Муж не знакомит со своим ребёнком

у меня такая же почти ситуация. Мы с отцом ребенка развелись из-за его отношении на стороне. Он с этой девой до сих пор. Уже живут. Мне тоже не нравится , что она все лезет к ребенку. Играет роль ..подружки. Хотя уверена, что она просто играет. Недавно выбесело одно. Ребенок поехал к папе. У папы куда-то все койко-места подевались. Ребенка положили к себе спать. Ребенку семь лет. Это пацан. У меня неделю уже волосы на голове шевелятся. Пытаюсь донести до БМ , что так не хорошо. Либо меня травит, либо что!

То есть Вы уже сейчас уверены, что муж будет брать на воскресные прогулки только того ребёнка? Тогда конечно не стоит рожать и семью создавать.

Самая трезвая мысль, если хотите сохранить семью и своего родить.

Не согласна. У мужчины может быть много встреч - с родными, друзьями, коллегами. Но когда это в ущерб семье, то смысла в семье нет.А малыщ появится что? Тоже вместо помощи жене и исполнения отцовских обязанностей - по своим делам? Сомнительное удовольствие...

Думаете муж автора с радостью согласиться все бросить и в другой город переехать?Вряд ли,он любит дочь,хочет ее видеть,и вообще кажется он к бывшей семье привязан,они ему дороги,если вместе время проводят.Автор не имеет право голоса как я поняла,как муж решил так и поступает,ее не спрашивает..

Ну это совсем другое дело. Если муж автора хочет сохранить первую семью, то уехать стоит одной НЖ. И подальше... И забыть как страшный сон...

+1000 накер такой мужик нужен,который к бывшей семье привязан?

..."Просто живёт 2мя жизнями - одна со мной, другая, конечно гораздо меньшая, с ребёнком"...
Автор, ваш муж оставил часть своей жизни ребенку, "пусть меньшую", как вы с удовольствием отметили. А вам мало, вам надо все? Начнете встречаться с ребенком, начнете раздражаться, выискивать недостатки, шипеть мужу на ухо гадости про ребенка: не так одет, много ест, неряха, на БЖ похож и вообще, наверное, не твой. Почитайте вуман.

Для ребенка большая польза не видеть негатив папиной НЖ, не чувствовать себя ненужным, лишним в папиной семье, где НЖ его откровенно терпит ради мужа.
Раз уж вы говорите об эгоизме, то это больше относится к новым женам, которые делают все, чтобы ребенку мужа поменьше оставалось внимания и средств.

Вот и истинная причина выплыла. Вам наплевать на ребенка мужа, но вы им уже прикрываетесь, типа "ребенку так будет лучше". Любят новые жены решать за родителей, как будет лучше их детям. А на деле просто хотите контролировать ситуацию. Вас можно понять, но и БЖ можно понять, что ей ваши амбиции, она о ребенке беспокоится, зачем ребенку ходить в чужую семью и раздражать НЖ?

Гость, скопируйте свой пост в тему "Ненавижу ребенка мужа от первого брака". Там тоже все началось с того, что мужья хотел "подружить" НЖ и ребенка. На деле никому, кроме мужчины, эта дружба оказалась не нужна.

Поддерживаю.

Автор, просто вспомните, что это чужой ребенок. У него есть родители, которые знают, как лучше. Развод - это и так очень тяжело для всех. Не лезьте. Родите своего - поймете.

