БЖ хочет отдать ребенка нам

Офицяльно легче, но смысла на 2 года нет. Она получается вернётся к выпускным классам. Программы разные. Потом России будете по репититорам бегать. Если бы вы там на совсем оставались, тогда другой вопрос, а так ребёнка жалко. Школы каждые два года менять.

Вот я про это и говорю.. Ребенка жалко.. У него должен быть свой угол, своя комната, своя школа, свои друзья! А то она то у мамы ночует, то у бабушки, причем на диване вместе с бабушкой спит, то у нас.. Оставили бы ее в покое лучше! Но бабушка считает, что у матери девочке плохо, там другой мужчина живет и другой ребенок, так что пускай она как можно чаще будет спать со мной на диване

А с другой стороны ребенку новый экспириенс! Новые впечатления. А догнать школьную программу - догонит. Я два класса в школе пропустила, но в итоге сдавала все экстерном без проблем. Правда, у меня было желание.

Бедный ребенок- на х р е н никому не нужен! Ладно авторша, хотя должна была предположить выходя замуж и такой расклад, но мать с отцом просто ***!

Ну отце то почему??(

Мне кажется, это не про нее..( учиться она не люит крайне - не привили.

а вас и не надо допускать к ребенку!!! ВЫ ее так перевоспитаете что она пукнуть будет бояться!!! Только папа должен все обязанности и заботы на себя брать! это его реенок! ВЫ разбирайтесь со своим!

с другой стороны папа и мама хотят девочке только хорошее , если удет учится в цивилизованной стране, глядишь потом оразование хорошее получит, хороший иностранный язык...может с этой точки зрения рассматривают родители девочки этот вариант???

Но если девочка уйдет к папе в другую страну, это капец для мамы девочке и для самой девочки, девочка не удет знать что такоое когда мама тебя любит и к кому бежать с проблемами а мама потеряет связь с дочкой...душевную и родную связь..

Пускай боится, есть же правила причилия. Я не мегера, ничего особенного привносить не буду. Какая же это тогда семья, если муж занят одни ребенком, жена другим.. Что ж мы и пересекаться не будем? может сразу развестись?

Да, на полгода и мама потеряет связь с дочкой )) если она там вообще есть. Можно и в одной квартире жить и быть совершенно чужими.

Посмотрите фильм "мачеха" с Дорониной, старый советский. Если можете быть такой женщиной берите девочку к себе.

Посмотрите фильм "Отчаянные домохозяйки" с Линнет, современный, американский (вы ж не в России). Если ваша падчерица ведет себя как падчерица Линнет, то не берите девочку к себе.

Если это реплика в мой огород,смею вас разочаровать,вы не правы и я написала чистую правду..

Есть воспитание,есть отношения,а есть гены и их ничто не может изменить.

И вы будучи самой доброй и золотой нехило можете огрести от дитятки,унаследовавшего злобность и истеричность,например....

Не утверждайте ,пожалуйста ,того, о чем вы имеете мало представления....

а вас и не надо допускать к ребенку!!! ВЫ ее так перевоспитаете что она пукнуть будет бояться!!! Только папа должен все обязанности и заботы на себя брать! это его реенок! ВЫ разбирайтесь со своим!

Че это Вы такая нервная??? Вам в детстве кто-то пукнуть помешал?:)) Автор, Вы вот все волнуетесь по поводу Ваших прав, участия в воспитании ребенка - Вы, вообще-то молодец, что так стремитесь помочь мужу и его дочери...А Вы подумать не хотите о том, какая это серьезная ответственность - тем более. в другой стране, чужой (да-да, она для Вас - ЧУЖОЙ ребенок, если объективно) ребенок... если, не дай Бог, хоть что-нибудь случится - вы ж не дура, понимаете, кто будет крайний, однозначно?! Ой, подумайте, подумайте!!! Я бы не решилась - это как раз, на мой взгляд, про то когда "благими намерениями"... От мужа объективности не ждите. Даже самые реальные вменяемые дядьки че попало иногда начинают вытворять, когда заходит речь о детях - и особенно о дочерях. А у вас там семейка-то веселенькая: и БЖ, и бабушка, да и сама девчонка... Вам реально мало не покажется. Не так все просто, как хотелось бы нормальным людям...

Есть воспитание,есть отношения,а есть гены и их ничто не может изменить.

И вы будучи самой доброй и золотой нехило можете огрести от дитятки,унаследовавшего злобность и истеричность, например....

+10000000000!!!!

Увы:(

Сакура-сан, как думаете, в таком случае, когда "увы" - вообще без шансов? Просто не знаю, как в подобной ситуации вообще ориентироваться - а у меня похоже...

