хотим снизить алименты, часть 2

Ну а так реально почему мы сходимся с совершенно чужими людьми, которые становятся нашими мужьями/женами. Тут ничего кровного и в помине нет.
Но вот нашел свою половинку - всё. Половинка не та, что первая женщина, не та, что детей родила от него. Кто-то половинку под 50-60 находит.
Ну а дети да, рождаются. К определенному возрасту перестают заморачиваться на комплексы предков, ляпают собственные ошибки и кто-то становится счастливым же. Да?
Дети из полных семей разводятся два-три раза, бросая своих детей, дети из неполных семей иногда женаты/замужем раз в жизни, прочно и до конца. Есть и прямо противоположные истории. Судьба? А?
И генетика не очень большую роль играет. Мы часто очень непохожи на наших родителей и более дальних предков. У каждого из нас своё. Личность складывается не из одной генетики, иначе жизнь была бы гораздо проще.

Точный ответ. Если жена - хорошая мать тоже не будет париться, даже если вместе живёт.

Да, так. Но если эта жена в семье, то ей бонусы. Если бывшая - алименты. И никаких там полочек, которые требуют прибития к стене.
Есть теория разумного эгоизма (с) Чернышевский.
"Потребность в отдельном термине обусловлена, по-видимому, негативным смысловым оттенком, традиционно связываемым с термином «эгоизм». Если под эгоистом (без уточняющего слова «разумный») часто понимают человека, думающего только о себе и/или пренебрегающего интересами других людей, то сторонники «разумного эгоизма» обычно утверждают, что такое пренебрежение в силу целого ряда причин попросту невыгодно для пренебрегающего и, следовательно, представляет собой не эгоизм (в виде приоритета личных интересов над любыми другими), а лишь проявление недальновидности или даже глупости. Разумный эгоизм в бытовом понимании - это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других."
Вот большинство БМ и живут собственными интересами. Интересам БЖ кто противоречит? Её интересы это исключительно её дело.
Более того, многие БЖ (особенно уже замужние) не хотят терпеть присутствие БМ в своей жизни.
Проблема обычно с незамужними, ненужными...

Вот Симс писала, что не все могут так вот сразу перестроиться и найти себе другого. Да, не все.
Ну а что с этим делать?
Мне тоже не раз было больно, я конечно выбивала клин клином, так проще. Пару раз здорово обламывалась. И мне было еще больнее. Даёшь больше цинизма.
Это жизнь. Вот она такая.
И отец ребенка, я знала, если ну не будет семьи, тоже не станет йоппапашей. Алименты, редкие встречи.
А ребенок мой не страдает. Я не взращивала в нем чувство неполноценности и ненависть к отцу. Они общаются. Редко, но общаются.
Но это именно под сорокет. В 20 я была ***** )))

***** = Т.П. тоже мат чтоль? )))

Ага, только НЖ борщи вари, мужа ублажай, поддерживай (в том числе и финансово - мало ли что, сокращение или болезнь). Вся поддержка мужа - это ответ на ее вложения в семью, на ее заботу и т.д.
А БЖ нахаляву деньги получает, ничего для БМа не делая и даже вредя

Ну там трабл в том, что дети невиноватые же. Вот их пи.дец жалко. Не просили же одну *****, второго кончать в неё. Ну вот дети. Есть они уже.
Жалко, да. Но если предполагать, что рождение детей автоматически делает БМ и БЖ аутсайдерами на брачном рынке, брак один и на всю жизнь, то человечество бы вымерло в три-четыре поколения. А так мы как-то выживаем.
Хотя мужики вот сейчас и жениться не хотят, и детей рожать. Тоже не хотят.

"н.оги раз.двигать" тоже вуман звездит, обалдеть )))))))))))))

Я от Вас просто в шоке. Ее 8000 и Ваши доходы. Я примерно понимаю, сколько у Вас в семье получается. Да и сами написали 8 процентов - это 5000. Бухгалтером не надо быть. И Вашим детям не хватает, с ваших 2 мвдшных зарплат? Не верю.
Автор, Вас просто обуяла жадность. Согласна, неприятно, когда деньги уходят из семьи, им всегда найдется применение они лишними не бывают. Но в прежней семье - его дети. Его! И деньги он платит не жене, детям.

