Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

Иван, вы правильно говорите касаемо предусмотрительности. Я же вам говорю о двух людях, собравшихся вместе жить, детей растить. Плохо ли иметь такую свою вторую половинку, в которой вы уверены при любом раскладе, и возможно ли до этого доверия дойти в условиях сожительства?

Это не имеет разницы.

Санни в браке, Иван тоже, не понятно от чего сожительство оправдываете, сами то как положено, а другим, мол и так хорошо не заморачивайтесь :).

я думала, это противоречит вашей картине мира - где женщина стоит на коленях и растворяется:-) в мужчине...

Санни, любящий человек не будет акцентировать кто море, а кто кукла. У вас мышление западное, а у меня всё же и восточному есть место. Мой мужчина доя меня глава, ну а я шея :).

ну, я, положим, в браке не первый раз:-) поэтому знаю, насколько это все неважно. Важно только то, что вы с половиной чувствуете друг ко другу, а уж как оно там оформлено - важно только с меркантильной точки зрения, чтобы не одна из сторон не пострадала в плане нажитого непосильным трудом. Потому что никогда н езнаешь, как дальше в жизни карта ляжет:-). Я, например, не поручусь, что останусь замужем на всю жизнь, как такое можно загадывать?

а мы змей горыныч. У нас даже мнения 5 летнего сына учитывается:-) никаких волевых решений, только после переговоров и когда все стороны согласны.

А где там про колени?

а увас все рассуждения пропитаны тем, что женщина - на коленях:-)

Кому то и карта указ, как жить дальше. Быть уверенным в ком то - это страшно, ну для вас это точно.

В плане решений бывают ситуации, когда нужно мужское слово, для вас это непонятно, судя по переписке. Лейтмотив ваших сообщений о том, что вы хорошо зарабатываете, а при чём тут отношения? Это всего лишь вопрос уровня жизни. Я про другое пишу. Про каменное сердце, которое боится открыться, так его жизнь запугала. И ваши мысли и мои имеют право быть. Разница в жизненном подходе, ваш хорош вам , мне мой.

нет, я просто искренне не понимаю, какие это могут быть ситуации, где именно мужское слово требуется - а не мамы, например, или друга/подруги. Что такого именно в мужском слове такого необычного?:-) и почему вам везде мерещиться каменное сердце? странно, как-то. Я, например, на данный момент, очень уверена в себе и муже, но как будет через 10 лет - не могу сказать, никто, кроме бога это не знает:-) поэтому какие могут быть рассуждения на сей счет?

Хорошозарабатывание упоминается именно с тем, чтобы объяснить - женщина, которая сама может себе создать очень хорошую жизнь, такую, какую хочется, совсем по другому смотрит на жизнь в целом, и на мужчину и отношения с ним в частности. И мужчина тоже по другому относиться к женщине, которую он может удержать возле себя только любовью и хорошим к ней отношением, а не другими моментами. Все эти разговоры о надежном плече, кормильце просто уходят в небытие, как ненужные, отмирают попросту. .

Мои рассуждения о том, что мужчина это стена, а я за ним, за мужем. У меня свои женские функции. И во главе угла не кто из нас сколько зарабатывает, а достаточно этого нам и детям, или ещё расшириться? И мне нравится быть слабой на его фоне ( не немощной, никудышной и т.д.), нам важно как из нас и насколько комфортно себя чувствует в жизни. Это не значит , что не было искушений, но мы смогли их вместе преодолеть и будем преодолевать, хотя конечно кто то бы развёлся и кинулся в другие проблемы, без них не бывает, а в сожительстве ( как и в вашем браке, вы сами написали, что возможно и это не последний), подспудно есть установка, если что разбежимся. Повторюсь я про разницу духовной составляющей брака, юридически все регулируемо. Моей старшей дочери уже 20 лет, я за ней наблюдаю, а она за нами :). У неё всё будет иначе, ведь всё индивидуально, а она говорит, как такого как папа найти, не понимает, что это мы так изменились друг под друга. По молодости мы договорились, как бы не поругались к родителям не бежать, вот так надуемся и сидим, после находился компромисс , так обтераются. Но не было, повторюсь, давай тут примеряемся, если что разбежимся. Есть и без этого куда энергию применять. Согласна, бывает по разному, но без усилий не бывает.

