Покупать ли квартиру около тещи

Роза, а чего тут тяжелого? Вам надо определиться уже, кто вы больше жена или мамина дочка. За 18 лет брака, обычно, люди уже как то принимают для себя определенную сторону.

Вам тяжело, от того что вы ничего не делаете и позволяете проблеме нарастать.

Как итог - ваш муж скоро возненавидит вашу маму и начнет скандалить с вами, глядишь и до развода дойдет.

А скажи вы еще в первый день четкое НЕТ маме и сейчас вам было бы легко, а мужу - спокойно. И главное, у мужа не было бы обид на вашу мать

Да правда на бред похоже

Для кого бред ,а для кого и проблема.

Потому что автор русским языком писала - МОЯ мать, е не мужа.

Мотивы мужа непонятны - ему гимор нужен с войнушками?

У некоторых моих подруг браки и развалились, потому что мамы активно лезли в жизнь , вот я этого и боюсь... не люблю я скандалы и выяснения отношений.

Кто думает, что эта тема бред.... не пишите .

У мужа друг выстроил дом ,так друга мать переехала к ним жить, так там такой кошмар начался.

Не маму от мужа, а мужа от мамы. Муж к вашей маме не напрашивается навеки поселиться. А вообще не понимаю, почему вы готовы ухудшить жизнь для своего мужа, с которым вместе многого добились, чтобы только не дай бог не испортить отношения с мамой, которая вас уже давно не поддерживает и ничего для вас не делает. Неравноценно как-то.

Мотивы мужа понятны ...он заработал, он хочет купить ... скандалы ему не нужны, а мне тем более причем за свои деньги . Да теща -это не родная мать, он ее может поставить на место ,а мне каково смотреть на все это .

Роза, вы явно студентка еще. С узким кругозором. Когда вам будет сорок лет, вы вырастите детей, заработаете на большую квартиру, у вас проблемы будут совсем инные, чем боязнь с какими то мифическими родственниками поругаться.

Так объясните ей ситуацию сами. Мужу вообще не обязательно с ней на эту тему разговаривать. Кстати, заодно разъясните, что в гости к вам - только по приглашению.

И вам явно мало знакома психология успешных пробивных мужчин. Если бы у вас такой был, и вы бы и ваша мама и ваши родственники побоялись бы хернь всякую ему предлагать. И прекратил бы он эту канитель парой фраз.

Я вас очень прошу не пишите больше. Это вы студентка ,наверно, и не нюхали, каково это быть между двух огней ,у вас все очень просто решается--- конфликт и разрыв отношений, а мне это надо?

Мой вердикт : пишите про скандалы в маршрутках, про мелочных мужиков и вредных подругах и продумывайте детали, у вас их не хватает

Какие страсти у вас, узбекских женщин

Я вас прошу не несите ахинею... по вашему все пробивные мужчины должны всех посылать и кулаками махаться????да уж высший пилотаж в психологии...

Ну вот пусть ваш будущий муж вашу мать и посылает в сад, а вы будете стоять и улыбаться.

А можно предположить , что ваш гипотетический муж вас пошлет к маме жить.

ООо ,наверно, вам так хочется.... но этого не будет ,как ни крути.

"Огонь" только один - муж. К его мнению надо прислушиваться. Остальных - вежливо слать лесом. Захотят ругаться - невинно хлопать глазами. Вы-то белая-пушистая, ни с кем отношений не разрывали и не портили.

Честно скажу ,не хочу портить отношения с родственниками ,мало ли что с мужем ...всякое в жизни бывает.

Так вы же пишете, что с мужем всего сами добивались, родственники не помогали. Чего сейчас от них ждете?

Не все измеряется в жизни деньгами и положением.... это выходит что по-вашему ,если чего-то добился ,то всех послать со всеми контакты разорвать ???

