Муж настаивает, чтобы его ребенок от первого брака жил с нами

Лишь бы свою ж...хорошо устроить,готовы по головам идти,даже если это головы детей.Ведь сами матери,ведь сами видят,как дети страдают без матери-отца,когда семья неполноценна.Ну неужели хоть капли жалости нет в душе?Неужели нет ни капли понимания? ничего человеческого не осталость.Только своя выгода.
Многие чужим людям помогают.А тут родной ребёнок мужа,его кровиночка,неужели нельзя принять обогреть пожалеть и мужа поддержать,дать ему тыл и помощь?Как он страдает,зная что его ребёнок не с ним,в ккаких-то плохих условиях,раз даже забрать решил.
Неужели автор ваши выгоды важнее для вас?Вы сделайте добро-и добро вам вернётся!А если вы разойдётесь с мужем,а потом ваш муж не будет общаться с ребёнком вашим и ребёнок будет страдать....вот родите,тогда поймёте!
А муж ответственный отец и его надо поддерживать!

Автор, примите этого ребенка. Как никак Ваш будущий ребенок и этот ребенок родственники по отцу.

Ребенок и должен расти в семье родного отца,а почему автор сомневается в очевидном?

Своей семье , бывшей и ребенку? Его семья вообще то это автор и их ребенок. Кого думаете он выберет? Жену с ребенком или реб от бывшей?

Главное, чтобы отец взял на себя бОльшую долю по воспитанию (тем более это мальчик), и, например, не сопротивлялся, если НЖ потребует алименты от БЖ, т.е. был полностью последовательным в своих действиях (а не так, что пока жена в декрете, пусть им занимается, а дальше поглядим).

Я не поняла, а где именно автор писала, что мать ребенка - асоциальный элемент, с которым ребенка оставлять не желательно?
Уверена процентов на 95, что дама недовольна подрастающим дитём, ей тяжело его "тащить" (как обычно говорят такие мамы), возможно ребенок показывает характер, алиментами она недовольна.
Автор, не парьтесь. Это обычная угроза слегка замотанной и нервной женщины. Мол, я мучаюсь, а теперь ты помучайся.
Ни одна мать в своём уме не отдаст ребенка на съемную квартиру, откуда завтра могут попросить, и тем более на территорию НЖ, где вскоре ожидается грудничок и куча забот по этому поводу.
Так и объясните мужу. Сезонное обострение пройдет. В 7 лет ребенку всё-таки больше нужна мать, нежели отец.

Это вам кто такое рассказал, где именно должен расти ребенок?
А вы не думали, что это еще маленький человек, которого от матери оторвать, из привычного окружения, в семью отца, где к тому же чужая тётя - это травма для него?
Я бы ни за что не отдала сына отцу, хотя у моего сына отличный отец. Я сама хочу воспитывать своего ребенка. Отцу участвовать не чиню препятствий, но на пмж в новую семью отца - да вы что.... Какая мать на такое пойдет, будучи в своём уме.

БЖ вправе требовать,чтобы сын жил с отцом. А девушке надо было понимать,что берет себе *** в мужья

Он уже сделал этот выбор.На претензии и истерики автора не повёлся.Сказал что ребёнок будет жить или месяц или всегда с ним.Поэтому,автор спохватилась и пишет на форуме-а что же делать то теперь? Вы читать то умеете?
Нормальный отец всегда так поступит.Баб может быть много,а дети -это святое и на всю жизнь.Не примет автор его ребёнка, будет другая женщина с добрым сердцем,которая примет обогреет полюбит и не будет настолько эгоистичной.
Автор пока ещё беременна,не родила..поэтому по факту у неё ещё нет ребёнка.У мужа один любимый ребёнок,которого судя по всему не оставит никогда. И правильно делает.

