Есть ли рамки общения с ребенком от первого брака?!

Вы правы. И где моя голова была? Но сама залетела и пришлось с таким остаться. Жалею каждый день, хоть и люблю.

А если там мужик спокойный, отчего же тогда идет яростный распил имущества? и тяжбы? молча бы отдал жене и все, раз спокойный.

У меня есть приятель. У него изменила жена. Он ушел. Всем говорит, что ушел сам. Детей правда там нет. Так и ваш муж, всем говорит, что САМ ушел, а дочка то, все равно роднулька.
Второе и, это аксиома, чужие дети, ВСЕГДА-эгоистичны, истеричны, избалованы, нахальны и прочая. Это свои-ангелы, милашки и лимпапушки.
И ничего не сделать. Если муж любит дочку, он всегда будет заботиться, интересоваться и опекать свое чадо.

У нас такая ситуация,мой муж каждый день забирает своего ребенка от первого брака со школы,2 часа они гуляют потом он ведет ее домой(гуляют 2 раза в неделю).считаю это очень положительным моментом!Детей мы планируем,но позднее!к дочери не ревную его,у нас отношения нейтральные с ней,к нам домой она не приходит.Считаю своего мужа большим молодцом,не бросил своего ребенка,остался отцом!

А если он не интересуется, не звонит, не встречается - то что тогда?

Ситуация не совсем, как у автора, но что-то схожее есть. Только в нашем случае девочка старше (12 лет) и очень близка к маме)
Звонит только когда нужно что-то - оплатить, купить или развлечься (я так понимаю, когда мама развлекается) . Просто так никогда не звонит отцу, не ходит..думаю, мамашкина работа.
Иногда очень сложно спокойно реагировать.
Для себя выбрала такую тактику изначально: говорю, позвони сам, предложи и т.п. Муж звонил, предлагал, встречал отпор..делал выводы.. То есть у него есть четкое понимание, что ребенок звонит только тогда, когда нужны деньги, что просто так она общаться не хочет. В плане денег- алименты порядка 50 тыс платим регулярно, плюс оплачиваем поездки и т.п.
Не знаю, что будет дальше, время покажет. Я с ней еще не знакома по причине того, что она и к отцу была очень негативно матерью настроена- типа козел, ушел к другой (хотя брак уже был давно разрушен, просто детям так удобнее преподность было), в ближайшее время состоится знакомство. Немного волнуюсь..

У нас тоже есть ребенок от предыдущего брака, сын, 6 лет... Мой муж не то что души в нем не чает, он просто готов его сожрать с г.ном от любви, он разрешает ему все. С женой расстались когда сыну было 2, жена ушла сама, бросила и стала жить с новым БФ. По началу я умилялась от того, какие у моего мужа сильные отцовские инстинкты, думала во благо, свои будут будет отменным папой. Сейчас я просто выхожу из себя от всего этого. Ребенок у нас через выходные, в однушке... Значит он 24 часа играет в комп, причем не просто в комп, а на телевизоре, значит телек не посмотреть, он может спокойно подойти и вырубить его если я что то смотрю, а ему надо играть. Спит он в нашей кровати, причем муж это поощряет, я ушла спать на раскладушку, ребенок категорически отказывается спать отдельно... меня получается выгнали из моей же кровати. Каждый приезд - новая игрушка или диск, деньги все уходят на него, муж не работал долго, появляется копейка он не на продукты мне, а ребенку на игрушку тратил. Все самое вкусное ребенку, мороженое не трогай вася приедет, салат не режь, оставь овощи для васи, и т.д. Сейчас я ребенка просто не переношу органически. Своих детей нет, не получаются, да и думаю, это будет пип...ц. Да я ревную, потому что когда ребенок у нас, муж на меня даже не смотрит, разговаривает только если надо суп сварить для сынка или конфет ему купить. Завтра вот опять приедет на 4 дня изза этого мы не уезжаем на выходные, я хотела на 4 дня на море, но нет, по расписанию вася приедет. Вобщем каждый приезд я бегу из дома, к родителям, к подругам, чтобы только не видеть всего этого. Спать не дает, встает рано, ложится часа 2 все в комп играет и главное мне начал хамить

