Счастье на чужих слезах можно построить?

Наберите в гугле слово "совесть" и почитайте его значения. Может что-то новое узнаете в этой жизни

Потому что именно от БЖ в подавляющем большинстве и льются ультиматумы, а нет попыток договорится, чтобы детям было хорошо. То, что я наблюдаю вокруг всегда выглядит одинаково, сначала полное поливание дерьмом ушедшего, отлучение от детей, чтобы вернулся, потом требования сверх возможностей этого мужчины в принципе, то ли для того, чтобы получить побольше, то ли для того, чтобы побольше отнять у НЖ, и никаких договоров, никакого конструктива.
Позиция такая - он ушёл, он и должен налаживать отношения. Так он и ушёл, что не смог наладить.... откуда у него вдруг сейчас возникнет такое желание?
И уж если разошлись, то да, нужно и свой характер приструнить и договариваться с мужем ради детей. А не умеют, потому и брак развалился. Замкнутый круг.

Вот именно..я-то знаю, что такое "совесть"..А потому никогда бы не держала бы своего мужа. если бы знала, что меня не хотят, что ему со мной уже не по пути..что он мыслями не со мной. Что такое совесть в отношениях м и ж??? Я тебя не люблю, но у меня есть совесть..потому я остаюсь с тобой??

Да уж... Лишь бы не быть одной. А того не понимает, что пока она ЧУЖОГО по сути в мужьях держит, ЕЁ НАСТОЯЩИЙ мужчина где-то ходит.

Вот вам тоже не мешало бы почитать о слове совесть.
Жить с женщиной из чувства долга - вот, что на самом деле бессовестно. Не честнее ли уйти и дать ей возможность встретить мужчину, который будет ее любить и сделает ее счастливой?

Я такая НЖ. Дочери его почти не общаются. А как общаться, если он ушел с рогами, мало того, жена и в бизнесе подставила, кредитов благодаря любовнику набрала, разорила. Он им дом оставил, ушел с парой трусов. Жена сразу начала детей настраивать против. А что было делать мне? Держусь нейтралитета. Формально его дочери могут сказать, папа с мамой поссорились, а тут чужая тетя сразу его прибрала к рукам. Алиментов почти не платил, не приезжал. А с чего платить? Если ушел без ничего, а заработанное жилье оставил. Что там конкретно между отцом автора и его женой дети могут и не знать в подробностях. А и знали бы, психически легче оправдывать мать, они же с ней остались.

Для большинства - да, это именно самый совестливый и счастливый вариант.

Мужчин мало, вот и держатся за того, от которого удалось родить, так как родила - обязан.

Мдаа... за жену решили кем ей ее же муж приходится, и кто ей настоящий мужчина. Женщина живет, мужа любит, детей поднимает, домом занимается, а тут левая тетка все за нее решила, кто ей Вася и чем ей заниматься. Женщина, займитесь своими делами и своей жизнью, не лезьте в чужую семью. Понимаю, что вы ей завидуете - своего счастья нет, так чужое своровать, но дайте себе шанс на свою собственную жизнь, на своего настоящего мужчину.

А как думаете, может ли построить свое счастье жена на несчастье других людей (мужа и его любимой женщины)?

Знать, что муж тебя не любит, что его мысли занимает другая женщина, что ему рядом с тобой плохо, что он с тобой из чувства долга, что ты, как ярмо на его шее - это большое счастье? Знать, что отпустив его, ты можешь встретить того, кто будет любить тебя и только тебя, но лишить себя этого шанса - это счастье?

Какой там настоящий следующий мужчина..Многие воспитаны в духе "один и на всю жизнь"..А потому любой ценой, незнамо зачем..не разрывать этот шаблон иначе все..придется полностью менять свои установки, выходить из зоны своих привычных предубеждений..

Ну, в данном случае, мужчина СНАЧАЛА ушел, а потом нашел другую женщину.
Это жене выгодно представить в виде, что уехал искать работу, снимал квартиру, и тут подвернулась какая-то.
А на самом деле так ли было? Может он просто ушел от жены куда глаза глядят?

