Нервный муж обещает измениться. Возможно ли это?

он просто купил себе девочку для битья, очень удобно, тем более что не очень легко такую найти которая будет так продавать свою жизнь и терпеть издевательства только потому что "уплочено"

тянет к ним только таких же психопаток как и они сами )))))

то есть? буквально налил в таз воду и вылил ее на вас? или это образно? а ребенка он за ноги с балкона подвесит?

А мо МЧ тоже нервный! Сразу предупредил меня))))а я возбуждаюсь когда он орет, аж бесит.

ваш ребенок тоже будет возбуждаться когда он на него орать будет?

http://accion-positiva.livejournal.com/45118.html девочки -это для вас. Почитайте, хорошо мозги прочищает.

отличная ссылка )

http://stellkind.livejournal.com/466812.html

ваши дети будут презирать вас и потом начнут так же презирать всех женщин

Может измениться. но... не с вами.

Когда я искала, что объединяет всех этих женщин, которые нашли себе мизогинных партнеров, то поняла, что все они вынесли из своего раннего детства глубоко отрицательное представление о себе. Именно ущербная самооценка больше, чем любой другой фактор, заставила этих женщин смириться с насилием со стороны партнеров.

что и требовалось доказать

То есть Вы считаете, что я не могу мужу дать достаточный отпор, поэтому он начинает так себя вести:?

Просто это не какая-то конфликтная ситуация, где можно отстоять свое мнение. Человек орет без причины, на пустом месте и белеет от злости, брызгает слюнями. Все мои слова он попросту не слышит.

Пытаться перекричать его матом? у меня таких слов нет в лексиконе, стоит ли опускаться до его уровня

Спасибо за название книг и ссылки, я все скачала и сейчас читаю. Очень дельные советы.

Поразилась как нас много(. Но не все под копирку. Мой очень гордится моими успехами. В ровной жизни никогда не пытается принизить меня, занизить самооценку. Мат редкость. Орет на пустом месте. Кроме тех раздражителей, которые убрала из быта полностью, всегда может найтись произвольный непредсказуемый. Но это как у всех. Если напомнить вскользь про нечто по поводу чего он орал, муж смотрит с упреком, дескать что же ты напоминаешь как я был неправ. Но орет гад периодически. При этом я отдаю себе отчет что он реально живет ради семьи. Извиняться перестал. Ходит просто после несколько дней тихий и виноватый. А в молодости извинялся. Раньше помогало заорать в ответ, мне это не свойственно, от неожиданности замолкал. Теперь криком не удивить, теперь молчу. Но ему нужно что бы не молчала. Ему нужно вывести меня из себя. А это все труднее сделать. Т.е. он орет, а выжать из меня эмоцию не может и от этого ему плохо. Нечем подпитаться. Эмоция осталась почти одна - стыд за него. Но ежедневных придирок, как у многих, у нас нет. Все-таки ор у нас - эпизод. Частота этих эпизодов разная.

Если я начну давать отпор, то боюсь моему это понравится. Он при моем молчании ухитряется со мной "вести беседу" во время скандала. Тут он за вздох зацепиться может. А уж если я слова говорить стану))). Молчу.

Знакомая ситуация

обычно это прерогатива женщин - сделать скандал из ничего ))

Абсолютно верно! :)

Просто это не какая-то конфликтная ситуация, где можно отстоять свое мнение. Человек орет без причины, на пустом месте и белеет от злости, брызгает слюнями. Все мои слова он попросту не слышит.

Пытаться перекричать его матом? у меня таких слов нет в лексиконе, стоит ли опускаться до его уровня

конфликт заключается в том, что он делает то, что вам неприятно. если бы ваши души общались напрямую, то скорее всего сказали бы друг другу следующее:

"я хочу кричать на тебя и обвинять для того, чтобы отвлечь свое внимание от собственного внутреннего напряжения, причина которого мне не всегда ясна",

"а я хочу, чтобы ты говорил со мной спокойно и не заставлял брать на себя ответственность за твои чувства, мысли, внутреннее напряжение".

вот вам и конфликт

кричать в ответ ни в коем случае не надо.

