Я не хочу расходиться. Помогите советом

Вы не советы даете, а желчь изливаете в большинстве постах) извините, конечно! Но прислушаюсь я ко всем! И даже к вам, Бурбулятор. Но действую я, как советовала Она. Мне Она уверенность в себя внушила и у меня вроде все, тьфу-тьфу, получается. Умный мужчина никогда не потеряет хорошую женщину. Просто я в силу своей молодости и не опытности, пока не умею за языком следить и мудро рассуждать. Научусь) в таких ситуациях и мудреют.

У умного мужчины много хороших женщин и потеряв одну он воспользуется другой...

Ладно, не каркайте мне тут) я же советов просила, а не ваших злобных Комментов! К кому нужно, я прислушалась. Советы давали реально умные и опытные люди)

А как Вы определили- чьи комментарии Вам нужны( от опытных и умных людей?!), а чьими можно пренебречь? Для уточнения - если Вам говорят ,что реально Ваша семейная жизнь подошла к концу и просто теперь Вам необходимо подумать о том, как жить дальше, то такие комментарии дают люди неумные и неопытные и ими,их комментариями, можно пренебречь?

Белаяипушистая, вы из всех советов выбрали самые неразумные , те, что дала Она. Т.е. вы будете продолжать ту же линию поведения, которая уже привела к неприятностям. И приведёт ещё.

А вы давали советы? Вы вроде только осуждали)

Каждый выбирает для себя..

женщину, религию, дорогу...

А вы хотите, чтобы она вашим умом жила?

Я вот не хочу, чтобы она моим непосредственным установкам, просто желаю ей оставаться человеком и сохранить свою семью.

А вот ваш интерес-торжества на пепелище, мне не очень понятен, питаетесь чужой болью???

Как у вас там? Думаю, что вы умненькая девочка, сделаете все правильно и по-своему.

А вообще это очень трудная задача-оставаться женственной и мягкой, и в то же время твердой и принципиальной, чтобы твое хорошее отношение к человеку не принималось за твою слабость, чтобы оставаясь доброй, покладистой и дипломатичной, не превратиться в половую тряпку.

Вообщем учитесь держать баланс и все у вас будет чудесно, здоровья и процветания вашей семье!!!

Даже если я захочу чтобы она жила моим умом этого не получится. Каждый в конечном итоге живет своим умом. Я разве против чтобы она сохранила семью? Нет ,я не против! Почитайте мой пост ╧100. Более того, я искренне хочу ошибиться в своих оценках ситуации. Но, есть одно очень большое "НО"., - я не верю в конечный счастливый исход этой ситуации для автора. Думаю расставание - это всего лишь вопрос времени, хотя формально они могут и дальше оставаться мужем и женой. Поэтому у меня к автору очень простой вопрос- а она просчитывала ситуацию худушую из всех возможных? Что она в этом случае делать будет? Или ей просчитываются только те варианты, которые нравятся?

вот с женой разошелся и не могу скучно что мне делать?

Возьмите ребенка и езжайте к родителям. Погостите недельку. Он соскучится, поймет что ему без вас никак и передумает расходиться)

Мы тоже 2 близняшки... Было такое что вы говорите автор ... Со временем отходил и мирились- близнецы очень переменчивы))))))

Нет. Не пытается. Это автор его пыталась запугать своим уходом. А он ответил на манипуляцию так, как и следовало ожидать от умного человека. Просто поставил "вилку": хочешь разойтись? Да, это меня вполне устраивает.Передумала? Ну что ж, раз тебе семья нужна, то ты и суетись, а с меня взятки гладки. Самая удачная тактика противостояния шантажисту.

Так что вы, автор, загнали себя в угол. Муж, скорее всего, никаких действий предпринимать не будет. Он либо предоставит вам осуществить вашу угрозу, и вы останетесь виноватой в развале семьи. Либо займет позицию: я не возражал против развода, это ты осталась, так что если что-то не нравится - я не держу. Манипуляции с таким не пройдут. Возможно, эта ситуация вообще была спровоцирована им, чтобы занять главенствующую позицию.

Единственный способ что-то исправить - поговорить с мужем, сказать, что вы поняли его ход. И в связи с этим пересмотрели и свое поведение. Впредь вы не будете шантажировать - вы будете действовать, возможно, без предупреждения. Если муж даст повод, конечно. И четко обозначить, с чем вы мириться не будете ни при каких условиях, какие вещи по определению просто не должны присутствовать в вашей семье.

Ну и естественно, вы должны быть морально готовы поступить так, как обещали

Есть значительная разница между: "Меня не устраивает такое отношение.Я понимаю, что ты мог об этом не догадаться, так что сейчас мне достаточно только извинений. Но на будущее ты должен знать: если впредь это повторится - мне такой брак не нужен". И "Все, я ухожу к маме!"

