Жизнь с мужем, но без эмоцональной и физической близости.

Лилюся, какой???

Вам виднее, что и как. Я не профессионал. Но почти уверена, что обстоятельства вашей жизни не способствуют выздоровлению, а наоборот, усугубляют. Это только мое мнение, конечно.

Автор ,а то что детей нет ,Вас не беспокоит?

Она рыдает, а муж просто уходит в другую комнату играть в компьютер...п.и.з.д.е.ц..Жена пашет с 7 до 18, а мужу наплевать...Нет, тут полная клиника. Они стоят друг друга.

То есть получается не оправдались Ваши ожидания ,когда Вы 33 летняя выходили замуж за 56 летнего,детей не заводили ,хотя по годам ждать было не куда ,как Вы себе представляли свою дальнейшую жизнь ,вот ответьте,то есть Вы думали ,что будете жить тихо ,спокойно ,а теперь получается Вас это не устраивает.

Хотя 44 для ребенка все таки возраст ,через 6 лет уже 50 ,самой отдохнуть и полежать лишний раз будет хотеьтся.

Да, ладно. Муж скоро помре, наследство ей отойдёт. И заживёт спокойно.Будет мат.стабильность и уверенность, а там и мужчина новый подтянется.

Автор ,мне кажется ,что вы несколько инфантильны.Поэтому не хотите детей, и мужа выбрали не хотевшего. Я вас понимаю, сама такая, но мне не повезло,муж который сначала тоже не хотел, потом захотел, но мне не сказал, а то может быть и решилась, а нашёл другую и сделал ей ребёнка. Я осталась одна.Я ,думаю ,вы боитесь, что встретите другого мужчину,может полюбите, а он захочет ребёнка и уйдёт. Ну, вообще, в вас ощущается страх жизни, это плохо, вы живёте и не живёте одновременно.Как и я.:(

"Несколько инфантильны" - это мягко сказано...

"Ну, вообще, в вас ощущается страх жизни, это плохо, вы живёте и не живёте одновременно.Как и я" - согласна на все 100!!!

Вот и мне так часто кажется, что возможно мы стоим друг друга. Ибо оба выбираем путь наименьшего сопротивления.

Ой, не смешите. С генетикой и нервной организацией моего мужа, он переживет младенцев.

Люди да как у нее ребенок то мог появится, если у них 9 лет секса нет.

Автор не надо вам никуда уходить, живите как живете, у вас будет одной проблемой меньше - это его имущество (если вы уверены, что оно будет вашим). Встречайтесь с любовниками как раньше, если достаток позволяет найдите суррогатную мать и заведите ребенка. Да возраст уже, но есть семьи где бабушки воспитывают и ничего. Решите для себя зачем вам уходить ? Уходить надо было 10 лет назад, сейчас - это бессмысленно.

А при чем тут уже суррогатная мать ,донорская яйцеклетка и выносит чужая женщина ,не проще ли усыновить ?

Автор ,а чего Вы сами хотите ? Вы написали ,что хотите эмоций ,физической близости ,любви ,с кем ? С мужем это невозможно ,с другим мужчиной ? А если Вы уйдете от мужа ,а с другим мужчиной так и не сложится ,что тогда ,как лучше ,вообще одной или все таки с мужем?

Вот такие размышления меня и останавливают от того, чтобы уйти и "начать все сначала." Одной-то ведь не лучше...

Автор, я бы на вашем месте не уходила, от мужа пусть будет, как будет. Всё-таки по своему он близкий человек, а так можно и без всего остаться.Сексом сыт не будешь, мне лично не хватает мужа его советов, секс есть с любовником,только он не хочет сходится, моложе меня,считает,что со мной детей не заведёшь, хотя я ему не рассказывала о проблемах, муж теперь я понимаю,единственный,кто понимал, всегда был рад моим успехам,хотя за промахи пилил. Любовник только жалуется, секс хороший, а потом, всё ему пофигу,ни в чём не поможет,хотя и не женат.Просто есть женщины, которых редко ,кто любит,понимает, им опасно рисковать уходя в никуда

С вашими диагнозами лучше не устраивать себе стрессы. Если что-то не устраивает, нужно поискать в себе проблемы и решения к ним. Например, если не хватает секса, избавиться от чувства вины и искать хорошего любовника. Не хватает денег, зарабатывать побольше или сократить расходы. Например, я в шоке от того, что денег маловато, но трех собак содержите. И на эту вашу радость муж не жалеет денег - это огромный плюс. А могли бы жить без мужа, тогда и на собак бы не хватило. Так что плюсы и минусы пересмотрите, представьте, каково будет без мужа.Лучше муж-отец, чем никакого в вашей ситуации.