попробуйте, например, спросить его "почему ты кричишь на меня сейчас?"

этот вопрос должен быть задан спокойным ровным голосом, взгляд прямо в глаза. в нем не должна звучать обида или возмущение, а лишь интерес и озадаченность, как-будто вы интересуетесь, почему не работает телевизор или который час. и ждите ответа!

еще ранее в одном из постов я описывала схему, по которой лучше всего выражать свои чувства - "когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то".

если он вообще не реагирует ни на что, то просто уходите от него куда-нибудь - в другую комнату, на улицу, к подруге в гости. а еще лучше просто от него уходите. в самом деле, что вас держит рядом с ним?

меня просто поражают рассказы типа - мой муж любящий, заботливый, добрый, ласковый, нежный, умный, порядочный, интеллигентный, трудолюбивый и еще бла-бла-бла сколько у него положительных качеств, вот только один минус - он на меня часто орет. и дальнейшее описание сводится к тому, что жизнь с таким сокровищем просто ад. ну не бывает такого! с таким мужем, какого описывают в первой части, не бывает таких взаимоотношений, которые описывают потом.

эта игра разума называется отрицанием - сознание не принимает какую-то мысль, потому что она, во-первых, травмирует.

а, во-вторых, сказал "а" - говори "б". то есть, если честно признаться, что подлинной душевной близости нет, что отношения не делают счастливее, а лишь вгоняют в депрессию, ну тогда надо принимать Решение, брать на себя ответственность за свою жизнь, уходить от привычного и строить жизнь заново. в подавляющем большинстве случаев людей в отношениях удерживает не любовь, а страх выйти из отношений, страх одиночества и неизвестности.

Loollfn, все бы так, как вы пишете... Но в жизни бывают пародоксальные вещи. Я нашла несколько лет назад "расписку" своего тогда еще юного мужа о том, что вести он себя обязуется тихо и тогда жить мы с ним будем долго, счастливо и вместе. Нашла и не знала умиляться или всплакнуть над этой бумагой. Но я никогда не рассказываю в каком аду живу. Я живу в сказке, крики проходят. Хотя противно до жути в эти крикливые моменты. За жизнь выработона линия поведения. Скорее мне уже не за себя, а за мужа страшно, когда он орет. Я когда-то взвешивала, что мне важнее. Учитывала + и -. Плюсов больше. Они не обязательно материальны. Но выскаться по беспокоящей меня проблеме я захотела. Легчает оттого что выскажешься. У меня только дочка и мама знают про тяжелый характер мужа. И то маму стараюсь по минимуму посвящать. Дочка всегда приглашает придти. В самые мерзкие моменты пользовалась приглашением. Короче, приспособилась. Но изменить ситуацию не смогла за жизнь(.

в книге по ссылке как раз описаны такие качели, они дезориентируют женщин и держат на привязи надежды что однажды он перестанет орать, к тому же обычно она привыкла к этой модели еще из своей семьи в детстве, она сама находит себе такого потому что такое отношение ей наиболее привычно и знакомо и другого она не знает

он орет из-за своих собственных комплексов и внутренних проблем, и его не беспокоит то что он делает ей больно, он наоборот старается сделать ей больнее, потому что он прорва ненасытная, которому сколько ни давай любви и внимания, все будет мало

это тоже в книге написано, все это идет из детства

и эти люди растят таких же моральных уродов из своих детей, какими были их родители и какими выросли они сами

