Aллергия на свекров

а зачем им присутствовать лишний раз?

Снимай квартиру.И не будет никакой проблемы.

Мы живём на съёмной от свекрови с золовкой за 600 км и всёравно успевают надоедать.(

Незнаю,у меня отличные отношения.

У нас хорошие отношения. Дабы их не портить, стараюсь общаться пореже, а мужу не запрещаю - родители это святое. Периодически ездит к ним в гости один. А я в основном по праздникам с ними встречаюсь - поэтому отношения не успевают испортиться. :)

Не верю я, что так бывает. Ни сама, ни подруги-знакомые-родственники хороших свекровей не встречали, хотя иногда встречаются более-менее покладистые свекры.

У меня сейчас тоже ситуация,скоро приезжает свекровь,живет в другом городе, отношения у нас натянутые,она тихо ненавидит меня,а я ее. Планирую все свободное от работы время во время ее приезда проводить вне дома.

А что,муж их тоже должен ненавидеть?Автор,вы замуж вышли.Пусть муж общается с родителями своими,если они вас раздражают.Я вот тоже не хочу общаться с невесткой. Мне брата хватает.Но она привыкла руку держать на пульсе.Я ей в этом не мешаю....

...Такие чтобы было взаимное уважение, не было конфлитов, подлости и непонимания...

Начните первая, они с удовольствием присоединяется.

Это умная невестка. Вас только допусти, так потом не будешь знать куда деваться от козней и манипуляций свекры и золовки.

Полностью с вами согласна.Манипулировать имеете право только вы)))

КАК они Вам успевают надоедать? В гости приезжают с ночёвкой? Ну тогда селите их во время визита в гостинице, делов-то куча!!!!

Тема была здесь не так давно мной создана, почитайте если интересно, называется" Надоедливые родственники".

Прочитала. Ну у Вас проблем не будет, если:

1. Отключайте телефон на ночь или вообще;

2. В гости к ним не ездите, скажите что много работы или учёбы.

3. Когда они к Вам приезжают, то селите их только в гостиницы, НЕ позволяйте им останавливаться и жить у Вас.

4. Если их НЕ устраивают пункты выше, ШЛИТЕ их в лес без зазрения совести!

У меня свекры нормальные, мать вообще отличная.

Но проблема в том, что их слишком много и я от их присутствия ужасно устаю.

Избежать их присутствия у нас пока по некоторым причинам не получится. Ситуацию долго объяснять, но выхода никакого пока нет.

У нас с мужем бывало родственники мужа с ночёвкой останавливались. Я это раз 5 потерпела, а потом сказала: "В следующий раз вэлкам в гостиницу". Они больше у нас не появлялись с тех пор.

Автор, вы не назвали ни одной конкретной причины для вашей "аллергии" . Тем более странной на удалении 600 км и возникающей лишь при упоминании ваших свекров. Или вам надо что-то пересмотреть в себе или прогноз плохой - вашему мужу надоест быть без вины виноватым в вашей неприязни к его родителям.

1. Телефон муж на ночь отключить не может, так как у него такая работа, что могут и ночью вызвать.

2. Работаю я только летом, так как курортный город и нам выгодней когда я занята летом, а не круглый год.

3. Сестра мужа у нас не была. а ломится именно летом когда мы с мужем находимся в др курортном городе у моих родителей из-за моей работы, у мужа летом ДР и она на пару с мамой его в наглую говорят приедем ждите.

4. Сестру я не послала, но общаться больше не буду с ней не в реале не по тел, муж знает об этом, она наверное ещё нет, видно в обидках. что я матом сказала на неё что она меня кумарит *** когда муж взял трубку. С мамой мужа буду общаться только по праздникам, когда буду поздравлять, просто ей звонить не буду, как бы она этого не хотела бы.

У меня хорошие отношения со свекровью, но все равно меня от нее тошнит и лучше когда ее нет рядом. Вместе не живем, но и гостевые визиты достают.