+1000000

А вы не занимайтесь домом..занимайтесь любимым делом, выходите из этого своего гнезда..жизнь прекрасна и за его пределами)) Глядишь..и муж интерес не потеряет) А домом путь все члены семейства занимаются..так будут свой дом больше ценить и за него держаться..

Бейб, пишите много, а все про природу и естество. Вывод из этого, думаю, понимаете. Это первое.
Второе- если у меня есть муж, то да я как жена имею обязанности, к примеру, создать домашний уют, те комфортную психологическую и материальную обстановку. Это и придаст, так сказать, ухоженность моему мужу. Почему от этого Вас передергивает?
Третье, а зачем страсти-то после 20 лет совместного проживания? Тут мы опять возвращаемся к разговору о различии животных и людей и цитате Андре Моруа.
Четвертое. Потреблятство. Не слышали такой термин? У Вас какое образование? Я заканчивала универ в 2005 году и у нас книга, в названии которой был данный термин красовалась на выставочной доске.

Не согласна. Почитайте аналогичные темы на форуме, с БЖ в принципе не хотят договариваться, ее хотят прогнуть, чтобы ради детей унижалась и благодарила за капельку внимания и алиментов. И при этом еще поддерживала папин авторитет.

О, еще одна с лапшой на ушах. У всех мужчин, которые уходят к любовницам, по какому-то странному закону природы в их же измене виновата жена. И даже непонятно, как он жил с таким исчадием ада до появления спасительницы ) Жена изменяла ему чуть ли не первой же брачной ночи, забирала деньги, не кормила и так далее. А он, благородный, все ей оставил.

Очень забавно это слышать, зная лично и жену, и любовницу, и мужика. И зная всю ситуацию в динамике и в годах - когда достоверно известно, что "все оставил" это ушел с мешком своих трусов, прийдя в свое время в тещину квартиру, кредиты которые он платит брались на его же долги, еще и жена ему добавляла на его машину и так далее. Любовница сидит вся в лапше, еще и замуж за него собралась, нет, чтобы с женой пообщаться и узнать всю правду.

Золотая, это вы?

Че я д.у.ра, с его БЖ общаться? А она ему реально изменила - забеременела от любовника и мужу втюхивала, что дите его. Но муж ПОДСЧИТАЛ, да и жена под наплывом док-в сама призналась. И я буду с этой ..лядью беседовать????

Вы сочиняете. Мне нет никакого смысла врать здесь. Кроме его БЖ я общалась и с его родней и друзьями. Именно он сам заработал на дом, не его родители или теща. Его жена почти не работала.

А вы зачем полезли к мужику, зная что у него жена и дети? С точки зрения жены мужик *** головой об косяк и несет чушь. Это если у него не хватает мозгов от жены скрывать свои гульки. В большинстве случаев жена вообще не в курсе, потому что мужик скрывает свой грех - на стороне справляет половую нужду.

Не нужно благодарить за то, что он обязан сделать по закону. А если что-то делает свыше, то можно и сказать спасибо. И папин авторитет не нужно поддерживать, нужно просто не мешать ему это делать самому.

И я никогда не была любовницей. Он уже ушел к тому времени. И мы женаты почти 16 лет как. Время показало кто есть кто.

С моим образованием все в порядке..Просто я в жизни такого термина не использую..Оно мне не нравится..не по звучанию, не по смыслу.. Насчет муж ухоженный и дом на жене)) У каждого свой менеджмент в семье)) У меня свой принцип и свои наблюдения - чем больше ты во что-то вкладываешься, тем больше ты это ценишь..тем сильнее за это держишься..хранишь.. Так вот в бытовом плане этот мой принцип прекрасно работает..я лично не тяну на себе дом..Домашний уют создается руками всех в нем проживающих..психологический уют также..Это работа исключительно все..включая детей.. Моему браку всего 9 лет ..но мои принципы меня еще ни разу не подвели.. А потому я считаю, что когда женщина одна в своем доме, а мужчина просто приходящий,приносящий деньги и отдыхающий..то очень высок риск того, что она в своем этом гнезде так и останется одна..пусть даже и с мужем) Никому этот принцип не навязываю..но у меня он работает.

