Aллергия на свекров

Муж, кстати, и без моих слов видит, что у его мамаши поехала крыша, периодически говоря мне "Да, у нее с головой все хуже и хуже". Он видит ее глупеишее подражание мне... ее желание в 68 лет молодиться (одеваться в марки для молодых, усиленно ходить к косметологам итд...) Она даже недавно выдала, что хочет себе купить машину (!!!) Сама уже забывает что говорит, реакция замедленная, и собралась еще машину себе купить. Все интересовалась, не хочу ли я ей свою машину отдать или продать :)))) Он на некоторые вещи смотрит с улыбкой (шмотки, косметологи), а вот на машину сказал категорически - нет (так как она просто убьется в первый же день, особенно на моей машине). Но муж считает, что это его сыновний долг ее терпеть до конца ее жизни.

Автор, вы очень эмоционально хотите убрать свекров из своей жизни. Вы понимаете, что это не получится? Поэтому Вам нужно не убрать, а ограничить. А для того, чтобы ограничить, нужно определиться, сколько времени и как часто Вы готовы их терпеть. И это вложить в голову мужа. Тогда Вы сможете чего-то добиться.

Но ведь это так... он должен и терпеть, и помогать, и любить. Плохо только то, что он это не делает в одиночку.

Вам повезло в том, что они его достали. Мои свекры общаются с мужем так, что он на них не надышится... При этом они не любят ни меня, ни нашего сына, были случаи, когда свекровь специально доводила меня и ребенка до слез... Муж мой при этом говорил фигню типа "не надо обижаться, когда тебя обижают, надо по-доброму реагировать в ответ", мамане ничего не посмел сказать в нашу защиту. Для него они по-прежнему любимые до дрожи и уважаемые безмерно.

Очень низко упал в моих глазах после этого.

Теперь я с ней разговариваю исключительно официальным тоном, взгляд держу строгий. Пока помогает.

Проблема в том, что каждый раз когда я ограничиваю, у свекра или свекрови вдруг случается сердечныи приступ/кто то из них попадает в больницу... То есть, помните я писала про случай с сыном и про то, что я, когда узнала это, схватила телефон и позвонила свекрови. Я тогда в первый раз в жизни орала на нее, высказала ей все, что я о ней думаю... Сказала, что она больше не увидит ребенка никогда. И что потом... потом мы забрали ребенка (я мужа отправила, так как не хотела их видеть), и потом, на следующии день муж мне предъявляет с перекошенным лицом "Ты знаешь, ПОСЛЕ РАЗГОВОРА с тобои, моя мать упала без сознания и мой отец ее отвез в больницу". Естественно, она это сделала специально, чтобы ей больше никто не предъявлял за пораненного ребенка. И теперь каждый раз она использует эту стратегию : если что то вдруг не по ее желанию - она сразу же плачет что умирает, и что ей недолго осталось жить, и что она "перед смертью" (я не утрирую) не сможет увидеть внука... Что они бедные несчастные старики, что мы их бросили, что у них никого кроме нас нет на этой Земле итд итп.... И так она "давит" на мозг моему мужу по телефону КАЖДЫЙ раз когда он еи звонит. Муж себя естественно чувствует виноватым и мне еще это чувство вины прививает... Он мне еще и говорит "Ей нельзя нервничать, у нее проблемы со здоровьем, я не хочу чтобы с ней что то случилось ИЗ ЗА ЭТОГО". Вы понимаете на каком крючке она нас держит?

Знаете, если честно, я ВООБЩЕ не хочу их никогда видеть. Каждый раз, когда я их вижу, это для меня глубокий стресс. Я даже их лица в своем воображении когда рисую, меня трясет. Если я их и вижу, это искллючительно ради мужа.... Вот я реально жертвую собой ради семьи, ради него... Мне отец мой так сказал "Ты обязана их терпеть ради Сергея". Вот я и терплю... Но мне это очень очень тяжело дается. И раз в месяц для меня их видеть по 3-4 дня - это слишком МНОГО. Меня муж еще принуждает к ним ехать в Августе... Не знаю, поймете ли Вы меня... Я не хочу (подсознательно) чтобы и сына они видели, не хочу вообще чтобы подходили к нему... Меня аж трясет, когда они с ним... А с мужем моим пожалуиста - пусть хоть все выходные с ними проводит, только не на моей территории.