У автора маразм.Думаю,что очень долго до этого она ненавидела какую-нибудь "бывшую".

Плебейка.

Матом с сестрой мужа разговаривать может только не умеющая сдерживать себя чернь.

А мы не общаемся. Даже муж с ними не общается.

автор, проблеме не в них, а вас, это родители вашего мужа, муж наполовину состоит из свекрови наполовину из свекра, многда мне кажется что жизнь перед нами специально ставит задачи, ненавидеть раздражаться, попытайтесь стать лучше, хотя бы для себя, найдите в них положительные стороны, и просто для себя решите никогда, даже мысленнно не думать гадости о них, вот увидите вам станет легче. Знаете по старой притче внутри каждого человека живут два волка - плохой и хороший, они постоянно борются между собой и побеждает то кто сильнее. тот кого вы кормите, отрицательными эмоциями, дурными мыслями.. это конечно сложно. Но это лучше чем надеятся что родители мужа куда нибудь исчезнут, они не исчезнут, так увидет если будете уважительно относиться к родителям мужа, то и муж к вам всегда будет относится с уважением, к вам и вашим родным.

Матом с сестрой мужа никто не разговаривает, скорее наоборот, не зная темы не суйте свой нос. Я общалась с человеком, который прочитал мою тему.

Зачем мне снимать квартиру? :) Я (мы с мужем и с ребенком) живем в нашей совственной отдельной большой квартире, купленной самостоятельно, и очень далеко от его родителей. Но проблема есть... в независимости от нашей финансовой и жилищной независимости

Вик остынь:) Мой тебе совет. Ты слишком близко принимаешь все к сердцу, расслабься. У многих проблемы куда как похуже, а у тебя прекрасная жизнь, вот и радуйся положительным моментам.

Про 600 км не я писала... Но, гость который это написал, не намного ошибся кстати - от нас до родителей мужа тоже немалое расстояние. Причины моей непереносимости его родителей многочисленны... Если интересно, могу написать: в начале наших отношений (мы еще даже не были женаты) его родители могли "как бы невзначай" регулярно присоединяться к нам во время отпуска. При этом я об этом узнавала в последний момент. Далее... они раньше очень часто "гостили" у нас - приезжали на 2-3 дня, жили у нас. Я на самом деле человек гостеприимный - люблю принимать гостей, вкусно их угощать... Но, когда они взяли ключи от нашей квартиры (у нас есть запасная связка ключей на всячий случай) и потом "забыли" его отдать после очередного визита, и стали потом наведываться как к себе домой, даже меня не предупреждая, у меня реально случилась истерика. Мы тогда уже были женаты и я была беременная, и я первый раз тогда устроила истерику мужу - так как накипело - и постоянное их рисутствие с нами в отпуске, и на даче, и сеичас еще и ключи от квартиры - у меня было реальное ощущение, что меня вообще ни во что не ставят. Потом еще было очень много чего.... Если Вам еще интересно, могу еще написать...

Например сеичас они приезжают регулярно раз в месяц - тогда когда ИМ удобно. Меня об этом никто не спрашивает. Просто муж ставит в известность - типа, мои родители приедут с такого то по такое то число. Удобно мне это или нет - никого не волнует. Когда я сказала мужу (тоже из за обиды), что хорошо, пусть приезжают, но у меня на эти три дня были другие планы - и нас с сыном дома не будет - муж начинает мне высказывать, что "Они имеют полное право видеть внука когда им этого хочется, и ты не имеешь права препятствовать". Далее, я говорю - хорошо, оставайся ты эти три дня дома и проводи с ними время (вместе с ребенком), а меня не надо принуждать с ними оставаться - он обижается. Вот, просто у ребенка скоро День Рождения, они естественно, собираются быть у нас (хотя у меня была совсем другая программа - хотела сделать сыну сюрприз и уехать на 4-5 дней в Диснейлэнд). Из за того, что приезжают родители его - все надо отменить. И при этом я должна их развлекать 4 дня (муж при этом будет появляться дома только по вечерам и один день в воскресенье). Что мне делать??? Не могу уже в себе эту злость копить, но каждый раз при мысли о них у меня все кипит, и с мужем конфликты и непонимание :((((((((

Как говорит мой муж "У них есть полное право общаться с внуком когда им этого хочется". До появления внука они общались с сыном, когда им этого хотелось. Мое мнение - не учитывается.

