Жизнь с мужем, но без эмоцональной и физической близости.

Автор, вы пишете, чтобы просто быть понятыми? Или чтобы принять какое-то решение?

Еще, автор. Все, что я пока вижу в ваших записках - это чувсто вины и самокопания. Хотелось бы больше фактов о ваших отношениях. Например, хотели ли вы детей - до того, как вышли замуж за своего мужа.

Да, мой муж несколько наивен, как и я сама, впрочем, во многих вопросах. Он даже зашел на сайт знакомств, посмотреть на свои опции его возраста, для интереса. Посмотрел, сказал, что это коробит его эстетические чувства... Понимал ли он на что шел, я не уверена. Наверно, жил моментом, настоящим, не думал о будущем. Он и сейчас всем доволен, не видит и не понимает проблемы так, как вижу ее я. Ему комфортно со мной во многих аспектах.

Принять какое-то решение, понять как жить дальше, определиться с выбором, и жить понимая, что я выбрала это.

Нет, детей не хотела до того, как вышла замуж. Муж к этому относился спокойно, может, поэтому я и вышла за него. Сейчас частенько думается, может, я совершила ошибку, никогда не хотев детей, преследуя другие цели. Обсуждали с мужем усыновление в прошлом году. Просто как вариант, без определенного желания с моей стороны. Он не хочет, хочет спокойной жизни.

Почему я никогда не хотела детей, я не знаю. Предполагаю, что по причине собственного эгоизма. Я сама выбрала такую жизнь, теперь плачу за это. Хочу ли я ребенка на самом деле, не знаю. Использовать этот вариант, чтобы решить мои собственные проблемы, не хочу. Ребенок не для решения проблем, это огромная ответственность. Усыновить чтобы найти смысл жизни? Вряд ли стоит использовать ребенка, чтобы решать за его счет мои проблемы... Тем более я сама не уверена, хочу ли я этого.

Не понимаю,как может женщина не хотеть иметь ребенка? В голове не укладывается просто. Природа разве не давала о себе знать?

Мужчины в жизни женщины могут меняться,но дети навсегда останутся вашими и с вами рядом,до того времени пока не вырастут. Представьте себе рядом своего ребенка,это сколько лет жизни он вам продлил бы,а само счастье быть матерью! Ой,не могу даже описать это чувство,материнская любовь сама сильная и безвозмездная!

​

Ссылку открыла, почитаю, спасибо!

1.Автор, я не понимаю почему уйти=бросить? Почему нельзя "выйти замуж" за другого, но при этом дружить с вашим нынешним мужем, общаться с ним "как с отцом", навещать, ходить в ресторан и т.д. По сути у вас итак такие отношения, но вроде как статус жены.

2. Ребенок + любовник + муж, на мой взгляд, достаточно для всех видов близости. И надо было сделать это уже давно.

Автор, вы понимаете, что оправдываете всех вокруг, кроме себя?

Что муж у вас чуть ли не святой - просто потому, что вы хотите от него уйти.

Вам не кажется, что именно этот вопрос надо проработать в терапии?

То есть его эстетические чувства коробились, и он нашел себе на 23 года моложе, не постестнялся. А вы 7 лет без секса - и ничего, его все устраивает:)

Красота.

Все равно придется чем-то жертвовать.

Да, понимаю. И муж не святой, у него много недостатков, но много и плюсов.

Мой муж - очень ленивый человек, во всем, и слабо мотивированный. Он ничего не стал предпринимать, чтобы побороть импотенцию. Он очень пассивный. Долги у него , ну и что? Ремонт нужен дому, пусть жена молодая беспокоится, берет кредит, выплачивает его. Жена работает по 12 часов в день, уезжая в 6 утра и приезжая в 7 вечера, тоже нормально, все молодые так работают, тем более это ей ремонт нужен, а ему и так хорошо.

Муж далеко не святой. Но если я соглашаюсь на это все, значит я сама пассивная, сама в себя не верю и т.д. Кроме того, есть вещи, которые мне сложно про себя говорить. У меня уже много лет GAD & MDD (Read Head, you will understand). Муж меня принимает такой, помогает, правда, мало. Для этого у меня доктор есть..... Мы с доктором уже 9 лет понять не можем, что было раньше курица или яйцо. Но факт есть факт. А идти по жизни одной, с гордо поднятой головой, с MDD, просто страшно...

Знаю, поэтому и не решаюсь ни на что на данный момент.

Автор, ну так а как вы сами думаете, откуда у вас такие диагнозы? Мне вообще не по себе, сегодня весь день только об этом и думаю... Молодая женщина, из крупного столичного города (пусть и с провинциальной судьбой), образованная, европейская - запереть себя в маленьком городке в США с мужем на 23 года старше...

Со стороны это выглядит приблизительно как похоронить себя заживо. Простите ради Бога... Я знаю ,вам и так несладко.

Мы сами себя загоняем в GAD & MDD и прочее.

У мен был подобный опыт. Я заперла себя в несчастливые отношения в 32, ибо решила, что так надо. Кому было надо, непонятно. Что бы ни было потом, было лучше, чем эта добровольная тюрьма.

