Aллергия на свекров

Автор, если муж не хочет играть честно и по правилам, вы тоже можете перестать быть овцой бессловесной. Начните играть честно. Говорите сами с его родителями, можете сказать что-то дерзкое или даже соврать что-то или сделать так чтобы они случайно услышали например, что мужа достало и он не хочет приходить домой из-за их частых приездов. Например с подружкой по телефону типа случайно поговорите или как будто мужу позвоните из другой комнаты. И все равно никто ничего не докажет, мужа нет дома, лично он не слышит ничего и никак не докажет. Просто выкурите их.

Я понимвю сейчас начнется типа это же родители бла бла бла к внуку приезжают и тп, но вот например мои родители без приглашения никогда никуда не придут! Потому что они слишком хорошо воспитаны!

Так что автор почитайте на эту тему, поищите именно такие способы, в конце концов вы не должны страдать, это не жизнь, и если муж боится принимать решения и его все устраивает, то вас-то не устраивает! Вам придется попробовать все способы, ведь все равно у вас нет других идей кроме развода. Хуже точно не будет, а лучше может быть

*начните играть НЕчестно

Обсудите это с мужем. Почитайте о подобных ситуациях и манипуляциях в инете, приведите примеры мужу. Ведь с воспитанием ребенка есть реальная проблема. Скажите, что Вы абсолютно не против приезда свекров(слукавьте), но то, как они влезают в воспитание ребенка - это для Вашей СЕМЬИ неприемлемо. Что ребенок учиться добиваться своего неверными путями. готовьтесь к разговорам, приводите правильные доводы, капля камень точит, по чуть-чуть забирайте на себя власть. Нужно, чтобы муж прислушивался, а не считал Вас истеричкой.

Да, ладно! У меня хорошие отношения со свекровью. Мою подругу свекровь обожает. 2-я подруга с мужем разошлась 2 года назад, а свекровь ее по-прежнему любит, а подруга с ней в прекрасных отношениях, даже в отпуск с собой брала.

Да уж в том то и дело. что вы только говорили. Ситуация у вас конечно ужасная ваши родители за тыс км, вот муж и понимает. что вы не уедите и пользуется этим. А что ваша мама про всё это думает? Мне почему-то кажется, что в конце концов вы всё-таки сорвётесь и уедите вместе к сыном к родителям, неизвестно только через сколько лет это случится.((( Я не знаю, могу вам посоветовать купить книгу Натальи Степановой, если вы верите в магию, то возможно, что ваша свекровь заговорила вашего мужа, чтобы он не мог поперёк её слово сказать. В её книге существует очень много различных заговоров, найдётся и тот чтобы муж вас слушал. Вообщем подумайте над этим...

Автор,обязательно воспользуйтесь этим ценным советом.И только благодаря ему вы избавитесь от ненавистных свекров,впрочем и от мужа я думаю тоже.Именно у таких и бывают проблемы с окружающими. А если хотите что-то изменить,то начните с себя.Ведь вас муж называет истеричкой.Не задумывались,почему?

Вика, судя по Вашим комментариям, Вы очень разумная девушка. Странно! Такие девушки умеют держать ситуацию в семье. Я прочитала всю Вашу переписку в этой теме. Ошибка Ваша в том, что весь негатив направлен на родителей мужа. Я бы в такой ситуации обвинила бы мужа. Скажите, во всем остальном с мужем у Вас все хорошо? Просто, когда в хорошей, крепкой семье возникает проблема, муж и жена легко находят компромисс. Муж Вас не слышит, на уступки не идет.

Очень странно! Может быть у Вас вообще нет взаимопонимания?

Я часто не согласна со своей свекровью. Но я не хамлю, не кричу и не злюсь. У меня очень твердый характер. Я спокойно скажу, что никогда не надо встревать в мои разговоры с мужем. Никогда не надо быть добренькой с моим сыном. Мне достаточно сказать один раз, никто спорить не будет. Вика, Вы должны проявить волю. Отрепетируйте свою речь. Следите за интонацией и внутренним напряжением. Вы должны быть спокойны. Не видимость спокойствия, а спокойны на самом деле. Не повышайте голос. Запирайтесь в ванной и репетируйте. То, что повторяется из раза в раз, повторится и в следующий раз.

С мужем говорите спокойно и уверенно. Скажите, что в семье обязаны прислушиваться к мнению друг друга. Если его это не устраивает, Вы готовы развестись. Только домой Вы не поедете, Вы останетесь жить в этой квартире, а его долю будете отдавать. Если он хочет жить с Вами семьей, то должен искать компромисс.