Автор, вы можете ничего не менять. Прожить также еще лет 20, до кончины мужа. И тогда уже почти наверняка одна останетесь.

Извините за сарказм. Решать только вам.

Если родители больны в Петербурге, а вы единственный ребенок, то я вообще не совсем понимаю смысл жизни в маленьком американском городке далеко от родителей с собаками, мужем и одиночеством...

А вы понимаете?

Не хочу смешивать божий дар с яичницей. Родители - отдельная тема. Специфика моей работы такова, что если мое длительное отсутствие станет необходимым,у меня будет возможность взять до года без содержания и сохранить за собой рабочее место. Муж ситуацию понимает, тоже всегда отпустит и присмотрит за собаками. Поэтому даже с этой точки зрения оставаться одной, рисковано. Если мне придется уехать надолго, муж всегда поможет, и, прежде всего, материально.

И это я тоже понимаю, почему и пытаюсь найти решение. Оставшись с мужем, шансов на счастливые и полноценные отношения нет. Уйдя от него, может быть. Но, шанс не означает, что это гарантия.

У меня пример 3 разведенных коллег перед глазами - встречаются с мужчинами, которые менее образованы чем они, с багажем в виде детей от первого брака и алиментов, и даже эти отношения непостоянны. За почти 4 года, что я с ними работаю, ни одна не смогла найти удовлетворяющие отношения, при всем огромном желании с их стороны. Незамужние коллеги 28 и 30 лет вообще ни с кем постоянным не встречаются. Одна пару лет встречается просто для секса с молодым человеком и это все. Она уже рассматривает переезд в город побольше, где потенциальных женихов может быть больше. Так что, меня это останавливает. И, дествительно, с моими диагнозами, меня вряд-ли ждет блестящее будущее в виде понимающего мои проблемы мужчины.

Хотеть счастья и переживать, что его нет, это одно. Быть способной его достичь, это другое. Я в себе не уверена, что я смогу быть способной на это. Поэтому решения принимать не спешу, можно и просчитаться. А что тогда?

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. Вы не сможете просчитать жизнь наперёд и подстелить соломки во всех скользких местах. Кстати, а что Вам оставит муж по наследству не дай бог что, он ведь не богат по Вашим словам? Подержанный "Форд-Експлорер"? Моргидж, который Вы будете выплачивать до глубокой старости? Домик в провинции, который стоит не больше участка земли под ним? Я ведь бываю в живописной американской глубинке, там от тоски рехнуться можно, особенно эмигранту.

"Детей нет потому, что это не было приоритетом для нас как пары"

Автор, одно дело когда нет детей потому что не получалось или, не дай Б-г, были дети и что то с ними случилось, а Вашем случае Ваш эгоизм и другие приоритеты ... Ну и осталась со своими приоритетами, а у людей вечные ценности: семья, дети, внуки. А ты сиди со своими собаками, сама ж приоритеты выбрала

И ещё я могу себе представить Вашего мужа, спокойного добропорядочного обывателя в котором и от мужика то уже ничего и не осталось если он не прочь жить с женщиной добирающей секс на стороне. А относится он к Вам конечно-же хорошо и называет "хани" или "бейби". Впрочем нет, "бейби" - это для чёрных.

ни США, ни материальные возможности, ни отзывчивый муж - ничего не радует, ничего не мило. В церковь, которую ходишь, семьями американцы ходят, у всех семьи, у всех смысл жизни. Сейчас бы кипела вокруг тебя жизнь твоих детей, держала бы на руках агукающего улыбающего внука , а вокруг тебя мертвечина и жизнь у тебя собачья

Собак ты держишь, много собак. Муж не бедный. Возьмите несчастного ребенка, оставшегося без родителей и поставьте его на ноги. Оставь след в быстропроходящей жизни, что не только небо коптила, кушала да какала. Сироту пристроить - ценнее чем храм построить

у меня двое детей,вырастут, чую,тоже буду страдать от пустоты...

я рано родила, без детей взрослой жизнью и не жила...кручусь,верчусь, а как свободная минута-аж теряюсь...