Ой, прямо мою свекровь напомнили, царствие небесное! Тоже все скорую вызывала по малейшему поводу. Чего только не было с ней по молодости- по глупости. Но ведь как- то пережили все, не развелись и даже в последние годы она меня вдруг оценила и изменила свое отношение.

Вы можете только хитростями уменьшать количество времени, которое они бывают у Вас. Это всё.

Ну да... боялась, что вдруг горшки нужно будет выносить.

Моя сделала точно также, когда поняла, что уже не может бороться. Но, даже муж как-то заметил, что она стала лучше относиться вынужденно, а не от души. А это значит, что ничего она не изменила, а просто по житейской ситуации подстроилась. ДУмаю, Ваша также сделала.

Подскажите, КАК???? Так как открытые переговоры и ультиматумы не срабатывают... Или игнорируются, или приводят к скандалу в семье... Что мне придумать, чтобы их НЕ ВИДЕТь? И при этом сохранить отношения с мужем и мир в семье

Может быть и так, но теперь это уже не имеет значения.

Ну, к примеру, предложите мужу пусть раз в три месяца приезжают на неделю. Не заню, как Вам, а мне лучше один раз чуть дольше, чем понемногу чаще.

Знаете, что они тогда устроят ему (а он потом мне)? Опять начнется такой прессинг и спекуляция на скорой смерти и желании увидеть внука, что их притесняют, отстраняют итд итп...

Кстати, еще свекр остался, требующий ухода. Так вот я там не принимают участия, благо есть дочка, внучка, которой дед завещал квартиру, ну и две приходящие помощницы по хозяйству. Свекровь все боялась, что сляжет, и ее100 кг нам будет не сдвинуть. Бог миловал и ее и нас. Спасибо ей за это!

Нет не правильно. У меня две взрослые замужние дочери.

А мне так нравится, как свекровь, так человек старой закалки, как моя мама, так новой закалки, а они может быть в один класс ходили и за одной партой сидели, как будто вы свекровей с другой планеты берете.

Причем у них есть и дочери, они тут тоже строчат, моя мама самая хорошая, а вот свекровь...,как будто мало народа имеет дочерей и сыновей взрослых. Моя мама также одновременно и теща и свекровь, у меня есть младший брат со своей семьей.

Ну да, есть у автора этого немного. Но у нее мама лет на 15 моложе свекрови, а это значит, что и помощи от нее больше, и адекватности. Свекров без поддержки мужа, остается только терпеть. Как говорится, неважно какая ситуация сейчас, важно, что она изменится. Автор, ребенок растет быстро, сам перестанет хотеть с ними часто общаться. Тоже папа его заставлять будет?

Так и у моей мамы есть сын (мой старший брат, он ровестник моего мужа). И мама НЕ ЛЕЗЕТ не в его семью, ни в мою. И ее везде одинаково любят и зовут. Так как она помогает, не сплетничает, и искренне любит и моего мужа и жену моего брата. Это от человека все зависит.

Ну, вот видите, как вы бдите за свекровью, все рассматриваете, все замечаете.

Это и есть ревность. Я вот вообще не обращала внимания, во что одета свекровь, мне это не надо было, а вот вам надо. Все таки в вас формируются задатки свекрови, не завидую я вашей будущей невестке.

Не совсем ровестник... мужу 38, а брату 35... но это сути дела не меняет.

я не понимаю, как это хамство можно было 8 лет терпеть. но скандалить не надо.

