Гость
Статьи
Вернулась к пустым …

Вернулась к пустым полкам.

Замужем давно, более 20 лет. Семь лет назад случился у мужа виртуальный роман, я это восприняла как реальную измену. Много чего за эти семь лет было, но я его любила, и, казалось, он меня любил. Казалось, что все наконец стало налаживаться, я смогу его простить... Спать стала без снотворного, желудок перестал болеть... Уехала на неделю в другой город... Не ссорились перед этим, каждый день - "Доброе утро, любимая!", "Спокойной ночи, любимая!"... А вернулась к пустым полкам - муж собрал вещи и ушел на квартиру. Я сразу спросила о другой женщине. Говорит - нет. Попросила вернуться. Он вернулся, но говорит, что не любит меня больше, но будет жить вместе со мной, раз я так хочу. Не девочка вроде, но не знаю как поступить. Смириться с ролью партнера по браку или пусть уже идет на все четыре стороны? Не знаю....

Елена
102 ответа
Последний — Перейти
Гость
#1

и мы не знаем

Гость
#2
Гость

Сообщение было удалено

+100 )))))

Гость
#3

ушел-ну и скатертью дорога.

Гость
#4

Ой нет, теперь он будет вас попрекать своим возвращением и, гуляя налево, будет вам бросать "ну ты же сама хотела, чтобы я был с тобой, вот я с тобой, но тебя не люблю, а люблю другую". Бр-р-р... И не очень-то верьте, что "о другой женщине. Говорит - нет". Это всегда говорится, чтобы избежать скандала.

Елена
#5
Гость

Сообщение было удалено

Но если бы ушел к другой, наверное просто так бы не вернулся...(?)

Гость
#6

Я бы так пожила какое-то время, а потом отпустила.

Гость
#7

Пусть уходит.

плАхая
#8

ну а он вам нужен
детей растить там
деньгами помогать
если да, то пусть живет
нет-гоните взашей

Елена
#9
плАхая

Сообщение было удалено

Дети у нас взрослые, я не работаю, но с этим пока проблем нет, обещал (?), что для меня ничего не изменится. Он не жадный, хорошо зарабатывает. Но я же понимаю, что свято место пусто не бывает. Рано или поздно появится другая женщина и ... Ночная кукушка всегда дневную перекукует....

плАхая
#10
Елена

Сообщение было удалено

ой
тогда не отпускайте
и работу ищите
потом смело по обстоятельствам действуйте
оставляйте, если нужен или на выход, если сами устроитесь хорошо

уйдет и не увидите денег
новая женщина все на себя перетащит

Елена
#11
zlovlad ru

Сообщение было удалено

Дети есть, но взрослые. Живут отдельно. Не хочу я новых отношений, в том то и дело....

Гость
#12
Елена

Сообщение было удалено

Возможны варианты:
1. Любовница не хочет его селить у себя.
2. А зачем куда-то уходить, когда можно щи-кашу есть, глаженые рубашки одевать и менять любовниц?

Елена
#13
Гость

Сообщение было удалено

Да не нужна ему квартира любовницы. У нас есть вторая квартира в городе. И жена ему для быта не нужна. Достаточно зарабатывает, чтобы купить весь пакет бытовых услуг. Тешу себя надеждой, что просто кризис среднего возраста, эмоциональная перегрузка (я начала восстанавливаться, а он - "перегорел") и все еще можно вернуть...

Гость
#14
Елена

Сообщение было удалено

Дай бог, чтобы так. Не хочу вас расстраивать, но знаю женщину (родственница), вот так же все ждала, когда муж к ней вернется, все верила. Больше 20 лет верила, а он ей постоянно нервы мотал, при ней к любовнице звонил. Она умерла от больного сердца в 70, а он продолжает наслаждаться жизнью. Для меня это был отличный урок, я так издеваться над собой не позволю. Что выберете вы - решать вам. В любом случае хочу пожелать, чтобы у вас все было хорошо.

#15

"ешу себя надеждой, что просто кризис среднего возраста, эмоциональная перегрузка (я начала восстанавливаться, а он - "перегорел") и все еще можно вернуть..."
В там случае есть только один действенный способ. Отдалиться от мужа и жить собственной активной жизнью.
Устроиться на работу - не для денег, для "деятельности". Хотя независимость тоже хорошо.
завести себе новых подруг и друзей. Не для "дел сердечных", а именно приятелей для весёлого времяпрепровождения.
Найти себе хобби, но только не домашнее, типа разводить цветы или собирать марки. А активное, вроде туризма. Что бы не дома.