Я ни к кому не лезла. Я - жена. И я хотела бы честности. Не любишь? - Скажи и уходи. У меня одна единственная жизнь. И я достойна, чтобы прожить ее с тем, кто любит меня.

А вот "скрывать гульки" - это вообще преступление.
Не любишь? - Скажи и уходи. Скажи, пока жена еще молода и хороша собой. Скажи, пока еще не выпил ее жизнь и силы без остатка. Дай ей встретить свое счастье.

Автор, а вы уверены, что новая жена "приложила массу усилий, чтобы развести вашего папу с женой", а не папа сам ушел от жены, с которой жить было тяжело?

Как ваш папа на вас забил: алименты не платил?

Мама действительно любила папу: то есть дома была СЕМЬЯ и уют? Или жили "Ради детей", пероидически ругаясь, а счас маме обидно, что деньги, которые бывший муж получает, идут не на нее, а на другую женщину?

Каждый жнет то, что посеял. Я и сама БЖ и есть дочь от этого брака. Всегда говорила, мы с твоим отцом друг друга не любим, но папа тебя любит. Если ты хочешь, общайся. Она и общалась и деньги получала , и подарки. А мой нынешний муж ходил в свой дом, так его БЖ сразу детей настроила, папу в дом не пускать, он плохой. Откуда возьмется общение?

Законы часто обходят и платят копейки. Все, что свыше, часто бывает спорным. Папин авторитет порой вызывает слишком много вопросов у детей, которые они адресуют маме, поскольку папа часто недоступен (например, НЖ раздражает, когда дети звонят отцу, папа просит детей не звонить по вечерам, у детей вопрос: почему? Ответ какой? Потому что у папы есть другая семья, которая ему дороже вас? Новой тете не нравится, что вы звоните папе? Значит, тетя плохая, папа хороший)).

Вам просто с НЖ повезло, которая позволила ходить к ней в дом и еще деньги давать вашему ребенку. далеко не все НЖ такие.

Хотя я ее понимаю. Репутация изменившей жены, репутация жены, попавшейся на крючок любовника, дом принадлежит мужу. Детей он очень любил, мог бы и остаться с ними. Вот она и сразу настроила детей против, чтобы остаться с ними в доме.

Бейб, но согласись, что та направляющая сила в создании уюта-это ты, а поддерживают, безусловно, все члены семьи и задачи их тоже определяешь ты. А семейный климат очень влияет на внешний вид и психологическое состояние главы семьи. Это я и назвала ухоженностью . И быть хорошей женой - не грех.

Нет, просто мой БМ обеспеченный и жен у него с тех пор нет, одни любовницы. А и была бы, моя бы дочь отвернулась бы от плохого обращения.

Вывод: многим тетям нужно просто сесть и подумать над тем, как они воспринимают эту жизнь, этот мир и окружающих (близких и чужих) людей.. Выйти из этого всего кубла и посмотреть на все со стороны..оценить все без этой бабской стервозности, эгоизма, вредности. Причем и НЖ и БЖ..но к сожалению..не многие вообще выходят за пределы своих представлений "как нужно". Потому и сами страдают, и дети страдают..и жизнь не ладится..

Нелюбовь - это сродни раковой опухоли. Тут каждый человек выбирает для себя сам.
Один человек будет давать разрастаться этой опухоли, тихо мирно помаленьку сгорать от "болезни".

Другой - выберет операцию. Вырезать. Удалить. Пережить. Да - страшно,да, больно, да! нет стопроцентной гарантии, но есть ШАНС - а шанс - это уже много.

Я - за операцию.

Надо выбирать то, от чего тебе лучше, а не то, от чего другому хуже. Настраивание детей против отцов это дурацкая месть, которая пройдет бумерангом.

За какую операцию?Пожизни вырезать из памяти и детей?