во-первых, я бы честно сказала ребенку, что он НЕ поедет в диснейленд потому что приезжают родители папы.

во-вторых, я бы максимально загрузила свекров по хозяйству - ведь они же, в отличие от настоящих гостей без спросу припираются

во-третьих, я бы максимально ограничила общение с ними сославшись на усталость после работы и стресс. максимум - совместный ужин. потом в свою комнату отдыхать

в четвертых, секс когда родители в доме для меня табу - соответственно, и мужу бы пришлось попоститься весь период пребывания родителей

а вот после их отъезда можно резко расцвести, ссылаясь на отсутствие нервного напряжения, и максимально обласкать мужа во всех отношениях

думаю, если своими родственниками будет заниматься исключительно муж, то при прочих отягощающих обстоятельствах, у него быстро пропадет желание мириться с их частыми приездами

269 - А при чем здесь ревность и наблюдательность :) У меня коллега напротив меня сидит вот - я тоже обращаю внимание, во что она одета... Она обращает внимание во что одета я. Мы делимся комплиментами и обмениваемся полезной информацией. Но когда 68 - летняя старуха бежит себе покупать платье молодежное кружевное или кроссовки Изабель марант (потому что она на мне это увидела) - это бросается в глаза даже очень ненаблюдательного человека.

Я вообще человек неревнивый :) Да и вообще, вы слово ревность произносите, но как то беспредметно и не в тему... К кому я ревную и кого? Я кстати, так и не поняла? Еще может скажите, что я завидую своей свекрови в чем то? :)

И вдобавок, да, одна и та же женщина в роли тещи и свекрови ведет себя по-разному ВСЕГДА. Ведь не секрет, что огромный процент наших женщин не были счастливы в браке и не реализовались, как женщины. Известная фраза "в СССР секса не было" была произнесена не на пустом месте. И они реально завидуют невесткам. А тех, кого клинит, те стараются заменить собой невестку. Поэтому многие из них (которые не совсем выжили из ума) все время возвращаются к детским годам своего сына... какой бы был хорошенький и послушный, когда был маленький..., как ты хорошо себя вел до 7-го класса..., просто они стараются убрать на десятый план сексуальность сына. И если убедить себя, что сыну не нужна постель, то тогда себя на месте невестки представить очень реально. А как представила, так и понеслось... давай мне внука, я буду воспитывать, и ты такая-сякая плохо за сыном ухаживаешь, давай я сама буду ухаживать. ДА и вообще, как бы хорошо было, если бы тебя не существовало....

Вот так бывает...

А на место дочки никто себя не ставит, потому там и отношения в адеквате.

271 - "думаю, если своими родственниками будет заниматься исключительно муж, то при прочих отягощающих обстоятельствах, у него быстро пропадет желание мириться с их частыми приездами"

Муж это просек уже давно, поэтому, когда его родители приезжают, мужа дома НЕТ.... :))) А я обязана быть дома, и еще им ребенка предоставить в распоряжение.

Ну-у-у...Почитала... Виктория, бедная вы, бедная. Что сказать-то, не знаю. Меня первая свекровь просто поедом ела. Вспоминать страшно. Вот у меня была настоящая аллергия - прыщи по всему лицу и отек здоровенный под левым глазом. Развелись, к родителям переехала - на следующий день ни прыщей, ни отека. Во как! Вы пишете, что не сможете на должном уровне поддерживать существование себя и ребенка в одиночку? Ну так поддержите, на каком есть! Вы, смотрю, женщина, которая работы не боится. А потом может все устроится. Не советую ничего конечно, просто страшно, вы же здоровье потеряете, да ребенка они воспитают черт знает как (в обход вас). Мне то легче было, детей не было, но и сложнее - я не работала, муж не разрешал, но вдвоем с мамашей меня пилили, что бездельничаю. Хоть припугните его по настоящему, что уйдете. Прям вот совсем грубо и резко. Хотя, кажется вы это уже делали.

