Деньги важнее семьи?

Я не говорю, что это мелочь, но и месяц питаться - это вы загнули. Я тоже не в Мск живу и представляю, сколько нужно мужчине в месяц на еду. Я говорю о том, что разве может такое быть - чтобы этих денег НЕ было? В принципе? Не в ноль же человек свою зарплату проедает. Не верю я чтобы мужина, тем более передвигающийся на машине был с пустым кошельком - а бензин? А ДПС остановит? А минералочки попить? А журнальчик по дороге купить? Не знаю, аспирин купить в аптеке.

Конечно не во всех семьях так, по-моему два месяца врозь это нечто запредельное. Думаю, не в деньгах дело, просто муж вас не любит.
Кто любит, без жены три дня не выдержит.

Знаете, 1500 рублей - не великие деньги. Но если носиться так за женой по первому ее слову, то она надумала уезжать, то она передумала, то вдруг захотела вернуться в деревню еще на месяц, то у мужика не будет времени на работу и будет новая тема на вумане: "муж мало зарабатывает". Ибо поездка 500 км + обратная дорога - это полностью выкинутый день (или два, если невозможно ехать быстро). То есть, нужно считать, не только сколько потрачено на бензин, но и сколько потрачено времени и сил, которые можно употребить на пользу семье.

А зачем нужна семья, которую денно и нощно сторожить надо?
Свежий воздух ребенку полезен, да и маме, восстанавливающейся после родов, тоже. И помощь бабушки первое время тоже не помешает. Это ежу понятно. Зарабатывание денег на ипотеку не оставляет времени приехать-уехать по первой просьбе жены, это тоже ежу понятно.
А дальше уж все зависит от умственных способностей супругов. Если они понимают, что квартира ниоткуда не возьмется, и решение уехать с ребенком на дачу подразумевает разлуку, то как-то глупо обижаться на объективную реальность. Если же хотят, чтобы для них расстояние ужалось, время расширилось, а деньги росли на деревьях - ну что тут поделаешь.

Вы это скажите тем, кто вахтовый метод работы выбрал, чтобы и деньги нормальные зарабатывать, и потом подолгу отдыхать: дом строить, детьми заниматься, жене быт облегчать.
Любовь проявляется не в желании быть с любимым каждую минуту, а в желании постоянно что-то делать для него.

короче- отстань от мужика, присоска.

Мне это сказали те, у кого мужья так работают) Все поразводились через время, потому что не любовь, когда человека подолгу рядом нет, и никакие деньги этого не компенсируют. Зачем жениться, чтобы не быть вместе неделями и месяцами не понимаю.

Значит нет чувств, что жена, что стенка, уехала и ладно, без нее хорошо.

Заметили, автор именно обижается на объективную реальность. Хочет и воздух, и деньги, и квартиру, и мужа по щелчку пальцами, и обнимашки-целовашки по первому её хотению. А в ответ... что она в ответ готова предложить мужу? Какую поддержку? А ведь мужчине тоже нужны и психологическая поддержка в его делах, и поддержка в виде правильного распределения бюджета, где-то ужаться, где-то не купить, чтобы выкрутиться. Вообще ему нужен тыл. А этот тыл дышит свежим воздухом и с собственным папой ругается от безделья.

Ну да, и термин "северная жена" возник не просто так.

Да уж, бабодуро - яркий пример. Одни "хочу-хочу-хочу". Ну и останешься в итоге одна с ребенком, посмотрим, как завоешь.
Твой муж так РЕШИЛ. Он не левой бабе квартиру берет, а СЕМЬЕ. Так сядь на попу ровно и занимайся ребенком на свежем воздухе. Но у бабодур свои заморочки- поругаться с родителями, поистерить на ровном месте, устроить бурю в стакане.
А потом такие удивляются - а что это мужья их бросают с маленькими детьми? А кому нужен такой головняк, не подумали?

Кроме названия темы больше не читал ничего. Семья должна быть дороже не то что денег, но и родителей и любых других обстоятельств. Правда я пишу об идеальной семье.

