Наверное пора к психиатру..

Оксан, ну тут либо общаться с ней для получения важной информации, либо рубать правду-матку мужу!! Всё, третьего не дано!

И то, и то довольно неприятно.

П.С.: Есть третий варинат, простите. Прекратить переписку, с мужем тоже не говорить, быть в неведении. И каждый день думать, не от неё ли он пришёл! Но не думаю, что эта ситуация менее стрессовая!

автор, что за истерики, фильтруйте ее базар и проще относитесь к ее бреду! Не поддавайтесь панике без почвенной, пусть льет что хочет, а нужную инфу на ус мотайте! И вообще молчите про переписку! Так вы будете знать, что происходит в ее жизни !

Маня ли я?

Автор потом себе не простит такой подлости. Судя по всему девочка адекватная и совестливая. Иру можно рассматривать как весьма важный источник информации, не более.

Автор, для начало спросите в лоб у мужа почему он встречался с этой Ирой и рассказал, что именно Вы хотите усыновить ребенка, а не вместе и то что он этого не хочет? что он на это ответит, а потом уж можно расск5азать все как есть....и посмотрите кого он выберет, и так уж он Вас любит или ее...после делайте выводы, как бы больно не было...

Наиболее разумный вариант, как мне кажется. Автор, вы долго не справитесь со стрессом. Эта Ира и ваш муж в неведении, им хорошо и спокойно, а вы всё знаете и изводите себя. Всё это может плохо кончится. Скажите мужу о ваших страхах, переложите ответственность на него.

Только не соблазнение))) Я итак подло поступаю общаясь с ней, а тут ещё соблазнять ее, чувствую я так совсем с ума сойду!

а зря... Ира-то вообще-то автора не жалеет в данной ситуации

где ж подло? Вы по мере своих сил боретесь за своё счастье. Почему вы не можете делать этого? Она о вашем состоянии не подумала!

вот меня бесит это самопожертвование, самобичевание!!!

Маня

Ну Иры своя совесть, а у автора своя. И жить каждому со своей! А в жизни главное что? Среди таких вот неприятностей не потерять себя, не стать грязным говнищем (пардон за выражение). Поэтому автору так делать не советую, помимо всего ещё и совесть потом свою залечивать!

Ну я сужу со своей колокольни, поэтому спорить не буду.

Вот театр разыгрывать я бы тоже не смогла. Я бы мужу сказала, что так, мол, и так. А поверила бы я ему?.... Не знаю. Может иногда стоит переступить через себя и, в данном случае, хотя бы просто продолжить переписку.

Оксан, если вы человек верующий, сходите в церковь, поставьте свечку, попросите руководство к действию, так сказать.

Я верующая, я уже просила Бога прощение за то что обманываю эту девушку, но мне самой так больно. Я здорова, я хочу быть мамой, ради любви к мужу я готова притупить своё материнство, а ждать ещё 2 года чтобы потом усыновить ребенка. Руководство к действию я думаю будет то что я буду пока общаться с ней, а когда нервы не выдержать расскажу мужу, просто пока у меня нет серьезных оснований обвинять его в чем-то..измены не было, обещаний ей со стороны мужа тоже не было, были какие-то подарки дочке и рассказ о бесплодии..

Тут вы правы, оснований предъявлять обвинения в измене нет.

Всё у вас будет хорошо, обязательно. Испытания даются каждому, "у каждого своя война". Пройдите свою достойно и одержите победу.

Если вас слишком терзает его жалоба об усыновлении, ненавязчиво поговорите с мужем. Просто заведите разговор, деликатно уточните, точно ли он этого хочет и дайте понять, что вам важно знать правду и не нужно боятся вас расстроить.

Не нравится мне, что он идёт на усыновление только, чтобы не расстраивать вас. А будет ли он любить навязанное ему "счастье"? Или уйдёт к Ире, а вам скажет, что ребёнка вы хотели сами, а он никогда особого желания не высказывал, и поэтому ничего вам не должен...

и вообще ради него вы идете на этот шаг, без него вы можете и родить! так что давайте никаких самопожертвований! Другого себе найдете

Вот этого я и боюсь больше всего. Он очень хотел детей, даже больше чем я, но в итоге мы столкнулись с его бесплодием, для него это был удар. Я его поддерживала и сказала, что детки у нас будут, мы усыновим. Он сказал, что да, он согласен, но только надо подождать. Про усыновление мы говорим редко, но муж всегда говорит чтобы я не переживала. мы обязательно усыновим и будем полноценной семьей.