продолжаю... я ему тут что то рассказывала, а он мне в ответ "п и з.д и ш ь", я чуть не упала... муж не реагирует ибо говорит если дать реакцию поймет что это чтото запретное, а запретный плод как известно сладок. Вобщем я своему говорю, что неровен час когда он меня на пошлет.. и скажет что я вобще никто. Замечания я ему не делаю, не лезу, но ребенок реально распускается от вседозволенности. Муж говорит что скучает по нему поэтому не ругает и ничего не запрещает. В выходные ходить никуда не хочет, у него только одна страсть игры на компе, если куда то выходим он канючит когда домой пойдем. Вобщем это просто ад... муж постоянно упрекает что детей нет своих, а я так про себя думаю, у тя милый в сердце нет места для второго вот и нет детей. Вот так и живем. С мужем уже ругаемся изза ребенка, потому что как ему кажется я отношусь к нему с принебрежением. А я просто перестала его замечать, сижу на кухне все выходные или ухожу

Для вас она такой же человек как и все остальные. Только маленькая. Но по любому враг семьи. Если не выходит поддерживать ормальое общение надо просто игнорировать. И рожать своих деток. Не сможет муж забить на малыша в угоду этой..

У меня друг детства рос без папы (тоже ушел из семьи). Автор - вы не представляете, через что проходят дети без папы. Как они лелеят малюсенькие подарки от отца (спят с ними, носят всегда с собой), ждут его каждый день, каждый час, смотрят в окно, дверь постоянно. Чувствуют себя не как все в садике, школе. Когда одних забирают папы, а их папа никогда не приходит. Потом чувство вины растет, растут комплексы - что папа их бросил из-за того, что они не такие хорошие как в другой семье, что они чем-то хуже, что что-то в них не так. Эти маленькие человечки проходят через такие переживания, которые не понятны будут и многим взрослым.

И если дочка названивает папе по 100 раз - в этом нет ничего плохого, это ее инстинктивная женская (защитная) реакция быть защищенной, быть нужной, важной, любимой своим родителям. Она Вам - НЕ СОПЕРНИЦА (а вот если вы некрасиво мужа увели из семьи, то она имеет полное право вернуть его обратно. Это ее ОТЕЦ, ее ДОМ, ее ЗАЩИТА)

Худшее, что вы можете сделать - это ставить ультиматумы (ты или ОНА), истерить, скандалить, запрещать. Если у вас боле-менее сильный мужчина, он вас просто пошлет на все стороны и будет с дочкой, которая всегда его будет любить и ценить, потому что он - ЕЕ ПАПА!

Лучшее, что можно сделать - не ревнуйте (это убивает отношения), постарайтесь понять что она для вашего мужчины - это ОН САМ, только маленький(ая) и не сможет он на нее забить (*только если он не полный треш, а если забъет - то что это за мужчина вообще?!) в угоду вашему спокойствию. Постарайтесь принять это, прошлое уже не изменить, можно адаптироваться. Будете открыто (или исподтишка) воевать с ним, дочкой, женой - гарантированно проиграете.

Ведь если есть у вас родители, братья, сестры и вряд ли бы вы захотели, чтобы вас ограничили ультимативно от общения.

Я тоже считаю что дети мужа, это чисто номинально "его" дети. Это плоть и кровь БЖ. Она после развода стала вести разгульный образ жизни, дети приходят неопрятные и неухоженные. Отношусь к ним с брезгливостью, стараюсь избегать общения.

Фу, как противно. Никогда не писала в такие темы, но мне очень жаль девочку и страшно читать, что "самый лучший период был, когда муж не общался с дочерью". Ребенок - это ребенок навсегда, а вы, автор, просто очередная женщина, есть первая бывшая жена, у вас есть все шансы стать второй бывшей, если не примете дочь. Я была в такой ситуации, как та девочка, это все очень тяжело, и я для себя решила, что вообще рожать детей не стану.