Яся, если бы мой муж ездил к ним ОДИН - для меня это было бы просто счастье! Сколько раз я его умоляла - пожалуиста, если хочешь увидеть своих родителей - езжай к ним на несколько дней ОДИН. Он не хочет. Поэтому приезжают ОНИ. И, что самое забавное, мужа при этом очень часто нет дома. У меня складывается впечатление, что он сам по себе не горит желанием их видеть, но из нежелания их обидеть (именно обидеть) - допускает эту настойчивость ЗА МОЙ СЧЕТ.

Автор, перечитайте свои 27 и 28 посты ВНИМАТЕЛЬНО!!! Проблема у вас не со свекрами, проблема у вас с МУЖЕМ. Они ведут себя ровно так, как позволяет ваш муж. Все, абсолютно все моменты, которые вы описали, произошли с легкой подачи мужа.

К тому же, у вас ооочень странная семья. Как так получается - у вас планы на Диснейленд, у мужа - приезд родителей. Вы вообще с мужем обсуждаете совместные планы? Или у вас так - вы хотите одно, но как муж сказал,так и будет?

У меня такая же аллергия.Хоть и отношения нормальные-но бесят они меня.Ничего не могу с собой поделать,стараюсь поменьше общаться-хотя живем вместе но хорошо у нас дом большой и я могу вообще с ними не пересекаться если не захочу.Причины особой нету просто не нравятся как люди-свекруха дура набитая,ни готовить не умеет,ни дом вести-до того как мы с мужем сделали ремонт был гадюшник у них а не дом.А ей пофигу что в дерьме живет.Хотя я понимаю что я это я,а она это она.Главное что конфликтов нету,веду себя с ней вежливо,но общение только по делу,сближаться с ней не хочу.В общем жить можно

Но проблема не только в визитах (так как визиты визитам рознь). Свекровь моя лезет во ВСЕ - в нашу жизнь, в наши шкафы, в воспитание ребенка. Она просто в каждую бочку затычка. Я говорю сыну "Нет", он в рев (специально, работает на публику) - она подбегает и начинает кудахтать "ой мой внучек бедненький, бабушка сеичас тебе это даст/разрешит (то, что я не разрешила) Свекр тоже качает права постоянно - все ему кажется, что им недостаточно уделяется в этом доме почестей, ревнует дико к моим родителям (которые 2 раза в год приезжают, и то не всегда). Девочки, нет сил у меня уже. Иногда даже о разводе подумываю....

Ну да, с мужем ... - так как он не хочет портить отношения с родителями, огорчать их, и разрешает им все что они захотят. При этом сам часто отсутствует. Мне он говорит "Они пожилые люди, неизвестно сколько им осталось, я не хочу их расстраивать". Про Диснейлэнд это была моя идея - я все узнала, все практически забронировала. Сказала об этом мужу (я уверена, что он бы поддержал, если бы не... ), а он мне говорит "дорогая, давай перенесем Диснейленд на следующий месяц, так как мои родители хотят приехать к нам на День Рождения сына. Вот и все....

Или у вас так - вы хотите одно, но как муж сказал,так и будет?

