Из молодой жены в лошадь

Какие другие приемлемые пути решения проблем? Отдать ребенка плохой матери, которая еще и настроит его против отца? У меня есть знакомый. Развелся с женой, не судился за двух детей. Платил им хорошее содержание, намного превышающее алименты по суду. Мама девочками особенно не занималась, хотя не работала. Дети после школы смотрели телевизор и сидели за компьютером. В результате - плохие оценки в школе, испорченное зрение, общая неразвитость. Папа пытался свозить их к глазному, в результате - скандал, "ты меня выставляешь плохой матерью." Вот как с такой мамашкой не судиться?

Облако в юбке

Какие другие приемлемые пути решения проблем? Отдать ребенка плохой матери, которая еще и настроит его против отца?

Слушайте, ну что у вас все так прискорбно-то опять??? ну, почему она плохая сразу мать-то??? Нормальная такая мать; ребенок всегда в лучшем виде... просто папашку любила подразнить - ну, есть такие бабы, ну, по кайфу им!!! Уж не знаю, честно, при этом, что она дочери говорила.... Может, и не крыла папу-то последними словами - может, просто ей внушала "папа очень занятой, у него времени мало"... Ну, не путайте вы отношения взрослых - и отношения с детьми. Дождался просто человек, когда дочь доросла до Интернета - ради общения с ней даже специально страничку себе в соц. сети сделал (не любитель он у нас публичности - ну, что поделаешь, ради такого дела подвиг совершил))) ). Вот; теперь вовсю общаются. Мать, скорее всего, догадывается - но делает "хорошую мину при плохой игре": дескать, официального разрешения своего королевского не давала - стало быть, все так, как и было раньше... ) смешная такая))) Таких, кстати, немало. И каждая почему-то думает, что она - единственная)))))) прикольные они - только мужикам от них достается... Ну, да в жизни все со временем встает на свои места. Нет нереальных целей - есть нереальные сроки)))

вот интересно, за границей тоже стесняются в суды подавать? или это только русская черта

Мама девочками особенно не занималась, хотя не работала. Дети после школы смотрели телевизор и сидели за компьютером. В результате - плохие оценки в школе, испорченное зрение, общая неразвитость. Папа пытался свозить их к глазному, в результате - скандал, "ты меня выставляешь плохой матерью." Вот как с такой мамашкой не судиться?

С такой мамашкой, наверное, судиться надо - я не знаю.. а может, можно найти какие-то другие способы решения проблемы. каждый человек ведь сам определяет для себя предпочтительные стратегии...

вы говорили, что дочка с папой уже планируют уехать по-тихому от нее в другую страну на учебу-проживание? как-то это не по-людски тоже - особенно со стороны дочери

вот интересно, за границей тоже стесняются в суды подавать? или это только русская черта

При чем здесь "стесняются"??? даже не знаю, что и сказать-то... правда, даже растерялась))))

вы говорили, что дочка с папой уже планируют уехать по-тихому от нее в другую страну на учебу-проживание? как-то это не по-людски тоже - особенно со стороны дочери

Уехать планирует только дочка - она уже присмотрела себе университет. Тот факт, что учиться она и жить в дальнейшем вряд ли планирует в стране теперешнего их с мамой проживания - скорее всего, для мамы очевиден. У мамы новая семья, маленький ребенок - в общем, есть чем заняться... Скорее всего, именно поэтому она, на удивление, не встревает в диалог дочери с отцом... Как бы милостиво так молча поощряет - тем более, знает, что материально отец для дочки все сделает. А насчет "по-людски - не по-людски": Вы обратите внимание, даже здесь, на форуме (а ведь народу, с т.зр. статистики, тут не так и много) - сто-о-о-олько прямо противоположных мнений, что такое "по-людски".... Конечно, нормально все папашка сделает - я же говорю, не козел он. Просто с мамой по поводу университета, допустим, дочь советоваться не станет - ну, так это ее право... Наверное, если бы с мамой все эти годы был нормальный контакт, она бы тоже так не планировала свою жизнь, чтобы свести к минимуму мамино в ней присутствие...

Да, понимаю Вас. Когда нет денег на фитнес, няню и домработницу - это просто ужасно! С таким раскладом недолго и руки на себя наложить. От отчаяния

Машенька, ты у кого спрашиваешь советов? У женщих, благополучно разваливших свои семьи! Сейчас они тебе насоветуют:)))

А как папа узнает, нормально ли растят его ребенка, если мать не дает общаться? Вот чисто по человечески, у отца нет разве обязанности удостовериться, что у ребенка все хорошо?