Если не ходили на фитнесс - самое время заняться собой.
Вы не должны показывать что скучаете или стараетесь привлечь внимание мужа. Не надо рассекать в красивом белье вокруг него - поймёт что эта возня ради него затеяна.
А потом сами втянитесь в такую жизнь, и , возможно, подумаете "а на кой чёрт мне этот чемодан без ручки?". А муж наоборот поймёт, что теряет вас, и разовьёт деятельность по спасению отношений.
А если это всё не поможет, то и спасть тут нечего - не нужны вы ему ни в каком виде.

Елена
#16
Гость

Сообщение было удалено

Спасибо за сочувствие...

Елена
#17
Полынь горькая

Сообщение было удалено

Я бы и сама это посоветовала другим и себе тоже.... Но прямо сейчас просто нет сил. Стараюсь только не плакать, чтобы вечером он не увидел моих заплаканных глаз...

#18

"Я бы и сама это посоветовала другим и себе тоже.... Но прямо сейчас просто нет сил. Стараюсь только не плакать, чтобы вечером он не увидел моих заплаканных глаз..."

А вы через не могу. Считайте это горьким и болезненным лекарством. Поверьте, нужно только начать.

Гость
#19
Полынь горькая

Сообщение было удалено

Если бы автор была такой, то и кризиса семейных отношений бы не было. Обычная клуша-домохоз с непомерными амбициями, от которых у мужа зубы сводит.
По сути, по всей видимости и женщины по сердцу у мужика нету, и с автором уж находиться в одной квартире опостылело. Как уехала, так сразу у него появился глоток воздуха, решился и ушел, но по приезду жены, которая с соплями и слюнями упрашивала вернуться ради семьи, ради детей, вернулся. Теперь по всей видимости ходит по квартире, как загнанный тигр. А автор и рада, все надеется пересидеть его оставшиеся годы сексуальной активности и наконец-то встретить сытую старость.

Олеся
#20

Автор,правильно вам тут пишут,поверьте,занятия спортом очень отвлекают,попробуйте! Встречайтесь с подругами,сходите куда-нибудт развейтесь! Поначалу тяжело будет собираться,одеваться и т д..а потом с подругами расслабитесь,забудетесь! Больше общайтесь ,желательно в больших компаниях! ну можно и в маленьких,лишь бы общение было! Я если четсно очень переживаю за вас(((

Елена
#21
Гость

Сообщение было удалено

Да, все это я уже про себя прочитала... Что давлю на жалость и манипулирую.... Амбиций вот только нет - была бы амбициозная, у меня была бы своя жизнь... А так - дети выросли (ради них не надо уже возвращаться), а мужу оказалась не нужна... Вот и сижу со слезами и соплями, оплакиваю бОльшую часть своей жизни... Жалею, что не сбагрила детей в садик или к бабушке, что варила борщи и гладила рубашки, вместо того, чтобы заниматься карьерой... Все верно... Но от этого легче не становится... Да, сама виновата... Так мне и надо, д у р е....

Елена
#22
Олеся

Сообщение было удалено

Спасибо вам за сочувствие...

Гость
#23
Елена

Сообщение было удалено

Ну, уж если это понимаете, то совет тут может быть один. Вы психологически уже стали бабушкой(неважно, как выглядите) , именно психологически. А мужчины не любят и не умеют стареть, особенно успешные и деятельные. Поэтому советы начать выбираться в фитнес или куда еще, заняться каким-то молодящим делом очень в точку. Но не ради сохранения семьи, а ради изменения своего психологического возраста. В таком случае возможно (но без всяких гарантий на успех), Вам и удастся сохранить мужа рядом.
Но, это не панацея, потому что муж Ва активно ищет выход из создавшейся ситуации, и он его найдет. Выход всегда в другой женщине. Тогда для Вас будет всё потеряно.

Гость
#24
Елена

Сообщение было удалено

А так удобнее - дома привычка, жена заискивает, что не так и чем царь недоволен,
и с любовницей в бытовуху и новый брак незачем - пусть тоже старается, выслуживается ради надежды на семью)

#25

"Обычная клуша-домохоз с непомерными амбициями, от которых у мужа зубы сводит. "

Но меняться никогда не поздно! Даже в 60. А автору явно меньше.
Правильно выше написали, и я тоже и это в том чисчле хотела сказать: даже если муж не вернётся, то такой образ жизни точно пойдёт на пользу.

Автор, вылезайте из уютной скорлупы и получите как минимум интересную жизнь, как максимум любящего мужа,к-й посмотрит на вас новым взглядом. Пока ещё не поздно.
Или оставьте всё как есть. Станьте одинокой брошенной бабкой, у которой из интересов ТВ, семьи детей (у которых своя жизнь) и кота ещё заведите, а лучше 5.
Жестоко я сказала? Простите. Но вам нужны жестокие слова, что бы вы расшевелились. От жалости вы только разнюнитесь.