Даша, Вы прочитали книжку про мизогинов на livejournal? У меня похожая ситуация, но не настолько ужасно всё. Во-первых, без причины он не орёт, но не в этом дело, причину всегда можно найти. У нас это так бывает. Приходит домой не в духе и начинает докапываться до всего и пошло-поехало. Как я ни стараюсь нормально реагировать и решить всё мирным путём, не получается...Доводит меня. Раньше бесилась, плакала, жутко страдала. Потом стала тоже орать в ответ, что тоже жутко выматывает, я потом как выжатый лимон. То, что это всё у них идёт от собственных же комплексов и модели поведения в собственной семье - 100%, да ещё и гены, посмотрела я внимательно на его папашу, очень он мне не нравится :(( Так вот, я после прочтения этой книжки многое поняла. Там примеры даны некоторые, мне врезалось в память, как один их таких мужиков признался: "Да, я её не бью, но я могу так нагадить в душу только с помощью слов, что ей будет очень плохо". ну, может не дословно, но примерно так было. Потом мне запомнилась пара из этой книжки, где муж согласился пойти на сеанс и кое-что осознал, но это редко. Так вот, Даша, я прочитала эту книгу и немного успокоилась. Знаете, у меня ощущение, что муж даже что-то почувствовал....Во время очередной ссоры я ему всё высказала. Реакцию я уже знала и на мои новые выводы реакция была примерно такая, как в этой книге и описано, просто поразительно!!!!

Продолжение. Знаете, я просто смирилась с мыслью, что возможно мы разведемся и тогда действительно успокоилась. Раньше я просто не могла смириться с этой мыслью, что всё, отношения наши могут закончится, я просто не принимала это. Поэтому всегда шла на примирение. Вечером разругаемся ужасно, а утром всё равно как-то само-собой всё как обычно. Вот в чём была моя ошибка, видимо. Так вот, когда мы разругались, как ненормальные и я ему высказала всё, что он специально так делает, говорит мне обидные вещи только для того, чтобы оскорбить меня, обидеть, может даже унизить, занизить мою самооценку. Я ему так и сказала: я всё поняла про тебя! Ну в общем, очень много мы ещё наговорили друг другу, но до страшных оскорблений не дошли, просто вспомнили всё! В какой-то момент он даже опешил немного и не смог ничего мне ответить. А потом бросил так: ты всегда так истеришь, а сама же потом мириться лезешь. Я сказала, что теперь я всё поняла и не плевать, не буду к нему лезть и т.д. Всё! После этого ушла в полный игнор, наконец-то мне это удалось. День молчали, я как ни в чём не бывало...На второй день напрягся, утром просыпается, вздыхает...Я вообще ноль внимания. Через 4 дня сам полез мириться. Растерянный такой, говорит, что так больше не может, ему плохо и т.д. Представляете? После этого мы провели с ним вечером длительную беседу, всё разобрали по полочкам, в том числе его срывы обсуждали подробно. Клялся, что часто сам не осознаёт, обидеть меня не хочет, но вот так из-за работы, что ли.

Я, конечно, не зарекаюсь, как там дальше будет, неизвестно. Но, кажется, я хотя бы немного, но смогла до него достучаться. Но у Вас, Даша, ситуация посложнее, наверное, так как вы всего-то 3 года. Мы то уже почти 9 лет....Очень стало сложно где-то на 7-ом году семейной жизни, быт заел, наверное...

А вообще во многом, что вы пишите, очень похоже на нашу ситуацию, очень. Но поначалу такого не было, это он позже распустился или это я его распустила? Но вот как найти золотую середину? Вроде и хороший муж и дети любят и много достоинств, честно, так как вы пишите, но вот эти срывы, они очень всё портят. Кстати, мне тоже говорил так, что только ради нас живёт и старается и сколько сделал с перечислениями :))) А ведь и правда...Я иногда когда думаю, ах он такой сякой и ........сталкиваюсь со знакомыми, например или вижу мужа подружки или родственника и там ещё хуже!!!! Честно. Потом рассуждаю, что гоню на мужа, а остальные ещё хуже...Или просто положительное и правда перевешивает?

Во-первых: Прежде чем оскорблять, надо думать... Я не "безропотная овца" , ответить могу и делаю это. И боюсь я не только за то, что он может сделать, но и за свою реакцию. Во-вторых, я работаю и ни на чьей шее не сижу. Повторюсь, жить с ним в одном городе - это быть все время в напряжении. Он будет доставать , и никакая милиция, ни доводы не могут ему этого запретить. Он не хулиганит, двери не выносит, звонит и пишет без оскорблений, при людях ведет себя адекватно, даже соседи ни в курсе наших ссор. Так что,извините, у каждого свое понимание ситуации, так что обвинять,оскорблять, унижать, не зная сути, Вам никто права не давал. И,поверьте, свои проблемы я решаю сама, как и эту решу. Дело времени.