В первом случае партнера предупредили и дали ему шанс подумать, что ему дороже - близкий человек рядом или какая-то неприятная привычка.Во втором человек сообщает о якобы принятом решении...но почему-то его не реализовывает.Логический вывод: раз сказала и не ушла - ура, значит, потерпит и это, и много что еще, а к ее словам вообще прислушиваться не надо - так языком треплет.

Какой нормальный отец или мать посоветует дочери поступать по второму варианту, фактически лишая себя права голоса?

А в данном случае в общем-то и вина обоюдна. Муж не просто так наорал, а из-за нарушения ПДД. Как водитель подтверждаю: если кто-то хулиганит на дороге, ставя в опасную ситуацию тебя, а у тебя еще и дети в машине, так семиэтажно приложить хочется, врожденная интеллигентность молчит в тряпочку. Ваша и ребенка безопасность для любящего человека - достаточный повод, чтобы испугаться и выйти из себя.

Так что имеет смысл проговорить условия с мужем обоюдно: вы обещаете ни в коем случае не раздолбайствовать на дороге, он - не хамить.

Спасибо за советы, Елена В. Очень дельные. Я осознаю, что загнала в угол сама себя. Во-первых, муж главенствующие позицие занял давно, и ему ни к чему это продолжать делать, во-вторых, нарушила правила, не касающиеся безопасности ( не включила поворотник в позднее время суток на безлюдной дороге), и в-третьих, неужели шантаж нельзя восприняли как ошибку, за которую я покаялась и осознала? Можно допустить, что именно этого он добивается своими действиями?

Елена В., мне нравится как вы рассуждаете) очень мудро! Вы в браке? Давно?

Белаяипушистая, шантаж - это не ошибка. Это Вам так ,на всякий случай ,уточнение. Шантаж - это шантаж, со всеми из этого вытекающими.

М-да..

Автор - вы не прошли точку невозврата. Но очень к ней близки.

В браке есть слова, которыми нельзя кидаться. Нельзя шантажировать разводом. Это как с оружием: достал - стреляй. Если решил просто помахать - отнимут и еще по башке дадут.

А вы уже один раз уходили. И муж вас вернул. И вы решили его пошантажировать.

Он же не идиот. И прекрасно понимает : если бы прокатило - этим бы не закончилось.

Вряд ли ваш муж вас оставит (иначе он бы скорей всего это уже сделал). Вы извинились. поняли ошибку, ее заглаживаете. Вы поняли цену слов. Ваш муж это видит. Думаю - все наладится. Только цену этих слов вы помните. И учтите: еще одна такая попытка - и все.

И еще.. То, что вы сказали, может стоить вам очень дорого. Понимаете, отношение - странная штука.. Вы же не первый раз так говорили. И ваш муж это все переживал.. Потому что любил.. И был уверен, что жизнь с вами ему необходима - без вас ему плохо.. А после слов про развод, возможно (только возможно!) он принял их всерьез.. И пережил развод в душе. И вдруг понял - а жизнь возможна. И другие женщины вокруг есть. И он посмотрел на вас по-другому - не как на единственную, а только как на лучшую из многих. ПОКА лучшую..

Да, описаное в последнем абзаце - только вариант. Но вполне возможный. И это - именно цена ваших слов. Нравиться? Вот и не повторяйте.

ОНА - знаете, мне очень жаль и вас, и вашу семью. И вашего мужа. А особенно сына. У вас не семья - у вас перманентные военные действия с перерывами. Вы же периодически выстраиваете мужа - а он периодически прогибается, при этом постоянно совершая различные поступки, которые вам не нравятся. То есть- он бунтует, вы воюете, и все это видят дети. Странная модель семьи. Уж любви тут я точно не вижу. Интересно - вы хотите, чтобы ваш сын также прогибался под жену? А ведь именно такое поведение вы ему демонстрируете.

Человека, живущего рядом с вами, надо прежде всего уважать. Вы мужа не уважаете. Да и он вас тоже. Нафинга вам семья - совершенно непонятно.

как жена Близнеца, хотя я не особо верю в эту фигню, но достаточно капризного мужика, скажу: Очень вспыльчивые и отходчивые - отходят. Нужно уметь говорить о проблемах, обсуждать их. Какая бы ни была причина. И самой первой выкидывать белый флаг. Причем всегда. И еще - если знаете, что обидчив- не провоцируйте. Думайте что произносите

Ути-пути. Себя пожалейте, а мы уж как-нибудь без вашей жалости...

Она, откуда такая болезненная реакция? Прохожий попал в самую точку?

[quote="Белаяипушистая" Вы в браке? Давно?[/quote]

Спасибо. Только я ж вас и вашего мужа не знаю, могу и ошибаться. В браке я давно, и "на заре туманной юности" в похожей ситуации поступила так же, как и ваш муж. Вплоть до фразы, что муж может жить со мной на одной территории, сколько надо. Я тоже близнец, кстати, сама я в гороскопы не верю, но если вам это что-то говорит.... . Брак, как видите, сохранился, и в отличном качестве. Но только благодаря тому, что мы тогда все-таки поговорили и четко определили, что в понимании каждого из нас несовместимо с семьей. Какие-то вещи друг другу объясняли, приводили свои доводы, насчет каких-то сошлись во мнении, и были рады еще раз убедиться, что мыслим по большому счету в одном направлении. Но могу сказать одно: я тогда прикинула, как буду жить в случае развода, и поняла, что в общем-то ничего непоправимого в моей жизни не произойдет. Возможно, ваш муж тоже об этом подумал .