У меня похожая проблема. Мой муж настоящий трудоголик. И я не знаю как с этим быть. Он часто задерживается, и если даже дома, то все время какие -то звонки по работе, реально по работе, потому что он обсужадет строительные вещи и орет матом)) Уезжает бывает и в воскресенье. Я уверена, что меня не поймут жены, чьи мужья лежат на диване, и находятся на их иждивении, но так мне тоже тяжело. Мне нужен муж по вечерам и на выходных, а не телевизор. И ничего не скажешь, ведь он реально старается для наше семьи.

Так еще вопрос, нужны ли чувства, из-за которых муж на тебя обижается. Может, без них-то и лучше? Чем плохо: делать , что хочешь, ездить, куда хочешь, борщи не варить, заниматься только ребенком, а в семье при этом мир?
Я в декрете, помнится, ни одну из своих подруг, таких же декретниц, днем вытащить в парк погулять с колясками толком не могла. Вечно всем надо еду к приходу мужа готовить и рубашки гладить, а ребенок на балконе "гуляет". Автор от этой проблемы избавлена - уже огромный плюс.

Для совместного воспитания детей и решения хозяйственных вопросов. По мне, это и есть основная цель брака. И если для ее достижения понадобится отсутствие мужа или жены "неделями и месяцами" - все равно это принесет семье больше пользы, чем ежеминутные "целовашки"

по-моему, тут шоковая терапия только поможет, угроза развода. ))))

И кстати, муж на эту совместную цель работает вполне успешно. Он собирается жену с ребенком привезти уже в их собственное жилье. Не требует заботы для себя лично, позволяя жене полностью посвятить себя воспитанию малыша и чуток восстановиться после родов. Не вмешивается в ее скандалы с родителями, что очень разумно: стоило бы ему приехать и забрать ее, он тут же стал бы "плохим зятем", а это самая благодатная почва для еще тысячи и одного скандала, причем как с родителями, так и с самим мужем.Умный и самостоятельный мужик, похоже.
Но нельзя быть одновременно здравомыслящим и самостоятельным, уважающим чужое личное пространство, и слюняво-романтичным. Тут уж что-то одно: либо квартира, возможность ездить к маме, когда хочешь, не впахивать в быту, мир с тещей и тестем - но муж не будет постоянно сидеть наготове и ждать твоей команды. Либо постоянные "обнимашки",приезды по первому свисту (без настоящей нужды), и чувства через край, но тогда не приходится требовать стабильности и уверенности

Ага. А когда он бросит работу и оставит семью без денег - то и сам развод.
Вы бы сами как отреагировали на такую "шоковую терапию"? Тут же увольняться бы побежали? Или вечером и в воскресенье "уделили бы время семье", а срочную работу заканчивали ночами, подрывая собственное здоровье? Ой не верится.

Возможно, но если все так, как говорит автор. А может, он задерживается по другой причине.

Не знаю девоньки, можно много работать и при этом делать, так что жена не будет чувтвовать себя ущемленной. Конечно, бывают периоды аврала, но это ж именно периоды, так ведь? Допустим, он приходит домой поздно, но можно жевместе пообедать? Или выходные, не каждые же выходные требует работа. Просто дома ему скучно, имхо. А почему - так это уже тема отдельного диалога.

Ну может у вас муж так требует обслуживания, что два месяца без него рай. Не у всех так. Не вижу смысла в отношениях, когда муж вместо второго дитяти.

Тема не про вас и не про ваши цели. Автор хотела, чтоб муж ее забрал, я считаю, любящий прибежал бы со всех ног, деньги занял если надо. Его реакция четко указывает, что любви нет, деньги отговорка, чтоб избежать выяснения отношений.