если женщина действительно хочет закончить отношения, то никакой мужчина ее не достанет уже никак; если его доставания имеют над ней силу, значит она не уверена что эти отношения ей не нужны, просто нужно быть честно внутри хотя бы с самими собой )

Когда-то я тоже так говорила подруге...... типа "никто не сможет заставить, у тебя есть чувства, брось его, нельзя терпеть" и т.п. Она уехала в другой город,подала на развод, он нашел ее и ......., теперь она - инвалид, растить сына помогает мама, а у бывшего - другая семья. Не желаю Вам встретить таких людей на пути. Не судите других.

Что за страшилки. Такие истории редкость. Ну и сколько-то лет, прежде чем построить другую семью, этото монстр должен был провести в тюрьме?

то есть он применил к ней физическое насилие и Ваш по отношению к Вам может сделать это? это уже уголовное дело будет, да и жить с таким опасно, а не только уходить от него

Сегодня люди вообще не умеют ссориться,находить компромиссы.. Все в крайности. Зачем мужа иметь?... Как говорится "муж жене не родственник". Опять новость про убитую жену, эт ща мода пошла чтоль? Люди совсем озверели!

такую же тему хотела создать. муж нервный, но с периодами ангельского характера. Терплю... Реально ли изменить человека? Врядли. Если только корректировать

Уголовное дело будет потом... и этим не напугаешь.

Вот и вопрос. Как жить с таким или как уйти? Правильно, уголовное дело - это уже потом и никто на застрахован от неадекватной реакции таких придурков. Жить с такими страшно, а уйти - может быть еще хуже.

детей жалко, потом не удивляйтесь если они будут неадекватно реагировать на Вас во взрослом возрасте или вырастут с отклонениями которые доведут их до уголовщины

Прочитала по ссылке. Оказывается, живу с классическим мизогином 17 лет. Руки, правда не распускал, а вот ору-то, ору...Сначала вообще был мрак, сейчас терпимо.

Как-то приспособилась...Все равно бывает плохо. Квартира моя, его выгонять некуда, да и не уйдет добром.

самое смешное что вы все наверное и представить себе не можете такую ситуацию когда вы бы жили в его квартире, он бы вас выгонял а вы ни в какую, добром бы не ушли )

[quote="Даша"]Муж психует, нервничает, орет, оскорбляет меня на пустом месте или же причина очень маленькая. Я очень сильно нервничаю из-за этого, уже боюсь его что-то лишние спросить. Неизвестно на чем он вспыхнет следущий раз.Каждый раз извиняется, пытается загладить вину всеми способами, говорит, что он был не прав, что ему надо меняться и пр...Но на деле становится хуже и хуже. Мы прожили вместе 3 года, и сейчас муж орет уже 1-2 раза в неделю обязательно.У нас очень много хорошего есть в отношениях. Проблем в жизни вообще никаких нет - живи радуйся. Но эти нервные вспышки супруга, все хорошее для меня перекрывают. Как думаете, есть ли шанс, что муж будет меняться в лучшую сторону, или он только начинает показывать свой истинный характер?

Говорят люди не меняются.. :( и с возрастом лучше не становится ситуация, становится хуже наверно.. Тут хорошо узнать мнения взрослых и уже увидевших жизнь и может с подобной ситуацией и что они предприняли...

вам муж мизогин. читайте в инете

Прямо как про моего психопата написано и мне тоже идти некуда дети еще маленькие,но как подрастут так пошлю его нахрен. Ненавижу шизика

Психбольной Ваш муж, неужели не дошло до сих пор?

Также, как и все описанные тут.

У меня такая большую часть жизни одна знакомая. Потом я узнала, что это рассеяный склероз. Еще это может быть маразм, он сейчас молодеет, особенно когда пьют каждую неделю. Читайте в нете симптомы этих болезней и рассказы тех у кого болеют близкие. Бывают разные стадии болезней. На начальной стадии везде идет сначалр раздражение, потом агрессия.

Не только в России...(