Санни, вы наконец упомянули Бога :) в контексте, где было выгодно, для убедительности., Ему действительно всё известно. Отвечу вам тогда менее удобной цитатой ...да прилепится жена к мужу своему и станут одной плотью...

Отсюда слово мамы и подруги это лишь мнение, вот и вся особенность, это мнение можно обсудить с мужем, не не без его участия принимать. И далее каменное сердце... лишь именно каменное либо без болевых рецепторов может отрывать собственную плоть. Понятно, что я гипертрафирую для наглядности, и тем более ещё мыслить о том, что разбежимся, вместо того, что попробуем испить чашу до дна, а не пригублять от разных не успев оценить воздействие вина.

Опять же не кидайтесь в крайности, типа а он морду бьет и и.д. давайте о людях размышляющих.

ааа, т.е. у нас мужчины пьют, бьют и грубят от того, что женщина работает, а не сидит дома, свесив ножки? бОльшего бреда не слышала

только наивные дурочки могут поручиться. здравомыслящий адекватный опытный человек понимает, что все эти сопли не уместны в суровых реалиях. и через 25 лет совместной жизни разводятся, а уж как узнать, что будет с вашими отношениями, когда только полгода (к примеру) знакомы и тут же жениться...

а вы можете себе представить мир, где не нужно быть за каменными стенами? мир защищенный и адекватный, где не нужно ни от кого защищаться, тем более искать защиты у такого же человека, как ты сама? есть иногда потребность объединить усилия для большего эффекта, но прятаться за такого же, как ты, нет просто потребности. Мне лично не нравиться быть слабой или сильной, мне нравятся совсем другие вещи в жизни, например, быть интересной или красивой или умной:-) я ни с кем не соревнуюс ни силе, ни в слабости, потому что это понятия относительные. В некоторых моментах мой муж меня сильнее и умнее, а в некоторых я его сильнее и умнее - точно так как же как сильнее и умнее или слабее и глупее других людей на планете. Я не знаю, какой это у меня будет брак, как и вы не знаете, какой у вас брак. Это будет уже видно по факту, а сейчас - это просто рассуждения и теория. И не нужно сюда приплетать Бога и духовные составляющие, это в данном случае неуместно:-) Или вы считаете, что если люди живут и в конце концеов разводятся, это они просто примерялись?странно как-то, вы же все-таки взрослая женщина.

ну и как Библия противоречит тому, что я говорю? там нигде про каменные стены не написано, кстати, и про ЗАГС тоже.

Прилепиться к мужу и быть с ним одним можно и без бумаги:-)

или вы думаете, что все сожительствующие в Бога не верят?

Читайте внимательно, где написано, что женщина не работает? Речь идёт о взаимоотношениях

Санни, в этом мире всегда нужна поддержка и защита в той части где у меня провалы, возможно не буквально, но в любом месте например в немощи, да мало ли в чем, может в прикладном смысле это вообще не понадобится, но уверенность в том, что есть твоя половина и она не отвалится действует благодьно. Но вы эмансипированная женщина, самостоятельная, у нас с вами абсолютно разный подход ко всему. И я тоже работаю, хотя теперь могу позволить себе и не делать этого, что в этом выдающегося? Все работают, была бы многодетной , дома работы хватило бы.

Сейчас женятся только ***. Нормальный мужчина в эту разводку не полезет.

Санни, верят наверное, но грешат как и все мы. А в Библии всё ещё гараздо строже о браке сказано. А по жестокосердию нашему поблажки в виде развенчания даёт Церковь. Только давайте не будем об этом, чтобы не вызывать нападки " не мечите бисер ...",. Раньше пара в верности клялась перед Богом и людьми в Церкви, потом к сожалению появились Загзы, и теперь перед людьми там :), наверное. " Что сочетал Господь да не разлучат ..." ну вы дальше знаете :)

вы не путайте Новый Завет с православием:-)

Не поняла? Православие живёт по Евангелию, что и есть Новый завет, исходя из которого, все спасутся по Благолати , а не по делам, через Иисуса Христа. Но не забывайте про мытарства. А Библия православная состоит из старозаветных и новозаветных книг.

да уж не совсем по Евангелию:-) а в своем мире:-)

поэтому не стОит приплетать религию к нашей теме.

А что у вас проблемы с терпимостью ? И откуда такие познания? Всего хорошего.