надо найти какой-то смысл в жизни и без детей....

Автор,вы бы лучше на спорт ходили,чем много работать,ради ремонта.. Вы бы себя гораздо лучше чувствовали.

Мой совет,вместо терапии-она вам вообще помогает?- заимитесь спортом на износ, выматывайтесь. Возможно, что физические изменения повлекут психологические,спать уж точно будете лучше,обмен веществ изменится. Спорт- или смерть.

спорт это конечно хорошо, но без поддержки мужа тяжело. надо чтобы семья была семьей, а не каждый сам по себе

это нужно как первый шаг,чтоб тонус поднять. а потом уезжать от мужа.

Слушайте из вас злость прямо прёт С чего вы взяли,что с ребёнком автор была бы счастливой? А дети уезжают в другую страну, пьют или колятся А вы прямо ясновидящая,чтобы видеть,что были бы дети было бы хорошо. У меня подруга не имеет ни мужа, ни детей более счастливого человека не видела, ей 56, живём в маленьком городке в России, она часто путешествует, всегда в приподнятом настроении.

Ну, вот вы возьмите , потом расскажите, как это Как задолбали кликуши, призывающие сделать что-то , о чём сами понятия не имеют.

Если отношения в семье сложные, обратитесь к психологу. Например, к Зиновьевой Наталье Олеговне. Она семейный псхолог и помогла сохранить не одну семью. Проводит консультации очно и по скайпу. http://vk.com/askpsiholog

http://www.wco.ru/biblio/books/rafail5/Main.htm

Вот, если ты делала аборт, животное, то ты должна страдать гореть в аду и ещё при жизни. И никто тебе помогать не должен, а только добить тебя. Ибо это справедливо. Если же ты всё равно ищешь помощи, то у тебя совести нет, всёравно тебе ничего не поможет. Ничего и никогда. Ты проклята Богом и тебя ждет вечная мука и она уже сейчас началась.

А если не делала абортов, не убивала детей, то значит у вас с мужем есть некая вещь между собой, о которой вы умалчиваете, но про которую оба помните и так и не рассказали друг другу, так и не прояснили и это разъело вас изнутри и вы потеряли любовь. Потеряли любовь = потеряли и секс.

несовместимых пар нет, есть пары кторые не могут понять любвь другого человека.

вот почитай здесь http://glopages.ru/affiliate/100309

Ну, Руся, Вы себе уже подписали приговор. Вы готовы на изменения только при условии гарантии, что все сложится как хочется. А поскольку гарантий Вам никто не даст, и тут на форуме в том числе, то никаких подвижек Вы делать не станете. Вы человек изначально слишком зацепленный за благополучную судьбу, отсюда все Ваши болезни и проблемы. Боящийся любых жизненных сложностей и проблем. Потому у вас так и сложилось - убежали от проблем аж за тридевять земель, спрятались за старика, потому что он не требовал от Вас ничего - ни детей, ни каких-то обязательств. Бросили своих немолодых родителей, у которых кроме Вас никого не было, чтобы потом не решать их проблемы в старости.

И то, что сейчас пожинаете это расплата. Вернее ее начало.

Блин, вот читаю Вас и не понимаю, неужели у Вас сердце не разрывается, зная, что больные родители остались один на один с болезнями в старости. Да нормальная женщина уже давно бы все бросила и уехала к ним, чтобы быть с ними, быть опорой и поддержкой. В том числе и душевной, и эмоциональной. И не думала бы при этом, не взвешивала, не рассчитывала, что она потеряет и что приобретет от этого, решит ли свою женскую судьбу или нет. А просто была бы рада, что скрасит оставшееся время жизни для самых близких людей во всем мире. Вы эгоистка, спрятавшаяся от осознания этого за своими болячками. По сути дела и болячки Ваши - это всего лишь оправдание бездействия и своей бессмысленной жизни, так сработало подсознание, чтобы спрятаться за ними. Вас не лечить у врача надо, а встряхнуть изо всех сил полной сменой обстановки на такую, где надо будет заботиться не о себе, а о других. Что интересно судьба Вам этот вариант и предлагает (уехать к больным родителям), но Вы спрятались за болезнями, за жалостью к мужу.

Автор, не жаль Вас нисколько.

Мне уже много лет, и примерный сценарий жизни Вашей могу прочесть. Не смените сейчас судьбу, то она поглотит Вас и отплатит по полной.