Анни - я не хочу разводиться с мужем... и не только по материальным соображениям. Я его люблю, это отец моего ребенка (и очень хороший отец). Еще я не хочу жить одна, искать сыну "нового папу". Не хочу суда, раздела имущества. Мой муж нормальный мужик, каких редко встретишь. Мне не 20 лет тоже. Угрожать ему разводом я не хочу, уезжать к родителям тоже... Я хочу устранить из своей жизни (не из мужа, а именно из своей) свекров. Если для этого надо объявить войну - я и на это пойду. Просто я хотела, в течении всех 8 лет нашего замужества, это сделать цивилизованно. Что то сработало, что то пока никак не получается. Но с мужем ИЗ ЗА НЕЕ я разводится не буду. Если я встречу другого мужчину и ПОЛЮБЛЮ его, то я сама уйду, и квартиру делить не буду. А так, из за этой сумашедшей бабы, ломать жизнь себе мужу и ребенку я не буду. Я хоть и эмоциональная, но стойкая :)

А скажите так, если ты хочешь, чтобы родители так часто приезжали, то будь добр. В каждый второй их приезд БУДЬ ДОМА все дни их приезда. Если нет, то я каждый второй их несогласованный приезд буду заниматься своими делами. Причем предупреждаю сразу, что будет так и не иначе, никаких упреков и истерик не потерплю. Это твои родители, будь добр, тоже уделяй им внимание.

А тут пишут, что все свекрови сволочи, может у жены вашего брата другое мнение о вашей маме.

ну так кто ВАМ мешает не появляться в доме? а если появляться, то с головной болью, нервами после работы и пр. кучей причин и сразу после ужина уединяться в спальне?

ваш муж повесил на вас своих предков, которые просто упиваются своей безнаказанностью и треплют нервы вам. а почему? да потому что вы позволили!

прям такая вся честная-честная страдалица. кому это надо?

вот приехали свекры, а вы самоустранитесь! вообще! нет вас, чувствуете себя скверно. ну кто вам мешает при первой же хамской выходке свекрови падать в обморок, звонить мужу и делать вид, что пьете успокоительное и сердечное?

Не все, те, которые сами натерпелись делятся на два лагеря: использующие опыт своей свекрови, дополненный собственными наработками, и те, которые решили, что никогда не будут походить на свою старую маразматичку.

Это можно было бы сделать, если бы автор не боялась оставлять со свекровью сына. А она боится. поэтому такое простое решение ей не походит...

И еще, одна я с ребенком, конечно, проживу... не на таком уровне, как с мужем, но проживу (у меня хорошая зарплата), но вот как быть с квартирои (если муж мне отдаст 100% квартиры)... - я не смогу одна выплачивать кредит, содержать и ребенка и себя. Но муж не отдаст мне всю квартиру (да и с какой стати), будем делить. Квартиру надо будет продавать, покупать две двушки... Все это конечно можно сделать, но РАДИ ЧЕГО? Если бы мой муж меня бил, изменял или просто NaX послал - то да. А муж мой для меня ВСЕ делает, заваливает дорогими подарками, цветами, в поездки постоянно ездим. Он меня любит. Почему из за старой оVцы я должна от него уходить??

да причем здесь сын? сын же у себя дома, правда. что с ним случится, если автор в соседней комнате? и вообще, дети себя в обиду не дадут. по той простой причине, что им слова "неудобно" и "неприлично" неведомы

автор, вот зря вы отговорки находите. мой метод избавил меня от визитов свекров на 20 лет почти. до тех пор, пока я сама от их сына не избавилась :-) и, кстати, после нашего расставания они к сыночке тоже не спешат. видимо привычка осталась

Ввиктория, жесть... а муж у Вас ловкач. Вас подставил и сам в кусты. Сложно даже прилумать что-то, потому что проблема в итоге не в свекрах, а в муже. Может, Вам психолога найти хорошего? Сходить один раз рассказать все, потом вместе с мужем, не объясняя причины загодя.