Так просто пишите, а как же любовь? Я не просто какая-то самка, хотящая быстрее совокупиться и забеременеть. Я люблю мужа.

Ну и любите его дальше, тогда перестаньте копаться во всем этом, удалите страничку, и живите как жили!

а почему усыновление, а не эко, например, вы-то я так поняла здорова

Эко делают когда есть сперматозоиды, а мой муж стерилен полностью, сперматозоидов у него нет, поэтому ЭКО не наш вариант. Или вы имели ввиду донорскую программу?

Оксана, очень вам сочувствую

не показывайту переписку никому. Негатив в сторону Иры муж ваш не увидит в вашем поступке, а увидит повод уйти от вас к ней. бороться за любовь бессмысленно по определению. поговорите с мужем о его дальнейших намерениях и если он хочет уйти - отпустите, как бы больно не было. если будете долго в такой ситуации находиться, свихнетесь на самом деле.

очень жаль, что у вас так сложилось.

Если это правда, то вас, автор, реально жаль, вы всё это только через себя пропускаете. Я бы на вашем месте всё это рассказала мужу, дала бы переписку почитать. Он должен понять, что эта Ира его не любит и никогда не любила, а любите его вы. Если же он, не смотря ни на что, всё же захочет быть с ней, отпустите его, он конченный человек, а вы будете себя только терзать и действительно дойдёте до психушки. Нельзя жить в постоянном страхе и сомнениях, поговорите с мужем. Свои чувства вы можете контролировать, его - нет. Удачи.

Автор, надо показать ему вашу переписку - он должен это знать.

Не думайте как вы при этом будете выглядеть - вам терять нечего. Это только в мыльной опере - годами продолжается, потому что кто-то не сказал правду. а кто-то не спросил.

Автор, пусть они живут вместе, зачем вам это всё нужно? вы здоровая женщина, зачем вам приёмный ребёнок, если муж только и вздыхает о своей Ире? вы свихнётесь окончательно, а он все равно к ней уйдет.

лучше найдите нормального мужика, и рожайте спокойно. Жить с мужем, который мечтает о другой, что тут хорошего?

Будья на вашем месте, то ничего бы пока не делала. Куда дорожка выведет. Если у вашего мужа есть мозги, он не наделает ошибок. Если уж выберет Ирину, то флаг ему в руки. А переписку бы сохранила. Если Ира будет сама навязываться, то дала бы ему почитать.

Поговорите с мужем откровенно, поделитесь страхами, спросите о его мыслях и планах и потом, почему усыновление, ЭКО для вас дорого? 9есть квоты)

слышала, что у мужчин даже берут кусочек ткани яичка, и беременность возможно, даже при полном отсутствии сперматозоидов в сперме.

вам нужно поделиться с мужем, что вы не терпите его бесплодие, а любите его таким какой он есть, а его Ира снова его придаст при первой же возможности.

автор, я встречалась с парнем, который не может иметь детей. и тоже, из любви к нему была готова на эко или на усыновление. меня все отговаривали, родители тоже крутили у виска. мы с ним расстались, но по другой причине. прошло 3 года, я вышла замуж, родила дочь. я счастлива. вспоминая о прошлом, тоже сама себе кручу у виска... вы поймите, муж - хоть он и муж, вам не кровный родственник. а ваш ребенок - вам будет самым близким кровным родственником, своего родного кровного ребенка я люблю больше, чем мужа. мужья приходят и уходят из нашей жизни, а дети - это навсегда. у вас внутри играет сердце, которое говорит о сильной любви к мужу, ваш разум молчит. но ваше сердце еще не знает что такое любовь к родному ребенку, она выше, чем любовь к мужчине. извините, не хочу вас обидеть, но вы наивная дурочка, пускающая сопли о любви к мужу. любовь к мужчине - это ничто, по сравнению с любовью к родному кровному ребенку. включите разум, и разумом подумайте над моими словами. не нужен вам этот мужик, не будет между вами счастья. бесплодные люди - все психически не здоровые, неполноценные. вам здоровой женщине - не нужен этот мужчина. включите разум, наконец!!!! а мужа отпустите, пусть женится на чайлдфри. вы потом, спустя время поймете какой дурочкой были, когда отказывались от счастья родить собственных детей. я говорю это, потому что у меня есть такой опыт. а по теме - пейте успокоительные. мужа надо отпустить не из-за иры, а к такой же бесплодной или чайлфри. не будете вы с ним знать счастья лет через 10.

Автор,отпустите его.Захочет уйти,рано или поздно уйдет.Вам будет очень тяжело,но время лечит....