И что? В новой семье тоже ЕГО дети. И новые его дети должны от отца получать не меньше старых.

Если 8 % - 5000. То 25, которые она будет получать в 4 раза больше. То есть порядка 20 000. Это очень приличные алименты. Что тут плакаться-то БЖ. По 10 000 на ребёнка. Плюс мамины 10, а то и больше (если у неё ребёнок один). Прекрасно можно жить.

Считаете плохо и читаете тоже. 25 больше 8 в 3 раза. Так что 25% это 15 тысяч. Причем, бывших жен у мужика две, так что каждая будет получать по 7,5. Не так уж много, впрочем, не так уж и мало. Просто лично меня убивает то, что отец забирает деньги у своих детей. Вот этого мне никогда не понять, как можно родных детей просто взять и вычеркнуть из жизни.

Это потому, что Вы не мужчина. Вот и не понять. А они, мужчины, могут. Я вот смотрю на свою квартирную хозяйку и понимаю, почему отец её сына слился. Давно. Вообще, совсем. Властная *****. Потому что каждый даже телефонный разговор по простяцкому делу - это полный вынос мозга. Есть такие люди. И сын у нее забитый. Она спокойно вообще не умеет разговаривать.
Забирает деньги - в смысле? Может он просто их не зарабатывает, живет на пособие по безработице или инвалидности. Может мало зарабатывает, живет в деревне и кормится в основном за счет подсобного хозяйства. А может в процессе смены работы, с нуля начинает. А может у него в квартире пожар случился, и вся зарплата еще два года будет уходить на ликвидацию последствий. А может его случайная подруга внезапно тройню родила. Может быть мама его болеет, и все деньги уходят на лечение. Может быть он весь в долгах.
А то звучит так, как будто мужчина подкарауливает собственных детей в подворотне и отбирает у них выданные мамой на завтрак 50 рублей.
Он просто не обеспечивает детей по каким-то причинам финансово, а не "забирает".

Запикано слово и.стеричка. Интересно, а можно ли написать "страдающая истериками" или "истероидная личность", и если да, почему нельзя написать короче - и.стерика? )
Вопрос к админам.

Вообще-то в теме автора он уменьшает алименты на первых детей. Обсуждается именно это, а ваши домыслы не в тему.

925, вы тоже не признаете за отцами никаких обязанностей?
Просто меня так умиляют двойные стандарты - как только речь о детях НЖ, так им и помощь отца нужна, и матери одной тяжело, и работать и зарабатывать отец должен и все заботы о детях пополам и т.д. и т.п.
А детям БЖ отец не нужен, с детьми забот и хлопот никаких, деньги на детей пусть зарабатывает сама.

Не забирает, а делит поровну между всеми. Это совсем другое. И для многодетной семьи - в порядке вещей.

Так это же ЕСТЕСТВЕННО. Родились ещё двое детей. И х тоже надо обеспечивать. В равных долях.

Нет тут двойных стандартов. Просто это два разных стандарта. Один называется "полная семья", другой - "семья в разводе".

Как-то очень часто не понимают, что детям отец даёт поровну, но при этом в своей семье он ещё и глава семьи, отвечающий за общесемейные расходы. Поэтому большая часть его зарплаты идёт именно по этой статье. Так же было и когда он был главой семьи первой.

930, они не просто так родились, а их сознательно зачали. Не учитывая того, что уже есть двое.
И не надо про многодетные семьи. Многодетные - это обычно либо маргиналы, которым в-принципе все-равно, как будут жить их дети, либо обеспеченные настолько, что рожая 4-5 ребенка не ухудшают уровень жизни семьи и уже имеющихся детей.
А муж автора он ни тот ни другой, просто бездумно плодящийся членоносец. И именно таких, Золотая, вы почему-то с неизменным упорством защищаете.

Так не тянешь - не заводи столько детей. Чего же проще-то?

вы слышать не хотите. Если у него новая жена - ее это не устроен. А жить одному или в постоянных ссора мало кого устроит

Да ладно. Есть масса адекватных женщин, которые прекрасно понимают, что БЖ это одно, а дети другое. В нашей стране у мужиков выбор богатый.