Как там у РСПшек? "Если женщина любит мужчину, то будет любить и его детей", не?

168, ну это не женщина тогда, а робот какой-то.. И любовью здесь не пахнет..

Вы знаете,обычно благими намерениями-дорога в ад...

К сожалению,мы всегда думаем лучше о людях,чем они есть,а вот люди о нас не думают совсем:) Очень трудно себя переломать и перестать быть доброй,понимающей,всепрощающей.. Сначала очень сильно мучает совесть и вам гадко на душе,но потом вы начинаете понимать,что собственно,эта самая совесть есть только у вас одной...

Я к чему это говорю...если люди,даже маленькие,которые дети называются,не понимают и не ценят вашей доброты,сначала можно им все объяснять на доступном им языке,что собственно мир крутится не для них одних. В случае отсутствия результата....уже принимать более кардинальные меры.

Если можно спросить,что у вас за ситуация?

Сакура-Сан, как вы правы.. И чем моложе, тем тяжелее это осознать. У меня уже много раз было, когда я к этой девочке или к свекрам с раскрытой душой, с искренней добротой.. А они плюют в душу.. Я обижаюсь, но через неделю отпускаю - и снова с открытой душой.. Вот и вопрос, кому это надо.

Понимаете,есть простая истина,что люди лучше всего понимают язык силы...

Это не значит,что вам надо буквально драться с людьми и доказывать им,что вы не верблюд:) Но... можно ведь и моральную силу показать? верно?:)

Я считаю,что нужно быть доброй и понимающей доя тех,кто это ценит и не злоупотребляет этим прекрасным качеством. А зачастую начинают просто потребительски злоупотреблять... И нет больше никакого варианта,кроме того,чтобы дать понять людям вашу силу,чтобы наконец проснулось уважение.

Проявления силы могут быть очень разными...

Это не крики и истерики,как многие думают,а зачастую очень хорошо продуманная стратегия общения с людьми и это совсем непросто выстроить,но это единственная возможность жить так, как вы того заслуживаете,а не так как вам навязывают.

вы должны защищать свою семью от посторонних людей. здесь сидят в большинстве разведенки-брошеники, или сами бросившие мужа, их понять можно, им обидно, что у бывшего все хорошо, поэтому прикрываясь интересами ребенка, они всеми способами пытаются навредить новой семье мужа. ваша задача - поставить на место БЖ, и четко разъяснить мужу, что его ребенок вам не нужен, у этого ребенка есть мать - хитрая и наглая манипуляторша. и если муж не хочет потерять семью - пусть выбирает, или ваша семья - или ребенок от первого брака. одной ж опой на двух стульях не усидишь, и всем хороший не будешь. побольше решительности и категоричности с вашей стороны!

173, я постараюсь! Мужа мне очень жалко, он невероятно любит меня и нашего ребенка, он естественно будет стараться сделать все так, как нам надо. Тем более, что и ему так самому лучше. Но боюсь, как бы мне он однажды не сказал (в основном от капания на мозг свекров), что из-за меня он не общается с ребенком..

Ваш муж так не скажет,просто потому что этого нет на самом деле!

Вы не запрещаете ему видеться с дочерью,алименты он платит,общение существует,включая общение у свекров,пока этого более,чем достаточно для разведенного мужчины у которого новая семья и маленький ребенок,которому внимания нужно не меньше,чем старшей девочке.

Вы должны знать одно-вы хозяйка вашего дома и хозяйка вашей собственной жизни.Это должно быть вашим основным девизом по жизни,а не мнение свекров о вас и не закидоны бж. Вы должны сесть и подумать,прежде всего о том,как вы выстроите вашу жизнь,чтобы вам и вашей семье было комфортно жить и никто вас за это не может осудить. С девочкой все будет хорошо и без вашего вмешательства и участия,о ней есть кому заботиться и вы будете самая лучшая и прекрасная папина жена,если раз в месяц будете приглашать ее на чай с тортом,чем при совместном житье вдруг станете "злобной мачехой",угнетающей "бедную" девочку. Подумайте, вы все время будете на прицеле свекров и ее мамаши,потому как ее будут все время спрашивать,что у вас в доме происходит? И любая жалоба ее на вас может вылиться в скандал до небес...

И то,что прощается родной матери-вам не простят...

Вам нужна такая жизнь?

лучше не общаться с ребенком, но сохранить семью. а если нет приоритетов - тогда вообще можно все потерять. пусть он это поймет. мой со временем понял, что бывшие - это бывшие, их нельзя близко подпускать, тем более дружить, как ни в чем не бывало (это и к детям относится). может поэтому мы столько лет вместе, что прошлое к нам не лезет.