Это у вас так..Хорошая жена - это прежде всего хороший друг и любовница. После домработница и мамочка. Семейный климат - это когда всем комфортно, все спокойны и занимаются тем, что им действительно интересно. Что касается быта - я категорична в этом (и мужа это устраивает): никто не будет бить баклуши в то время, пока я создаю уют) Либо бьем баклуши вместе, либо дружненько наводим уют)) Но я нашла своего единомышленника и мне в этом легко..никого не приходится ломать)

Ради того, чтобы жить дальше - да. Полжизни - это еще не вся жизнь. Я заслуживаю того, чтобы быть счастливой. Разлюбил? - Пусть уходит.
Вокруг меня полно мужчин, которые могут окружить меня заботой и любовью.
Я не хочу ложиться в постель с мужчиной, зная, что в этот момент он думает о другой.

Я вам отвечу. Отцу автора было уже 50. В этом возрасте человеку стремно бороться за любовь и отношения, он хочет, чтобы его понимали, а не играли в игру самолюбий, женских и детских. Не хотят дети реальных отношений, а только их выяснения - пусть идут куда хотят. В 50 лет можно уже отличить любовь своих детей к тебе от их же потребления тебя.

Отцу было 50, значит и автору было достаточно, чтобы или любить отца или не любить. Любовь и дружба с отцом просто так не заканчиваются, если они были. Раз уж они жили вместе.

Как-то у одной пожилой женщины спросили, почему ты ненавидишь вторую жену своего сына и любишь первую. Ведь со второй он счастлив и живет давно в мире и согласии. Ответ был прост: потому что когда он с первой жил плохо, тогда чаще прибегал к маме жаловаться, когда невестка ластилась, чтобы мамо помогала семью сохранить, и внук часто был в полной власти свекрови. А теперь у сына всё хорошо и он не позволяет распоряжаться в своей семье и не просит маминых советов. И неважно, что маме помогает, ей помощь не нужна, она хочет быть нужной.
Так что тараканов в головах наших людей вагон и маленькая тележка.

Что вы называете настраиванием против? Я знаю девочку, которую мама настраивала исключительно "за", что папа все равно хороший, папа типа любит... А папа, мягко говоря, не соответствовал данной характеристике. И девочка страдала, потом взбунтовалась, что к отцу она больше не пойдет, ей там неприятно, ей там плохо. Не обижают, но вот чувствует, дают ей понять, что чужая. НЖ папу все время за ручку держит, сидит с ним рядом, не подойдешь к отцу. Девочка отказалась, БМ обвинил БЖ в том, что это ее происки, что она настроила ребенка. Девочке 13 лет было, я хорошо ее знаю, ей не было завидно, это не ревность, точно вам скажу. Наверное, просто нужно уделять ребенку внимание, раз уж пригласили.

Вот это и говорит, что определяющая роль в этом Ваша. Организовать других - это тоже работа. Поэтому жена все же-не только друг и любовница, а гораздо больше, у нее появляются обязанности в любом случае, а работает она руками или головой для создания-Дома, уже не суть.

Вы способны легко влюбляться? Вокруг вас полно свободных достойных мужчин, которых вы сможете полюбить?

Дом и семью строят ДВОЕ.
Не надо брать на себя слишком много.

Каждый родитель сам воспитывает в ребенке отношение к себе. Можно создавать искусственно авторитет, но однажды он все равно в прах рассыплется, если не соответствует действительности.

Я думаю, не нужно ребенка настраивать против. Не нужно и за настраивать. Нужно давать человеческие установки. Папа твой, естественно вам общаться, если вам угодно. Не нужно врать ребенку, какой папа хороший, если не так. Сам разберется.

Вполне возможно. Вот я и хочу иметь шанс проверить это вместо того, чтобы ночами сидеть у окна, ждать, плакать, ревновать в то время как он развлекается и урывает для себя кусочки счастья.

Ну да, мужчин вокруг нет, влюбтиться искренне очень трудно, поэтому и держатся за мужа до последнего и воюют с новой женщиной. Всё понятно же, и можно найти оправдания этим действиям.