Или второй вариант, если он с Вас требует, а сам не делает ничего. Или обвиняет в фантазиях на пустом месте. Во-первых, надо доказательства собирать. Вот приехали свекры, быть скандалу, держите камеру на телефоне включенной. За три дня набрали компромата - и аак свекр козой обозвал, и ккк свекровь пироги хаяла - после отъезда с мужем на разговор. Рассказываете, он кричит "не было такого" - а вот и запись. И во-вторых, во всех ситуациях зеркалите его. Вы на равных находитесь, оба работаете, оба при родителях. "Ты должна встретить и развлесь моих родителей". А Вы ему: а вот представь, я так своих начну приглашать и сама умывать руки, ты разве будешь перед ними выплясывать? Хотя мои даже без закидрнов всяких.

И так во всем - представь, на тебя наорут. представь, в твоих трусах покопаются. Пусть учится вставать на Ваше место. А то получается, чужие проблемы - не проблемы.

Хотя вообще очень странно, что он Вас настолько не слышит. У Вас нет ни желаний своих, ни прав, толькообязанности навязанные... Не знаю, хоть на курсы какие вечерние с ребенком запишитесь, чтобы не торчать с приехавшими гостями дома.

Спасибо Вам, дорогои Аноним 281, что за меня отвечаете, и все правильно :))) Я не могу самоустраниться ОДНА. Я должна устраниться с ребенком. Когда я это сделала, свекровь потом высказывала мужу весь вечер - что мол они приехали и были одни в квартире. Далее, по списку. Один раз муж все таки с ними остался на целый день. Я пришла с работы в 19-00. И какую картину я наблюдаю. Сидят свекры в зале на диване, журнальчики листают. Ребенок носится в тои же одежде, в которой утром уходил в садик - весь грязный, растрепаный, красный (дома было жарко, а он бедный, в свитере теплом). Муж тоже красный - так как в судорогах пытается что то на кухне "сварганить" к ужину. Ребенок меня в дверях увидел и кинулся ко мне "Мамочка, я кушать хочу, дай мне хотя бы сыра кусочек!!!" При этом холодильник забит едой и на диване сидит бабушка - пиZдит со свекром и мужа моего еще отвлекает от кухни, вместо того, чтобы помочь сыну и накормить внука. Это - женщина по вашему? И как мне после этого самоустраниться?

Я вас ни в коей мере не хочу обидеть, у меня такой цели нет- зачем мне это?

Своим девчонкам я всегда говорила, чтобы в первую очередь были налажены контакты со свекровью, очень хорошо иметь в ее лице союзника, а не врага.

Ревность ваша заключается в желании принизить свекровь. Вместо того, чтобы похвалить ее за наряды, шампуни и пр. вы ее высмееваете, пусть даже втихушку, но этим наносите вред в первую очередь себе. Вы у СЕБЯ формируете отрицательные эмоции и как следствие характер.

Есть еще вариант, чтобы постараться быть услышанной. Показать тему мужу))) скандал будет, но вдпуг дойдет.

или попроще - издали начинать. Прикинуться расстроенной, спросит, почему - вот, у подруги проблема со свекрами, ккк считаешь, вот в такой ситуации кто прав... И рассказать какой-нибудь частный случай, про который муж не помнит. Пусть рассудит пару раз со стороны. Только тут надо тонко, чтобы портреты сразу не узнавались.

Азалия, да наплевать мне на свекровь (честно), не хочу я ее ни принижать, ни самоутверждаться за ее счет. Если бы это была просто чужая тетка (та которая не имеет отношения к моему мужу), я бы вообще ее не замечала. Но эта тетка лезет в мою жизнь, она сделала плохо самому любимому моему человечку - сыну моему, она потрит наши отношения с мужем... Ненависть - да, это у меня к ней появилось. Но никак не ревность. Ревнуют тех, кого любят, а тех кого ненавидят - не ревнуют.