Вика, Вы разумная девушка! Ищите проблемы в себе, своих взаимоотношениях с мужем. Не надо никакой мистики, это только запутает ситуацию, доведет до развода.

Я была тихая мягкая девушка. Так получилось, что стала руководителем. А разговаривать с подчиненными не умела. Я упражнялась. Проговаривала в машине ситуации, которые возникали на работе. Училась держать эмоции под замком, не нервничать, не повышать голос, говорить спокойно и аргументировано. Научилась быстро. Вывести меня из себя практически невозможно. Раньше меня все использовали, теперь говорят, что я стерва. Хотя кроме тона разговора ничего не изменилось.

Анна, спасибо Вам, Вы все верно пишите... У нас в семье, конечно, не все идеально... Есть свои проблемы (муж очень много работает, я тоже карьеру делаю, мало времени проводим все втроем в итоге).. Но, мы друг друга любим, у нас много общих интересов, все отпуска проводим втроем, все выходные (когда муж не занят и не в разъездах) что то пытаемся организовать.... Вот Вы сказали, что если бы у Вас что то не складывалось со свекровью, Вы бы сами поговорили с ней, все объяснили... А вот я этого не делаю - считаю что это роль мужа - все объяснить и обозначить "рамки" своим родителям. Но он этого не делает... а если и делает, то наверное не в тех словах и выражениях (в итоге ничего не меняется).... Просто если вдруг мои родители что то сделали не в попад или чем то взбесили моего мужа, я это ВИЖУ сама (просто по его выражению лица) и не заставляю его высказывать мне что то или нервничать, а просто спокойно и открыто все говорю своим родителям. Они люди воспитанные, все понимают, принимают к сведению и могут даже извиниться, если чем то невольно его (мужа моего) задели. Это для нашей семьи нормально. Я подсознательно ожидаю того же от мужа - он же видит, как я страдаю! И это не тонкий намек с моей стороны - это разговоры, слезы, и даже истерики на протяжении всей нашей совместной жизни! И при этом он не может поставить на место своих родных! Меня это просто убивает. И каждый раз повторяет мне одно и тоже "Ты не так и часто видишь моих родителей, они не живут с нами в одом городе, они пожилые, в любой момент могут умереть, и они имеют право к нам приезжать, пока у них есть на это силы" Вроде бы речь "хорошего сына", что тут скажешь? Вы думаете, когда они в следующий раз приедут, все им сказать, прямо в лицо и при муже? Просто потом я останусь виноватои, эдаким "отрицательным персонажем" - а они все - "добренькими"....

Как может прочитанный из книги заговор, молитва привести к разводу? Попытка не пытка, но нужно конечно же верь в это.

Еще недостаток моего мужа - это "забывать" проблему, игнорировать ее... И это касается не только моих отношений с его родителями. Если есть какая то проблема, он не бежит ее решать, а ждет, пока все "рассосется". Меня это выводит из себя. Так как я обычно решаю проблемы по мере их поступления. Но мой недостаток- я могу сгоряча наговорить всего, не взвесив, "рублю с плеча"... Просто проблема с его родителями не "рассасывается", а наоборот, моя ненанвисть к ним растет как снежный ком... Знаете, я ведь очень хорошо относилась к его родителям в начале нашего знакомства! Я даже первый год - полтора была не простив того, что мы вместе проводили на даче выходные, или что они присоединялись к нам на отдыхе на море... Я наоборот была рада, что у мужа такая хорошая дружная семья и что меня в эту семью приняли. Просто в какой то момент (не знаю в какой) они перегнули планку, их присутствие стало слишком частым и навязчивым... порой (на мой взгляд) бестактным. И ведь это была роль моего мужа это контролировать, чтобы недопустить проблемы!!! А он ничего не делал. Абсолютно ничего. На всех праздниках мы были вместе (новый год, рождество, дни рождения...). И все это при том, что из за работы мы и так мало видимся с мужем! У меня создавалось впечатление их перманентного присутствия в моей жизни.

PS. Самый АД начался после рождения сына... - они просто прилипли к младенцу, продохнуть мне не давали, приезжали постоянно (при этом не помогали, а просто напрягали меня). Потом начали ревновать к моей маме (она жила у нас два месяца когда я родила и реально очень мне помогала). Что мол как так, Наталья (моя мама) с внуком проводит много времени, а чем они хуже??? начали давить через моего мужа на меня, что бы я им оставляла ребенка понянчить!!! (блаж очередная моей свекрови, не наигралась в куклы она).... Когда я, под давлением мужа, оставила им ребенка на выходные (ребенку было два года), ребенок получил сильнеишую травму головы (ударился головой об металлическую скамейку в парке, бежал, а они не смогли уследить).... После этого я стала просто истеричкой, когда речь о них заходит. Я просто схожу с ума. Но иногда понимаю, что разорвать этот замкнутый круг смогу либо если они помрут, либо если я уиду от мужа. Но разве это выход?

