Жаловаться ли мужу на свекровь?

предлагала пожить с моей мамой (родители в разводе), он даже близко не подпускает такую мысль, понимает, что теперь уже он погрязнет в скандалах, потому что мама у меня тоже непростой человек.

свою-то маму он знает и привык к ней, а с моей придется уживаться.

как вариант я рассматриваю только съемную, пусть даже одна там буду жить.

Ишь какой.

А вы не говорили, что это же ерунда и бытовуха?

А то себе такой ерунды не хочет, а жене - сойдет?

Не представляю, чтобы кто-то посторонний, пусть даже и жена любимого сына, тусовался у меня на кухне, пользовался ванной и т.д. Я эту квартиру в ипотеку себе покупала, пусть теперь и молодая семья тоже ипотеку берет, благо сейчас это не проблема. Самое легкое - впереться на территорию матери сына и потом плакаться. Поженились - решайте сами жилищный вопрос, а если муж не хочет вместе с Вами уходить на съемное жилье - здесь уже проблема в Вас.

В сыне))

ну свекровь эту квартиру не покупала, купил ее бывший муж уже после того, как он ушел из семьи. и покупал для сына, т.е. для моего мужа, а свекровь вообще хотел оставить без ничего, но дети вступились и поселили мать в эту квартиру тоже, потому что ей было некуда идти.

половина квартиры на муже, половина - на свекрови.

Плохрй совет скорую вызвать, я бы на месте врача устроила бы по полной за ложный вызов. В это время кто-то погибать будет, а вы советуете спектакли устраивать

Только вы старательно забываете, что ипотека 10 лет назад и ипотека сейчас - два разных понятия. Само-собой, молодой семье надо жить отдельно.

Но если ВДРУГ случится, что вы будете жить вместе, скажите, вы так же по-козлиному будете себя вести как свекровь автора?

Вы знаете после вот таких разъяснительных бесед с бабушкой мужа у меня давление зашкаливало и тахикардия сумасшедшая была,поэтому не вижу причины не вызывать скорую.молчу уже о других болячках,кот развились на нервной почве

Камеру поставьте скрытую, если наезжать начнет муж, что его маму со свету сживаете, покажете.

57,это я к тому,что о каком ложном вызове вы говорите?

В сыне-то, оно, конечно. Но в этой ситуации, получается, что мужу плевать на то, что у его любимой и единственной проблемы и дискомфорт. Ему важнее свой комфорт, который он и выбирает. Ему-то удобно. Разве здесь любовь есть? О чем, вообще, можно говорить?

Мне еще рано что-то старательно забывать. Я ипотеку свою оформила только три года назад и еще при памяти. Понятное дело, что Вам сейчас тяжело морально, но, поймите, нельзя жить вместе со свекровями. Мы, свое время, с мужем на почти на последние деньги квартиру снимали и теперь я понимаю, что правильно делали. Поверьте, на ЕЁ территории бесполезно пытаться добиться справедивости, что бы там не писали, что квартира наполовину только её. А будете жить отдельно - она уже и не посмеет к вам сунуться.

да он просто не знает, как свекровь со мной ругается. он считает, что со мной она ворчит, так же, как и с ним: "кран не починил", "воду за собой в ванной не вытер" и т.д. вроде побухтит и успокоится.

сначала со мной было так же, но потом стало набирать обороты.

надо бы на самом деле записать на диктофон и дать ему послушать

И правильно сделаете, что одна уйдете на съемную. Если Вас муж любит - никуда не денется. А если следом не уйдет - то на кой он тогда и нужен? Ради чего Вы тогда все это терпели?

На её на фиг! ну, докажете, что она такая бяка, и не факт, что после этого Ваша свекровь образумится, только все перессоритесь. Спокойствие дороже. А финансовые возможности позволяют жилье снять?