Елена
#26
Полынь горькая

Сообщение было удалено

Все верно, я сама себе так говорю. Никак себя в кучку не соберу. Я с ним прожила больше, чем без него... Это ж как руку или ногу отрезать... По живому....

#27

"Все верно, я сама себе так говорю. Никак себя в кучку не соберу. Я с ним прожила больше, чем без него... Это ж как руку или ногу отрезать... По живому...."

Вот у вас есть возможность обойтись без этой "ампутации". Есть шанс спасти конечность, так сказать. Но это не на долго, и действовать надо прямо сейчас.
Начните с двух вещей: работа и спорт. Что вам ближе: танцы йога,бассейн, тренажёрный зал? Раз вы пишете что не нуждаетесь в средствах, то это вообще не вопрос. Немедленно открывайте фитнесс-клубы вашего города и записывайтесь. Идите в магазин и покупайте ту одежду, которая вам понадобится для занятий. Вот прямо сейчас. Не завтра, не с утра, не с понедельника. В эту же минуту. Начинайте.

Гость
#28

Елена,я вам очень сочувствую. Все,кто вас обзывает клушей, очевидно, не имеют опыта семейной жизни. Думают, что будут вечно молоды, красивы и здоровы и все неприятности всегда будут обходить их стороной.
Такие люди очень удивляются когда узнают,что и от подтянутых красавиц с успешной карьерой,уходят мужья.
Понимаю что сейчас все утешения сейчас бесполезны. Но все же не бросайте все, а постарайтесь хоть немного исправить ситуацию. Вам нужно показать мужу что вы действительно самодостаточный человек.
ведите себя немного отстраненно, ходите гулять,встречайтесь с подругами,общайтесь с детьми. ПРи этом не докладывайте мужу и не отчитывайтесь перед ним.
НЕ бегите встречать его в прихожую.
Занимайтесь тем,что займет мозг и отвлечет. Тут многие советуют фитнес. А я вот никогда не могла отвлечься с помощью спорта. Голову-то ведь не выключишь. Но что-то ведь вас должно хоть слегка отвлекать.это очень индивидуально,а вы себя лучше знаете.
Искренне желаю вам счасть я и удачи. И помните что было написано на печати царя Соломона - "и это пройдет".

Гость
#29
Елена

Сообщение было удалено

Чего вы не знаете? Будете ему готовить и стирать, а любовь он на стороне получит-не встает у него на вас, раз ушел и сказал, что не любит.

Елена
#30
Гость

Сообщение было удалено

Как раз то со "встанет" проблем нет. Секс как был так и есть регулярно, не скучно и с выдумкой...

Елена
#31
Гость

Сообщение было удалено

Спасибо за понимание и сочувствие... Только и надеюсь, что "и это пройдет"....

Елена
#32

Вот я и говорю об этом - мы пришли к партнерству по браку. Он меня обеспечивает материально и где-то физически - помощь по дому, продукты закупить, отвезти - привезти, секс в том числе тоже. А я предоставляю налаженный быт. И никаких "соплей" о любви и тому подобное.

Гость
#33
Елена

Сообщение было удалено

Это Вы лично пришли к тому, что Вам вот такое партнерство удобно. Но... так как муж просто сбежал от этого удобства, то его оно явно не устраивает.
Про регулярный секс с выдумкой по-моему Вы врете. Явный диссонанс с другими постами и описанным поведением.

Елена
#34
Гость

Сообщение было удалено

Врать? А смысл? Я могу сколь угодно вас убеждать, что секс был и вчера вечером, и сегодня утром (значит, не так уж это и занудно, а нам за сорок), а вы можете сколь угодно мне не верить... Не в сексе дело....

Елена
#35

И пост у меня до этого был только один - как раз про умение врать и претворяться в браке.

Торти
#36

Да вы не расстраивайтесь раньше времени. Про кризисы это же не придумка, а реальность. Вполне он вас любит, просто не читал психологической литературы и не знает, как это выглядит в возрасте, когда дети уже выросли. Не любил бы - секса бы не было. Как вы понимаете, в тот самый пакет бытовых услуг у него вполне хватило бы средств включить ещё и эту услугу. Просто он почувствовал, что молодой задор к жизни пропал, бабочки в животе не летают, пылкость ушла. Ну так всё это совершенно естественные процессы, любовь становится качественно совершенно иной, нет сноса башки, но есть привязанность, благодарность за прожитые вместе годы, общее прошлое, общие дети. Пусть книгу Юрия Рюрикова почитает "Три влечения", ну или другую литературу на эту тему. Ну что поделаешь, они иногда как дети, ей-богу...

Гость
#37
Елена

Сообщение было удалено

Ну да, ну да. А как же "еле сдерживаюсь, чтобы не плакать, все плохо и ужасно". Короче, разговаривать с Вами - это тоже самое, что головой о стенку биться. Вы хотите, чтобы вокруг Вас люди жили так, как Вы хотите, придумали и запланировали. Чего хотят, что чувствуют эти люди Вам абсолютно все равно.
Это "партнерский" брак.