Тю-у-у. Только и всего?! :-)) Я-то думал там какая-то серьёзная идеологическая основа, концепция, учение. А всего-то делов -- "свои доходы". :-)) Ладно бы ещё чужие. Источников чужих доходов вокруг -- пруд пруди. Главное -- научиться ими пользоваться. А свои доходы -- дело ненадёжное. :-)

Далее -- не про Вас лично, а вообще. Рассуждения. :-) Рассуждают же здесь про разводы-распилы и пр. Мне тоже можно. :-)

Так вот. Неудачное падение, скажем, на скользкой лестнице -- и всё, постельный режим. Пожизненно. Какие уж тут доходы. ;-)

Во-во. :-) А тут такое "счастье" привалило -- овощ в кровати. Ну ладно, пелёнки-то менять, кормить, (простите) подмывать он, положим, на ребёнке натренировался во время скандинавского варианта "декретного" отпуска. :-)) Но то -- ребёнок. 3-4-5-10 кг. А тут -- 50-60-70... А в кормильцы он не записывался. Да и не учил его никто этому. И "овощ" не привык, чтобы за него кто-то что-то решал. Интересно, как здоровая скандинавская семья, которая "намного здоровее российский семей", переварит такую ситуёвину.

И то верно. :-)

Кстати, Алина, нет смысла ссылаться на Бога в разговоре с теми, кто пишет Его с маленькой буквы. :-) Всё равно, что объяснять человеку из Скандинавии про главу семьи. :-)

Да, я заметила, что с маленькой буквы, тогда не хотелось акцентировать, переводить диалог в другую интонацию, ссылаться не я начала, но не терплю манипуляции на эту тему, когда надо вспомним, а если что неудобное, то и неправильно :) Лучше уж вообще не касаться.

Тоже мне -- задача! :-) Для этого вообще не обязательно быть мужчиной. Женщина женщину способна любить гораздо сильнее. Не говоря уже о том, что она, в отличие от мужчины, практически всегда её понимает. Сложности -- как раз в этих "других моментах".

Кстати, не понимаю, зачем в семье, с учётом того, что "люди вместе могут быть только по любви", кому-то кого-то удерживать? Удерживать надо того, кто пытается вырваться. :-)

Отмирают они не потому, что ненужные, а потому, что плечей надёжных становится всё меньше и меньше.

Я думаю, манипуляций тут нет. ОБЫЧНО, если человек пишет "слава богу", "бог знает" и т.п., он не имеет в виду Бога, а просто использует распространённое словосочетание. Поэтому я таким выражениям не придаю религиозного значения.

А еще в случае смерти папаши ребенку достанется его наследство,тоже деньги

Cдается мне, что вы троллите :- ) От овоща никто не застрахован в этой жизни, даже вы. Хоть и глава семьи. А вообще, странная логика √ то есть, если в кормильцы записался, то будет из-под меня, овоща, горшки носить, а если просто обещал перед алтарем быть поддержкой и в горе, и в радости, то не будет? И потом, как вы решите проблему, если станете овощем именно вы. Кормилец и глава √ как ваше некормилица и подчиненная разрулит ситуацию с ношением горшков за вами и обеспечением семьи? Сразу вас в расход, а себе нового кормильца искать?

А скандинавская семья легко такую ситуевину переварит, потому что вместе по любви, да и финансовые подушки имеются у такой семьи, где два кормильца √ это не говоря уже о страховках и соц. Системе в Скандинавии

Тут уж Остапа понесло:- ) Причем тут извращения сразу √ женщины и мужчины? Опять троллите? :- )

Мужчина и женщина, которые друг друга любят, вполне могут достичь взаимопонимания без нагибания друг друга..

Удерживать имеется в виду, что и мужчина, и женщина, сто раз подумает о последствиях, прежде чем идти на поводу своих сиюминутных хотелок √ потому что разрушив любовь в семье, можно потерять и семью.

у меня нет проблем с терпимостью, и я сама христианского вероисповедания, поэтому знаю, что в Евангелии написано, а что было уже досочинено позже отцами церкви. А ваши взгляды как раз выдают то, что именно слова Христа вы не поняли, а укрепились именно в том, что потом уже расписали и растолковали другие. И все.