Автор, не торопите события, и не капайте на мозг. Все случится само собой. Не нужно нажимать на мужа. Спокойствие и терпение. Три года уже хороший срок и если не будете давить все произойдет. Только не нужно слишком уж лезть в отношения мужа и его ребенка. Ну приходит он к БЖ, пол часа общаются о ребенке, потом явно он с дочкой уходит гулять. БЖ - в прошлом, живет он с Вами. Вы все таки знали на что шли, что у мужа есть частичка, которую он не бросит и она с вами не связана. Время бежит и через 7-8 лет ребенок уже сам не очень то свои выходные на отца захочет тратить. Селяви. У вас очень хорошая ситуация, есть БЖ, которые на неделе по 50 раз звонят, просят помощи, хотят с отцом обсудить проблемы с ребенком. Как я поняла БЖ в вашей жизни нет, она вас на неделе не тревожит. Вот и хорошо! Не ворошите осиное гнездо, все должно произойти не по вашему настойчивому желанию. Бог Вам в помощь! Не играйте в стерву. Если что, то я тоже БЖ )

У меня такая же ситуация. И просто уже бесит это. Мы уже 6 лет вместе и два года в браке. У нас есть общий ребенок. Ему годик. И у меня две дочери от первого брака, которые с нами живут. А там тоже две дочки, которые постоянно просят в 10 ночи отвезти и привезти. А я дома сижу и не в курсе, что где и как. И знакомить он не хочет. Причины разные. Бывшая запрещает. Дети не хотят. И уже не знаю как быть. Я вас очень понимаю.

У меня была такая же ситуация, встречалась с мужчиной 2 года, у него трое детей, старшему 31,среднему 22,младшему 16,только младший его родной, был женат на женщине с 2мя детьми. С самым старшим он не общается, а от среднего и младшего меня тщательно скрывал. Когда звонили дети, уходил в другую комнату, врал им что отпуск проводит один и праздники и выходные,доходило до того что вещи мои прятал. Спрашивала в чем дело, молчал.
Вывод я для себя сделала, с детьми можно и не знакомить лично, но нужно им сказать, чтобы не прятаться, но скрывать и жить двойной жизнью это неуважение и к себе и к детям и не серьёзность в отношениях. Многих мужчин устраивает такое поведение, вроде как и папа "хороший", живёт один, и проблем меньше, не надо ничего детям объяснять и личная жизнь налажена.
Так стоит ли тратить свое время на таких мужчин, которые боятся осуждения детей, бывших жён или тещи.
А если ребёнок поставит ультиматум, или он перестаёт с папой общаться или Вас бросает, Вы готовы к такому выбору?
А когда ребёнок все сам узнает, будет ли он дальше общаться с папой который столько времени врал, в моей ситуации так и получилось, деть уже взрослые и не поняли почему папа осознанно обманывал их,ведь они верили и жалели бедного, одинокого папу.
Зато теперь все по честному и врать не надо и объяснять никому ничего не нужно, живёт один. Дети с нем не общаются.

Очень с вами согласна и придерживаюсь такой же позиции. Если семья, то всегда во всех делах , досуге оба супруга должны быть вместе ( за исключением плохого самочувствия , работы и т.п) Открытость самое важное в семье.
Не должно быть закрытых дверей друг от друга для супругов . Иначе это не семья. И в итоге появятся трещины в отношениях и раскол.
Необходим разговор с обозначением этих важных пунктов. В идеале до вступления в брак важно проговорить такие ситуации.
Если по важным моментам вы не находите взаимопонимания, то брак развалится. Увы.

А как дальше жить с таким принципом ?
Он туда -сюда , без вас , на ДР , в дет сад, в школу , на праздники связанные с дочерью и все без вас ...
Что это за модель семьи ? Мне не понятно.
В моем понимании на то он и отец , чтобы представить дочери новую жену и объяснить , что важно уважать его выбор и эта новая тетя вовсе не мама для ребенка , а просто человек , который теперь часть папиной жизни и да, это необходимо понять и принять всем . Нравится или не нравится. Такова жизнь.
Если мужчина не может обьяснить ребенку и бывшей жене новые границы и правила общения , то брак развалится в итоге.