Я часто ему уступаю. Когда прошу о чел то спокойно, по-человечески (спокоиный диалог), высказываю свои чувства и ощущения - он выслушивает (смотря при этом в телевизор например), а потом также спокойно отвечает "Это мои родители, и я не могу запретить им приезжать". После этого у меня два варианта - либо заткнуться и согласиться, либо устроить истерику со слезами и битьем посуды (образно). Вот на истерику он иногда реагирует (и говорит своим родителям, чтобы не приежали). это, видимо, дается ему не просто.... Но я не хочу истерик и ссор! Хочу мирно жить.... Но не могу себя заставить их принять (а он мне их навязывает). Что мне делать????

Пожалуй нужно кардинально действовать, может показать мужу, что он вас может потерять. Ваш муж наверное привык, что вы всё терпите и всё время рядом. Может вам после очередного приезда его родителей просто собрать вещи и уехать к своим родителям, объяснив это тем, что вам надоело, что муж с вами не считается и раз он хочет постоянного присутствия его родственников пусть с ними и живёт.

Что на это сказать? Вас в семье не уважают, права голоса вы не имеете, вы в семье никто. Сочувствую. В нормальных семьях существует такое понятие, как компромисс. У вас его нет - либо делать, как муж, либо истерика. Такие отношения не нормальны. Как вам помочь, не знаю(, т.к. взрослые люди не меняются и ваш муж вряд ли начнет с вами спокойно договариваться. Всегда будет ситуация, когда или вы прогибаетесь под него, или муж делает, как хотите вы, при этом выворачивая все так, что будете до скончания времен чувствовать себя виноватой. Понимаете, вы какое-то низшее звено в семейной цепочке и свекры к этому не имеют никакого отношения.

Ева, я уже это говорила ( в порыве гнева), но не сделала... Дело в том, что мои родители живут за тысячи километров от нас... И не так просто все бросить и уехать в родительскии дом... У меня сеичас все здесь - и квартира (которая и моя тоже), и работа (которую я не хочу бросать)... и естественно, ребенок. Я никогда не смогу оставить ему ребенка и уехать к родителям, и забрать его я тоже, не имею права.... Если я так поступлю (уеду с ребенком) - то после этого последует развод, однозначно. То есть, это должно быть очень осознанное решение, а не просто глупость в приступе гнева...

А что мне делать? Муж наоборот все переворачивает - типа, мои родители такие хорошие, приезжают погостить, а ты - тиран и стерва, не хочешь их принимать. То есть, он не видит проблемы. И это длится уже 8 лет.

Очень хорошо известно. Вам будет далеко за 50, жизнь пройдет в угождении этим ненавистным людям. Ну, я не знаю, наверное я жесткий человек, но я никому не позволяю вот так себе есть на голову. Если бы моя свекровь позволила бы хоть раз залезть в мои вещи,.... трудно представить что бы было. Но я так понимаю, что мой муж это реально представлял, поэтому мои мне никогда не досаждали вообще. Все вопросы со своими родителями - это его вопросы.

Аналогично. Чем дальше, тем лучше отношения.

Я раньше обижалась, ругалась с мужем из-за свекров. Но потом просто плюнула на все. Теперь молчу. Это же его родители. ЕГО! Не мои! Что мне с ними делить? Щас внучка появится. Дак мои родители в приоритете. Почему я должна слушать советы свекрови, если у меня мама есть? Или почему я должна везти на все лето ребенка к ним, если у моих тоже хороший загородной дом, причем в 5 км от города. А они в другой стране! И так потихоньку я даю мужу понять - кто будет любимыми бабушкой-дедушкой. Конечно в будущем я только за, чтобы мы ездили к ним в гости, они к нам. Но все на уровне 1 недели и хороших взаимоотношений без влезаете с советами в семью!

Просто понимаете, все настолько сложно и запутано, что я не знаю, права ли я... Муж мой считает что я не права и "жалеет" своих родителей, позволяя им все (для него это нормальные отношения, так как, по его словам, мы - семья, и обязаны общаться). Ну так вот, я не знаю, права ли я в том, что не хочу видеть его родителей в своем доме...? Что хочу, чтобы их визиты со мной всегда согласовывались и если я скажу "Нет" - переносились или отменялись. И еще, самый главный вопрос (на чем, собственно, свекры и спекулируют) - есть ли у них это право (о котором они постоянно все твердят) - видеть внука когда им этого захочется. Или у меня, как у матери, есть право эти визиты ограничить?