Ну да, мамаша *** мозг ребенку окончательно, из-за своей злости на бывшего мужа. До такой степени, что теперь и внуков не дождется. Так ей и надо.

***, конечно он должен вернуть дочь. вы эгоистка, вам хорошо лишь тогда, когда отец забыл о ребёнке? Когда с вами такое случится, не дай бог(никому не желаю развода) - по другому запоёте. Если отец и дочь нужны друг другу - не имеете права судить и вмешиваться.

А вот это уже явный перебор.

а у нас все оке с дочкой от первого брака- пока она с нами. Как только она уезжет домой- идет явный клин в ее маленьком мозге. Она начинает выкидывать финты, гадости вежливые мне в соцсетях пишет. Вчера фотки выложила с мероприятия, с мужем, она начала свой троллинг. Так достала..Удалила я ее. Эта ду ра сегодня лайки давай ставить с утра пораньше. А ведь 12 лет, чай рамки адекватности должна осознавать.
Негатива к ней не имею, но от этих выкрутасов устаю. Как в лицо- так сюсюсю. Как уедет- так гадит.

Вы так озлоблены - что,вас тоже однажды вычеркнули из жизни? Как адекватная женщина так запросто может такое говорить - вычёркивай дочь из жизни?

12 лет - сложный возраст. Вы правильно делаете,что не спорите и не ссоритесь

Да я и сама понимаю. Раз уж взрослые тети на этом форуме ревнуют и бесятся, то ей еще сложнее со своими эмоциями совладать. Но осаживать иногда слегка приходится. Со временем она своей личной жизнью озаботится, не до нас ей станет.

Ее, к примеру, вводит в психоз любое упоминание нашего времяпрепровождения без нее (даже если ее участие не предполагалось вовсе-например чужая свадьба), любой отдых, поход куда-то без нее. Я недавно с удивлением узнала, что все, оказывается, умудрились скрыть наш с мужем отдых в позапрошлом году (отдых был с друзьями, детей вообще не было, а дочь в это время отдыхала в другом месте), а я, обсуждая что-то, упомянула про этот отдых- так меня чуть свекровь не сожрала.
Сегодня собралась с подругой с детьми на "как приручить дракона", обсудили в комментах вчера вечером- опять обиды, хотя до этого уши прожужжала, что они с мамой и маминым бойфрендом идут на беззубика.
В общем, по ее разумению, жизни без нее у нас быть не должно)).

74, а муж потакает ей в этой уверенности?
На свекровь уж точно с ее мнением и "сжиранием" забить.

Ребенку нужна помощь психолога. Девочка ведет себя так потому, что среди этой взрослой войны она недолюблена, она ревнует, переживает. Взрослые тети при ревности ведут себя неадекватно, что вы хотите от подростка 12 лет?
Вам, Гость, надо не ухмылочки в конце поста ставить, а посоветовать мужу сводить дочь к психологу или найти ребенку занятие, которое займет все ее время и внимание. Почему вы такая злая? Вы пишите, что у вас падчерица такая - сякая, а вы сами не лучше ее, к тому же вы взрослая, это к вашему поведению дополнительный минус.

Мужчина интуитивно чувствует, что его дочь так себя ведет от недостатка внимания и пытается это как - то компенсировать. Хороший психолог подсказал бы, как выстроить отношения, чтобы девочка не переживала и была уверена в родительской любви, несмотря на развод и новые семьи.

гость 61, которая писала. как она ненавидит. что муж любит сына своего. а если бы это ваш был ребенок, то вы бы от счастья таяли, какой хороший отец! Правда же?
Двуличная т ва рь

Я за то, чтобы по закону при разводе детей оставлять отцу. Меньше бы желающих было мужчин из семей уводить.