Нужно не заговоры читать,а уметь общаться с мужем.Объяснить ему на сколько тяжело дается общение с его родственниками и найти наконец ту золотую середину,которая устраивала бы 2 стороны.а так же можно и перетерпеть этот наплыв родни.Не каждый же день видятся.А то,что автор пишет о влиянии бабушкиного воспитания на ребенка-смешно.Можно и с ребенком провести беседу после уезда бабушки или перед приездом.Предупредить,что если он будет манипулировать родителями при помощи бабушки,то получит в ответ такое же отношение.Дети народ умный и ушлый.

Ева, спасибо и Вам огромное! Я посмотрю книгу! Просто я сама по себе человек очень открытый, я всегда честно и открыто разговариваю с людьми, если меня что то не устраивает (с родителями, с мужем, друзьями). А вот с ними не могу, у меня какой то барьер.... И какая то твердая уверенность в том, что это дело мужа.... Я ни разу ни прибегала в своей жизни к магии... (наверное, у меня научный склад ума - в магию я не верю особо, да и в Бога тоже). Но, когда ситуация заходит в тупик, я выслушиваю все советы... Может деиствительно в церковь сходить...? Моя мама человек очень добрый и неконфликтный, она говорит, что мне надо принять его родителей, быть с ними доброю и приветливой, что они не плохие люди... Отец тоже говорит, что родители это святое, и что мой муж - хороший сын, раз так уважает и почитает своих родителей, и не идет на поводу у жены. Поэтому, у меня нет сообщиков в этой "неравной" борьбе.... :)

Вика, сказать надо обязательно. Теперь вопрос в Вас. Вы сейчас на взводе, спокойно сказать не сможете. Тренируйтесь! Вика, мы многие проблемы надумываем сами. Поверьте, я не хочу Вас обидеть. Просто сейчас, когда я научилась владеть своими эмоциями, вижу, сколько раньше совершала ошибок.

Если говорить о свекрови, приведу пример. У нас тоже были разные периоды. Был период, когда свекровь каждые выходные звала мужа на дачу для ремонта то скважины, то насоса, то газонокосилки. Я ее дачу терпеть не могла, поэтому не ездила. Меня все это угнетало до тех пор, пока я не поняла, что на первом месте у мужа Я, что кроме меня ему никто не нужен, что ездит он туда с большой неохотой, что его самого все это угнетает. Тогда я успокоилась, поговорила очень спокойно со свекровью, объяснила ей, что муж устает, что ремонт занимает 2 часа, а дорога по пробкам 8 часов. Нашли выход , все остались довольны. Вот и Вам надо сначала очень спокойно и ласково поговорить с мужем, решить все ваши проблемы, договориться о уступках и взаимоуважении друг к другу, а потом мягко и деликатно осадить свекровь.

Не поверите я такой же человек, открытый, но с родителями мужа у меня тоже какой-то барьер, общаясь с его мамой или сестрой я впадаю прям в какой-то ступор или ***. К магии я тоже не прибегала, но недавно купила книгу и буду действовать и таким методом. Что поделать, мужа родственники очень липучие и навязчивые, я долго от всяких заговоров и молитв отмахивалась, а сейчас когда уже в отчаянии можно и попытаться, главное поверить конечно. В церковь тоже я не хожу, хоть в Бога и верю. Всё хочу пойти исповедоваться да никак не выходит.

"С мужем говорите спокойно и уверенно. Скажите, что в семье обязаны прислушиваться к мнению друг друга. Если его это не устраивает, Вы готовы развестись. Только домой Вы не поедете, Вы останетесь жить в этой квартире, а его долю будете отдавать." - Я попытаюсь поговорить еще раз... Но, между нами, - я не смогу отдать ему 50% стоимости нашей квартиры... Никогда... Разве что только продам две родительские квартиры в провинции (в которых мои радители живут). И то, этого не хватит. У нас очень дорогая квартира... И бОльшую часть при покупке, естественно, заплатил он. Сеичас мы продолжаем платить итопеку. Он зарабатывает в несколько раз больше меня. Мне никогда ее ему не выплатить... Да и не хочу я с ним разводится. Он хороший человек и хороший отец ребенку. Просто мне кажется глупым из за навязчивых свекров рушить семью и оставлять ребенка без отца...