Я с вами глобально не согласна, но все-таки что-то в ваших словах есть... А что если вы, например, придете к нему на работу :)? Вот так http://sexyplays.ru/index.php?id_category=1049&controller=category. Я так понимаю, что он начальник , то бишь есть свой кабинет и время сможет уделить ))

Я об этом не думала даже)))

а мне не верится, что нормально если работа занимет 95% жизни

А занять денег, чтобы потом отдавать их из семейного бюджета, отказав жене в нужной (или просто желанной) покупке, стало быть, проявление любви?Да за такие проявления чувства, как в долги влезть, пока жена на даче, можно и развод схлопотать.Брал-то один, а отдавать-то вдвоем.
И, на минуточку, муж старше автора на 10 лет. Очевидно. что у него все эти юношеские порывы уже прошли, и он семью наверняка тоже создавал с холодной головой и трезвым взглядом.
И любящий как раз бы не прибежал в данной ситуации. Любящий человек никогда не осложнит отношения своей половинки с родителями.

Или, что автор- самодурка, которой сегодня одно, завтра другое. Хочет непонятно чего(что в приницпе в её посте и написано).

Если человек трудоголик, амбициозен, работа любимая, то почему нет?
Но жена же видела, за кого замуж идет. И наверняка именно трудолюбие, ответственность, амбициозность и целеустремленность и привлекли ее в этом "трудоголике". Зачем же теперь ему ставить в вину те же самые качества?

Сходите к психологу, объясните что его благими намерениями выложена дорога сами знаете куда, ну и если он правда всего лишь трудоголик, должно помочь.

А если бы ваш муж захотел, чтобы вы сорвались с работы прямо сейчас и испекли ему пирогов, вы полетите со всех ног? Нет? Тогда что, мужа не любите?
Или все-таки любите, но это не дает ему права руководить вашей жизнью и не отменяет других ваших обязательств?

А вот это дельно. Если это постоянно, а не периодически авралы случаются, то муж, наверное, и сам страдает оттого, что не может отдыхать, хроническая усталость на качестве работы тоже не лучшим образом сказывается. Промаргиваешь мелкие косяки, потом они выплывают, приходится разгребать их вечером и в выходные. Замкнутый круг.
В общем, мужа надо учить переключаться

Наоборот, я просто тоже каждые каникулы уезжаю из дома месяца на два, даже если муж не может поехать со мной, вот уже 13 лет.Были периоды, когда муж уезжал на заработки, тоже по полтора-два месяца. И на качестве брака это никоим образом не сказывается: никто ни к кому не охладел, в изменах друг друга подозревать не стал.Опять же, романтика, радость встречи, не надоедаешь друг другу, поругаться - и то некогда.К тому же очень приятно, что тебе доверяют и уважают твою свободу.Ну и вообще,жене иногда полезно почувствовать себя любовницей. этакой женщиной-праздником, встречи с которой ждут. А мужу - преодолеть разлуку, чтобы не забывал, что женщина не всегда под рукой, ее добиваться надо.
Так что сложившаяся ситуация может быть очень удобна для автора, в ней достаточно плюсов, автор их просто пока не увидела.

И вообще, автор ведь не в пустыне живет, чтоб так уж сильно тосковать. Можно вдоволь наобщаться с родителями, на природе гулять, в саду возиться. Наверняка по месту жительства родителей и друзья детства какие-то остались, с ними со всеми встретиться - и двух месяцев не хватит. Телефон, опять же, есть, как соскучилась - позвонила мужу, поболтали.
Муж не должен становиться центром всей жизни - это просто одна из ее составляющих.

Да вы знаток любви, не видеться вообще, за любимой не ехать, пусть у родаков сидит до пенсии, они ее кормят и поят, мужу капусту экономят.

Долго думали прежде чем свою чушь придумать? Да, если я давно маму не видела или сестру и они попросят, прибегу обязательно. Не только к мужу.
К любому близкому человеку. Вам этого не понять, не отвлекайтесь на всякие любови, деньгу складывайте, в одиночестве пригодится.

Какой телефон, шо вы такое пишете, это же деньги тратить!

Гость 52842, одни ваши посты в этой теме. Вы муж автора или его адвокат?
Со всех сил попу за него рвете, не утомились еще?

Нет А что, разве мужу автора нужен адвокат?
А вас-то почему так задевает, что кто-то не согласен с вашим мнением? Это ж естественно.