ну нифига вы закрутили!!) я бы на вашем месте в образе того парня, рассказала бы этой ирине, что типа вы знаете этого мужчину (мужа вашего), что типа он наркоман-***-педофил-игрок в казино, больной насквозь спидом и всякой гадостью и что долгов у него больше, чем у стран африки перед остальным миром! ну или хотя бы просто внушить ей мысль, что она сама его не любит и никогда не будет с ним счастлива. влюбить ее в себя, наообщеать с три короба, пообещать встретиться, в общем всеми возможными способами увести ее от мысли о вашем муже. как-то так

точно! а еще лучше покажите весь ваш диалог, где черным по белому все это написано

Я бы показала мужу переписку и откровенно поговорила обо всем. И попросила бы его подумать хорошенько, и если Ира ему так нужна в его жизни, пусть он валит к ней сейчас и позволит вам строить жизнь с человеком, который будет вас любить и рожать/растить с вами детей. Что вы его очень любите, но если у него есть сомнения, то вы будете очень благодарны ему, если он вас освободит от этих страданий бесконечных.

У меня был с мужем как-то разговор подобный. Когда встал вопрос о замужестве через 5 лет ГБ, мы сели и откровенно поговорили и я дала ему время подумать. Если он не хочет свадьбы, детей и будущего со мной, то пусть уходит сейчас. У нас были совместные финансовые проекты, поэтому я предложила бизнес отделять от личной жизни, никаких обид и т.д., но я не хочу тратить время, силы и любовь на человека, которому это не нужно или который сомневается. Все очень спокойно, откровенно. Предложение было через два дня с кольцом и коленом.

Поговорите, главное будьте адекватной и с холодной головой, не истерите, не давите на жалость, вы взрослые люди, ситуация сложная (с бесплодием). Если уйдет - значит и хорошо, вам суждено родить от другого значит. Смысл отношений в том, чтобы вы были счастливы оба в этих отношениях, а не мучили друг друга.

[quote="Гость"] 77

Я вот полностью с вами согласна!!!

Автор, вы сейчас живете и думаете сердцем, но надолго ли вас хватит? Вы хоть понимаете что из-за любви к мужу(который тайком встречается с Ирой и любит её дочь) вы можете в конечном итоге остаться и без детей и без мужа! Или еще хуже-без мужа и с чужим ребенком на руках, ведь по сути усыновить то вы хотите как раз из-за мужа! А ему это оказца не надо!!! Вот еслиб муж ваш мог бы иметь детей и просто загулял с Ирой, то это одно! А тут нафига вам жертвы такие, вы значит ребенка хотите усыновить чужого и сидеть на пороховой бочке и ждать а вдруг муж когда нибудь к Ире уйдет! Может не удет, но связь возобновит однозначно! И будете потом лет через пять сидеть и пытаться локоть укусить!

Тысячу раз подумайте!!! Отпустите его..к Ире.. Маше..Даше и ищите подхождящего мужчину! Поверьте найдете!

Мне кажется ей как раз суждено родить от другого! Жизнь не обманешь она все расставляет на свои места! Именно поэтому автор может иметь детей и очень хочет, у ее мужа детей быть не может своих и он как раз любит дочь Иры которую тоже любил! Все удачно складывается-мужа к Ире а сомой быть счастливой мамой и любимой женой!!!

Ольга, если вашему мужу и этой Ире суждено быть вместе и это их судьба, как бы тяжело не было, но вы ничего с этим поделать не сможете... Но я думаю, их история уже закончилась, это закон жизни, кто когда-то кого-то не ценил и плохо поступал, рано или поздно придет понимание и сожаление (что сейчас и происходит с Ирой) а кто был "обиженной" стороной приходит спасение (в виде вас!)

В данной ситуации, если он уйдет он совершит ошибку, о которой в дальнейшем пожалеет! А вы Оля, возьмите себя в руки, перестаньте глупости делать, будьте собой, но похитрее, не выясняйте, не задавайте вопросы, просто будьте идеальной любящей женой, когда бури стихнут, поговорите с ним по доброму на чистоту, скажите, чтобы не обманывал вас и даже его дружеские встречи с бывшей, вас очень расстраивают, что вы его любите и просите не совершать ошибку, так как любите вы, его никто любить не способен)

Ой не Ольга, Оксана я имела ввиду)

Девочки, спасибо Вам всем за ваши советы..я почему то думала меня тут больной посчитают и уже ожидала услышать хорошую порцию негатива в свой адрес. Спасибо еще раз! Просто было бы немного полегче, если бы не бесплодие мужа...