"[quote="Sanni"]у меня нет проблем с терпимостью, и я сама христианского вероисповедания, поэтому знаю, что в Евангелии написано, а что было уже досочинено позже отцами церкви. А ваши взгляды как раз выдают то, что именно слова Христа вы не поняли, а укрепились именно в том, что потом уже расписали и растолковали другие. И все.[\/quote]\n
Только доказали, что проблемы с терпимостью, вас до сих пор не засудили? "

"[quote="Алина "]Sanni\n
у меня нет проблем с терпимостью, и я сама христианского вероисповедания, поэтому знаю, что в Евангелии написано, а что было уже досочинено позже отцами церкви. А ваши взгляды как раз выдают то, что именно слова Христа вы не поняли, а укрепились именно в том, что потом уже расписали и растолковали другие. И все.\n
Только доказали, что проблемы с терпимостью, вас до сих пор не засудили?[\/quote]\n
за что?:-) за то, что ко всем нормально отношусь - и к тем, кто в браке, и к тем, кто нет? Скорее уж вас засудят:-)\n
"

"[quote="Алина "]Для Sanny. Была и там любовь, но в русском языке люблю клубнику, люблю море, люблю детей, люблю мужа, люблю Бога. Одним словом, но это всё разная любовь и только вибрации сердца чувствуют разницу. Сожительство не даст возможности испытать чувство, так как во главе угла меркальтильное удобство. Там нет честности отношений, если ценят свободу и не женятся ( не выходят замуж) тем более не понятно. Вот такая есть притча, вы поразмыслите она для сожителей подходит? Жила-была соляная кукла. У всех спрашивала, что такое море. Но ответы других не давали ей почувствовать море. И она пошла к нему . Спрашивает :" Море, ты что?" "А ты войди в меня,"- отвечает море. Кукла вошла по пояс и не стало ножек, но она не поняла,:"Так что же ты, море?" "А ты дальше иди." И пошла кукла дальше, пока не растворилась полностью. " Я поняла,"- воскликнула кукла :"Я - это море, а море- это я!!"[\/quote]\n
Подходит, если сожитель только отдает , но ничего не получает взамен. Для мужей и жен, готовых на любые условия, тоже. А для законных супругов и сожителей, которые друг друга любят, но головы от любви не теряют, и себя ценят не меньше, чем партнера - не подходит"

"[quote="Елена"]Подходит, если сожитель только отдает , но ничего не получает взамен. Для мужей и жен, готовых на любые условия, тоже. А для законных супругов и сожителей, которые друг друга любят, но головы от любви не теряют, и себя ценят не меньше, чем партнера - не подходит[\/quote]\n
а так ли уж необходимо терять голову? женщине это вообще противопоказанно, она должна о своих детях думать, а не головы терять:-))"

Не у всех любовь жертвует или долготерпит. Например, я не могу любить человека, для которого надо чем-то жертвовать или которого надо терпеть (терпеть и любить - это вообще, по-моему, взаимоисключающие понятия: разницу чувствуете - жить с любимым или терпеть надоевшего мужа, да еще долго.Жертва подразумевает определенный ущерб, если ты считаешь, что сделанное нанесло тебе ущерб - как ты можешь любить человека, ставшего причиной этому? Да и потом, как можно уважать того, кто требует жертв - скорее, к нему будешь относиться снисходительно, а это убивает любовь. В любви если дают, но не заморачиваются над этим и не жалеют - а это уже не жертва)

Абсолютно верно. Да и потом, для многих именно ум - главный критерий выбора партнера, с человеком, способным потерять голову, страшновато связываться.

В браке есть мое, твое и наше. Наше - это то, что заработали и построили вместе. Прочее - мое и твое. У нормальной женщины совести не хватит претендовать, к примеру, на дом, что достался мужу от отца и распоряжаться им - она же на этот дом не зарабатывала. Это его дом. И вряд ли кто-то согласился бы жить с мужчиной, что пытается распоряжаться добрачной квартирой жены - лично я сочла бы такого альфонсом и охотником за приданным и дала бы от ворот поворот.Это ее квартира.

. При хороших отношениях в семье спокойно позволишь близкому пользоваться своим имуществом, но твоим оно быть от этого не перестанет. И деньги, что зарабатываешь ты - это твой труд. Равно как и деньги, заработанные мужем - его труд. Можно сложить их в общий котел - но работа-то у вас от этого общей не станет. Равно как и дела по дому можно делать наравне - но если еда пригорела, виноват тот, кто ее готовил, а не оба, и исправлять косяк ему. И есть разница между личным решением, когда супруг сказал: "делай как хочешь, ты в этом лучше сечешь" и решением, принятым на семейном совете

И да, мы с мужем часто ездим каждый к своей маме. Просто если выходные не совпали, или надо двух мам навестить одновременно, а живут они в разных городах, поневоле приходится разделяться. Да и мама-то не всегда хочет кучу гостей - иногда ей надо просто пообщаться с сыном или дочерью.