Деньга и в семье пригодится. Причем раза в три-четыре больше, чем в одиночестве.
Хорошо. Мама или сестра, или тот же муж, позвонили, когда у вас ребенок приболел.Вы давно не виделись. Полетите? К любому близкому человеку?
Или вы улетели к маме, с которой давно не виделись, и тут звонит муж, мол, приезжай обратно, люблю-не могу. Развернетесь и уедете?
Или на вас висит кредит, и если вы не заплатите до десятого числа определенную сумму - судебное преследование угрожает и вам, и вашей супруге. Кормящей, между прочим.Вы подвергнете ее этому риску, чтобы доказать свои чувства?
Думаю, если бы автор сказала, что ребенок заболел и потому надо срочно вернуться в город, или что ей подворачивается интересная работа, надо успеть на собеседование - муж бы тут же примчался.А "забери меня отсюда, я поругалась с папой" - несерьезно.

И такой еще момент. Допустим, вы с работы сорветесь к близкому человеку. И возможный выговор или лишение преми вам не страшны, вы же не меркантильны.
Но это значит, что другой коллеге придется задержаться, чтобы сделать недоделанную вами работу. А ее тоже дома ждут и муж, и дети, они почему должны страдать из-за ваших пылких чувств?
Может, муж просто отгул взять не смог. Может, его отлучка подвела бы людей, которым вовсе нет дела до "хочу" автора.

автор, вы с жира беситесь. радуетесь, что муж таскает деньги. или вы, что думаете, будете ни ще бродами у вас появятся искрение друзья.?? или семья будет счастливее от того, что папа вместо того чтоб пойти на работу. будет сидеть дома и заниматься женскими делами??

или землетрясение
или муж резко переломал ручки и ножки
что еще вам придумается, чтобы оправдать одну простую вещь, не хочет забирать. НЕ ХОЧЕТ жену видеть. Не любит он ее. И все. Нечего выдумывать ему оправдания.

Это она его не любит и не хочет видеть. Это же она от него свалила, а не он от нее.

А как вам объяснить другую простую вещь - "не хочет забирать" не равно "не любит".
Жена не хочет приглашать мужа в компанию, в которой находится неприятный ему человек (допустим, ее родственник, с которым муж в конфликте). Но это не значит, что она его не любит.
Или муж не хочет привозить жену в неотремонтированную квартиру без ванны и унитаза.Это тоже не значит, что он ее не любит.
Жена не хочет, чтобы муж ей звонил, когда она проводит урок. Муж не хочет, чтобы жена ввалилась к нему на объект без каски.Это естественные нормы поведения, вовсе не говорящие о плохом отношении друг к другу

И вообще, вот жить бы ребятам, да радоваться: растить ребенка, въезжать в новую квартиру. Чего вы хотите добиться своим "не любит"?. Да даже если не любит - и что? Разводиться в декрете и с ипотекой? Жене жить не мешает, о семье заботится, дом полная чаша,в крамольном поведении не замечен - и черт с ними, с его чувствами, на данный момент главное, чтоб жить с ним было удобно

Мне никак, это вы себе что-то доказать хотите.
Не забирает, значит не любит и точка.
Что автору делать пусть она решает. Сомневаюсь в ее любви, если она может спокойно уехать на два месяца. Может у них проблемы были, она хотела заставить его поскучать, не знаю... Он не то, что не скучает, похоже видеть ее не хочет.

Знаете, есть хорошая книга "Вы ему просто не нравитесь". В ней мужчина объясняет женщинам - если мужчина вам не звонит, не приглашает на свидания, нет секса и т.д., не тратьте время на выдумывание оправданий. Истина в том, что вы ему просто не нравитесь, потому что для любимой он убьется но найдет время позвонить, пригласить, увидеться и забрать.
Прочитайте, вам полезно. Вы мастер по выдумке отговорок.

А я вот хочу спать под разными одеялами и желательно на другой кровати. Мой муж толкается во сне и стягивает на себя одеяло((

Если жена мужу не нравится, он с ней разводится.Или изначально не женится. Если женился и не разводится - значит, нравится.
Это очевидно и без прочтения каких-либо книг

Как я люблю своего милого, дорогого мужа. Как почитаю темы на форуме так прям своему ноги целовать готова. Он у меня прям идеал. Автор, у нас в семье точно не так