Например? Какие могут быть способы, если мамашка не дает отцу участвовать в жизни ребенка, кроме как материально? Похитить ребенка и вывезти в другую страну разве что.

А как папа узнает, нормально ли растят его ребенка, если мать не дает общаться? Вот чисто по человечески, у отца нет разве обязанности удостовериться, что у ребенка все хорошо?

ну, как... время от времени. во-первых, встречаться разрешалось - мама ж не готова была совсем-то от денег отказаться...))) Просто встречи эти непременно следовало проводить в ее присутствии. А оно, честно говоря, не радовало...(( Ну, иногда. так и быть, можно было и отдельно - но это если вдруг существенные деньки было надо... Так что, в принципе, совсем-то дочь из виду, конечно, он не потерял - ну, и бабушки-дедушки ведь тоже существуют... Короче, кто хочет - тот выкручивается, без скандалов и судов... Ничего в этом не вижу предосудительного. Он правильно тогда говорил: ну, раз я идиот был, и на такой дуре женился - кто ж виноват??? Как-то так))) Я ему: ну, да, в общем - идиот, конечно))) но что ж поделаешь - надо как-то приспосабливаться. Ничего хорошего для ребенка, если мама с папой начнут судиться... Я понимаю, когда ситуации бывают критические - тогда да... А здесь... Ну, хотелось ей поглумиться - ну, как это говорят... Все, что нас не убивает, - делает нас сильнее))) Да и спасибо ей - может, в другой ситуации даже он меньше бы за дочку переживал... А так - понимает, что на нем вся ответственность, раз мать умом не вышла... Так же, как и у Автора, судя по всему... Вот и все, ничего тут особо сложного нету...

Например? Какие могут быть способы, если мамашка не дает отцу участвовать в жизни ребенка, кроме как материально? Похитить ребенка и вывезти в другую страну разве что.

Ну, есть нормальный такой вариант: пусть с ней конкретно обсудят, что она должна делать. Т.е. не "заниматься воспитанием" - абстракция это. А именно: вот эту дочь водить туда-то и туда-то, столько-то раз в неделю... А эту - соответственно. На родительские собрания в школу, так-то, папа тоже может и сходить - они не так уж часто бывают... Или просто к классному руководителю разок подойти. Тогда он сможет понять, что требуется, чтобы у детей наладились дела в школе. И опять-таки, разделить обязанности с мамашей. Дальше. Когда все пункты "договора" обсуждены, папа - если у него хватит характера (должно хватить! Речь идет о его детях!) - внезапно маме-то и заявляет: а теперь, дорогая, слушай сюда. Если ХОТЬ ОДИН пункт ты не выполняешь - денег больше не увидишь. Буду покупать детям вещи, сам оплачивать кружки - короче, сам распоряжаться их бюджетом. Предложите ему такой вариант - и пусть попробует его на практике осуществить. Вы даже не представляете, какой обычно наступает эффект от такого простого одношагового действия!))))))) Чисто ради эксперимента - попробуйте)))

Ой оспади!

Сейчас все судятся и со всеми. Тем более состоятельные деловые люди. У них вообще юристы в штате есть. Прикиньте! А для чего, как вы думаете?

и конечно проще оставаться чистеньким и таким нищщастным. И быть плохим отцом. И все рассказывать какая БЖ дрянь.Несколько лет не видеть собственного ребенка и ждать, что все само собой устроится. А если не устроится? Вот возьмет и не устроится. Тогда что?

Так значит он все-таки виделся с дочерью??? Тогда что вы нам здесь лепите?

Еще и присутствие матери не радовало. Охренеть.....

[quote="Бывает"Просто с мамой по поводу университета, допустим, дочь советоваться не станет - ну, так это ее право... Наверное, если бы с мамой все эти годы был нормальный контакт, она бы тоже так не планировала свою жизнь, чтобы свести к минимуму мамино в ней присутствие...[/quote]

А вот не надо передергивать. Уехать учиться в другой город это не значит сводить к минимуму общение с матерью.

сами-то поняли что написали?

Бывает, Вы что-то уж совсем с темы автора переключились на своих друзей(((

А Автор вообще пропал...