Тут в соседней ветке одна дама пишет,как защищает мужа и свекровь свою от родного папаши мужа. Мол когда мужу было 10,папаша его бросил семью и не появлялся.И все хором бабы кричат,ах какой под.лец-не давай ему видеться с мужем и внуком.Смотри ка объявился.
А тут отец хочет помогать ребёнку,хочет быть с ним,хочет воспитывать - и хором кричат, да гнать этого ребёнка,да засунуть его обратно,да сдать в дет дом.
Какие же двуличные люди всё-таки здесь

Логично, что автору не нужен чужой ребенок в ее семье. Пусть растет в семье отца, если отец отселиться от автора и будет всех обеспечивать, раз предохраняться не научился.

в 7 уже можно отдавать отцу. Тем более, с отцом ребенок окажется в полной семье.

Все же понимают, что любящий папочка с утра до вечера на работе, а обязанность кормить-поить-водить в школу-приводить из школы-гладить одежду-лечить - все это ляжет на плечи Автора. Вот что напрягает. Любящий папочка хочет быть добрым? Прелестно. Пусть берет отпуск на месяц и все делает с сыном сам. Подозреваю, что ему быстро надоест.
У Автора только одна обязанность - не мешать общению мужа с сыном (ведь она знала, что выходит за детного). Прыгать вокруг сына в ее обязанности не входит.

Извините?
Это не БЖ решать, а обоим родителям, а если они не договорятся, то суду. Российские суды, как правило, оставляют детей матерям, тем более когда отцы не рвутся воспитывать малышей и исправно платят законные алименты.
Не знаю, где автор, может быть она прояснить ситуацию?
Я бы поняла, если бы БЖ попала, как принято выражаться, в трудную жизненную ситуацию, лишилась жилья или оно в аварийном состоянии, встала на учет в ПНД, в течение длительного времени не может найти работу etc.
Вопрос к автору - почему БЖ решила оставить маленького еще ребенка отцу, по какой причине. "Не хочу заниматься сыном" и "хочу устроить личную жизнь" - это не причина для суда.

О, а Автор найдет себе нового мужа, а своего ребенка после родов отдаст папе, чтобы им со старшим сыном скучно не было:)))

Можно, но, опять же, с какой целью? Вы правда считаете, что те единицы из отцов, которые отсуживают детей у их мам делают погоду? Увы, подавляющее большинство пап не такие. Они именно папы, мужчины, со свойственными им гендерными ролями, а не мамы.
Но в принципе решение конечно может зависеть от автора - НЖ. Если она подпишется воспитывать ребенка мужа, всё может быть. Только плохо себе представляю это в момент, когда она сама ждет ребенка, видимо, первенца.

Максимум,что бы я сделала,если бы мне приволокли дитё мужа,это наготовила обед.Всё.Пусть насыпает,моет,купается,ходит и приходит со школы,делает уроки,играется сам или с папашей,меня уже это не должно колыхать.Кого действительно это должно волновать,так это мать этого ребёнка,а если он ей и на ..уй не нужен,с какого перепуга он нужен мне,посторонней тётке?

Но бывает отец без квартиры.

Но там написано именно "должна любить".Не принять,а любить.А вообще,что это за словосочетание такое "должна любить",а кого вы должны любить,кроме своего ребёнка,мужа,родителей?

Вы элементарных вещей совсем не понимаете? Отец без квартиры, по сути - в гостях у девушки, так что свои права БЖ может качать, если у отца есть СВОЕ. Если нет - БЖ по сути гонит ребенка в бомжи, и не надо разевать пасть на то, куда этот отец прибился - могут пнуть в любой момент.

Отец без квартиры серьезная проблема, это точно.
Они и так себя на территории женщин чувствуют скованно, а если еще и ребенка туда приведет. Ну вот не справится его НЖ и скажет - я тебя очень люблю, и у нас общий ребенок, которому тоже нужен папа. И всё-таки тебе придется решать - либо наша семья, либо ты и твой ребенок от БЖ - и есть твоя семья.
Возможно, это не будет сказано прямым текстом. Но знаете, я в первом браке жила на территории мужа. У меня не было "прицепа", однако я всё равно понимала, что окончательное решение в случае конфликта интересов будет именно за мужем. И если что, то уходить именно мне.