Пошла я поработаю под конец рабочего дня, а то уже два дня сижу тут и слезы лью... Не могу работать совершенно. Домой приеду еще загляну.

А я другое вижу, автору хочется разругаться со свекровью, а когда хочется, то повод найдется, вплоть до кроссовок от Марант, хотя вот это вообще не ее ума дело, пусть хоть в лаптях свекровь ходит, купленных замечу на собственные деньги свекрови.

Родители не могут при жизни проматывать наследство своего сына, потому как оное наследство возникает у сына в момент смерти тех самых родителей )

Они тратят собственные средства и никак иначе )

Автор, поскольку изменить ситуацию Вы очевидно не в силах (отец ребёнка считает, что ему полезно общение с его родителями), то Вам было бы не плохо изменить собственное отношение к этой ситуации.

Для чего - к психологу - учиться реагировать положительно на неизбежное.

Не поможет - к психиатру - дабы лечить расшатанную психику.

Это ж жесть жесточайшая - из-за такой совершеннейшей ерунды так выедать собственную бессмертную душу и мозги любимого мужа )

Проблем реальных Вы не видели. Вам бы в квартирку бабульку-свекровь с атрофией мозга, которая опорожняется по углам, клюкой разносит люстры и подъедает всё из холодильника, как только остается одна. Вариант - рвёт беспрерывно в клочки всё, что попадается в руки, включая собственный памперс с содержимым или ещё чего позатейливей )

уходить от мужа глупо, конечно. но не надо с ребенком отмазки придумывать. вот в вашем примере. пришли, переодели ребенка, приготовили на скорую руку только ему одному бутерброд с чаем и ушли к себе сославшись на нервы и головную боль. ВСЕ. за 2-3 дня ничего с вашим дитем не случится. а муж пусть все дни визита родителей парится, чем их кормить и как развлекать.

а по поводу дня рождения и отмены диснейленда я бы так ребенка обработала, что он бы бабку с дедом на дух не переносил, и попрекал бы год потом отменой диснейленда, и их и папу своего. особо упирая на то, что папа его любит меньше чем бабку с дедом.

Виктория, я Анна, которая с Вами беседовала в 1-е дни. Здесь есть еще одна Анна.

Вика, почитала переписку за 2 дня, утвердилась в своей первоначальной мысли. Вы не сможете выбросить свекров из своей жизни, а если не способны изменить ситуацию, то измените отношение к ней. Градус Вашего возмущения за 3 дня только повысился, Вы накрутили себя так, что теперь надо вначале выйти из этой ненависти, а потом пытаться решить вопрос со свекрами.

Вика, успокойтесь! Проблемы решают только холодной головой, а у Вас натуральная горячка. Вот радость Вашей свекрови! Человек в ненависти смешон. Вот в таком виде Вы предстанете перед мужем, с которым вчера поругались. Зачем ругаться? Когда изо дня в день Вы пилите ему мозг одними и теми же упреками, а он отвечает одними и теми же словами, ясно, что ничего разговорами решить нельзя.

Я советую Вам поставить мужу ультиматум. Родители едут общаться с ним и внуком. Пусть общаются. Вы в это время гуляете. Приготовить еду впрок легко. Разложить так, чтобы муж только разогрел. И вперед, на встречу с подругами. Что Вы так волнуетесь о ребенке. Ничего с ним не будет. Вы и отцу не доверяете? Отец будет рядом. Пусть с вопросами об ужине к папе обращается.

Муж будет обижен. А Вы нежная и ласковая скажете ему, что, Милый, это твои родители, тебе это нетрудно, зато моя нервная система теперь спокойна, и я тебя люблю еще больше. Пару раз муж покрутится с родителями, приезды станут редкими. Вика, надо быть похитрее. Неужели не можете осилить эту роль!