А чем у вас там измеряется - верблюдами? Хорош из пальца высасывать

По-моему, считаться в первую очередь надо с теми, кто с нами и для нас что-то делал. А если начать в ответ на заботу и надежность партнера ухудшать его жизнь в угоду родственникам, которые на протяжении вашего с партнером трудного пути стояли в сторонке - партнер не поймет и задумается, стоит ли продолжать работать в команде с вами.

Ваша ситуация очень похожа на часто описываемую на этом же форуме: когда муж с женой вместе начинают с нуля, идут через лишения, добиваются достатка - и тут, как правило, муж, вместо того, чтобы улучшать жизнь собственной семье, начинает покупать квартиры своим родственникам. Жена остается в недоумении, зачем она все эти годы во всем себе отказывала. У вас еще не такой маразм, но довольно близко.

Все правильно описали ,это моя ситуация.

К сожалению ....не все эту ситуацию понимают.

НЕТ!!!!

Упаси вас Бог жить рядом с родственниками! Поверьте горькому опыту покалений

Автор, я вас очень понимаю. Мы в свое время отказались от покупки квартиры в очень хорошем районе именно по тои же причине. Мама жила через три улицы от того дома. Я как представила что настал конец спокойной семейнои жизни -- мама тактичностью не отличается и приходила бы она к нам каждый день в гости и с ней надо было бы общатся по часу или больше ежедневно, поняла что лучше хуже но дальше. Она мне по телефону звонит раз 15 -20 в день если я не на работе, а уж если бы жили рядом... Ну не смогла бы я маме сказать -- не приходи каждый день, только раз в неделю, она бы обиделась.

Автор я вас понимаю)У меня была чуть другая ситуация,когда моя бабуля заболела по маминой линии,я уговорила отца перевести ее к нам,хотя это его бывшая теща.Вот тогда начался ад,любой молодой человек ухаживающий за мной становился врагом номер один,постоянные истерики.Когда муж приехал просить моей руки у родителей ,она прям при нем сказала,чтобы я подождала с этим браком и когда он уехал была истерика.Так мало того что она сама истерила,так еще и сестру настраивала против меня.После свадьбы я почти перестала с ней общаться потому что она постоянно задевала моего мужа(хотела другого парня видеть место него,которого сама выбрала).Теперь она обижается,что я с ней мало общаюсь.Отец после свадьбы моей,только через полгода смог отправить ее домой,теперь он для нее плохой.Так что автор,можете смело в грубой форме объяснить маме,чтобы не лезла ваши дела,я своей матери даже адрес квартиры не сказала где живу,а то будет ездить и жизнь нам портить.Я просто сказала как есть ,чтобы не испортила наше с мужем спокойствие.Хотя она обиженна,но мне плевать.Она нас сестрой сбагрила отцу в 15,а сама стала делать свою личную жизнь и ей было на нас плевать,могла по 2 месяца даже не звонить,когда болели не приходила.Деньгами не помогала.Ну и зачем мне ее к себе в дом приводить,чтобы она разрушила нашу семью,как когда то свою.Так что автор смело говорите матери,чтобы жила у себя.Мне 19,возможно я эгоистка,но мне так легче живется .

А вас вообще понять нельзя.

Вы НИЧЕГО делать не хотите, что бы решить эту ситуацию, только как шарманка заведенная блеяте "ой как мне тяжело".

Я вам русским языком сказала, чем дольше вы будете как мямля блеять и ничего не делать, тем хуже будут отношения с родней.

Непонятно, зачем писали на форум, если кроме одной этой фразы, вы больше ничего не хотите.

Не хотите отношения с мамой портить - живите с мамой

Автор,

когда мы узнали, что тесть с тещей купили квартиру в сторящемся доме рядом с нами - сделали оттуда ноги, купив другую квартиру, и подальше...подальше...А у нас был хороший район и престижный дом.

Иначе моя мама, почувствовав желание взбодриться, приходила бы к нам днем или ночьбю поскандалить - не пустишь, так она бы в дверь долбилась.

Правда, мы ничего не потеряли - новая квартира оказалась лучше прежней. И все же - не надо тещу рядом.