Как я вас понимаю((( у меня точно так же. Как-то свекр при моей маме на меня наорал, дак я мужу сказала - больше наедине с ним не останусь, а если еще раз такое будет - с внучкой никаких встреч. Как можно так себя вести? А если ударит? Кто он мне? Свекровь тоже та еще стерва, но если с ней напрямую перего вопить - можно разрешить любой вопрос, конечно иногда и уступить приходится, но все-таки не деревня как свекр. Когда они приезжают - свекр как хвост за мужем, еще обижается, если у нас планы и мы его не берем. Свекровь же за мной... Вот это бесит. Причем именно так: я приезжаю с 1 по 4, идем туда то и туда то. А если в меня планы - все должно отменяется. МАМО же приехало! А муж с нейтральной 5 минут без ора не может. Но меня обязывает ее сопровождать. Воющем, терпения нам)))

А что бы Вы сделали на моем месте? Какая Ваша стратегия (при этом чтобы не рассорится окончательно с мужем). И какой, по Вашему мнению, должен быть компромисс?

На меня тоже как то свекр наорал при моей маме и при ребенке (ребенку было еще несколько месяцев только). мужа дома не было. Я потом не хотела видеть вообще, требовала, чтобы он извинился. Но свекр так и не извинился, а муж сказал, что 60 летний уважаемый человек не должен приносить извинения молодой девчонке (а мне, кстати, уже за тридцать).

У Вас однозначно есть право воспитывать своего ребенка так, как Вы считаете нужным. А также есть право строить распорядок ребенка так, как считаете нужным. И да, если бабушка негативно влияет на воспитание, то ее влияние можно и нужно уменьшить. Если ребенок уже умеет манипулировать с бабушкиной подачи, то нужно это любыми способами прекратить. В Вашей семье уже даже ребенок знает, что Вы - последняя буква в алфавите.... Это плохо... И кстати, случай с Диснейлендом... для ребенка значительно правильнее выполнить обещанное вовремя, чем пойти на поводу и родственников и отменить поездку. Похоже Вашему мужу и ребенок не дорог, если нужно ущемить старых эгоистов. Это ненормально. Скорее всего Вы не умеете аргументировать свою позицию в общении с мужем, это основная проблема. Попробуйте, прежде чем поспорить с мужем по какой-то проблеме, обдумать эту проблему и записать свои аргументы на бумаге, проговорить перед зеркалом. потом вступать в спор с мужем.

То есть, с моей стороны вполне легитимно ограничить общение свекров с внуком? Про Диснейленд ребенок не знает. Я хотела сделать такой сюрприз. Муж сказал, что можем поехать "в другой раз", не обязательно на День Рождения. А мне кажется, что такой подарок на День Рождения намного лучше и волнительнее для ребенка, чем посиделки за столом и поедание тортика с свекрами.

Моя свекровь и мужа моего таким же образом "осаживает" - один раз муж дал сыну подзатыльник, когда тот плохо вел себя за столом. Так она начала опять причитать "Сережа (мой муж), да как ты смеешь бить ребенка!!!! Ну ка немедленно прекрати на него орать! " Потом кинулась к сыну, начала его облизывать - "Ой ты мой внучечек бедненький, не обращай внимания".. А сын прямо заливался слезами, как будто его на куски порезали. И так каждый раз она делает. Я в этот раз сидела - в шоке, слова не могла сказать. Думала, что сделает мой муж, как еи ответит. А он стал красный как рак, но сдержался, ничего матери не сказал.

Конечно, и это нужно аргументированно доказывать и объяснять мужу. А вот свекры вполне могут приехать в другое время.