От того что автор станет разведенкой с прицепом ей легче будет? Или вы думаете на ее однушку и ребенка очередь женихов набежит и все ее ребенка как своего полюбят?
Отношения штука хрупкая.

Еще проблема - это постоянное присутствие в перспективе БЖ в жизни этой семьи. Если она забудет о ребенке и уедет на все четыре стороны, пропадет, исчезнет, еще можно было бы попытаться включить ребятенка в семью. Если БЖ постоянно будет маячить и трепать нервы, то затея провальная изначально.
Можно принять в семью сироту. И крайне сложно это сделать при живой матери.

и чё теперь?Против своей воли и желания принимать ребёнка мужа у себя на пмж???Да я бы лучше одна с ребёнком осталась ,чем терпеть посторонних людей в собственном доме.

ну муж автора вообще то живой отец этого ребенка, так что он как отец обязан своего ребенка воспитывать и обеспечивать наравне с матерью.

Еще раз перечитала тему - понятно, что Автор не хочет ребенка от бывшей видеть в своей семье день изо дня и заниматься им.
То есть надо мягко доводить эту мысль до мужа. Что-то мне кажется, что муж сам немного в шоке, просто появилась проблема, которой муж с Автором поделился.

Вы что тут плач Ярославны-то устроили? Из чего видно, что ребенок живет в плохих условиях? Это просто его маму, видимо, ***** душит, что у бм всё хорошо складывается, вот и решила подлянку устроить, чтобы жизнь раем не казалась.. А ребенок - разменная монета, не более..

Ну а чем вы думали, беря мужчину с прицепом?

Попробовать можно , если ребенок непроблемный и послушный . Сын моего мужа прожил с нами полгода , потом сам сбежал обратно к мамаше - наркоманке . Никак не мог привыкнуть к нашему укладу и требованиям . У мамы он предоставлен сам себе , его это устраивает .

Вот когда останетесь, напишите на форум, как Вам хорошо.

что прицеп планируют переселить в её квартиру точно не думала...

если я останусь одна я не буду переселять свою дочь в дом его новой жены и требовать от неё любить и воспитывать моё чадо,это уж точно))

Не уверена.У меня так знакомая папане 2 детишек привела с вещами и оставила.Тот уже через 2 недели вернулся обратно в семью.Новая жОнка не выдержала детишек.Так что браво БЖ.Умна.Хочет показать все гoвнeцo вновь обретенному семейному счастью в лице автора.

А любить никто не просит. Но принять ребенка, если так сложились обстоятельства надо. Или предпочитаете улицу или детский дом?

Да какие обстоятельства? Что Вы знаете об их обстоятельствах? Автор вбросила тему и слиняла, а мы тут копья ломаем, обстоятельства выдумываем..

Никто обстоятельств не знает, но логично рассуждать, что нормальная мать не отдаст своего ребенка. Общаться с отцом, отдыхать вместе и т.д. Здесь явно какие-то обстоятельства.

[quote="Гость" message_id="49026059"]Никто обстоятельств не знает, но логично рассуждать, что нормальная мать не отдаст своего ребенка. Общаться с отцом, отдыхать вместе и т.д. Здесь явно какие-то обстоятельства

Вот пусть автор объявится и поведает нам про обстоятельства, а так рассуждать - в пользу бедных...))

Люди разные. Мой муж точно не пойдет опять туда, откуда ушел задолго до меня.
Ну а там в той ситуации что вы описали еще неясно как сложится. Если мужик по блажи уходил, то есть инфантил, - это одно. А если осознанно, зная, что та женщина не его судьба, и причины серьезнее, чем просто оба топнули ножкой - совсем другое.
Я бы конечно мужа из своей квартиры с детьми не выгнала увидя их на пороге, но попросила бы решить проблему с детьми. Дала бы время. Сидеть с ними некому, я же работаю, а у меня уже ребенок взрослый. Нет, у нас БЖ очень хорошая мать, она бы детей своих никому не отдала. Ну а кормить четверых иждивенцев если с детьми будет муж сидеть кто согласится? Не знаю таких. Я не по пол-миллиона в месяц зарабатываю.