А папа с ребёнком и не разводился. С фига ли ему своё дитя из жизни вычёркивать?

Мдя, вы недалёкая эгоистка, муж безответсвенная тряпка. Сочувствую вашему отпрыску.

Вы видите только то, что хотите видеть, я написала, что я была рада тому, что мой муж такой заботливый отец, настоящий любящий папа, и сына его я по началу приняла сразу и пыталась окружить его заботой и любовью. каждый приезд меню для него составляла и согласовывала, но теперь ребенок реально сел на голову. Он хамит, он постоянно делает мне замечания, одергивает, может легко мне сказать что нить типа "помолчи 10 минут", хотя я не могу сказать что отличаюсь какой то там болтливостью. Просто либо мама там проводит работу, либо ребенок распустился. Сегодня он играл весь день, вечером я включила телек, он подошел и со словами "так мне надо играть" выключил телек, я ему сказала что вобще то неплохо было бы спросить, он ответил что папа мне разрешил, хотя не было такого разговора у них. Вошел в комнату муж, спросил у него, попросил ли он у меня разрешения, я ответила, что нет, он просто подошел и выключил, муж ответил, я ему разрешил.... получается что я вобще в своем доме пустое место. Меня это возмущает, что ребенок наглеет на глазах, а муж только умиляется, молчит и покрывает. Сегодня он обозвал сестру мужу "змеей", та чуть ему рот не оторвала. Все родственники в шоке. Он просто добьется того, что мы разведемся. Мужу я не буду ставить выбор, или я или он, конечно он. С детьми надо заниматься, а не просто ходить по голове гладить и пропускать пакости. Ребенку 6 лет, что дальше то будет? Он уже папу посылает, реакции никакой. Так что ***** это мимо кассы, я не считаю себя сварливой теткой, я лишь хочу уважения в своем доме.

Ну уж ничего злого в том, чтобы жить своей семьей и ходить на свои мероприятия без падчерицы нет - это вообще нормально. Если девочка считает иначе - да, ей точно надо к психологу и прочее, но это не забота посторонней по сути тети - есть родители. Вот они и обязаны озаботиться. А если жена мужу даже посоветует психолога, тоже может оказаться врагом номер один - раздуют скандал, что она девочку ненормальной считает.

Я не говорю, что нужно падчерицу повсюду с собой брать. Но, похоже, Гостя забавляет эта ситуация, ей прикольно, иначе зачем она в конце поста поставила скобки - улыбочки?

Да причем тут мама.Вы просто представьте,ребенок любит отца.И общаться с мамиными хахалями не желает.Мама бы и рада наладить свою личную жизнь,а ребенок отпугивает всех ухажеров.Выход только один-ребенка принять в свою новую семью и контролировать ее воспитание самостоятельно

поддерживаю

Кого вы хотите этим наказать? НЖ? Это смешно затевать эти игрища с детьми чтобы насолить НЖ. Если нет возможности адекватно распределять баланс между бывшей семьей и новой, то не фига разводиться, сохраняйте свои семьи.

Да уж, про плевки в суп я тут уже читала. И никакой папаша не проконтролирует.

Теткам видать не понять, что отец может любить своих детей и равнодушно относиться к своим БЖ

Ой ..автор.. а почему кто-то должен заботиться о вашем семейном и вашем психологическом покое u счастье ,его дочь все правильно делает ..она ни в чем не виновата, а отец есть отец , у него теперь вторая жена ,а может ведь быть и третья и четвертая ,так что теперь дочери ограничиваться ?

И вообще автор вы не имеете никакого права лезьт в отношения отца и не вашей дочери, вы что не можете понять, что в ее жизни вы просто транзитный пассажир и таковым будете пока ее отец будет с вами в браке. А детей баловать надо особенно дочерей и вообще ,как можно ставить рамки общения отца и дочери ?
Признайтесь автор, что РАМКИ общения отца и дочери выгодны для вас, а не для них. Поэтому автор это вы эгоистка ,все хотите себе, а не та маленькая девочка.