Его бывшая вышла замуж за более богатого и живет за счет нового мужа. А Ваш муж живет за Ваш счет. Так что они стоили друг друга, видимо. Оба альфонсы. И судя по "большим долгам" копились эти долги еще до Вашего брака. Ощущение, что он Вас просто использует. Манипулирует Вами через Вашу любовь к нему и веру в семью, привязал Вас ребенком к себе.Вот Вы сидите и мучаетесь. Мужчины нужны не для того, чтобы делать нашу жизнь труднее. Может у меня паранойя. Но Вы подумайте над моими словами.

А после родов очень хочется держать себя в форме. Кстати абонемент в недорогой спорт зал стоит не много. И если даже на это нет денег, но при этом 2 млн. тратится на обучение, то уже хорошо ясны приоритеты мужчины.

И время от ребенка на себя тоже надо. Даже в ту же поликлинику сходить и по другим делам.

2 млн. в год можно платить только когда есть стабильный чистый ! доход в районе 8-10 млн. в год.

А когда перебиваешься с заказа до заказа - это непозволительная роскошь.

Может стоило сначала запустить фабрику, а потом уже со стабильного дохода платить за обучение.

Вообще куда ни капни мужчина не получается грамотным в финансовой сфере. И походу даже не знает и не планирует бюджет семьи.

И как можно верить, что он вырулит бизнес.

Хотя бежать срочно разводиться я думаю тоже не стоит. Это всегда успеть можно. Хотя, кредиты набранные в браке вроде делятся пополам.

Так что если деньги мужу больше не даются, надо бы последить откуда у него появятся деньги, и не останутся ли вам, автор, потом кредиты.

Даже добрый человек, по доброте своей, может оставить других в финансовой яме.

Всё таки ..стоило разведать ситуацию стоило до свадьбы.

У МОЕЙ ПОДРУГИ ТАК ЖЕ: МУЖ ВСЕ ДЕНЬГИ ТРАТИТ НА ПЕРВОГО РЕБЕНКА ОТ БЫВШ. ЖЕНЫ, А МАЛЕНЬКУЮ ДОЧКУ И НОВУЮ ЖЕНУ НЕ ОБЕСПЕЧИВАЕТ ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ. НЕ ПРАВИЛЬНО ЭТО.

вот спрашивается, какого этого самого заводят вторые семьи, если даже на первые денег не хватает

А у меня впечатление, что афтар эт я)))) к сожалению

Эта ситуация у меня уже пять лет тянется и никто( в смысле муж) работать не собирается!

Синдром директора, млин))

Предлагала сама кучу вариантов как развить свой бизнесс, да все одни отговорки, а реально , ну на фиг, когда у жены бизнесс у же рентабельный))

Мне жутко обидно, но семью рушить из- за этого не стану)

Расскажу свою историю!

Замуж вышла за очень обеспеченного, по большой любви( ну так бывает) , сама захотела свой личный бизнесс иметь, он мне мало помог, ибо ревновал к независимости, ну ниче и долги отдала и поднялась и расшширилась)

А у него все в один момент рухнуло и было это пять лет назад, и с тех пор МЫ хандрим, у нас руки опустились и другие части тела( кроме основных))))

Вот к чему я это? Кому работать , он найдет и работу и бизнесс, а кому нет, так отговорок куча, а так он тоже вроде видимость создает, что ищет себя, а воз и ныне там!

в дурдом провели интернет?

Бывает, Вы что-то уж совсем с темы автора переключились на своих друзей(((

А Автор вообще пропал...

Ну)) пропала)) потому и переключилась - и еще мне просто показалось, что очень уж похожая у Автора ситуация...)

Ну да, конечно, исключительно развалившие. То, что тут дофига сто лет замужних, ты же не поверишь.

1. Для того и заводят, чтобы со второй в первую тянуть, имущество добрачное жены продавать.

2. На первые семьи - это на кого? Пишите корректно - ребенка (детей) от первого брака, а не семью, у нас гаремы запрещены))

в дурдом провели интернет?