Я благодарна мужу, что он отказался от общения с ребенком. Переживал, но я объяснила- когда ты с ним мне невыносимо больно и плохо. Он просто не стал меня мучить

Если мужчине нужны его дети - он женится на той, которая не будет ему выносить мозг по поводу встреч и алиментов.
В жизни вижу, что в-основном нужны. И НЖ вполне себе спокойно принимают этот факт.

Все не ненавидят тех детей разница только в том открыто или нет

То есть, ребенок ему стал неудобен и он с легкостью о нем забыл. Так же легко он и вас забудет, как только вы станете неудобны по каким-то причинам. Серьезная болезнь, например. Постареете с возрастом. Поводов много может быть. Ваш муж не знает, что такое ответственность. Сначала он с легкостью променял ребенка на новую п.и.с.ь.к.у., потом так же легко сменит постаревшую на молодую или больную на здоровую. Я бы с таким человеком жить не стала - ему нельзя доверять и на него нельзя положиться.

Это вы за всех так решили? Не надо обобщать. Лично я совершенно спокойно отношусь. Куча моих знакомых так же. И здесь на форуме многие писали, что не переживают по этому поводу. Так что не судите по себе.

У меня окружение моего возраста в-основном. Это 40-50 лет. Понятно, что очень многие во вторых браках. Никто из отцов детей не бросил. Жены относятся ровно. У меня у самой с пасынком хорошие отношения.

Да полно таких беспечных идиотов и среди мужчин, и среди женщин.Ну хотя пусть плодятся,пожалуй, иначе мы в нашем государстве совсем вымрем...

Вместо слов, одни звездочки..)))) не позорьте мужа, не рассказывайте такие истории в подтверждение его безумной любви к Вам. Это единственный поступок, который он совершил ради Вас? Вспомните лучше другие.

Да, именно. Обсуждается законное право мужчины распределять свой доход поровну между детьми.
А еще обсуждается право мужчины иметь столько детей, сколько он считает нужным для себя.
Обсуждается право НЖ иметь от мужа своих родных детей в случае, если БЖ не хватает алиментов от БМ.
Осуждаются женщины, которые сумели построить семью так, что муж не бежит из этой семьи и более того, прислушивается к их мнению по поводу общения с посторонними для неё людьми и трат на них.
Осуждаются мужчины, которые нашли счастье во втором браке и выбрали из двух зол меньшее.
Людей делят на нормальных и ненормальных. ))))

Вы много мужчин видели, которые выбираю жен исключительно по их отношению к детям от БЖ? )) Не смешите. Жену они себе выбирают, а не мать своим детям, если у детей мать-БЖ жива и дети живут с ней.
Вопрос весь в том в каком объеме мужу нужны те дети. И до какой степени толерантна НЖ к перерасходам, помимо алиментов, и регулярности общения.
Видно же, когда приоритетна для мужчины его настоящая семья с тобой, а когда там-где-то-бедные-дети.
Рамочки установили - всё. Потому что тем детям всегда будет мало, сколько ни дай. И нечего мозг им ломать. Папа ушел - всё, у папы новая семья и другие дети. Поэтому общения будет немного. Это жизнь.

Наши женщины попривыкали к мужчинам, с которых спрос невелик. Планочка занижена, как погляжу. Все такие опытные, поразводились по сто раз. Осталась только практичность и ценичность. Поэтому наши женщины не умеют улыбаться. Как думаете? Особенно сильная хватка у БЖ-НЖ, как у питбуля. Алименты дерут с БМ и новому мужу не дают тратиться на детей от БЖ. Сильно так вас жизнь потрепала, приходится теперь всем глаза выцарапывать за деньги.

Одна и та же песня в ответ: "надо было семью беречь")))).