Да, общением раз в месяц надо ограничиться. Свой порыв к доброте тоже надо останавливать.

Что делать? Для начала посмотреть фильм "Мачеха" с Дорониной.

сама смотри, а у ребенка ее мужа мамаша жива-здорова, только сочкует, па дла. не хочет воспитывать родную дочь, ищет дурнее себя.

Во-во, самый лучший пример. Автор, БЖ надо было раньше думать о личной жизни, когда она не предохранялась. Теперь пусть расплачивается.

Кстати Автор, вот вам инфа о сроке действия шенгенской визы, вы писали о сроке 180 дней, откуда вы это взяли? Это же элементарно гуглится. Значит и во всем остальном, вы не особо компитентны, школа при посольстве и т.д Даю цитату из гугла

Срок действия шенгенской визы зависит от ее категории.

Транзитные шенгенские визы (категории B) выдаются на срок до 5-ти дней.

Краткосрочные одноразовые (туристические) шенгенские визы категории C (подкатегория C1) выдаются на срок до 30-ти дней.

Полугодовые шенгенские визы (подкатегории C2) выдаются с коридором действия в 6 месяцев, при этом срок самого пребывания имеет ограничение в три месяца (90 дней).

Годовые шенгенские визы (подкатегория C3) выдаются с коридором действия в 12 месяцев, при этом срок самого пребывания не может превышать три месяца (90 дней) в течении любого полугодия.

Долговременные шенгенские визы (подкатегории D) выдаются с коридором действия до 5-ти лет, при этом срок самого пребывания не может превышать три месяца (90 дней) в течении любого полугодия.

Пардон не особо компЕтентны :)

если девушка ни разу не была замужем зачем вышла за разведенного алиментщика?Другой не брал скорее всего.

А это, не ваше дело, вобще!!!!!

90 дней в течение полугодия!! я про год говорила, в год 180 дней! Выезжать придется, но что же. А знаю я это из анкеты, которую сама же и подавала (на эту девочку). Спасибо за информацию в любом случае )

Ну да конечно :)

4, у нее трехлетняя виза типа С (в вашей классификации такой вообще нет), где в течение года можно пребывать 180 дней.

пф. ну ок. тогда все финансовые вопросы на тебе, дорогая.

Тралала, я и так зарабатываю и сейчас обеспечиваю семью

Автор, а ваш муж собирается платить бывшей алименты в период пребывания девочки у вас? Это не кажется вам диким? Вы и ребенка воспитываете/кормите/содержите полгода, да еще и бывшую жену спонсируете? Вы заставте мужа на период пребывания ребенка у вас отказать бывшей в алиментах- увидите, она сразу идею с переездом деточки забудет, ей же нужны деньги, я так понимаю алименты она расходует на себя

190, она ему тогда скажет, что дочку ни ты, ни твои родители больше не увидят. Хоть на мой взгляд, это будет полный блеф, свекровь сойдет с ума и будет чморить мужа, пока он не сделает так, как ей нужно.. да и сам он будет бояться потерять общение с дочерью.. проходили уже это.. только я пытаюсь говорить против экстра-трат сверх алиментов, сразу на меня обрушается гнев свекрови.. А через какое-то время я узнаю, что муж все равно делает, как она сказала.. за моей спиной чаще всего (( объясняя тем, что ему так легче - заплатить и забыть. а мне не говорил, чтобы не огорчать.

Но это же ненормально? Вас шантажируют. Поймите, это правда дико что вы полгода будете платить алименты в то время когда ребенок живет у вас. Ваш муж тряпка. Ленивая тряпка, простите. Мог бы давно поставить бывшую на место. На вашем месте я бы отказалась принимать ребенка в своем доме на полгода раз при этом официальным опекуном будет мать. Тем более в другой стране. Что за маразм? Ваш муж обнаглел. Вы работаете, занимаетесь своим ребеноком, а он на вас кинет еще и проблемную девочку. А он что делать будет в это время? По барам ходить? Он готовит? Убирает? Ребенка воспитывает? Деньги зарабатывает? Он имеет хоть какие то обязанности в вашей семье?

Деньги зарабатывает в бизнесе, потом их тут же вкладывает в новые проекты.. то есть если нужны деньги - он всегда найдет, выдернет из бизнеса, но постоянного дохода нет..

Подведем итог. Вы работаете и полностью на данный момент содержите семью. Вы занимаетесь ребенком. Вы убираете и готовите.... А ваш муж развивает мифический бизнес и оплачивает безбедную жизнь бывшей жены. Я ничего не упустила? И ваш дражайший муж собирается еще вам на шею повесить своего ребенка. Что бы вы кормили/ воспитывали/ обстирывали/ устраивали в местную школу, возили в школу и пр при этом ваш муж продолжит оплачивать все капризы бывшей жены не давая ВАМ ни копейки на жизнь.. Может вы просветите меня а чем ваш муж вообще занимается у него ведь столько свободного времени?