Какая же это семья? Это насмешка над семьей. Ни любви, ни общих целей и планов, ни будущего в виде детей и внуков.

Женщины, да что же Вы такие никчемные и беспомощные без поддержки мужа?!

Это судьба чф. Человек, который хочет жить без обязательств, только потребляя. И суррогат привязанности - собаки.

у меня троюродная сестра из Питера, вышла замуж и уехала вместе с мужем.

живет в маленьком городке и не помышляет вернуться. Довольна.хотя мне трудно преставить что коренная ленинградка(уезжала из Ленинграда еще)

Может жить в маленькомгородке и она музыкант по образованию, там работает кассиром в супермаркете.

А вам бы я посоветовала вернуться. Тем более в Питер. Тем более, если там есть знакомые, родные и жилье. Вы ведь хотите вернуться, так возвращайтесь, дома вас ждут, я уверена.

Неля, жизнь у всех всего одна. Вам не поздно все изменить, если вы хотите этого.

Съездите в гости к родным вместе с детьми, пообщайтесь с родными и решите для себя, где и с кем вам лучше. Не надо так жить.

Тоже мне эксперт. В любом возрасте найти пару сложно.

А жить с человеком которого не любишь, из-за денег и наследства это жестоко не по человечески. Это свинство.

Родителей Ваших жалко... Могли бы хотя бы их навестить... Когда Вы последний раз их видели? И ребенка могли бы усыновить - появился бы смысл жизни...

плюс очень много

автор и подобные ей не поймут. Ей 43, она всё думает, что же делать по чужим *** скакать , муженька кинуть или материально чтоб было получше - не кидать. Ещё и мужу рассказывает как ему изменяет. Что вы делаете в церкви? Всё грОши да куи на уме

Ну и понаписали же вы...

Родителей вижу, как минимум, раз в год, как максимум - два раза в год.

Мужа люблю как человека, но не как мужчину.

Откуда вы взяли, что я в церковь хожу? Ни в США, ни в России в церкви не бываю.

Все наши собаки взяты из приюта. Все они с проблемами. Все требуют лечения, на которое мы денег не жалеем. Пожертвования в приюты для животных делаем почти регулярно, при первой же возможности.

За 8 лет жизни без секса, я мужу не изменяла. После 8 лет, да. А вы бы выдержали? С мужем секса нет 9 лет. Последний год у меня были мужчины. От мужа я этого не скрывала.

Зарабатываю я столько же, сколько и мой муж. Траты у нас совместные. Ни я денег не жалею на него, ни он на меня.

Понимание, что я эгоистична, у меня есть. Я не одна такая. Но не многие в этом признаются. На вопрос кто кому и что оставит - меня есть страховка на мужа, так что о нем я тоже думаю. Инициатива была моя.

Если бы вы оказались в другой стране и строили свою профессиональную карьеру с нуля, вы бы ей не дорожили?

Про родителей моих не надо, ваше сердце за них кровью не обливается, как мое, каждый день.

Кто вам сказал, что мои отношения с мужем плохие? Отношения у нас ровные и доброжелательные. У нас просто нет любви.

Жалости мне не нужно. Я об этом не просила.

С мужем у нас брак, а не семья. То, что нет детей и внуков, да, это проблема будущего.

Ненавистью дышать не стоит. Толерантность - хорошее человеческое качество.

Экономическая и прагматическая сторона отношений заботит не только меня, но и любого здравомыслящего человека.

Не знаю на все-ли выпады и вопросы ответила после 12-часового рабочего дня.

Спортом я занимаюсь, но не регулярно. Сейчас нет возможности. Скоро она появится, так что буду заниматься изо всех сил. Когда была возможность занималась до 2-х часов в день.

И, в целом, не судите да не судимы будете.

Что касается финансовой стороны вопроса, еще раз повторю - речь не идет об использовании одной стороной другой. Речь идет о финансовой кооперации и сотрудничестве. Сказать проще - будучи парой, легче выжить.

Автор, через 5-6 лет у вас начнётся климакс, ну или предклиматические гормональные изменения. Депрессия усилится и пропадает желание к сексу.

Вы станите ещё более инфантильной плюс равнодушной к мужчинам.

Может тогда вы начнете понимать своего мужа и тогда наступит у вас идиллия.

Осталось подождать совсем немножко...

Вспомнилась детская песенка: ъБабушка рядышком с дедушкой...ъ