-----Пишу на работе поэтому другой IP-----

Вот я тоже думаю так сделать, просто хотелось послушать женщин у которых что-то подобное было и чем все это закончилось .

Я бы на месте вашего мужа сказал бы теще, что она жить со мной не будет, и это не обсуждается. А дальше пусть обижается...

Почему надо втравливать в разборки со Своей мамой - мужа?

Мы же сами злимся, если начинаются разборки со свекровью, а муж сбегает от проблемы кидая на амбразуру нас!

Ваши родители - вам и разбираться. сли хотите мира в семье никогда нельзя допускать что бы ваш супруг участвовал в разборках с вашими близкими, а вам, нечего делать в разборках с его мамой - ее на место должен ставить ваш муж!

Ну неужели вы своей маме не можете сказать, что ваш муж против того, чтобы вы проживали вместе, он такой же хозяин квартиры и имеет право жить так как ему удобно. Вы можете обставить все лучшим образом и перед своими родственниками, сославшись на то, что перебрались поближе к маме не для совместного с ней проживания, а для возможности посещать ее почаще, прибегать по-необходимости.

Действительно доходит до абсурда, люди не имеющие отношения к вашим достижениям, указывают вам как жить, поступать, действовать. Наверное вы повели себя так, что ваша мама расставляет мебель в вашей квартире.

Какие вообще отношения у зятя с тещей? Неужели человек может хотеть жить там где ему не рады. Какой-то театр абсурда, или вы играете роль хорошей девочки перед родственниками, а дома снимаете маску и расслабляетесь. Вы мусульмане?

Вы просто не понимаете в чем проблема ,это далеко не абсурд и не в маске тут дело, а в том, что моя мать может и я так думаю будет вмешиваться и это может привести к печальному концу .... и я не верю что все здесь на форуме кто пишет "машут шашкой" перед матерью и рвут связи со всеми направо и налево .

Просто я за ней такого не замечала, когда мы жили далеко, активизация процесса вмешивания в нашу жизнь пошла, когда встал вопрос о проживании к ней поближе.

Отношения зятя с тещей ровные , конфликтов вообще ни разу не было, потому что мы долго и далеко жили сами по себе .

Вчера этот вопрос мы с мужем обсуждали ,склоняю его на то ,что ни вариант в центре города ни около нас не возьмем ,а будем искать вообще нейтральный .

Мы с мужем специально покупали трешку на другом конце города от моих родителей. Мне достаточно ежедневного выноса мозга от мамы по телефону и ее визитов по выходным дням. Квартиру купили в 2010 г, но она до сих пор ругается, что не купили в соседнем от нее доме. Говорит, что приходила бы каждый день в гости. При этом она всех советами мучает, нашу дочку подростка придирками до истерики доводит. Ежедневных визитов моей мамы мы бы не пережили.

Если автор не может сделать так, чтобы ее мама в семью не лезла, покупайте квартиру подальше от нее. Не обязательно делать выбор между 4-х комнатной рядом с мамой и 3-х комнатной вдалеке. Ищите другую 4-х комнатную.

Вот вы мужу эту картину маслом рисовали? Он вообще как все это себе представляет? или он вообще не хочет разбираться в ваших отношениях с родственниками? Может он наоборот хочет чтобы теща с вами жила и родственники толпой набегали? Как-то непонятно вы его позицию описываете. Как-будто бы он хочет жить с ними рядом. Или он хочет, но без родственников. Тогда как он себе представляет постоянное их отваживание от вашего дома? Вы ему это все объяснили?

Пишите, что "активизация процесса вмешивания в нашу жизнь пошла, когда встал вопрос о проживании к ней поближе", так кто вам мешает эту активизацию пресечь на корню, сказав, что муж интроверт, не любит людей в доме и т.д., мама что сама к вам переедет. Похоже, что она считает, что вы это сделали специально ради нее, ну так, наверное, вы дали ей право так считать. Она, наверное, ни сном, ни духом, что у вас к ней не совсем теплые чувства, а где-то даже обиды, а озвучить это не получается. Вот она и маска.