не представляю, чтобы какая-то посторонняя баба вламывалась в мое(!) личное пространство ( пусть трижды в в ее квартире : личное пространство и право распоряжаться недвижимостью - совершенно разные вещи!) и затевала скандал!

характер должен быть. Это раз.

Муж нормальный - два.

Муж, конечно, по всему - не того.. Ну как это они не хОчут? Оне должен жену слушаться! Доносите до него и события и ваше состояние. Значит, получается: ваши нервы, следовательно, ваше здоровье - против его хочу-нехочу. Хорошенькое дело!

Скажите ему : Пожили у твоей столько-то, теперь у моей столько же проживем ( для справедливости) причем тебе так же будут трепать нервы! Не хочешь? Решай что-нибудь, ты же тут типа главный! А меня не устраивает и я тут не буду.

А мне хорошо: я живу отдельно от свекрови, но мне повезло: мы удачно разменялись. Но я допускаю, что бывают ситуации, когда доходы не позволяют взять ипотеку. В этом случае надо отстаивать свои права (а они есть). Право на спокойную тихую жизнь - точно. Будучи на территории свекрови, невестка, само-собой живет по ее (свекрови) правилам: у нее может быть определенный набор обязанностей по дому, она должна придерживаться определенного распорядка, правил, соблюдать требования, пусть даже дурацкие. Но в любом случае свекровь от этого не получает права орать на невестку, настраивать против нее сына, хамить. Если она этого не понимает, значит, невестка должна научиться за себя постоять. С участием супруга как заинтересованной стороны.

В идеале - так оно и должно быть, но как Вы себе это представляете? Да мало кто из свекровей будет придерживаться этого моратория, и с какой стати, если свекрови изначально не в кайф терпеть чужую женщину у себя в доме. Редко свекровь с невесткой живут душа в душу. Вот, на хрена тогда жениться, если нет возможности хотя бы снимать жилье?

Идите жить к своей маме - пусть теперь она Вашему мужу мозг выносит

у меня тоже так было

прошло, когда с разгромом мы в итоге уехали резко и не общались лет 5 точно

Радуйтесь, что у вас такой старухи злобной нет свекрови. У меня тоже такая. Я приехала ей подарок подарила после свадьбы. Она этот подарок швырнула и давай орать что-то невразумительное. меня потом два дня трясло. Это муж в таком поведении виноват, что маму на место не поставил. Я так мужу и сказала.

Большая ошибка селить у себя посторонних людей или самой жить у посторонних людей. Добром это все равно не кончится,если только одна из сторон не пожертвует собой, но на это рассчитывать несерьезно! Нарушение личного пространства очень трудно переносится.

а я вообще не понимаю вот этой повальной традиции именно у русских кстати. женяться почти детьми ни кола ни двора и к родителям жить. я своих детей ращу с мыслью что любовь любовью , но с начало образование карьера хоть начало ее решение жилищного вопроса , а уж потом свадьба. сама ни одного дня не жила со свекрами. я как то с детства знала что жить хочу только отдельно . и мы с мужем во всем по молодости себе отказывали , на последние деньги счета оплачивали , но жили отдельно изначально.

и к себе я тоже не пущу. между прочим и моя свекровь моему мужу всегда говорила , что с невестками жить не будет. я понимаю пустить на какой то короткий промежуток ну ремонт там или стройка своего дома. но жить из года в год всем скопом извините. я сама кредит плачу за дом. если хотите жить как взрослые люди и женитесь . так будьте любезны позаботиться о жилье сразу

Часто такие ситуации - ведут к разводу, если хотите сохранить брак - поговорите с мужем. Что ему важнее - семья, или деньги не тратить на сьемное жилье. Сталкивать лбами я бы не рекомендовал (особенно что-то изподтишка записывать) - это настроит мужа против. И получите злейшего врага в лице его матери на всю оставшуюся жизнь - оно вам нужно? Ищите то, где вам комфортно - и двигайтесь в этом направлении. Если решите сьехать на сьемную - делайте это. Заранее продумайте, что будет делать если муж решит остаться у Мамы (бывают такие типы мужчин, очень привязанные к мамам и для них они ╧1). Если у вас муж независимый - он пойдет туда где ему комфортнее. Будьте ласковым и нежной с ним, поставьте его на свою сторону. Он вас должен от свекрови защищать. Если же муж мудрый - то он первым бы искал сьемное жилье.