А в чем травма ? Есть человек , который стал частью папиной жизни , который не претендует на место мамы ребенка. Это нормально !
И мама и папа вполне могут обьяснить ребенку, что любят его , но живут отдельно и у каждого из них есть новый друг/ подруга , в дальнейшем возможно новый муж / жена ...
Цивилизованно надо смотреть на это, а не опускаться до разборок и обзываний новых партнеров своих бывших.

Знаете , любовь к отцу должна быть не просто на словах , а и на деле . В частности, знаете ли вы , что может ему было бы в радость ваш приход к ним в дом к нему на день рождения , например .
Знаете ли вы, что может ему было мучительно горько , что два любимых им человека ( вы и жена) не знакомы ( вероятно из-за ваших преград ) и не можете вместе провести время , минимально поздравив друг -друга на новый год .
Есть понятие - УВАЖАТЬ ВЫБОР ОТЦА / МАТЕРИ
Отец / мать тоже люди и хотят , чтобы в их личной жизни была любовь, уважение и гармония.
Именно дети от прежних браков часто не дают построить новые отношения своим родителям, обрекая их на одиночество.
А те родители , которые ослушались своего чада , вступив в новый брак , часто на всю жизнь вынуждены разрываться между , хотя в чем их вина ? Не сложилось в прежнем браке , так порадуйтесь за родителя , что он обрел счастье в другом. Так нет -же ...

Обьясняю .
Если бы вы вступили в брак и ваш супруг имел часть жизни в которую вас не впускал , вам было бы приятно?
В семьях, где гармония , взаимопонимание , там нет и не может быть закрытых тем, закрытых дверей и территорий .
Вместе и в радости и в горести - это настоящий брак, семья.
Новые жены не претендуют на место мамы ребенка, но они уже часть жизни вашего бывшего мужа и все его дела , заботы , конечно касаются новой жены .
Именно поэтому и ребенку от прежнего брака необходимо обьяснить , что да , там есть женщина , просто человек , с которой придется здороваться , общаться ибо она часть папиной жизни, его семья .

Вот ! Совершенно верно !
Если бы бывшие жены вступили в новый брак , то что ? Прятали бы своего ребенка от нового мужа ?
Задумайтесь)

Глупость. Просто задумайтесь.
Если вы после развода выйдете замуж , как вы будете прятать своего ребенка от нового мужа ?????
По вашему , у ребенка только одна семья вы и быший муж , а тут вдруг новый муж появился и..???
У вас эгоизм по отношению к бывшему мужу. А если сами вдруг встретите нового мужчину, то упс ... и ребенка своего познакомите и жить одной семьей будете с новым мужем ...
Надо включать разум , а не эгоизм.

Вы говорите прям моими мыслями, вы на 1000% правы. Я оказалась в такой ситуации. Только добавлю, что если мужчина не знакомит вас со своим ребенком, то значит он в вас не уверен, но в первую очередь онине уверен в себе нужны ли вы ему. Мужчина, которому вы нужны, познакомит вас со своим ребенком.
Дети должны понимать что так бывает в жизни, что родители разводятся и они не живут вместе и они имеют право на новую семью и это не значит, что их любить будут меньше.

У меня обида из -за того что мы с мужем уже больше 10лет вместе.И у нас нету с ним общего ребёнка .Он намного старше меня..И у него от предыдущего брака есть ребёнок примерно такого возраста как я.Мне 31 год.И он не хочет заводить детей больше уже не один раз пыталась с ним поговорить на ету тему в основном все мои попытки о ребёнке приводили к очередной ссоре.И не хочет чтобы я общалась с его ребёнком.Я его люблю и не хочу с ним расставаться но не знаю как его переубедить

