Отношения с мамой после свадьбы

А при чем тут вообще мама? Вы забываете, что помимо того, что она мама, она еще и женщина. И ей, как женщины такой мужчина как Ваш муж может просто не нравится. С чего Вы вообще взяли, что мама Вас в браке должна понимать?

У нее со своим мужем был своя семья, Вы со своим строите свою.

Втащите туда мнение мамы - останетесь с мамой и ее мнением

А зачем выходить замуж за альфонса?

И таки да, маме совсем не улыбается чуть позже, когда Вы сядете в декрете, кормить Вас, Вашего ребенка и Вашего мужа, она сокрее всего не потянет такой нагрузки.

мама хочет для дочи лучшего ,у мамы может быть непроизвольная ревность ,доча была ее девочкой ,а щас с мужиком,разные моменты и их полно ,я о другом,я не понимаю,зачем жить с родителями ?! уже сколькими поколениями это пройдено,сколько несчастных женщин ,сколько брошенных детей из-за мам и их советов ,их недовольства при совместном проживании ,вы разные поколения ,этого достаточно чтобы жить отдельно,я вообще считаю ,что после двадцати даже если сын или дочь не замужем ,их надо отселять,ибо дружнее жить будем

Вот мужику свезло, так свезло.

Перебрался из Зажопинска в Москву, сразу получил квартиру в распоряжение, да еще и ленивый, а, значит, ни хорошей работы, ни карьеры не видать.

Мне б на месте матери он тоже явно не нравился, не люблю примаков.

Вы скажите ему, что передумали жить в Москве, хотите переехать в Зажопинск и там жить - вот тогда и посмотрите, права ваша мать или нет.

Много нового узнаете о нем, я уверена)

А он работает?

Может она просто ревнует?

Плюсуюсь к вопросу.

Автор, вы с ним вносите деньги в бюджет семьи - половина всех счетов, деньги на еду и быт? Если вносите, то вносите только вы или он тоже?

Автор, а как ваш муж может позволить себе быть ленивым, приехав из Мухосранска в Москву и поселившись в квартире тещи? Он не только ленивый, но еще и наглый. Маму автора можно понять. Чего хорошего жить с альфонсом дочки в своей же квартире!

Кстати, а кто такого ленивого содержит, сама автор или ее мама?

Я бы попыталась постороить семью. Начать с аренды жилья без родительской помощи и участия. Вот и посмотрите, как муж будет стремиться заработать, чтобы участвовать в семейных тратах и выплатах за съемную квартиру. Будет пахать и стараться - так такого не грех и поублажать. А станет лениться и истерить - пендаля дармоеду.

То что мужик по дому не помогает, еще не означает что он ленивый, может просто считает что это женская обязанность. Мой муж тоже по дому ничего не делает, зато в карьере очень активный и целеустремленный. Автор, а кто содержит вашу семью?

Автор, сейчас в этом большом городе больших возможностей ваш умный, общительный и культурный муж работает или сидит дома и веселит вашу маму?

Я работаю и делю бюждет с родителями. Я давно помогаю семье и для меня это нормально. Муж нашел работу и должен начать со следующей недели. Я молю господа, чтобы я в нем не разочаровалась. Я могу точно сказать, что если он за что-то берется то делает это основательно. Я надеюсь что в плане этой работы он будет таким же

Я тоже думаю, что это будет для него хороший пинок и он начнет шевелиться. Я не могу сказать, что у него куча предложений и он не идет работать. Это абсолютно не так. Напротив, работу ему было очень сложно найти. В итоге через знакомых нашлось что-то и вот со следующей недели он пойдет работать

[quote="Кристина"]В своем городе у него ничего не было, ни квартиры, ни работы на тот момент. Он предлагал мне приехать к нему, но я отказалась, так как считаю, что у меня есть неплохие перспективы построить здесь карьеру. общительный, с юмором, он любит меня безумно, заботится. НО, ленивый.[quote]

Кристина, а куда ваш муж предлагал вам приехать, если у него в своём городе ни квартиры, ни работы? Я считаю, паренёк хитрый - предлагал, зная заранее, что вы откажетесь. Права ваша мама - тут явный мезальянс, хлебнёте вы с ним! Только думаю, что расхлёбывать будут ваши родители, потому что вы слишком наивны.