Правильно автор рассуждает. Нечего тащить прошлую жизнь в новую. Не надо было создавать тогда вторую семью! У моего мужа дочь 18 лет от первого брака. Пусть общается, но в разумных пределах. Материальная помощь-нет! Уходя из бывшей семьи (они жили, но в разводе) он все оставил имущество, причем бывшая обменяла его на дом с доплатой в кругленькую сумму, а так же сама зарабатывает хорошо.Дочь поступила (на бюджетное) учится. Была у нас в гостях, увидя, что мы приобрели (к примеру бытовую технику и пр.), но ее это касаться не должно (кто и сколько зарабатывает, т к ее папа в той семье жил для них и все оставил им) СРАЗУ начались какие то звонки, походы к бабушке, а та организовала у себя "штаб квартиру" (со свекровью я не общаюсь, она хорошо дружит с бывшей, двуличная, сначала со мной сдружилась, поливала грязью с ног до головы бывшую жену), забегал туда короче. у нас начались скандалы, уже и с бывшей он стал общаться (яко бы по поводу дочери, она же мать его детей), там она все вместе начали его обрабатывать, навязывая ему чувство вины ))) что он обязан помогать материально учить дочь. Да с какой радости? Ушел, все оставил, все продано без копейки остался, даже не обсудили продажу, только предложили инструменты оставшиеся забрать. А еще должен остался??? Дурака наши, не получится манипулировать тут дочей. Потом все прекратилось, когда я ему поставила условие, что мне его прошлая не нужна и зачем мне голову забивать ей, тратить нервы свои, пусть уходит обратно и нянчится с ними там, а здесь он живет новой семьей. своих проблем хватает.

Почему я должна заниматься чужим ребенком? Я и так к ней хорошо отношусь, все свои функции выполняю, приняла ее, пусть ее родители думают о ее психологическом состоянии. Мне достаточно своего.

Муж не в курсе ее выкрутасов. Я не считаю это таким уж важным, чтоб ему на нее стучать.

Гость, что вы тут за меня фантазируете? Она гадит только мне. И у нас нет никакой "взрослой войны". При личном общении она пася, в вирте- иногда так противненько- вежливенько гадит. Папа не в курсе этих "гадств", знал бы- получила бы она по первое число.

Вам бы к доктору самой сходить.
Меня ситуация может и забавлять, может и быть безразлична. Я не обязана думать о хитросплетениях в башке невоспитанных подростков.

Вообще так смешно читать)) "муж интуитивно чувствует..пытается компенсировать блаблабла")). Все такие Ванги.

Автор, да пусть он катится обратно и нянчится с ней, а так у вас жизни нормальной не получится. Ребенок не ребенок, а она все понимает. Телка из вашего мужа сделали.

это страшно - дети от бывших в семье! ни за какие коврижки не потерплю этого беспредела. мужики, вы лучше не женитесь снова, идите в утиль со своими спиногрызами.

Начал новую жизнь. Нечего тогда было женится второй раз.Зачем такая нервотрепка новой жене, не надо нянькаться с ними. Чем больше перед ними плясать, тем больше на шею сядут и ножки свесят видя как "папаша" перед ними танцует.

Я не автор, это мой пост. Да у нас нормально все. За исключением девчачьих заскоков иногда. Папа не в курсе вообще)). Бабушка да, носится, но бабушки все такие. Тем более тут "бедная сиротинка". Я думаю девочка подрастет, поумнеет, ей самой стыдно станет за свою дурость.

У нас такого психоза нет, как у мужа автора.

Я не автор)). У автора гораздо более клинический случай. У нас все нормально, просто временные девичьи заскоки. Думаю станет она постарше-ей самой стыдно будет свою дурь вспоминать.
Ну а со свекрови что взять- она ж бабушка "бедной сиротинки". Бабушки они вообще все чуток неадекватны..

ттт што за глюк?