Судя по некоторым темам на местном форуме и комментариям в них - вероятно, да, и притом давненько)) К радости или к сожалению, наличие интернета - не альтернатива образованию. Я понимаю, что Вас, видимо, смутило упоминание о трехмерном мире - ну, это долго будет объяснять и лениво. А самое главное - в Вашем случае бессмысленно) Так что лучше я на практике покажу, как "оно работает" - и то не столько Вам лично, а просто чтобы Автор, например, посмотрел... или другой какой неглупый человек. Итак; о деловой ситуации мужа Автора, искомые три варианта (стратегически - тактика потом уже разрабатывается, после выбора стратегии): 1) сменить предпринимательство на любой другой подходящий для него способ заработка (а по-русски - пойти на работу "под кого-то" - морально, возможно, это будет приемлемо, если этим "кем-то" будет хороший знакомый); 2) привлечь инвестиции в потенциальный бизнес - насколько понятно, связанный с кондитерской фабрикой; 3) реализовать имеющиеся активы и вложить средства в бизнес, близкий ему по роду деятельности (строительство)... Ну, это только три варианта - на самом деле, их, конечно, больше - потому я и говорю про ручку и бумагу... Короче; все варианты пишутся. Под каждым из них прописываются "плюсы и минусы"... В общем, дело простое и понятное для любого руководителя средней руки - ничего тут сверхъестественного нет.

искомые три варианта в семейной ситуации Автора: 1) развестись с "проблемным мужем" - не факт, что это конструктивный выход, но многие, например, здесь, на форуме, таковым его считают - и жить спокойно, воспитывая сына и занимаясь своим делом; 2) "разделить проблемы": я решаю свои сама - ты свои решаешь сам... Достаточно распространенная в современном мире ситуация, когда брак, что называется, партнерский... 3) учитывая наличие у Автора опыта предпринимательской деятельности и способность здраво мыслить (редкий дар; уже само по себе капитал - о чем я и писала), есть вариант объединить усилия с мужем в решении его деловых проблем. Имеется в виду помощь аналитика, бизнес-консультанта - а не материальная. Вот; искомые 3 варианта. Опять же, их, конечно, больше. И так можно любую ситуацию "разложить" - если захотите, потренируйтесь - вот увидите, как просто. И самое главное - такая тренировка очень помогает в жизни: очень полезно точно знать, что безвыходных ситуаций не бывает. Просто бывают решения, который нам нравятся больше или меньше. Но это уже, как попять же я писала выше, вопрос личных предпочтений.

2 млн. в год можно платить только когда есть стабильный чистый ! доход в районе 8-10 млн. в год.

Считаю, что ЗА ОБУЧЕНИЕ РЕБЕНКА можно платить 2 млн., если стабильный доход 3 млн. вот видите, у каждого своя правда)

Можно. Если это единственный ребенок. А когда завели вторую семью и в ней наделали детей - уже нельзя.

Угу. Автор в декрете с младенцем ведет свой бизнес, а должна еще пойти налаживать бизнес мужа.

Бывает, послушайте.

Мы с Автором долго рассуждали на тему "как поправить бизнес ее мужа". Если вы читаете то, что пишут другие то не писали этот опус. Еще раз повторюсь лично для вас. При том бизнесе, что у мужа Автора нельзя заработать таких денег на обучение. Либо он работает ТОЛЬКО на эту учебу. Либо попросту врет. После нашего с Автором диалога, Автор больше ничего не пишет. Не хочу злорадствовать, но мне кажется она пошла разбираться.

Так что не надо больше вещать о помощи ее мужу.

Мы с Автором долго рассуждали на тему "как поправить бизнес ее мужа".

))) Без комментариев))

Можно. Если это единственный ребенок. А когда завели вторую семью и в ней наделали детей - уже нельзя.

)) все зависит от точки зрения, с которой рассматривается вопрос. Давайте, Облако, чисто теоретически предположим, что подобная ситуация происходит лично с ВАШИМ ребенком? Ну, просто, в качестве модели ситуации? Вы можете ничего не отвечать; совершенно очевидно, что Вы хотя бы задумаетесь на минуточку... Подавляющее большинство решений, выборов и действий в нашей жизни зависит от уровня мотивации - только и всего. Мотивация - единственный абсолютный фактор во многих видах деятельности; все прочие факторы по большей части относительны.

Нечего Ответить? Только лозунги?

Бывает, над вами уже полветки всерьез не воспринимают.

Вы лучше на АНтивумен ваши опусы пишите, только там вам аплодировать будут.

Угу. Автор в декрете с младенцем ведет свой бизнес, а должна еще пойти налаживать бизнес мужа.