Я очень не хочу рушить семью. С другой стороны боюсь, что он не оправдает моих надежд. Я люблю его. Я тоже думаю что нужно снять квартиру, пусть даже все деньги первое время будут уходить на жилье и питание, но так хотя бы это будет наше. Пусть мало но свое. И его это по идее должно подтолнуть к более активнм действиям

Он предлагал жить с его родителями. Я этого не захотела.

Сколько вам и ему лет?

Кстати, ваши родители его прописали в квартире?

Мне 27. Ему 33.

Нет. Это даже не обсуждалось. Только регистрация по пребыванию. И все. Прописываться нужно в своем доме, а не в доме моих родителей. Так что тут даже вопросов не было

Все правильно! только не отступайте от этого! А то знаете как бывает, будете затягивать! Вот брат моего мужа с женой+1 ребенок 5 лет, живут с родителями ее в 2-ке! Уже и возможность есть съехать и говорят, что хотят, но все находят оправдания, то жалко от мамы стиралку свою забирать, а без нее тоже не хотим и т.п. и так уже 6 лет! Думаете они когда нибудь будут жить отдельно? Я думаю, что нет!

Так, что не бойтесь, начинайте свою жизнь!

Я могу ошибаться, но по-моему, вы рано поженились. Вполне можно было просто пожить вместе, посмотреть, как пойдет. Во-первых, ведение совместного быта. Во-вторых, понимание его как человека и как мужчины в семье, особенно касательно материальных благ. Кто бы что ни говорил, умение и желание зарабатывать деньги в мужчине куда важнее, чем наличие миллионов на банковском счете.

У вас получается реальный мезальянс. Живете в вашей квартире с родителями, работу ему нашли. У него есть средства, на которые он, к примеру, еду покупает? Вот сейчас, когда он еще не работает.

Вы понимаете, что на новой работе еще не известно, как сложится. Всякое бывает. Вроде умный спец, а с коллективом не сошелся. Или начальник попадется идиот. Как в случае неудачи будете себя чувствовать вы и ваша мама?

Что касается боязни разочарования - не берите в голову. Жизнь у вас одна, и прожить ее нужно так, чтобы вам и вашим родным было хорошо, уютно и комфортно. Развод еще никто не отменял. Это не смертельно, поверьте.

Я думала, что вам с ним по 18 - 19 )))))

Он был женат раньше, есть дети?

Нет, это первый брак и для меня и для него. Да, ситуация, как у малолеток - как будто жизнь только началась. Все с нуля у нас получается...

Паразит присосался к глупой девахе и теперь она его будет всю жизнь на своих плечах носить и содержать, альфонсика пригрела и здесь наивные вопросы задает.

А вообще-то на разводку очень даже похоже.

Тут типовой сценарий немного другой. Сколько знаю подобных браков - конец один, как под копирку. Продолжительность такого брака от года до 11 лет (из тех, кого знаю). Парень решает свои задачи, закрепляется в Москве, проживая нахаляву у родителей жены. Потом оперится, встанет мало-мальски на ноги и скажет жене, что их встреча была ошибкой, он её никогда не любил, и уйдёт искать настоящую любофффь. Маму Кристины хорошо понимаю. В нашей семье всем девицам просто категорически было запрещено выходить замуж за иногороднего. )))))

Эт же типичная ситуация, когда мам желает своей доче лучшего и считает, что выбранный ею мч не достоин ее..

да каждая вторая мать тайно или явно старается развалить брак дочери, причины разные: ревность и зависть - это основные. В вашем случае это ревность.

держите оборону автор, матери подробности личной жизни не рассказывайте, не пересказывайте разговоры с мужем, не посвящайте в ваши ссоры и разногласия. Она не должна знать кто из вас что делает по дому и т.д.

Этот совет был бы хорош если бы автор с мужем жили не в маминой квартире, а отдельно.

Какая ревность?! Какая зависть?! Автор привела в родительскую квартиру нищего, безработного, ленивого иногороднего мужичонку! С чего маме радоваться?

Вот, почитайте, как бьётся в конвульсиях Голди в соседней теме "Разочаровалась в муже". Ситуация ваша один к одному.

маме надо было раньше думать, когда парень пришёл к ним и когда они женились с расчётом жить в этой квартире. мама опоздала со своим мнением.

ну вообще-то "ленивый" и "основательный" не слишком вяжутся. Может, просто непредприимчивый мужичок, такой, без огонька, зато как слон - если уж впрягся, то на века, надежно и стопроцентно.

