скажи чтобы не втягивали тебя в свои разборки. По ходу, у них эта игра уже не один год идёт.
Вот автор лучше расскажи, какая тебе выгода от такого мужа? Как он в постели? Не ленится? Дома убирает? Продукты покупает? По хозяйству шуршит?

А, у тебя ребёнок от первого брака. Ну всё понятно. Мужчинки считают, что такие женщины им должны ноги мыть и воду пить, за то что осчастливил своим присутствием.
Ничего не добьёшься.
Оставь его в качестве домашнего животного, просто требования повысь, массаж ступней каждый вечер, жрать пусть научится готовить , в общем припаши его по полной, чтобы булки не расслаблял.

Вот так и есть - делай сама. И неоднократно это слышала в его исполнении. В другом случае, считает это запросом - невелик запрос заработать себе на съемное жилье на экстренный случай, чтобы не ночевать под забором. Мне кажется, у нас с Вами очень развито чувство ответственности и вины. Я пытаюсь заслужить любовь людей, так как у меня не было матери, а у Вас ребенок. Наверное, проще было бы жить для себя и с мыслью, что если принял Вас мужчина, то принял с ребенком..И это был его сознательный выбор. Я теперь с детьми оттягиваю, насколько могу.

В постеле все очень запущено( Мы спим в разных комнатах. Секса нет месяцами. У меня вообще пропало желание после всех этих скандалов и оскорблений, да и женщиной себя не чувствую, скорее, пахотной лошадью. Он ответственен за оплату коммунальных счетов и покупки. В остальном, все в основном на мне.
Спасибо, наверное, самое разумное, просто перестать чувствовать вину, в том числе и за его действия по отношению ко мне. Вину и перед его семьей, и перед ним, что раздельный бюджет пытаюсь формировать. И просто действительно демонстративно удалиться от общения. Так вся жизнь на чужие одобрения потратится