Автор же объясняет, что муж у неё непробиваемый, только истерика на него действует. С моим тоже не легко, но всё он у меня более понятливый.

Вика, читаю Ваши тексты, еще раз убеждаюсь, что Вы умная девушка. Не хватает одного, не умеете контролировать эмоции.

Вика, если я дам себе волю, я буду ненавидеть многих. Просто жизнь приучила меня не ненавидеть, а дружить. При этом на голову сесть мне невозможно. А у Вас получается наоборот, Вы дали сесть себе на голову, при этом еще и ненавидите.

Вика, а сделать надо только одну вещь, надо обговорить с мужем порядок посещения родителей вашего дома. Возьмите себя в руки, перестаньте культивировать в себе ненависть, полюбите врага, все нормализуется.

Анна, а какая женщина Ваша свекровь? Открытая, добрая, простая? Или же хитрая? Проблема в том, что моя свекровь очень сложная женщина. Я раньше знала, что такие существуют, но лично не сталкивалась, Бог миловал. А вот после замужества столкнулась. Она очень хитрая, умная, изворотливая, изысканная манипуляторша. Она очень легко обводит вокруг пальца и своего мужа (свекра моего) и своего сына (мужа). Она всю жизнь плела интриги... Она постоянно врет, манипулирует. Причем врет очень по крупному... За глаза настраивает того же свекра против меня, пытается давить на жалость мужу (придумывает себе постоянные болезни смертельные), спекулирует своим возрастом, здоровьем, скорой смертью итд итп. А в глаза - она просто ангел - вся такая любезная, угодливая, подарочки мне периодически делает, отправляет смс-ки.... Я с такими людьми не умею совершенно общаться, меня они заводят в тупик. Так как, если я говорю с ней честно и открыто, то она будет смотреть мне в глаза, кивать, и говорить "Да, Викуша, конечно, я все сделаю как ты скажешь, для меня твое мнение очень важно". А в итоге потом все перевернет и использует протов меня... Уже были преценденты. По идее, с такими змеями надо их же способами... Но я не умею, совершенно не умею плести интриги и манипулировать людьми, сталкивать их лбами, оставаясь при этом белой и пушистой

Вика, единственное, что я поняла в семейной жизни, что тот брак крепкий, где мужчина твердо знает, что жена легко от него уйдет, а после будет такой же счастливой одна или с другим мужчиной. Я не призываю запугивать мужей, но и доводить до их ушей то, что без них нам плохо, не надо. Правда, я совершенно материально независима, поэтому мне легко говорить.

Удачи Вам! Еще раз, не советую пользоваться магией. Чаще всего это шарлатанство. Тогда Вы просто потеряете время и силы, тк обманутые надежды отбирают много сил. Если же это настоящие заговоры, то Вы соприкасаетесь с темной силой, которую лучше обходить стороной.

Проблема в том, что я, может и не умею манипулировать, но фальш и вранье чувствую нутром. Меня сложно обмануть. Поэтому к ней у меня антипатия сильная. Я не перевариваю таких фальшивых и подлых людей. Была бы она "простая баба" - мне наверное было бы проще с ней :) .

Анна, спасибо Вам еще раз - не ожидала даже на этом форуме найти такого интересного и разумного собеседника! Обязательно прислушаюсь к Вашим советам... Не теряйтесь, заходите еще на ветку, я отпишусь, как все прошло с мужем :).

Вика, у меня было 2 свекрови. С обеими очень хорошие отношения. То, что Вы описали, это 1-я свекровь. При этом у нее были причины настраивать свекра против меня. У моего 1-го мужа с отцом были отношения плохие, они все время были соперники. Мне кажется, что свекр был в меня слегка влюблен. Мой муж психовал ужасно, свекровь я понимала. Я вела себя очень ровно. Между мной и свекровью я ставила прозрачную стенку, с этой стенкой и разговаривала. Со свекром разговаривала уважительно, но только в присутствии свекрови. он очень рано умер, до серьезного конфликта не дошло. Мне не нужны отрицательные эмоции, но человека, который меня не любит, я всегда оправдываю. Разговаривайте с ней ровно, учитесь ставить преграду ее эмоциям. И еще, меньше знаешь, крепче спишь. Если я сейчас начну разбирать отношение свекрови ко мне, что она и кому сказала, то могу и усомниться в наших замечательных отношениях. Меня совершенно не интересует, как мне перемывает кости свекровь со своей дочкой. Как ей не нравится, что мой муж считает своей семьей только нашу с ним семью. Она периодически пытается начинать неприятные разговоры, но я не поддаюсь.