Почти все комментарии здесь имеют нечто общее. В их основе лежит заданная Автором субъективная подача ситуации с позиции "несправедливо страдающей". Не факт, что на самом деле это объективно так и есть. Вот вам пример: подумайте, как может посмотреть на эту ситуацию та самая пресловутая дочь, которая (и я понимаю здесь праведное возмущение общественности!:)) ) - вот наглость-то! - мало того, что учится всю дорогу в Лондоне - так еще и намерена продолжать себе учиться, как ни в чем ни бывало! А ее восприятие будет такое (и маман тут с удовольствием поможет): папа завел новую семью, у него новый ребенок - и поэтому, извини-подвинься... Поучилась в Лондоне - и будет; давай-ка не земельку приспустись... Теперь - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! - хотел бы (опять же, написать в ответ можете что угодно, просто сами себе скажите по-честному) кто-нибудь из вас такого стресса для СВОЕГО ребенка, учитывая "сложный" возраст и !!! - мы ничего не знаем о том, какие, вообще-то, у девочки сложились отношения с новым мужем мамы???? Весьма состоятельным - однако, он не рвется ей на помощь???

Ага прикиньте что вашего ребенка обделяют!

так и вот; в задачке много неизвестных - поэтому не стоит так безапелляционно выражать категоричные суждения. А позиция мужа вообще самая "веселая": он, вероятно, хотел бы, в том числе, чтобы в дальнейшем его дочь смогла найти общий язык с новой семьей... "Давай начнем с того, что откажемся от твоей школы" - хорошее начало?:)))

От точки зрения ОДНОГО человека это может зависеть только в том случае, если у человек действительно один, и у него нет обязательств такого же уровня важности. Если б муж автора не женился второй раз и не заводил еще одного ребенка, решение сколько тратить на дочь было бы его личным делом. Но он завел вторую семью. Это автоматически означает, что он не может больше распределять свои доходы как ему нравится - надо учитывать интересы жены и нового ребенка.

Та же ситуация с моим ребенком: то есть если у меня два ребенка, я могу грохнуть львиную долю ресурсов на одного, обделив другого и наплевав на моего мужа? Нет. Это не семья. Допускаю одно исключение: серьезная, очень опасная болезнь ребенка. И то через год-другой встанут вопросы о смене образа жизни семьи в целом, чего муж автора активно избегает.

Ага прикиньте что вашего ребенка обделяют!

Годовалого младенца реально обделить можно: 1) отсутствием родительской любви и внимания; б) маминым молоком. Все остальное для него, к счастью, в будущем. Не зря говорят: маленькие детки - маленькие бедки.

Мы здесь обсуждаем, что будет лучше для БЖ? Или что будет лучше для мужа Автора? Так ничего нет проще.- Автор отдайте им все свои деньги!

В данной ситуации "обделяют", теоретически, Автора - но степень "обделенности" выглядит так: по несчастному стечению обстоятельств, Автор вынуждена до некоторой степени находиться в среднестатистической ситуации большинства женщин нашей страны. У нее ребенок - а она вынуждена работать. Ужасно, конечно...

Да, именно что "на земельку приспустись." Если уж совсем не хочется забирать дочь в Россию, можно найти образование подешевле за рубежом. Не обязательно учиться непременно в Лондоне. Даже в Англии есть другие города и другие частные школы.

А прятать ребенка от реальной жизни - значит оказывать этому ребенку медвежью услугу. Только на пользу ей пойдет, если узнает, что у родителей бывают жизненные затруднения и неудачи, и приходится строить жизнь в соответсвии с новыми обстоятельствами.

Была б автор одна - было б нормально. Но у нее есть муж, который обязан заботиться о семье.

Мы здесь обсуждаем, что будет лучше для БЖ? Или что будет лучше для мужа Автора? Так ничего нет проще.- Автор отдайте им все свои деньги!

Мы обсуждаем варианты разрешения ситуации в принципе. Будучи второй женой, да, приходится иногда "повертеться". Принцип "тянуть одеяло на себя", в сущности, иногда срабатывает - но явно не в ситуации Автора и ее мужа. Здесь очевидно, что в процессе перетягивания одеяла есть реальный риск остаться без него совсем.

А вот неплохое! Пусть в отечестве учиться. У нас между прочим самое лучшее образование несмотря ни на что! Она патриотка или как?