У нас мои родители живут в трех домах от нас, ничего кроме удобства, радости и благодарности я от этого не испытываю. Но таких родителей как мои, похоже, можно в красную книгу занести. Дети всегда накормлены, на кружки их водят, с дачи всегда заезжают с гостинцами, спасибо им от всего сердца.

Ну ..да ,ну... да у вас хорошие отношения, потому что у вас родители- это ваши служанки.... все делают для вас и за вас, поэтому у вас на лице МАСКА добра и спокойствия ,только не надо всех судить по себе у всех жизни разные.

Посмотрела бы я на вашу маску на лице , если бы ваши же родители из вас служанку сделали , вы только все для них... все в одну сторону ...а для вас ничего.

автор, верно мыслите. жить нужно дальше от такой мамы. слов она все равно не поймет, будут обиды.....так что ищите нейтральный вариант, что б район хороший, но и подальше от родни.

Вы в крайности бросаетесь, мои родители мне не слуги, все что они делают идет от чистого сердца и от любви к нам и своим внукам, они сами рвутся с ними посидеть, но мы не наглеем. Со своей стороны им много помогаем. По отношению к ним у меня маски нет. Ваша мама скорее похожа на моих свекров, которым до фени как, где и на что их сын живет, чем дышит, только смотрят чем бы от него поживиться, вот тут приходится из вежливости маску надевать, но чтобы они к нам жить попросились, я даже себе представить такого не могу, они со своим сыном(моим мужем) общаются 3 раза в год, и если мы даже надумаем рядом с ними купить жилье, сомневаюсь, что у них хватит наглости к нам заявиться с чемоданом и мебель расставлять. Это может быть только при наличии очень теплых близких родственных отношений, вот мне и непонятно, как это у вас с мамой не было общения и вдруг она к вам жить засобиралась.

Вы не воспринимайте мои доводы с агрессией, я наоборот понять пытаюсь вашу логику, а может вам удобнее будет с мамой рядом, если к тому же муж не против.

Чем дальше вы будете жить от своих родственников тем лучше, тем более что они вам завидуют ждать от это нечего хорошего, я вас прекрасно понимаю моя бабушка нам с мамой кроме вреда нечего не делает, зато свою невестку которую человеком то назвать сложно очень любит. Вы взрослая женщина и должны жить отдельно от родителей. Может это глупа но в крайнем случай обратитесь в суд.

Для себя я уже решила ,что покупать квартиру около матери не буду , в нашем городе есть и другие престижные районы, только осталось склонить к этому мужа. Я думаю ,что это самое правильное решение в нашей ситуации.

Тем более непонятно, почему вы так дорожите отношением мамы. Давно бы уже дали отношениям охладиться, чтобы потом начать "с новой строки" на ваших условиях - или не начать вообще. Все лучше, чем трястись перед тираншей.

Облако в юбке ,вот вы при дуриваетесь или как , вот у вас муж есть ,а родственники , вот вы готовы с родственниками разругаться.

А с какой стати Вас напрягает, что будут думать о вас Ваши родственники. Там ведь на квартиру маман есть виды, не так ли?

Просто сами поставьте на место и маму, и родственников.

Если будете жевать сопли, то и без мужа останетесь и с мамой. Вот такой у Вас реальный выбор.

Ответьте себе на вопрос: кто из "хорошо к Вам относящихся" родственников хочет эту квартиру себе.

Это зависть родственников.

Вы в Казани что-ли живете?

Не знаю ,что это зависть или не зависть, но так меня не "колбасило" оочень давно ...еще не купив квартиру пошли такие проблемы, а если купим ,то я представляю, что это будет.

Вчера позвонив мать и узнав, что я собираюсь искать другие варианты ,причину я ей не сказала ,она закатила истерику ... Ей нужно, чтобы мы жили рядом ....больше ее ничего не интересует.

Город называть не буду ,так как могут по данной ситуации...узнать .