вот как раз перед тем как жениться, мы с мужем подняли квартирный вопрос. хотели сначала обзавестись жильем, а потом и жить вместе.

собрали родителей (отцы и у меня, и у мужа - влиятельные и при деньгах). мы не ждали сразу квартиру, мы хотели либо разменяться, либо чтобы они дали нам денег на первоначальный взнос, а там мы бы взяли ипотеку, потому что просто так нам ни один банк не дал бы пару миллионов - нужно иметь хотя бы треть всей суммы на руках. к тому же у моего отца есть участок, который стоит уже лет 20 без дела.

в общем, хотели послушать родителей, что они подскажут и могут ли помочь.

родители сказали - живите у матери жениха. мы все так жили раньше с родителями - и ничего. и копите потихоньку себе на квартиру. если любите друг друга, то и в таких условиях будете жить и не разойдетесь.

свекровь отказалась менять их квартиру. только моя мама согласилась, но от той квартиры и денег-то не останется при размене - тысяч 200-300

а со свекровью потом как общаться, если уйдем на съемную? для нее самое страшное - что о ней подумают люди, когда мы уйдем на съемную. она оооочень боится, что предстанет перед посторонними людьми плохой свекровью, выжившей сноху. с одной стороны она не хочет, чтобы я жила у нее, а с другой - боится плохого мнения о ней, если я уйду.

понятно, что муж будет с ней общаться - она все-таки его мать и конкретно ему ничего плохого не делала. и я не буду препятствовать их общению. но сама общаться с ней не хочу. пускай он приезжает к ней один в гости, разговаривает по телефону, но без моего участия.

рвать ли отношения без возврата или все-таки поддерживать? ну там по телефону поздравить с праздниками или раз в пару месяцев вместе с мужем приезжать в гости.

лучший вариант для меня - не общаться и не видеть вообще

Какая Вам разница, что о свекрови потом люди подумают и как с ней после этого общаться? Для начала нужно уйти и наладить счастливую семейную жизнь без этой маменьки. Не заморачивайтесь насчет общения с ней - время все расставит на свои места. Ваша задача - семью сохранить, а живя вместе этого не получится.

А мамаша уже как враг номер один, какая разница, что дальше. Невестка легко может исключить ее из своего круга общения и не париться.

Проблема в том, что муж не верит жене, что мамаша может вести себя как монстр.

Короче, я давно бы все записала и предъявила. В нескольких вариантах.

Да, можно еще мамочке, раз она так молвы боится, сказать, что все на ютуб выложу - пусть все правду знают.

Как это ей стало не хватать денег, если две трети коммуналки вы взяли на себя? И продукты ей покупать на себя одну. Пусть жрет меньше.

Ничего не понимаю, вас что всерьез волнует вопрос как общаться с такой свекровью? Да никак. Уходите на съемную и все.

По теме я жаловалась мужу не только на каждое слово свекрови, даже на каждый косой взгляд. На все. Один раз она попыталась меня повоспитывать, мол, "мужу не все говорить надо". Ага, щас. Я понимаю, что ей очень удобно, если я буду молчать, потому делать этого не собираюсь. Муж знает обо всем. Сначала он не верил, что его мамочка настолько скандалистка. Потом поверил. Кое-что сам видел и слышал. В общем он устроил ей разнос и встал на мою сторону, после этого она уже ничего не могла мне высказывать, все пойдет против нее же.