Она считает, что на Новый Год мы должны к ней приезжать. Я все это изменила после 1-го раза. Я сказала, что мне скучно, поэтому мы будем или в гостях, или дома. Но мы всегда приезжаем на обед и поздравить.

Вика, учитесь держать удар! Учитесь быть сильной! При всем, что я Вам рассказала, я нежная и ласковая, дома сплошная нежность в отношениях с мужем. Я никогда не повышаю голос. Моя мама говорит, что ласковый теленок двух маток сосет. Я с ней согласна. При этом все понимают, что против меня лучше не идти.

Я Вам уже писала, тренируйтесь перед зеркалом, проговаривайте диалоги со свекровью. Мимика выдает наши чувства, а Вы должны обезоружить врага полным спокойствием.

Темная сторона, это когда человек обращается не к Богу за помощью, а к дьяволу. Я советую совершенно другое, не путайте.)

Признаться, я совсем не люблю родителей мужа. Ну а за что мне их любить? Они для меня чужие люди. Но особого негатива нет, так как мы живем отдельно. А вы, Автор, наверное совместно проживаете?

Смотрите сериал "Все любят Реймонда " про навязчивую свекровь и податливого муженька, жесть как она есть - смеяться или плакать ? :(

Виктория, я -гость, написавший 17 пост. Сейчас только прочитала всю тему до конца. Прониклась к вам симпатией и сочувствием. Сама очень не люблю тех, кто ловчит и манипулирует. Особенно, если в это дело приплетены муж и дети. Вы спрашиваете, правы ли вы в своей неприязни. Правы! Знаете, мне в жизни тоже было много от чего неловко и неудобно. Но сейчас я с особым удовольствием вспоминаю день, когда смогла сказать "нет" так ,что было понято, что по-другому не будет. Держитесь. Не стесняйтесь делать по-своему. и еще - вы имеете право называть свои чувства не "аллергией", а неприязнью без всяких реверансов и извинений.

Я бы предоставила свекрам полную возможность общаться с внуком - нашла бы неотложные дела и исчезала бы с утра, а приходила за 5 минут до прихода мужа. Только дела должны быть серьезные - лечение или поиски работы, например. И встречала бы свекровь радостными воплями - какое счастье, что вы приехали, можете позаниматься с ххх, а то у меня как раз ххх, хотела уж няню нанимать, а тут бабушка с дедушкой! Приготовила бы кучу "детской еды" , никаких деликатесов, но много того, что любит ребенок, так чтобы всем хватило. И главное, многостонать и жаловаться на усталость и восхвалять жертвенность свекров!

Автор, главное веселье начнётся, когда ваш сын женится.

Автор так сделала и получила сына с сотрясением мозга. Не все имеют возможность управляться с маленькими детьми, но думают, что могут, им все по плечу.

Даже не знаю, что вам посоветовать, т.к. все, что вам надо сделать, вы сделать не сможете, в силу своего характера. Раз уж все дошло до такого, значит вы человек, который никогда не может за себя постоять. Ну вот посоветуем мы вам, и что? Если вы раньше отпор не могли дать, что теперь изменится? Вам правильно написали, проблема в муже. Для него важнее его родители, чем вы. Их мнение важнее вашего. Вы вот пишете, что хотите решить проблему, не ссорясь с мужем, не портя с ним отношения. А ваш муж хочет решить проблему, не ссорясь со своими родителями, не испортить отношения с ними. Видете разницу? Я так поняла, что высказать вы свекрам не можете? Спокойно сесть и поговорить - это невозможно, им всем плевать на ваше мнение и слова. Поругаться с ними вы тоже не сможете. Мужа просить решить конфликт - вы уже пытались, ему плевать на вас. Остается только вести себя со свекрами по свински. Никогда не готовьте к их приезду, не накрывайте стол никогда, к их приезду собирайтесь с ребенком и уходите к подружкам, по магазинам, гуляйте с ребенком весь день. Чтоб когда они приехали, вас не было. Ключи ж у них конечно есть, ваш муж точно их им отдал. Вот пусть сидят и думают. Скажите, а вот квартира, в которую они так часто приезжают, на чьи деньги куплена, простите? Может, там 90% их средства? Вот они и приезжают! Начинайте менять к себе отношение, заставьте их уважать себя. Либо смиритесь и живите так дальше, как и жили.