Оксана, Вы можете не соглашаться, но все-таки полезли Вы с перепиской к этой девушке вовсе не из жалости и прочих светлых чувств. Прочитали в газете, что по такой трагической случайности она снова свободна, и автоматом сразу мелькнула мысль - муж свалит к ней теперь. И поэтому и начали с ней переписываться, чтобы хоть как-то контролировать ситуацию. И в этом нет ничего плохого - каждый борется за свое счастье, как может. Но, судя по всему, Ваш способ не очень помогает, т.к. страх потерять мужа только усилился. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца - так говорят. Поэтому с мужем нужно обсудить этот вопрос, переписку показывать не надо, пусть это останется Вашей тайной. Просто сказать: если хочесшь - уходи, я держать не буду. Если Ваш человек - буде с Вами. Не Ваш - значит уйдет, и слава Богу, у Вас другой будет, и дети будут.

Мое мнение - автор, напишите этой Ире, кто вы такая на самом деле, пусть обделается с перепугу. Хотя это не обязательно, можно просто оборвать общение.

Главное - расскажите мужу все как есть. Не знаю, какие у вас отношения, если пишете, что он вас любит, то будет на вашей стороне и поддержит.

Не ввязывайтесь в дальнейшее общение с этой любвеобильной Ирой, ну ее нафиг. А мужу откройте глаза, что она и после его смерти через 40 дней бежала бы искать новое "мужское плечо", пусть задумается, кого любил.

сообщение ваше прочла всё. а вот комментарии - не стала. отучился народ на форумах общаться. однофразные высказывания, непонятные анонимные комментарии, как будто им за каждый комментарий (не важно какой) конфетку дают или 50рублей дают. действительно смешно и немного обидно.

Оксан. Не торопитесь что-то предпринимать - это раз!

вы сейчас в эмоционально тяжелом состоянии, и вряд ли вам удастся объективно оценивать ситуацию.

Постарайтесь как можно сильнее абстрагироваться от этого - это два

постарайтесь забыть об этом диалоге со вдовой. и будьте никем иным как любящей женой, которая в трудную минуту приложит все усилия чтоб помочь своему мужчине.

И поймите что и ему сейчас тоже тяжело.

сколько вам лет? сколько лет мужу?

Оксана, здравствуйте!

У вас весьма непростая ситуация. Но начать надо с простого. Из ваших слов выходит, что вы не можете никак повлиять на отношение мужа к его бывшей. Вы стараетесь любыми способами его удержать. Даже вот общаясь с ней, что бы у нее не было недостатка во внимании. И как мне кажется в этом ваша главная ошибка. Не стоит бегать за своим любимым. У женщины должны быть другие хитрости.

Как бы не грустно это звучало, вы не можете вмешаться в чувства мужа и их изменить. Но вы можете заняться собою. Не надо пытаться быть ею или убеждать себя, что муж ее любит. Лучше займитесь собою, внешностью, поведением, вашими желаниями в конце концов! И постарайтесь (я знаю, это ужасно трудно) принять, тот факт, что бывает в семье все не очень хорошо и она распадается. Может вам будет чуть легче от того, что где то есть на свете люди, которые захотят вас носить на руках и намного больше будут ценить. Вообщем не надо ставить себя в угол и думать, что с возможным уходом мужа жизнь закончиться. От этого идут все неврозы и по сравнению с той девушкой вы не будете краше выглядеть.

Самое лучшее - постараться себя сейчас занять. Займитесь собою, сходите на фотосессии, флиртуйте! :) И попробуйте представить жизнь без мужа. Сразу проблема с ребенком решиться, по вашим словам видно, как сильно она вас задевает.

Мой комментарий наверно вас огорчит, тк в нем много про возможный уход мужа. Но я не говорю, что он обязательно уйдет, я хочу, что бы вы постарались к этой мысли относиться спокойно, иначе чего доброго это и правда приведет к психозу.

Я бы про переписку молчала, не теряя источник информации, но у меня в этом плане нервная система железобетонная. За штаны в случае измены держаться бы не стала. Если бы изменил и я бы об этом узнала - отпущу с миром к такому счастью, а напоследок покажу переписку, чтобы знал, как долго о нем бы помнили после смерти. Т.е. ДОВЕЛА БЫ СИТУАЦИЮ ДО ПИКА, не до середины. Чтобы раз и навсегда была ясность, что за человек со мной рядом, а сама бы при этом не вмешивалась, исполняя свою роль хорошей жены. Уж немного в таком случае и потеряете - если изменит, да к тому же бесплодный, а Вы детей хотите. Поверьте, потом вернется, только я бы уже не приняла. У меня есть жизненный опыт и я уверена, что каждый следующий мужчина ВСЕГДА лучше предыдущего, в своем будущем счастье надо быть уверенной, просто придется этот период пережить. А если муж поведет себя достойно и не станет за ней волочиться, то просто забыть обо всем.