Автор, вам советую говорить мужу. обязательно. И на диктофон пишите. Вы не настраиваете сына против матери, а защищаетесь от ее агрессии.

Надо сказать, что ваш муж тот еще ***, уж простите за откровенность.

С тещей уживаться ему непросто, а каково жене со свекровью ему наплевать. Возможно с вашим "любящим" мужем и запись на диктофон не поможет, только уход самой на съемную.

Если вы молчите, на вас еще проще орать. Попробовали бы ответить разок, резко и грубо, может подействовать. Но надо быть уверенной в себе, а вы похоже уже привыкли к роли безответной молчаливой девочки, на которую все орут.

если я буду орать в ответ, то 100% она расскажет все мужу и всей родне вокруг, причем приукрасит и добавит то, чего не было. все резко встанут на ее сторону, ведь ее знают как хорошего человека, а мои оправдания и слушать никто не будет. и муж встанет на сторону свекрови.

а здесь я молчу, поэтому свекрови пока нечего рассказывать окружению, ведь скандалы создает только она сама, моих слов там вообще нет, даже уцепиться не за что, мол, сноха такая плохая, сказала то-то и то-то.

вчера и сегодня муж дома, а я на работе. несколько раз у него спрашивала, жаловалась ли ему на меня мама. говорит, нет, вообще ничего не говорила

тоже об этом неоднократно думала.

муж иногда встает на ее сторону, когда мы с ним вдвоем обсуждаем проблему. он считает, что все претензии мамы - чисто бытовые и что скорее всего она права.

например, когда я на работе, свекровь частенько закидывает наше белье в стирку. я уже давно просила ее (и передавала через мужа), что не нужно стирать наше белье, не нужно готовить нам из наших продуктов (готовить она, к счастью перестала), не нужно заходить к нам в комнату и относить на кухню бокалы, из которых мы пили, или полотенца, которыми мы вытирались. я говорила, что я приду домой с работы и сама кину белье в стирку, сама помою оставленные в комнате бокалы, сама отнесу полотенце в ванную.

свекровь возмущается: ну я же хотела помочь. а при любом удобном случае жалуется мужу, что она за меня стирает нашу одежду.

муж высказывает мне, почему мама за меня это делает. я объясняю, что я 10 часов провожу на работе + еще дорога туда и оттуда и что я не могу контролировать, что там делает дома мама в мое отсутствие. я ее много раз просила ничего не делать и оставить до моего прихода.

в общем муж считает, что мама придирается только потому что я ничего не делаю. и считает, что мама права.

Запишите на диктофон весь разговор, когда она к вам в следующий раз придет со скандалом и дайте ей прослушать, предупредив, что если не угомонится, то вы дадите послушать эту запись ее сыну и родственникам

мне кажется мужу записи с диктофона не надо показывать, свекровь за спиной у мужа действует, и вы делайте то же самое. записали и тут же свекрови под нос и так каждый раз, когда она к вам в комнату заходит, сразу телефон в руки, так, чтобы она видела. Когда-нибудь ей это надоест и она оставит вас в покое

Снять видеоролик и пригрозить свекрови что в случае распространения о вас порочащих вас слухов вы разместите ролик в ютубе или разошлете её родне-знакомым. Мужу объяснить что в не отрываете его от матери и не ставите его перед фактом тяжелого выбора: выбирая или я или она! Нет, но выкак молодая семья должны жить отдельно ибо только тогда вы семья и вы не живете на вулкане.Насчет молчания -может и правильно делаете, но учтите что демонстративное молчание тоже воспринимается другой сторонй как агрессивное и вызывающее поведение. Надевайте наушники, включайте спокойную музыку или радио и только тогда вы не будете слушать что онаг оворить и не будете накапливать негатива в её адрес. Ну и прочиститить мозги мужу, как это так?! Он о своих нервах заботится не желая жить с вашей мамой, а о вашем самочуствии ему наплевать.