А почему ради вашего ребенка ваш муж должен отказаться от другого своего ребенка? Вы не правы....

Если ребенок будет жить с вами чего вы боитесь? Ну не почистит она зубы и что плохого случиться лично с вами? Ничего, это у нее зубы заболят и вот вам повод ей сказать что не слушала меня и теперь плачешь, а я улыбнусь :) ей 10лет, многие вещи уже не нужно заставлять, можно показывать на примере подружек и отношений с мальчиками. Дети это быстро понимают.

Ну даже если она учиться не будет и что вам то, вы же не родная мать? Ну не будет у нее профессии, в 18лет пойдет работать уборщицей и все, вы алименты уплатил и с вас спрос короткий. Но зато своему ребенку на живом примере покажете как это поохо не учиться и не иметь возможности зарабатывать нормальные деньги и жить в нищете. Дети это очень хорошо понимают, к сожалению.

Спокойней примите ситуацию. Лично меня бы больше волновало финансовая сторона, незаконно проживать у отца заграницей врятли получиться (мать должна официально дать согласие-доверенность) и значит есть шанс отобрать у матери алименты, или не платить этот срок. На это горе-мамаша врятли согласиться и значит сама не отдаст ребенка. Вот здесь нужна ваша настойчивость, так как финансировать содержание ребенка дважды в не в ваших интересах, так как ей тоже могут понадобиться няня, кружки и т.д.

вы будете самая лучшая и прекрасная папина жена,если раз в месяц будете приглашать ее на чай с тортом,чем при совместном житье вдруг станете "злобной мачехой",угнетающей "бедную" девочку. Подумайте, вы все время будете на прицеле свекров и ее мамаши,потому как ее будут все время спрашивать,что у вас в доме происходит? И любая жалоба ее на вас может вылиться в скандал до небес...

И то,что прощается родной матери-вам не простят...

Вам нужна такая жизнь?

+10000

Сакура-сан,

и Автор (к сведению, как бывает:)) ):

У нас в семье много лет все было слава Богу. .. Дочка мужа в гости приезжала (далеко живут) и в 5 лет, и в 12... Она реально невыносимая (я вообще-то не буду даже говорить сколько лет с детьми работаю - но такой "подарок" - редкость; дело не во мне отнюдь, родная бабка и отец на стенку лезли, пока она у нас была...) - но у меня терпение железное (талант не пропьешь:)) ) Так вот, мы вообще ее не видели 2 последних года, только деньги отправляли - а мой муж более чем адекватный человек... И тут вдруг он месяц назад такой приходит, вообще ни с того, ни с сего, и говорит: я знаю, ты к моей дочери плохо относишься... Я чуть со стула не упала: че это вдруг?!! - говорю... А он мне: ну, я так просто чувствую! Автор, вы понимаете, к чему я это вам?:) На ровном месте гуси пролетают у них - мой на днях душевно извинялся, ибо, слава Богу, он еще в себе... так это мы ДВА ГОДА с ней не виделись, и не общались, и вообще о ней не говорили!!! А представляете, что было бы, если бы ... короче, мое мнение Вы уже имели возможность почитать...

Да, непременно обсудить, причем и с отцом и с бабушкой - дедушкой. Они тоже должны ей сказать, что в доме отца - другие правила, и ей придется им следовать.

внушите мужу простую истину - при живой матери ребенок не должен жить у отца. тем более дочь. только последние алкашки, бичихи и *** отдают дочь отцу. есть мать - пусть и воспитывает, кто ее заставлял рожать? детей не для мужа рожают, а для себя. вы бы отдали ребенка? нет, и другие нормальные матери не отдадут детей отцу. только конченые мр а зи ибавляются от детей, прикрываясь жизненными обстоятельствами. но все понимают - ребенок живет не с матерью - мать 100% ***, кукушка.

Мне кажется ,что бабушка вашей падчерицы так настроила вашего супруга..

Типа того,что вот вы два года бедную девочку в гости не приглашали и живете себе в свое удовольствие и довольны как слоны:) Ну а невестка,разумеется,то есть вы,главная злыдня, не привечает бедного ребенка.:) вот он вам и выдал тираду чужими словами...

На такие обвинения,говорите абсолютно спокойно,да,прости меня,но я действительно не люблю твою дочь,у нас нет с ней притяжения друг другу и мы чужие люди,.можете сказать,что старались ее полюбить,но не получилось.

Нормальный мужчина поймет и не будет вас ни в чем обвинять.