А как сложилось? Если при разводе суд определил место жительство детей с матерью, а потом она решила слиться?
Если женщина приводит под дверь съемной квартиры, звонит и убегает, это суд расценит как оставление детей в опасности, и возможно её лишат родительских прав, лишь обязав платить алименты.
Если так, то ради бога. Если не будет маячить такая кукушка в поле зрения новой семьи отца. Одного бы ребенка я приняла, наверное, на таких условиях. Двух - маловероятно. Особенно если дети неадекватные. Я не педагог от рождения и образования соответствующего у меня нет.
Я знала от кого я рожаю своего ребенка, какие будут у него гены. За такую мать, которая способна привести детей под дверь и оставить, не ручаюсь, и отвечать не хочу, уж простите.

+.

Так кто это гов не цо нарожал? Не сама ли бж? А у другой женщины может нормальные дети будут, а не это *****как у бж.

Автор не писала, что ей под дверь БЖ ребенка привела и бросила

Ну просто обычно дети женщины живут с ней, и мужчина может посмотреть на их жизнь, какие характеры у детей и т.д. Никто же не скрывает детей и если для мужчины чужие дети это тяжело, то он просто может уйти, ничего страшного. А вот у мужчин, ребенок раньше жил с бывшей, нынешняя жена его может в глаза не видела и тут ей бац, он будет с нами жить. Получается выбора нет, а так не честно.

К тому же, если муж принимает чужих детей, то он особо не напрягается, достаточно просто не пиз@ить детей и не морить голодом, и все, он хороший отчим. А от нынешней жены будут требовать полного ухода за чужими детьми, кормить, обстирывать, убирать за ними да еще попробуй не улыбаться при этом, сразу злобной мачехой будешь. И если жена тоже работает, то это несправедливо также, муж должен поровну своих же детей воспитывать, только что то они не горят желанием, лишь бы спихнуть на новую жену или бабушку.

Я примерно об этом и писала - пока угрозы и шантаж.
Потому и спрашивала у автора - какие были предпосылки. Почему БЖ такие заявления делает.
Ведь ни одна мать так не поступит, если она мать. Только та, что рожала чтобы мужчину удержать или по его очень большой просьбе. Ей не надо было - а он просил.
Иных вариантов не вижу. Что может мать малыша, женщину, что выносила его под сердцем по своей воле, заставить отказаться от сына и отправить его в семью отца.

Может быть Вы мне расскажете, пока автора нет, что может вынудить женщину отказаться от собственного ребенка.
Ей кажется, что её БМ слишком хорошо живет, женился, а она одна?
Ей кажется, что она не справится с воспитанием?
Ей просто хочется стать свободной?
Опять же, пока мы не услышим автора, дискуссия будет об общем, а не о частном. А общее очень разное.

Не расскажу, я не Автор. Но, чтобы нормальная мать просила бывшего мужа забрать ребенка к себе, для этого должны быть причины

Вполне может и без причин, это просто подрастающий мальчик, которому отец с каждым годом становится важнее.
Жаль, Автор так и не появилась.

Может алиментов не хватает на все, одежда детская, еда и гаджеты дорогие сейчас, вот и решила дать мужу, чтоб понял какового это на 7 тыщ ребенка поднимать. Но на всегда я бы не отдала ребенка, конечно.

7 с папы, 7 с мамы. Итого имеем 14 тыщ. Ну должно хватить на жизнь без излишеств. Или мама не должна тратить деньги на ребенка?

Мадам, вы в своем уме?
Мне тоже жаль, что Автор не появилась, но скидывать мальчика на новую семью отца - это убиццо всем - БЖ, БМ, НЖ апстенко.
Если подрастающий мальчик не может жить с мамой, то с папой и его НЖ точно жить не сможет, ибо это ущербный мальчик для всех.
Давайте рассмотрим детдом. Может ему там будет лучше.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок не нужен ни мамаше, ни папаше.
Есть варианты?
В дом к НЖ точно не надо тащить, ибо вылетит как пуля. Своей мамаше не сдался, с чего чужой женщине на сносях у которой завтра будет свой сдался бы?