У меня та же ситуация... Уже больше 11 лет вместе, а с детьми из прошлого брака знакомить не хочет... Хотя я ему много раз говорила, что я не против... Дети уже взрослые, почему не хочет, не пойму... Я не собираюсь им маму заменять, но считаю, что знакомы мы должны быть. И это мое мнение. Часть нашего бюджета уходит туда, время тоже... Пока я лично их не знаю, у меня периодически возникает чувство раздражения... Я не знаю, ради кого я жертвую... Думаю, если бы была с ними знакома, то такое чувство не возникло бы. Я люблю детей, у нас есть общая доченька, он тоже ее обожает... Но почему-то до сих пор мы не знакомы. Это меня обижает. Что он меня скрывает от своих детей. Я, например, тоже выросла в семье, где мама и папа развелись. Мне 6 лет было. Мама нас била за то что ходили к нему в гости... У него были девушки. И с одной из них мы очень подружились, она даже после расставания с моим папой с нами общалась ) у меня о ней только хорошие воспоминания...папа уже умер, но иногда с ней переписываюсь... И если нормальная вторая жена, почему детей должно это травмировать? Не все дети такие чувствительные... Как по мне, больше травм бывает от того, что от ребёнка скрывают второй брак, а потом он узнает это сам... Это недоверие к отцу будет... Зачем врать ребёнку? Дети все понимают, если все объяснить.

У нас с мужем аналогичная ситуация.

У нас с мужем аналогичная ситуация. Рассуждала так же, как вы) Но прочитав комментарии, поняла, что ведь правда, так будет лучше для нас в первую очередь. Муж мне сказал, что оберегает меня , и я в будущем скажу ему за это спасибо. Потому что и первая жена не адекватная и мать его , а дочь, естественно, будет транслировать все то, что будут ей внушать дома. Самое главное ваши взаимоотношения с мужем. От остального держитесь подальше

Здравствуйте, автор.. считаю, что разведённые мужики с детьми - это неликвид, а уж ещё и помешанные на своих отпрысках - неликвид вдвойне. Вы всегда будете для него не на первом месте, а на задворках. А на первом будет его чадо, и чаще всего такие слабаки воспитывают мерзких, злобных, визгливых и жадных детей, с которыми лучше не иметь дела. Да и что там за бывшая жена также неизвестно. Вряд ли счастливая, успешная и уверенная в себе женщина. Чаще там неудачница с кучей комплексов, которая на г исходит от того, что она никому не нужна, а бывший муж посмел жениться.
Считаю, что вам нужно разводиться и искать нормального свободного парня без геморроя в виде бывших жен и детей.

Продолжу.. вы так и будете тратить свои нервы на чужого ребёнка. Завтра девка захочет с папочкой вдвоём на море, он не сможет ей отказать. Уедет с ней, а вы будете дома на стенку лезть. Оно вам надо? Не вздумайте рожать только от него..

У меня абсолютно идентичная ситуация, тоже после развода и нового брака у бывшей свекрови положили моего сына спать вместе с НЖ и моим БМ. Я была в ужасе и страшно переживала. Мало того, что муж ушел от меня к ней, ещё и такое! Так вот тогда НЖ всячески старалась завоевать расположение семьи через моего сына, даже 1 раз они ездили отдыхать вместе. Как только завоевала, дверь закрылась. Сейчас сыну 20 лет, живет в одном городе с отцом уже 2 года, но папа так до сих пор так и не познакомил сына с 2 новыми детьми и ни разу не пригласил к себе домой. Видимо, потому что НЖ это не нужно.
Я со стороны НЖ в адрес бывших столько грязи читаю. При этом я сейчас иногда завидую тем женщинам, которые после развода ограничивают общение детей с папами, а те пыжутся и стараются это общение заслужить. У меня наоборот, я всегда настаивала на более частом общении ребенка с отцом, т.к. отец уехал в другой город и виделись они очень редко. А сейчас он моего сына даже домой к себе не пускает, встречается в кафешках, как бездомный. Я точно знаю, что это не нормально. Как можно разделять детей? На мой взгляд, со стороны НЖ это недостойно, какой-то дешевый эгоизм.
Так что все, к сожалению, просто: запретный плод сладок для всех, включая автора)