Ну и что? Какое вам дело до мнения родни?

А если муж верит своей маме, а не вам, это уже проблемы мужа. Свекровь только повод.

Ничего не делаете, и это при том, что вы работаете?

Правильно задумываетесь, я уже написала, и ваши посты снова подтверждают, ваш муж *** и проблема в нем. В таком случае самый верный вариант уходить на съем самой.

ему свекровь мозги ой как промывает, когда меня нет дома. я же чувствую, что он говорит ее словами.

во-первых, я работаю больше дней, чем муж (он чаще сидит дома).

во-вторых, после работы я, не отдохнув, сразу иду к плите, готовлю к приходу мужа. готовлю либо каждый день, либо через день.

когда он приходит, ест, я мою за ним посуду, накладываю в контейнеры нам обоим еду на завтра на работу. потом остается только мыться и спать, т.к. времени уже много.

1 раз в неделю убираюсь (в выходные, когда мужа нет дома), стираю 2 дня в неделю: в середине недели и в выходные стираю все остальное белье в несколько заходов.

я не знаю, может, этого действительно мало и хорошая хозяйка должна делать больше работы по дому. но я устала периодически слушать слова мужа, что я ничего не делаю. и это при том, что я сейчас уже зарабатываю больше мужа.

предлагаю ему искать другую работу, т.к. для взрослого мужчины получать столько - мало, тем более у нас детей нет. он же не сможет обеспечить меня с ребенком. свекровь называет меня меркантильной и жадной и оправдывает своего сына, что, мол, не всем дано подниматься по карьерной лестнице и что к той работе он привык. а мне только его деньги нужны.

я откладываю деньги от своей зарплаты на черный день (мало ли что случится, когда срочно понадобятся деньги). у мужа такое было неоднократно: сломалась бытовая техника - нужны деньги на ремонт, покупала мужу зимнюю куртку, одежду и обувь, когда у него не было денег (заметьте, на продукты мы с ним скидываемся напополам, т.е. не он один покупает все в дом), и посуду покупали, и бытовую технику, когда ломалась - все на мои отложенные деньги.

свекровь меня обзывает жадной и экономщицей из-за того, что я откладываю деньги, не учитывая,что без моих денег ее сын ходил бы в рваной куртке или мы жили бы без утюга и со сломанной стиральной машиной.

я заметила, что когда свекровь молчит и не жалуется ему на меня, то у нас все хорошо. а когда начинает подзуживать, что я плохая, то он высказывает мне.

больше всего меня бесят его слова: "ой, да ты все равно ничего не делаешь, мама за тебя все делает"

наверно, на самом деле лучше расставаться с их семьей: не только со свекровью ,но и с мужем, и идти на съемную квартиру одной.

"[quote="Светлана"]ему свекровь мозги ой как промывает, когда меня нет дома. я же чувствую, что он говорит ее словами.\n
во-первых, я работаю больше дней, чем муж (он чаще сидит дома). \n
во-вторых, после работы я, не отдохнув, сразу иду к плите, готовлю к приходу мужа. готовлю либо каждый день, либо через день.\n
когда он приходит, ест, я мою за ним посуду, накладываю в контейнеры нам обоим еду на завтра на работу. потом остается только мыться и спать, т.к. времени уже много.\n
я не знаю, может, этого действительно мало и хорошая хозяйка должна делать больше работы по дому. но я устала периодически слушать слова мужа, что я ничего не делаю. и это при том, что я сейчас уже зарабатываю больше мужа. \n
предлагаю ему искать другую работу, т.к. для взрослого мужчины получать столько - мало, тем более у нас детей нет. он же не сможет обеспечить меня с ребенком. свекровь называет меня меркантильной и жадной и оправдывает своего сына, что, мол, не всем дано подниматься по карьерной лестнице и что к той работе он привык. а мне только его деньги нужны.[\/quote]\n
Как по мне, вы делаете слишком много, я бы и половины перечисленного делать не стала. \n
Муж работает меньше дней чем вы, значит по хозяйству должен делать больше. Зачем вы бежите к плите сразу приходя с работы? Я уже писала, впечатление, что вы очень терпеливая, безответная девочка. Пока вы не научитесь отстаивать себя, люди будут вас использовать и орать на вас, взваливать лишнюю работу, а потом говорить, что вы "ничего не делаете". \n
Муж откровенно вами манипулирует. \n
Свекровь ничего не может "промыть" взрослому человеку, ваш муж сам хочет ее слушать. Ему удобно. Из вас сделали козла отпущения, на вас отрываются, при этом вы еще и мужа в быту обслуживаете. Задумайтесь, стоит ли терпеть такое обращение с собой. "