Нека. "Она шла по жизни смеясь..." (с) - это про меня )))
Я не деру с БМ сверх алиментов. Сам с белой платит. Не много и не мало - в самый раз, чтобы я ребенку могла не отказывать в каких-то ништяках время от времени. Ну уж накормить и одеть само собой, я тоже зарабатываю неплохо.
И в принципе если есть жировая прослоечка в нашей семье, почему бы на детей мужа от БЖ не потратиться. Так ведь и получается, алименты алиментами, а когда дети (пусть и редко) у папы, один фик их кормишь, по магазам шаришься, что-то покупаешь, развлекалово опять же кино-аттракционы. Это не алики, это сверх положенного.
Я не особо жадная. Скорее принципиальная. К деньгам легко отношусь. Когда на шею кто-то садится не люблю, а по своей инициативе легко деньги трачу, чтобы кому-то сделать приятное.
А вот если речь идет о времени, это да... Время - вот настоящая ценность. Его жалко.

А разве не так? Да, надо было беречь. Поэтому мы, кто БЖ-НЖ, зная обо всех подводных камнях, и бережем свои новые семьи как можем )
Когда ножкой топаешь на мужа - фиговый ты, без тебя проживем, развод и девичья фамилия, кажется что да, мы гордые и сильные. И еще фенечка есть про "нам от тебя ничего не надо, ребенка сама воспитаю".
Куда всё девается-то через пару-тройку месяцев? О-па, денег не хватает, муж хоть и фиговый казался, а помогал-таки, и вообще он уже себе нашел кого-то, а я хотя вся звезда гордая, но одна и мне плохо )
Семью не зря называют ячейкой общества. Она, конечно, взаимодействует с другими такими же ячейками, но если из семьи только отток (с любой стороны - мужа или жены), то такая ячейка становится нежизнеспособной, сдувается, и очередная семья распадается.

Ну Вы НОРМАЛЬНАЯ (спецом буду теперь так говорить :)) А есть же жадные БЖ-НЖ. Их прям трясет от детей БЖ, хотя сами такие же и не чураются алиментов новой семьи. Сказали бы "мне ничего не надо от тебя БМ, я умная, сильная, я сама..сама". Показали бы пример, как надо себя вести. А то подпихивают иногда своих детей в новую семью со словами "это же редко и все довольны"

Еще такой вопрос - если БЖ по каким-то причинам не смогла найти себе мужчину, который разделил бы с ней радости и тяготы, разве это проблема БМ?
Этот БМ когда-то вылетел из первого брака с голым задом и штампом на лбу "негоден", опять же с ведром помоев в спину, остался всем должен по гроб жизни, включая кроме детей саму БЖ, а ещё тёщу и тестя...
А тут оказалось, что это только для первой неопытной "королевы" женских романов начитавшейся в юности он негоден, а так-то очень даже. Во всех отношениях. Его подобрали, "отмыли" (в смысле вернули ему самооценку по.хе.ренную первой женой), он стал замечательным мужем и отцом семейства.
А БЖ с горизонта и не думала сползать. Она со своими завышенными требованиями, при том что ***, как-то не устроилась, потому что очередь из принцев на белых мерседесах так и не выстроилась под её окнами.
Вот тут и начинается - а чего бы бывшему-то жизнь не испортить. Это же он, гад такой, виноват, что она одна с детьми, ей тяжело, она разочарована и очень зла. Еще и такой казалось бы безотказный приём в её арсенале как дети. Манипулирование ими.

Даже, если у БЖ под домом ряд белых мерсов, она не отказывается от финансовой откачки из новой семьи БМ. Бедные детушки, как не стыдно отбирать деньги у детей из новой семьи? Чего вам не хватает БЖ-НЖ? Новый муж не хочет воспитывать и обеспечивать чужого ребенка? Приходится делать вид, что самостоятельная и трясти БМ?

Первое время я не была нормальной. Т.к. были постразводные тёрки, которые не я начала, просто отпускать меня БМ не хотел и вел себя не очень красиво в то время. Я тоже в ответ гов.нилась )) Но это быстро прошло.
Ушла в тень. Ребь общается напрямую с отцом, минуя меня. Ко мне крайний случай - вывоз за границу, к примеру. Спросить какой рост-размер, если чета нашел дельное. Видятся редко. Ребенок единственный.
В том и фишка, что не я названиваю, а его, БМ инициатива всегда. По своей инициативе же что-то делать всегда приятнее, чем по требованию. Хочет забрать на выхи? Ок. Не слышно о нем полгода - тоже ок. Как-то так.
И ребенка отучила звонить папе с целью наканючить что-нибудь. Объяснила - папа платит алименты, что-то надо, говори мне, обсудим и купим. Сегодня вот была покупка. Вышли из магазина, сказала, считай подарок от папы, в счет алиментов ))
И для ребенка НОРМАЛЬНО XD что папа в выходные практически всегда занят. У папы ответственная работа, есть личные дела, кроме того он устает, хочет отдохнуть. Вообще нет вопросов у ребенка. Всё прекрасно воспринимает.