89,90,91 Девочки а как быть с тем что муж автора признается что ребенка усыновлять не особо хочет и признается в этом Ире!-это первое, второе- Автор может и хочет быть мамой настоящей мамой(не приемной) а это огромная разница! И третье-Муж автора тайком встречался с Ирой и обсуждал с ней свои проблемы и говорил что любит ее дочку! Вся сложность ситуации в том что еслиб автор тоже не могла иметь детей как и муж, то понятно стоит и побороться за семью с ним! А если дело примет другой оборот и муж не уйдет к Ире!!! Но! Может с ней загулять! И не всегда может так получиться что автор узнает об этом первая, может пройти время!!!!!!!!!!! Ивот скажите зачем ей тратить это вроемя, ради такого СОМНИТЕЛЬНОГО счастья и сидеь думать случится или не случится???

Спасибо за поддержку. Мне 27, мужу 28

Да, это самое обидное, что мы про его бесплодие некому не говорили.. все время отмазываемся что пока живем для себя, а тут нате - взял и разоткровенничался с этой Ириной..и это наверное показывает что она важный человек в его жизни, раз ей такие секреты открывает!

Оксана, что вы думаете делать?

Честно - не знаю... с одной стороны я очень люблю мужа и не хочу его терять, с другой стороны я не могу постоянно жить на нервах в ожидании когда он уйдет к этой девушке. Но пока общение я прекращать не буду, посмотрю как муж "переварит" новость о смерти ее мужа, что он будет делать. Просто иногда мне кажется если я не буду говорить про детей, то он и думать не будет об Ирине, но я тоже не могу жить без ребенка. Просто с Ириной он придет на все готовое. Дочка ходит в садик, у них своя 2-х комнатная квартира, сама Ирина с матерью работают в нотариальной конторе и это их нотариальная контора. Мужу как бы проще что ли с ней. Это я почерпнула из высказываний Иры и сама так подумала. Просто если он уйдет к ней, то я пойму одно - жаль время которое утекло с ним, я ведь уже давно могла была быть счастливой мамой!

Ни за что не поверю, что Ваш муж любит дочь Иры! Как можно любить чужого ребенка, которого ты не растишь, видел 1 раз! Ну бред же!

И саму Иру, скорее всего не любит, а просто память о ней жива еще, может льстит ему, что она его вродк бросила, а теперь сама не против.

Поговорите с мужем, если вы с ним - семья, то все переживете вместе, а если он уже одной ногой там - так что Вы можете сделать?

Жить во лжи и страхе - и правда прямой путь в психушку, а там уже все - никакого будущего для Вас.

Да мне тоже не верится, что он ее дочь любит.. ведь она когда ушла от него к тому мужчине, то мой муж просто безумно ненавидел не ее, а этого мужика.. а дочка его кровь.. не верю что муж мой забыл какое он унижение пережил, когда она только его бросила и уже через 2 месяца замужем была.

Я, наверное, буду первой - зачем вообще был нужен этот цирк с левым акааунтом и перепиской? Такие игры - всегда прямой путь к дальнейшим проблемам. Я наблюдала несколько таких примеров, во всех случаях все раскрывалось, следовало непонимание (что логично!), ну а потом куча выяснений отношений, убитых нервов, в общем, ничего хорошего. Что посоветовать теперь? Не знаю, на месте мужа я бы не поняла такого поступка. Моя жена за моей спиной строит из себя мужика и выпытывает подробности из моей бывшей... Блин, точно не поняла бы! У меня в жизни были случаи, когда похожие вещи делались за моей спиной, а потом еще и рассказывались мне. Типа "все хорошо оказалось, ты честная, я все проверил"! Убить хотелось... Если уж влезла в это, ну тогда смотри, что будет дальше, не форсируй. Наверное, так...

Стоит быть уверенней в себе. Не нервировать себя, будьте мудрее. Нервные клетки не восстанавливаются.

Нашла цитату всем известной Моники Беллуччи .Как очень уверенная женщина сказала так : Мне всё равно, кто там вздыхает по нему. Мне не важно, кто они, чем занимаются и насколько сильно он им нравится.

Я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин и не воспринимаю их всерьез.

Говорить на чистоту, ревность, она вообще ни к чему.

Потому что Мой мужчина ≈ это Мой. И хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет. Никогда!

Спасибо. Очень понравилось высказывание.