"[quote="Светлана"]я заметила, что когда свекровь молчит и не жалуется ему на меня, то у нас все хорошо. а когда начинает подзуживать, что я плохая, то он высказывает мне.\n
больше всего меня бесят его слова: "ой, да ты все равно ничего не делаешь, мама за тебя все делает"\n
наверно, на самом деле лучше расставаться с их семьей: не только со свекровью ,но и с мужем, и идти на съемную квартиру одной.[\/quote]\n
Простите, но у вас совсем не "все хорошо". Вы одна выкладываетесь в отношениях, ваш муж практически ничего не делает. Вы даже деньги на него тратите. Неужели не видите, какие неполноценные ваши семейные отношения? По сути вы рабыня, обслуживающая царька. "

"[quote=" "]Простите, но у вас совсем не "все хорошо". Вы одна выкладываетесь в отношениях, ваш муж практически ничего не делает. Вы даже деньги на него тратите. Неужели не видите, какие неполноценные ваши семейные отношения? По сути вы рабыня, обслуживающая царька.[\/quote]\n
\n
++++++++++++\n
"

"Ужас, ну и семейка. Один сел жене на шею и ноги свесил - одевай его, пои, корми, бытовую технику ЕМУ в дом покупай, а как насчет того, чтобы зарплату ЖЕНЕ отдавать? Про маменьку - отдельная тема, добесится, что сынку без семьи останется. А жена все молча терпит, я фигею"

его свекровь избаловала. доходит до того, что она каждый день находит ему одинаковые носки (по мнению свекрови, ему трудно самому найти пару одинаковых носков из горы других) и трусы. и хочет, чтобы я делала то же самое. я считаю это перебором.

если я отказываюсь выполнять какую-то тупую прихоть мужа, то это делает за меня свекровь, показывая тем самым: смотри какая у тебя непутевая и ленивая жена, а я, бедная больная женщина, не ленюсь и тебе помогаю, хотя не должна этого делать.

к счастью, я приучила его самостоятельно готовить, когда я на работе, а у него в этот день выходной. он стал периодически мыть посуду и заправлять за собой постель. ну и за продуктами ходит.

знаете, когда я сама офигела? когда мне свекровь сказала, что это Я должна держаться за такого золотого мужа. а то кому я буду нужна. ее сыночек-то себе легко другую найдет, а я одна останусь, бабы ведь никому не нужны. они должны все делать для мужа, исполнять их прихоти, такая бабья доля. так что свекровь не боится, что ее сынок один останется, это я должна бояться потерять такое чудо.

и еще офигела, когда после свадьбы свекровь из подаренных нам свадебных денег попросила купить ей в комнату сплит-систему. помню, муж еще долго давил на меня, мол, давай маме купит, мама болеет, давление у нее, от жары мучается. и я не знала, как поступить: вроде и отношения портить не хотелось (тогда у нас еще не было конфликтов), и в то же время какого ..... я должна из своих денег покупать чужой тетке в ЧУЖУЮ квартиру, которая мне никогда не светит, сплит-систему, которая благополучно и останется в ее квартире, если мы с мужем разведемся.

* купим