Ой, автор, я всю жизнь пытаюсь вылечить в себе эту "аллергию" и так же как и ваш муж, мой считает своих родителей людьми без недостатков, но я уже как и Анна научилась это принимать, хорошо что видимся мы нечасто. У нас наоборот всегда получается, что они как бы делают нам одолжение когда приходят к нам в гости по праздникам, хотя я их совсем не жду, но мой муж считает своим долгом пригласить их, привезти, усадить за накрытый стол, накормить-напоить от души, но у них всегда недовольные лица, свекор вообще через час весь изведется, что домой пора и так каждый раз, с ними не расслабишься, не повеселишься, нашим успехам (покупка квартиры, путешествия) они никогда не радуются, только огорчаются от того, что мы можем себе это позволить, а двое других их детей(брат и сестра мужа) не могут, и это все всегда написано на их лицах. А муж как будто всю жизнь старается перед ними, хочет заслужить их любовь, доказать что он многого добился без их поддержки и участия, помогает им материально и не только им. Я очень на это обижалась, у меня такой негатив скопился в душе, передать не могу и это все на фоне контраста с моими родителями, которые все для нас, для внуков, наши достижения для них как свои, их переполняет радость от того что дети хорошо устроились в жизни. Но что тут поделаешь, я долго молчала, потом как-то вылепила все мужу, и что, вы думаете он меня поддержал, он все равно их любит больше, просто по одному факту, что они его РОДИТЕЛИ, наверное и я тоже своих родителей ни на какого мужика не променяю. Причем его уже старенькие, им по 74, им нужна помощь и поддержка, жаль что ждут они помощи от одного ребенка, а сами помочь другому стараются. Но я тут прочитала отличную мысль-Нужно думать о будущем, о своих детях, о том чтобы не быть такими как они, о том чтобы уважать выбор сына или дочери, глядите вперед, в будущее, оно все-таки за вами!!! Не наполняйте душу злобой и негативом, от этого хуже мы делаем только себе и своим детям!!! Удачи и счастья вам и вашей семье!!!

[quote]но мой муж считает своим долгом пригласить их, привезти, усадить за накрытый стол, накормить-напоить от души, но у них всегда недовольные лица, свекор вообще через час весь изведется, что домой пора и так каждый раз, с ними не расслабишься, не повеселишься, нашим успехам (покупка квартиры, путешествия) они никогда не радуются, только огорчаются от того, что мы можем себе это позволить, а двое других их детей(брат и сестра мужа) не могут, и это все всегда написано на их лицах. [/quote]

Как же часто то бывает, когда не радуются за одного ребенка, потому что второй не живет также... Еще и пытаются все отнять и перераспределить...

Здравствуйте, тезка (82), пишу с рабочего компа, поэтому адрес другой. Вы очень все правильно описываете... - да, все именно так и есть - муж не собирается ничего менять, его напрягает эта тема, и он убежден что я неправа и несправедлива по отношению к его родителям. Он уверен, что это моя обязанность принять его родителей, так как я его законная жена. Когда я пытаюсь как то на него воздеиствовать (и он в свою очередь воздействует на своих родителей, в чем то их огранчивая), то у его матери сразу же проявляется какой то смертельный недуг, или у отца больное сердце. То есть их трогать нельзя. Но если потом надо ехать всем вместе на дачу или в поездку, или на какой нибудь праздник - все болезни проходят. Свекр пьет вино и ест за десятерых, свекровь покупает себе наряды и ездит постоянно на морские курорты. Квартира не их, они в ее покупке не принимали участие.

Живем мы на наши собственные деньги. Они, кстати, тоже, финансово независимы, денег у нас не просят. Мы обмениваемся взаимными подарками на Новый Год и дни рождения. Теоретически, я могу поговорить с ними сама. Но - не знаю, какая будет реакция. Почти на 100% уверена, что после этого разговора свекровь "резко почувствует себя плохо", "попадет в больницу", а у свекра случится "сердечный приступ". И я буду, естественно, в этом виновата. Именно так и было после того, как мои сын сильно упал с ними. При этом они вообще ничего не предприняли, и даже нам НЕ ПОЗВОНИЛИ! То есть ребенку не была оказана правильная медицинская помощь вовремя. Моя свекровь решила, что это "пустяк", тогда когда все было серьезно. Более того, она собиралась это он нас скрыть, чтобы к нашему приезду вернуть нам сына "как ни в чем не бывало". Но это был не синяк, это была сильная травма, с глубоким рассечением. Рана даже не была зашита (!!!!!!), и теперь у ребенка некрасивый шрам на лице. Когда я это узнала (мне позвонила соседка по даче!!!), я по телефону на орала на свекровь, высказала ей все. И что вы думаете - я осталась виновата! Так как свекровь потом "почувствовала себя очень плохо", "чуть не умерла" и даже "чуть не потеряла сознание". И все мне это муж высказывал таким голосом, будто я убила его мать. Естестевенно, после такого театра никто ее не мог больше ни в чем упрекать. А я потом еще год лечила ребенка.