Анна, мужу я доверяю. В принципе, несколько раз я так и делала, как Вы говорите... Но, они приезжают на 3-4 дня (обычно в четверг вечером приежают и в воскресенье вечером уезжают). Муж с ними может быть только в воскресенье (с ними и с ребенком). то есть, в этот день я могу уйти спокойно. А что мне делать в субботу? (я не работаю, а муж ВСЕГДА сваливает из дома). В пятницу тоже - его нет до поздна, а я прихожу рано с работы - вот и получается, я с ними тет-а-тет в пятницу после 17, и весь день в субботу. А муж только в воскресенье....

Хотя... как сказать... - доверяю мужу.. он мужик - он не видит все так, как женщина... Ребенок может ходить грязный, одет не в тему, ненакормлен... Он может ему кофету сунуть или чипсы какие нибудь... Или посадить мультики смотреть... А она, свекровь моя, еще похуже чем мужик, хоть и баба... - не понимает, что ребенка надо после садика в ванной искупать, переодеть в домашнюю одежду, накормить чем то горячим... Вот они втроем и будут "мучить" моего сына... пока я по подружкам буду ходить.... Хотя конечно, как говорит мой муж "это не смертельно для ребенка" :)

уходить от мужа глупо, конечно. но не надо с ребенком отмазки придумывать. вот в вашем примере. пришли, переодели ребенка, приготовили на скорую руку только ему одному бутерброд с чаем и ушли к себе сославшись на нервы и головную боль. ВСЕ. за 2-3 дня ничего с вашим дитем не случится. а муж пусть все дни визита родителей парится, чем их кормить и как развлекать. а по поводу дня рождения и отмены диснейленда я бы так ребенка обработала, что он бы бабку с дедом на дух не переносил, и попрекал бы год потом отменой диснейленда, и их и папу своего. особо упирая на то, что папа его любит меньше чем бабку с дедом.[/quote]

Я не знаю как сказать ребенку, если я хотела сделать ему такой сюрприз. К тому же, он еще не знает что именно такое Диснейленд... И возможно не поимет просто, чего его лишили... А бабушка с дедом приедут с подарками, будет торт... - он будет рад...

Вика, вот с сыном Вы точно перегибаете. Ничего с ним не случится за 2 дня без ванны и с конфетой. Не надо на это внимание обращать. Вика, если так ко всему относится, то сил не хватит.

Единственное, о чем Вы должны говорить с мужем, это то, что он теперь будет со свекрами и сыном. Это его проблемы, как он решит с работой. Я руководитель большой компании и прекрасно знаю, что всегда можно свой график подстроить под семью. Просто иногда это не хочется делать, чтобы родные не обнаглели. Это я Вам по секрету рассказываю.

Вы не должны ничего плохого говорить о свекрах, не должны протестовать против их приезда и общения с внуками. Вы ставите условие, с завтрашнего дня их встречает и развлекает муж. Вы будете готовить. Я не знаю, кто у Вас убирает, у меня это делает домработница. Советую и Вам нанять. Пусть после них убирает обученный этому человек. В четверг их встречаете, ведете себя очень дружелюбно. Холодильник забит тем, что Вы для них приготовили. В пятницу идете с подругой в кафе, домой к 11 вечера и спать. В субботу салон, фитнес, массаж, домой к 8 вечера. В воскресенье шоппинг, домой к их отъезду, чтобы очень доброжелательно проститься и пригласить в гости. После их отъезда - сплошная любовь к мужу и хорошее настроение. Не ведитесь на то, что скандалить начнет он. Шутите, целуйте, всячески уходите от скандала. В худшем случае, скажите, что если у него плохое настроение, Вы пойдете почитаете сыну.

Вика, Вы во французский Диснейлэнд собирались? Рано ему туда в 5 лет. Большая часть аттракционов не для него. Вам там самим будет интересно, а ему не очень. Еще большая проблема - это очереди! Я тоже повезла детей туда на праздник, праздник вышел очень суетный. Больше они туда не захотели!