У подруги муж такой, он работу долго искал, без особого видимого энтузиазма, как-то случайно неплохо устроился - и сидит благополучно, ответственный, умный парень. Он так себе всю карьеру высидит до любого начальника, пока остальные ищут лучшей жизни. Но характер такой тоже сразу видно, даже по темпераменту - флегматик полный.

Автор, у вас похожий? Или просто тюлень с красивыми глазами?

да без разницы хороший он или плохой на самом деле, если автору нравится - то все чужие мнения не имеют значения!

Автор, вы пытаетесь создать кипиш в ситуации, когда надо спокойно сесть и подождать. Вот что вы делаете? Он сейчас устроится на работу (машины времени, чтобы ускорить процесс ни у вас, ни у него нет), посмотрит, чего и как на этой работе, получит первую зарплату, вот тогда и есть смысл хоть что-то даже с ним обсуждать. Иначе получается ситуация страшная, вас характеризующая плохо: Звал к себе? Звал. Так любил, что и отказ ваш переехать принял. Свою жизнь там поломал, начал тут НОВУЮ с вами в тех условиях, какие были, и какие вы предложили ему и даже настояли. Сейчас он занят делом, устраивается, начинает именно ту жизнь, которую вы и планировали. Думаю, что ваш дядя при первой же возможности квартиру снимет и свалите от родителей. И вот, когда надо поддержать, подождать (а и выхода то никакого кроме как подождать нет) вы начинаете его пинать в попытках запустить время вперед. Ну прям вот вы ему все д-мо вывалите, что у вас в голове с подачи мамы вертится, и завтра он жеж первую зарплату и принес. Ну не смешите мои тапочки. Вы знали на что шли, когда его звали к себе, и вдруг меняете условия (я оказывается хотела все и сразу, ну бред же) О каком разочаровании в нем идет речь пока? Дайте человеку время и возможность в спокойной обстановке переть вперед и уже по результатам смотрите. Но вы результат хотите прямо щас. Ваши тараканы. Ну и маму не слушайте. Рушит она вам все, а вы еще и начать толком не успели.

Да, это очень похоже. Я вижу, что если он за что-то берется то очень грамотно все организовывает, всегда вовремя. Продумывает и приходит к хорошему результату. Все очень аккуратно и продуманно делает. Я как раз на то и надеюсь, что он просто должен войти в свою струю и начать двигаться в ней. А огонька, как вы выразились, в нем мало. Причем это касается не только работы. Те моменты, которые меня безумно вдохновляют, он воспринимает очень обыденно и просто.

kutolvene, спасибо за совет. Я ведома мамой, я это чувствую. Вы правы, здесь и мои тараканы.

автор, ваш мужчина мыслит стратегически, то есть смотрит далеко вперед. Соизмеряет то, что есть сейчас, смотрит, чего хочет, спокойно взыешивает, что может он сделать и делает. А вы - женщина, вам надо сразу здесь и сейчас. НО. Здесь и сейчас вам не надо выносить мозг мужу, вам надо поддержать его, создать по возможности атмосферу тепла и любви и понимания того, что ситуация в которой вы находитесь временная, скажем так, тяжелые времена, начинание семьи в условиях, когда у обоих ничего нет, вы проживаете уже не на своей территории, а на территории другой приютившей вас семьи. Ваша родительская семья - семья отдельная, она не имеет права указвыать вам и мужу вашему как жить, только лишь имеет право требовать соблюдения правил общежития, поскольку вы оба в гостях, то терпеть придется. Мама кипишует, заражает вас, вы мечетесь, ваш мужчина видит это, и понимает это так, что вы не доверяете ему причем на ровном месте, вот просто так, потому что шансов и возможности ему показать, что ему можно доверять и времени на это ему никто не дает. То есть от него хотят невозможного. Маму слушать с улыбкой, если не можете ей спокойно сказать, чтоб не говорила плохо про вашего мужа, слушать, улыбаться, терпеть, а сами слова ее близко к сердцу не принимать.

Что это за любовь у вас с вашей стороны такая, когда любой может вам в уши надуть чего ему пожелается про вашего же любимого? Это ему сейчас труднее всего, и он как вы видите, пока держится. Он на чужой территории, ему постоянные претензии, денег нет, работы пока нет, друзей еще нет, жена не доверяет. Ад-адский. А все, что ему нужно, чтобы переть вперед это милая женщина любящая, понимающая и нежная, а не существо с вечными претензиями. Если уж жизнь сложится так, что за пару лет он покажет себя лентяем, нахлебником, мямлей и прочим, то вот когда покажет, тогда и будете не доверять. Не подрезайте ему крылья.