Просто Ваши свекры психологически сильнее Вас и Вашего мужа. Если человек дает собой манипулировать при угрозе жизни его ребенку, то это какой-то сюрреализм.

Что тут посоветовать... Свекр за сердце, свекровь потеряла сознание, сразу вызывайте скорую. Неважно у Вас дома, или по телефону жалуются. Здоровье родителей - это очень важно. И никаких "ой, все уже прошло". Раз пять объяснят скорой, что это у них такое "воспитание" детей, перестанут. Только не нужно бояться испортить отношения.

Остается только вести себя со свекрами по свински. Никогда не готовьте к их приезду, не накрывайте стол никогда, к их приезду собирайтесь с ребенком и уходите к подружкам, по магазинам, гуляйте с ребенком весь день. Чтоб когда они приехали, вас не было.

Кстати, я в последний раз именно так и сделала. Они приехали на 3 дня (мужа, естестевенно, почти не было дома). И я с утра ушла гулять с ребенком. В холодильниле были все продукты, но ничего не было приготовлено. Я сказала свекрови, что мы поидем гулять и вернемся к обеду, и она может приготовить своему внуку любимому курицу. Мы пришли в обед - она деиствительно приготовила курицу :). Потом, после обеда, я просто убрала свою тарелку и тарелку ребенка, потом мы собрались с ребенком и уехали до вечера (ходили по магазинам, заехали в кондитерскую, накупили ему всего - короче, провели прекрасный день вместе). Приехали вечером, за 10 минут до приезда мужа. Муж залетел домой в ярости, злой. Оказывается свекровь ему звонила 100 раз после обеда (заметьте, не МНЕ, а ему), и высказывала, что как так, они сидят тут дома, а Вики все нет, и как так, и когда она вернется.... Муж мне потом высказал... А я сказала, что не намерена проводить выходные с его родителями, если учесть, что я их не приглашала в свой дом. Сеичас мне муж заранее сказал, что когда они приедут на День рождения ребенка, я ДОЛЖНА провести выходные с ними, иначе они обидятся. Я сказала, что этого я делать не буду. И мы из за этого поссорились.

боже какая дура

Я больше никогда (только если я буду лежать в больнице присмерти и ни моя моя мама и ни няня не сможет приехать) не оставлю свекрам ребенка. То, что случилось с ним за два дня меня травмировало настолько, что я им вообще не доверяю. Мало того, что они не досмотрели за ним (но это, как говорит мой муж, со всеми может случится), они еще скрывали, врали, чтобы выйти "чистыми из воды".

Ева, так все и есть, к сожалению... Именно не пробиваемый. Истерика на него деиствует, но не убеждает. Он после моеи сильной истерики (если честно, истерика эта случается со мной после долгих разговоров - уговоров, и его непонимания, или даже открытого игнора). То есть это я не делаю специально, это не театр... Я после такого взрыва эмоции, слез, не сплю ночью, дико страдаю... - но это просто он меня доводит своей непробиваемостью. Когда он видит меня в таком состоянии, только тогда он обращает как то на меня внимание и может сделать так, как я прошу (но не из за убежденности в моеи правоте, а скорее под давлением). Именно таким образом я добилась того, что они больше не ездят с нами в отпуск. Того, что когда они приезжают, я не обязана накрывать поляну, и прислуживать им, потом пол ночи убираться в комнатах и на кухне. Таким же образом я добилась того, что они вернули ключи.... То есть, каждый раз, были мои слезы, и именно истерика... после которой я реально болею.... Это разве нормально доводить жену до такого состояния......

спасибо Вам большое за поддержку и добрые слова. Просто единственное о чем я мечтаю, это то, что бы муж понял, что родители его не имеют права присутствовать в нашей жизни так, как хочется им, и чтобы мы жили своей собственной семьей. Я не хочу ссорится с мужем из за этого - но, к сожалению, сеичас все происходит именно так (каждый мой разговор на эту тему заканчивается ссорой). :((((

Мне вас искренне жаль, у вас нет никккой поддержки не от мужа, муж у вас извините, полный му,,к, даже когда по вине его родителей пострадал ваш общий ребёнок , его родители снова оказались ему важнее чем вы и ваш сын. Кошмар... У меня пока нет детей. но я представляю, что было бы со мной на вашем месте. Как у вас ещё нервы выдерживают.У вас я так понимаю и от ваших родителей поддержки нет.