А зачем вообще заморачиваться этими "ролями", "уместностью" и так далее? Да бросьте, нет в браке никаких ролей и стольких условностей. На самом деле, жизнь в семье идет, как получается, и если хорошо получается и все довольны - это и правильно (для данной семьи)

Алина, как Вы хорошо говорите...

Гость. Мужчины пьют по разным причинам. Во-многом это пропоганда алкоголя, тусовочного образа жизни, потребительского отношения к жизни и вседозволенности в СМИ и пр. Но есть момент.

Танцуем, как водится, от своей ситуации.

После рождения ребёнка жена уговорила меня пожить у тёщи месяц. Незнаючтосребёнкомделать, мнежетяжелосразупослеродов и прочие аргументы я съел и повёлся. И тут началось.

Тёща меня за человека не считает. Первое - ребёнок. Второе - она с дочкой. А я - банкомат-грузчик-водитель-прислуга. Дочке тоже начала напевать подобное. Соответственно:

1 Если бы брак зарегистрирован не был - тормозов бы двум женщинам поприбавилось.

2 Если бы алкоголь употреблял (я не пью этой дряни вообще и жене не разрешаю) - были бы все шансы начать употреблять больше.

Елена, так вы с мужем или сожителем ? Называете мужем. Странно, но и Санни тоже в браке, если нет разницы доя вас в сожительстве и в браке, то зачем же вы вступали в брак, а теперь остальных пытаетесь убедить, что нет никакой разницы, это по крайней мере непоследовательно.

Каждое слово что то обозначает, и те чувства которые вы описываете не достойно называть "сожительство", само слово не культурное, а все те взаимоотношения, в ваших примерах очень достойные, зачем их принижать? Не хочу никого оскорбить, но в обществе разные слои бывают, сожительство для тех кому вообще ничего, кроме плотского удовольствия и удобства неважно.

Нет, не переубедите - с чего бы мне менять мои представления? Мне же на мораль плевать и ценю я только собственное удобство - а жизнь показывает, что мое отношение к браку весьма удобно.

Я и мужа могу сожителем назвать, если мне так будет выгодно, и не растроюсь, если он сделает так же - суть-то от этого не поменяется.

И вот следующее ваше высказывание

620.══ Иван ═|═ 03.10.2012, 20:38:20[1760575419]

Гость

Всё очень просто.Если мужчина любит женщину и хочет от ней детей-он женится.Если ему надоели магазинные пельмени и грязь в доме-он сожительствует.

Сейчас женятся только ***. Нормальный мужчина в эту разводку не полезет.

Такая самокритика!!! Здорово, не каждый способен :)

Я в браке 17 лет. Но дело в том, что я выходила замуж за человека, в чьей надежности могла убедиться еще со школы. И потому мне без разницы, есть у нас штамп или нет - я знаю, что мой муж был бы моим самым верным другом и партнером вне зависимости от регистрации брака.

И я вижу, что сейчас наблюдается определенная дискриминация полной семьи, если можно так выразиться. На работу скорее возьмут незамужнюю (замужняя может в декрет завтра уйти), а уволят в первую очередь замужнюю (ее муж прокормит), в садике-школе поборы с мам-одиночек требовать порой стесняются, зато с полных семей - полной ложкой, ну и так далее. Не говоря о том, что любой ранний брак сейчас воспринимается как брак либо по залету, либо по рассчету, выйти замуж в 20-22 уже как бы и неприлично. Ну а , простите, потребность в близком человеке рядом лет на десять не уберешь в шкафчик. Так что неудивительно, что гражданский брак многие предпочитают законному.

А в брак мы вступали, чтобы

1. Получить комнату в семейном общежитии, более комфортном и удобном (мы были студентами)

2. Впоследствии получить субсидию на приобретение квартиры(мы, параллельно с учебой, работали хоть на полставки, но в госучреждениях, имели право на приличную сумму)

3. Поскольку остальное мы брали по ипотеке, предъявляя две справки о доходах, нужен был брачный контракт, определяющий порядок выплат каждым из созаемщиков. Он вступает в силу после регистрации брака.