Я, конечно, не истина в последней инстанции... Но если рубить это гордиев узел, то все просто - собак подмышку и искать квартиру. Для начала.

А как вы 7 лет без секса жили и не думали о разводе? Почему?

Чуть больше, 9 лет. Училась в магистратуре, подрабатывала преподаванием, ситуация была - не до жиру, быть бы живу. Посвящала учебе себя полностью и целиком. Была надежда - закончу, найду работу, дела пойдут лучше, жизнь станет проще. Была на других ступенях пирамиды Маслоу, о love & belonging, не было времени думать, жила целью - закончить учебу, найти достойную работу. Потом началась пустота - да, работа, да, делаю ремонт постепенно, медленно, круговорот - зарабатываю - выплачиваю кредитки, опять иду на работу, чтобы продолжать тоже самое, домой еду принять душ, собрать ланчи и идти в свою комнату, пытаться заснуть с наименьшим количеством снотворных.

В оправдание мужа, должна сказать, что тенденция к GAD/MDD у меня генетически заложена, просто тут плюсом еще и ситуация.

Эмоционально, муж очень инертный. Когда мне плохо или нужна поддержка, он изолирует себя или уходя в кабинет или просто не замечая, что я плачу. Однажды, уже просто не смог не заметить меня рыдающую у себя в комнате и предложил мне сделать чашку чая))))))) Когда я отказалась, просто сказал "мне жаль, что тебе так плохо сегодня" и ушел в кабинет играть на компьютере....

В общем, не знаю что сказать и что делать....

У вас гипертрофированное чувство вины и самоедства. Синдром девушки из интеллигентной семьи, сама этим страдаю. Но я, конечно, не врач. Это мнение, а не диагноз.

Автор, если любви нет, от реакции мужины мало что зависит. Мой бывший носился со мной, слезы вытирал, утешал, заботился. Но толку не было.

Вы мужа любили? Или заставили себя выйти замуж?

Я понимаю, что с MDD одной по жизни идти страшно. А прожить еще 9 лет, ничего не меняя - не страшно???

Если бы вы были на месте мужа, а он на вашем - ваши действия?

Глубоких чувств не было. Была симпатия, увлеченность, интерес. Любви не было.

Страшно, боюсь одиночества и страшусь того, что буду ненавидеть себя за то, что ничего не сделала, чтобы исправить ситуацию, когда еще могла.

Просто скажу - не знаю. Пыталась бы сохранить брак, наверно. Я знаю, он даже и не пытается. Просто течет по течению...

А сейчас вы не чувствуете одиночества?

Я очень одинока, я этого и не скрываю.

Получаете, боитесь того, что уже имеете в избытке?

Автор, при каком сценарии развития событий у вас будет надежда на улучшение жизни? (простите за корявый язык).

Сейчас этой надежды точно нет. Есть чувство, что я себя заживо хороню. Что жизнь уже прожита.

Есть идеи, однако. Одна из них - separation. Это не развод, это попытка посмотреть, а смогу ли я жить одна и будет ли мне от этого лучше. Муж на это согласен. К лету этот вопрос, я думаю, решить. Вот пока единственная идея, которая мне не кажется невыносимо радикальной.

Почему только к лету?

Разве нельзя снять студию и выехать в течение месяца?

Не хочу торопить события, к лету должен решится очень важный вопрос в профессиональном плане, который должен расставить точки над некоторыми ключевыми i.

Да, и эмоционально я сейчас не совсем стабильна, чтобы принимать такие важные решения. Слишком уязвима...

Read Head, Вам огромное спасибо за помощь.

Читаю и становится плохо. Ситуация похожая, но я видимо только в начале пути. С мужем близости нет 2 года, я его не хочу, да и он меня тоже, хотя утверждает обратное, но ничего для этого не делает, а мне надоело самой проявлять инициативу, потому что секс хреновый. Но у нас есть ребенок, который не совсем здоров. Уйти боюсь.

Живем как соседи, ему на все плевать. Много раз пыталась поговорить, предлагала развестись - не хочет. Думала, что любовница есть - нет, все время на виду. Если бы не ребенок, убежала бы давно. А сын очень папу любит..Тоже в свое время вышла замуж без особой любви, просто потому что очень хотела семью, вот теперь получила. А со сторону мы идеальная пара, а мне так тоскливо бывает, реально повеситься готова.

А вы не думали, что вам станет легче?

Автор, вы уже 9 лет из-за работы прожили вместе. То кандиданская, то магистратура. Теперь очередной виток карьерный... Оно того стОит? Или это предлог не принимать серьезных решений?

Была в похожей ситуации... Поэтому зацепило.

Рада, что могу помочь. Надеюсь, не наврежу. А то мало ли, я же не врач.

А если вопрос не решится? Отложится, решится не в вашу пользу, мало ли...

Оно того стОит - ждать?