Так что когда будете разговаривать - делайте упор на то, что никто из вас развода, получается, не боится. Но раз вы вместе, при том, что вас ничего не удерживает и не пугает - стало быть, любите друг друга, а это уже кое-что.

И еще. Мы за 18 лет совместной жизни ругались раза четыре. Вы пишете, что часто ссоритесь. Ну разве молодые, недавно поженившиеся люди могут друг другу настолько надоесть, чтобы все бытовые мелочи раздражали? Значит, есть где-то причина этой нервозности - ее и ищите.Найдете, устраните - поводов для ссор и шантажа не будет

Ну с часто я перегнула, может быть) мы больше спорим с нотками обиды. Я отхожу через пару часов, а он может только на утро отойти, либо еще дольше. Нет, я без него проживу, НО только в мат. плане. А в плане моральном- тяжело. Очень его люблю. Он ко мне относится очень хорошо, тьфу-тьфу и я это ценю. Поэтому для меня и было шоком то, что он себя повел так( накричал с оскорблением). Вот в состоянии аффекта я и ляпнула.

Боюсь сглазить( языков тут, как выяснилось, злых хватает), но он отошел более менее) тьфу - тьфу. Большооооой урок для меня в жизни.

"Боюсь сглазить( языков тут, как выяснилось, злых хватает), но он отошел более менее) тьфу - тьфу. Большооооой урок для меня в жизни."

И здорово, что отошел. Так и должно быть.

А теперь запомните этот урок на всю жизнь. И учтите: он - единственный. Другой вряд ли будет.

А прежде чем восхищаться семьей той, которая ОНА, почитайте еще раз внимательно ее тексты и подумайте - вы же такую семью себе хотите, правда? Или все же нет? Вот и подумайте..

Жизнь в семье должна приносить удовольствие.. радость.. Ну я так думаю.

Во-первых, не преследуйте. Занимайтесь собой, ребенком, делами. К нему не приставайте, дайте время остыть и вновь почувствовать притяжение к вам. Ему теперь надо время. Отнеситесь с уважением к его потребности в отстраненности. При мудром поведении жены такое состояние у мужчины временно.
Конечно, то, что обозвал не хило и если при ребенке - это свинство! Вам необходимо пересмотреть собственную тактику в таких случаях. Каким именно образом можно пресечь отрицательное поведение конкретного мужчины. Если вы его любите, то сможете подобрать ключ к его характеру, взростите в нем его лучшие качества и научите уважать себя как женщину и как мать его ребенка.
Терпения вам. И постарайтесь выдержать эту паузу не приставая к нему. Ограничьте на это время свой интерес только добрым словом. Разберитесь и вы в себе: за что вы его цените, что вам нравится в нем. И обязательно донесите эту инфу до него. Только бережно и деликатно. Постепенно восстановится близость))) Только терпением.

По поводу ПДД - ЕРУНДА!!! незначительное нарушение не имеет цены в виде оскорбления. Банальная эмоциональная распущенность - объяснение грубой реакции.

для вас норма оскорблять женщин? Грустно. Только авторша не "опускала" любимого, а попыталась защититься от его грубости. Неловко вышло. Так опыт со временем приходит. Всему еще научится

+++ полностью согласна! Не разбрасывайтесь серьезными предъявами.

да? Выходит что женское терпение должно быть безгранично? Интересно то, что и мужчина своею дуростью может довести даже тихую овечку до исступления. Не надо всю ответственность за атмосферу в семье перекладывать только на плечи женщины. А иначе - сколько ответственности, столько и прав. Все сооизмеримо и по справедливости)))

))) очень рада за вас. Ищите новые эффективные пути борьбы с грубостью. В теме много хорошего написали. Взращивайте взаимоуважение в своей семье.

Хорошо, если всё соизмеримо и по справедливости. Согласен ,что мужчина своей дуростью может даже тихую овечку довести до исступления. Только по жизни очень часто бывает с точностью до наоборот. И я не уверен, что у автора темы не тот случай ,когда мужчина довел до исступления. Она пишет ,что муж вроде бы отходить начал. Хорошо если так. Только, как мужчина, я точно знаю, что такие выходки жен не забываются никогда. Он ей может и через 10 лет вспомнить эту историю в очень неудачное для неё время. Скажете ,чт оя такой злопятмятный? Да ни чуть! Мужики все одинаковые - никто такой обиды не прощает и не забывает. Но Автор на это минное сама пошла, это её выбор - теперь, придется много-много раз думать (причем по лубому поводу) прежде чем рот открывать. Но в такое невыгодное для себя положение автор сама себя поставила, как ни крути.