Елена
#38
Гость

Сообщение было удалено

Да, мне плохо от того, что я как девочка в шешнадцать предполагала, что раз есть секс, то есть и любовь... Оказывается, можно и без любви... Глупо себя чувствую, ей богу... Как *** малолетняя... Но в другом вы правы - всегда за всех решала, что правильно, а что нет... И до тех пор, пока росли дети, он терпел, получается...

Елена
#39
Торти

Сообщение было удалено

Вряд ли при теперешних отношениях он внемлет к каким-то советам с моей стороны... Но спасибо за совет, сама почитаю....

ася
#40

посмотрите фильм "караси"

Ва
#41

О да! С яковлевой.

Муж
#42

Хм, довольно интересно. А что, собственно, Вас не устраивает?
То что он не любит, или то, что может бросить Вас ради другой женщины и перестать обеспечивать? На самом деле проблема в Вашем отношении к происходящим с Вами событиям. То, что из-за виртуального романа мужа Ваша нервная система настолько нарушилась, что пришлось пить таблетки несколько лет, подтверждает моё предположение.
Вам нужно абстрагироваться, и не воспринимать всё настолько близко к сердцу. Но к сожалению, Вы иначе не умеете - у меня жена такая же, тоже годами пьёт таблетки от нервов, потому что любыё хоть немного сложные жизненные ситуации выводят её из душевного равновесия очень и очень надолго.
Что я могу Вам посоветовать - то же, что и своей жене - не принимайте всё, что случается в жизни, настолько близко к сердцу.
Но, дав этот совет, я сомневаюсь, что Вам удастся выполнить его - свою жену я до сих пор так и не научил проще относиться к жизни, и она до сих пор пьёт транквилизаторы по любым пустякам.

Марина
#43

Елена,на работу, на работу...Хватить жить в служанках. Начнется другая, СВОЯ жизнь, круг общения, мужчины. Не обязательно с ними спать, но пофлиртовать-то можно, мужа это очень даже простимулирует, станет другими глазами на вас смотреть. Вообще, если честно, я тоже не пойму, чего Вам не хватает. Подозреваю, что Любви...не так влюбитесь. Виртуально хотя бы. Елена,а как Вы выглядите, только объективно?

Марина
#44

" ну так влюбитесь"

Гость
#45
Марина

Сообщение было удалено

Объективно? Маленькая, худенькая... Ничего особенного.... Если честно, то и в зеркало то смотреться не хочется... Заставляю себя душ принимать...

Гость
#46
Муж

Сообщение было удалено

К таблеткам пока не вернулась, но спала 6 часов за четверо суток... Не помню, когда ела последний раз... Пытаюсь привить себе толику здорового пофигизма - если ситуация имеет решение - она разрешится, а если нет - то чего дергаться?! Пока плохо получается...

Гость
#47

Да не боюсь я, что он перестанет меня обеспечивать! Не перестанет! И ни одна женщина его не заставит... Потому как упрямый... Да и нажился уже с одной такой, которая указывает, что и как ему делать... Со мной, то бишь... Зачем написала? Что б пожалели, или поругали, неважно, мне не с кем поговорить... Не могу.. Прихожу в ужас от того, что придется развенчать миф о счастливом браке... Вот сейчас придет домработница, которая видела пустые полки... Собираюсь сбежать... Только не спешите меня клеймить - "ну надо ж - домработница у ней, белоручка, сидит дома... и т. д." Квартира огромная, я сама каждый день ее убираю, но раз в неделю приходит помощница по хозяйству, чтобы сделать генеральную уборку. В мое отсутствие приходит два раза. Вот она первая узнала, что от меня муж свинтил... Ну вот, начинаю видеть комичное в этой ситуации)))

Марина
#48

развенчать миф...а кому вы его создавали? Себе? Людям? Разве для вас главное, что подумают другие? Лучше расскажите, что ВЫ чувствуете в этой ситуации? Мужа, похоже, и не любили никогда?

Гость
#49
Марина

Сообщение было удалено

Мужа любила и люблю... Что чувствую? Сейчас - что зря попросила его вернуться... Пусть пожил один... Я была просто в шоке, я уже писала - в браке прожила больше лет, чем без него... Не то, чтобы меня сильно волновало, что скажут люди... Просто мне казалось, что наша семья действительно была счастливой и крепкой... Оказалось - показалось))))

Гость
#50
Гость

Сообщение было удалено

Т.е. счастливая, крепкая семья, в которой жена указывает всем что и как делать, а также 7 лет сидит в депрессии из-за виртуальной измены мужа?
Искренне сочувствую этому мужу.