Я реально смотрю на вещи. если в нашей стране РФ мужчина не захочет отдавать деньги, он легко это может сделать. БМ не делает. Он на такой должности, что доход не спрячешь, вызвался платить.
Других детей кроме нашего общего ребенка у него нет и уже не будет. Супруга его нынешняя гражданская сама весьма состоятельная дама, да и он не бедствует. Так что тарелку супа никто ни у кого не отбирает. Зато я легко ребенку выдаю стольник в день на личные расходы (ну, гулять ходят с друзьями, что-то покупают попить-перекусить), это помимо обязательных расходов типа мобильной связи, шмоток, игрух, книг, школьной лабуды.
Ну то есть папе хватает - у него есть квартира, машина, зарплата, никто на шее не сидит кроме единственного ребенка ) если бы не хватало я бы эти алименты ему обратно на карту отправляла. Списывает-то бухгалтерия, закон такой. Спрашивала когда по поводу оплаты половины хотя бы отдыха ребенка, из алиментов вернуть, отказался.

Ну а что им теперь без детей жить? Пусть папа не может обеспечить, так может там мама может работать. А папа пусть детьми занимается. Конечно, ни к чему родил столько детей. Но что делать, если настоящая семья только с третьей женой получилась? А в настоящей семье должны быть дети. Никто не согласиться не рожать своих детей, чтобы растить чужих. И мужчины это прекрасно понимают.

Согласна. Но тогда надо искать женщину, которая не хочет своих детей. Наверное, это очень трудно. Намного труднее, чем родить ещё одного-двоих детей.

НМ реально не обязан тратиться на ребенка от БМ. Если это критично, то раздельный бюджет, общесемейные расходы пополам (бухгалтерию домашнюю только надо вести D), остальное у каждого своё.
У нас гибко. Сегодня у меня есть бабло, я башляю на все, завтра у мужа. Муж моему ребенку кроссы купит, я его детям на алики сниму с зарплаты. Как-то так.
У нас нормальный общак такой, мы оба не жадные.
Кривит меня только в одном случае - когда БЖ мужу звонит и что-то требует, оскорбляет. Тут реальный клин, я завожусь и злюсь )) И ***** хочется. И на детей это отчасти переносится отношение. А так сама время от времени детям шмотки покупаю, игрухи. Не жалко, когда по доброй воле, реально.
А так чтобы БМ я звонила и что-то просила? Неа. Наверное, если бы ребь не дай бог заболел так, что я не смогла бы вытянуть, то позвонила бы спросила, не может ли он помочь. Нет так нет, продам машину, квартиру ) Может потому что у меня к БМ претензий нет и очень хорошее отношение? В конце концов он мне ребенка замечательного подарил, за это основное спасибо.

Ну а если бы продолжал мучить, то потерял бы и эту семью.

Вы это рассказываете мне, дочке разведенных родителей? Со мной отец общался и общается и во второй семье у него двое при этом. Не было проблем.
Я НЖ, у мужа сын. Общался и общается. Нет проблем.
Ну и еще куча примеров знакомых, у которых тоже все в порядке.
А вы пытаетесь мне доказать, что так не бывает. Смешно.

Ну так ВЫ и не живёте. А ей может быть такого и надо.

925, ну собственно и моя мама когда-то точно так же себя вела. Никаких звонков, никакого общения с отцом. Алики переводом и все. Общался он со мной напрямую, какие-то вопросы по поводу меня решались через его родителей. Я считаю, это совершенно нормальный вариант.
Точно так же мой муж общается только с сыном, без БЖ. Она не звонит и вообще никак себя не проявляет. Точнее, не звонила и не проявляла, а сейчас уже и сын взрослый совсем.