Моя ситуация по сравнению с вашей цветочки, если интересует можете прочитать созданную в мае мною тему "Надоедливые родственники". Не рбижайтесь, но мне почему-то кажется, что ваш муж вместе с вашими родителями так вам в конце концов нервы вымотают, что вы плюнете на всё и уедите, только потом будете жалеть, что не сделали этого раньше. Я вам настоятельно советую, воспользоваться моим советом по поводу книги, никого не слушайте, действуйте. Напишите Степановой письмо, должна помочь. Сходите в церковь.Но если и это не поможет бегите и ещё раз бегите от этой семейки.

Вы уже добились многого, жаль что для этого Вам нужно впадать в истерическое состояние.

Вы ездите в отпуск одни, у родителей нет ключей, Вы не работаетт прислугой, когда они приезжают. Ребенка Вы им не доверяете и у Вас есть железный отмаз - они не могут справиться с ребенком, и они в критической ситуации не умеют ориентироваться.

Чего Вы хотите еще?

Просто Вам не стоит перегибать ситуацию...

Если Вы хотите, чтобы они вообще не приезжали, то этого Вы врядли добьетесь.

Перечислите, чего Вы хотите еще?

Автор, как мне вас жаль!!! Знаете, свекры тут не при чем! Простите, но ваш муж - г.о.в.н.о! Уж извините меня, конечно, может, я не имею права так о нем отзываться, но как так можно, детя чуть не угробили, а он на их стороне! Я своего сына (ему тогда месяца 2 было) оставила со свекровью на час - мне надо было срочно в больницу, мы приехали с мужем, а дете укутанное в 40 кофт в июне месяце, весь мокрый от жары, так муж так на нее наорал, что больше ребенка никогда в руки ей не даст, был жуткий скандал. При том, что муж у меня маму ох как любит. Но когда дело касается ребенка, он ее всегда на место ставит. Очень жаль вашего малыша, что по вине этих людей такое случилось! Знаете, он просто не считает вас семьей, для него его семья - это его родители. А не вы с малышом. Если честно, я б на вашем месте развелась. Конечно, легко, советовать, вот так, со стороны. Но судя по тому, что вы описали, у вас нет семьи. Мне вас правда очень жаль! Ваш муж не подавлен родителями, нет, он просто такой же, как они. А он не изменяет вам, как вы думаете? Его часто нет дома, и любви у него нет ни к вам, ни к ребенку, иначе б родителям голову оторвал за тот случай... Еще раз простите меня, если обидела, но я пишу исходя из того, как вы описали все.

автор, а почему бы вашему мужу не брать отгулы на приезды любимых родителей?

Мои родители хотят чтобы я была счастлива. Я им не рассказываю всего, но случай с ребенком они знают. Моя мама мне сказала "Ты сама виновата, ты - мать, и не должна была оставлять ребенка с ними, ты же знала, что они слегка невменяемые". Наверное, в ее словах есть доля истины. Я не должна была поддаваться давлению мужа и никогда не должна была оставлять с ними ребенка. Проблема в том, что это очень сложно терпеть - когда муж капает на нервы - типа, "Мои родители тоже хотят побыть с внуком, почему мы не можем его им отвезти на выходные на дачу, они его очень любят, нельзя их ограждать в общении итд итп"... Я подсознательно тоже бы хотела, чтобы у меня была помощь с ребенком в виде бабушки (так как моя мама далеко), и несмотря на сильное сомнение - отвезла ребенка. И вот что случилось. После этого я их ненавижу. А муж - знаете, как больно разочаровываться в муже... в отце ребенка... Он ведь любит ребенка... Я не знаю, почему он так поступил (даже ничего не предъявил своим родителям, даже не поругался с ними...), для меня это необъяснимо.... Я этого не забуду никогда...

А Вы прашивали мужа, пчему он так потупил?

И Вы не не любите свекров, Вы опасаетесь просто их приезда, боитесь повторения той ситуации.

Ну, я бы на Вашем месте просто, без истерик сказала бы им это. Сказала бы, что их поведение Вас раздражает до сих пор, что Вам встечи с ними неприятны, но к сыну ни приезжать могут, но не к Вам. И мужу тоже самое бы сказала.

Но, я финансово независима, могу сама проить и заработать. У меня муж с мамой из-за меня вдрызг разругался, я ей не ко двору пришлась.

Клавиатура совсем плохо работает

:(