По большому счету, нет. В силу того, что я еще колебаюсь, наверно, да. Врач пока тоже не советует принимать решение именно в данный момент. Мы только начали кое-как стабилизировать мое настроение. Хочу походить на терапию, разобраться в себе. Я не уверена в себе, вот в чем дело. Боюсь, что не смогу быть самостоятельной. Но в общем и целом, лет 5 назад еще врач начала мне говорить, что "а может было бы лучше расстаться с мужем..." А сейчас видя меня в большей депрессии, чем прежде, боится ухудшения, если уровень стресса повысится. Самое главное, я просто не чувствую в себе никаких сил сейчас.

Замкнутый круг... Я очень нерешительная от природы еще к тому же...

На моих глазах недавно развелась коллега, ей 37, двое детей, 5 и 7 лет, быстро продала дом и нашла другой, с мужем жили 18 лет. Но там была совсем другая ситуация, муж лет 10 не работал, жил за ее счет. Ей это все надоело. Она мне сказала, вот когда тебе после работы захочется поехать куда уходно, но только не домой, ты готова к разводу. Мне еще хочется ехать домой, но мотивация увидеть 3 моих "мушкетеров" которые меня встречают будто век не видели.

Руся, а если попробовать забрать родителей к себе? Заботы о них, оформление бумаг, общение с ними - все это немного очистит голову. Не думали о воссоединении семьи?

то-то подобное у меня было, только разница в возрасте меньше, уйти хотела. Потом муж умер и только тогда я поняла, что несмотря на казалось бы прохладные отношения, я все равно была очень привязана к нему, может как к брату, он все равно был родным, я долго привыкала быть без него

Автор, спасибо вам огромное за тему, вовремя ее увидела и сделала выбор в своей жизни. Вам удачи и здоровья!

Руся,

я хочу Вас поддержать. Сама была в подобной ситуации. Только еще ребенок.

Ничего, нашла в себе силы, уехала в другой большой город из провинции, работаю, зажила в свое удовольствие. Встречаюсь с ровесником, и эмоциональная и физическая близость вовсю, вообщем чувствую себя прекрасно.

Не бойтесь! Чего вы боитесь? у нас одна жизнь и надо ее прожить как мы хотим. Хотим любви и секса и прекрасно, значит еще живы как женщины. А у вас тем более и работа есть, и хвостов нет.

Подайте на сепарейшн, уедьте из этого провинциального болота, заведите любовника хорошего и все заиграет другими красками. Конечно, в депрессию нетрудно попасть в таком склепе.

5 лет... МОжет, хватит спонсировать страховые компании и психотерапевтов? Это же Америка.

Вы не уверены в себе и платите за это (в прямом смысле слова).

Люди,которые не могут себе позволить эту роскошь - терапию, как-то выкарабкиваются.

Автор, вы не слишком доверяете местой системе? Если что, я тоже не чужая Америке. Я не из России пишу.

Руся, ваша проблема - это прежде всего деньги. Вернее, ваш страх остаться без поддержки, что-то поменять. И вы начинаете оправдывать себя, муж, мол, один останется. Причем такой вы были всегда. И детей в частности по этой причине не завели. Скажу вам абсолютно прямо. Дети это действительно не просто маленькие человечки, о которых надо заботиться, но и огромный стимул и огромная радость. Для нормальных людей. Но для вас этот вопрос уже в прошлом. Остается подумать, как пожить приятной для себя жизнью. Сейчас у вас нет секса, нет близкого человека по духу. И это угнетает. По крайней мере можно было бы поискать работу в крупном городе, где водятся потенциальные друзья жизни. Или завести себе очередную собаку. Хотя я против кучи животных, которых даже содержать накладно (вы писали). Как вы уже поняли, собаки не заменяют людей. Ни детей, ни мужа, ни друзей. Не бойтесь жить. В свои 54, 64 вы будете думать, какой были молодой, но несмелой и сожалеть.

"У меня уже много лет GAD & MDD.

А идти по жизни одной, с гордо поднятой головой, с MDD, просто страшно..."

Синдром общей тревожности (GAD) и большее депрессивное расстройство (MDD) - а если Вам жить с подругой вместо мужа?

Вопрос автору - вместо того ,чтобы менять в жизни то, что не устраивает, вы лечите синдромы у терапевтов, за деньги.

Почему? Так проще?

В приципе, можно и не менять ничего, все оставить как есть, если нерешительность сильнее.

Почему бы и нет?

Люди меняют, когда желание перемен сильнее, чем нерешительность...

Вы правы тысячу раз. Это действительно моя основная проблема.

Проблемы со здоровьем начались задолго до того, как меня начала не устраивать моя семейная жизнь. Еще в России. С 1989 года. Там уже платила психотерапевтам, ибо хороших было единицы в то время. Потом было "ремиссия - ухудшение-обострение" - 2001, 2004-2005, 2013-2014.

Как не лечиться, другими словами. Залечь в постель в слезах-соплях и ждать пока госпитализируют? Жить-то как-то надо. Поэтому, да, психиатр у меня с 2005 года в США, постоянный. Терапевтов меняю, в нашем городке найти хороших сложно.

Это я уже давно поняла:-)))