прозревшая после 21 года брака

Никто не спорит. Но сиделка - это деньги, немалые. Из собственного опыта знаю.

Денег, возможно, не было у Ластика. Потому и выбора не было.

вот вот

Ты про теорию. А я про практику. Лежит в квартире беспомощная тётка, гадит под себя, льёт туда же, нуждается в еде и питье.

Ты смогла бы просто закрыть к ней дверь и жить как ни в чём не бывало дальше?

А когда бы у него было время на любвницу? А так каждый выходной под предлогом заботы о материном доме БМ уезжал типа в деревню,оставляя меня с любимой маменькой в надежде что однажды мы поубиваем-таки друг друга... Все, больше об этом говорить не хочу.

Ластик, но вы же сами отлично понимаете, что сглупили, почему сейчас строите из себя несчастную

Она писала что не работала и ухаживала за свекровью. Я думаю что за зарплату можно было бы сиделку нанять.

Когда уже есть больной, лежащий в квартире, кто-то всё равно вынужден брать это на себя. Если сын лежащего - гнилой насквозь, то приходится жертвовать собой невестке, куда деваться-то?

У меня ничего сейчас нет, кроме чувства вины. Вот недавно был мой ДР, опять наревелась

Кто прет на того и грузят. Старый принцип.

Еще раз, идти работать и сиделку нанимать на свою зарплату.

А может, и нельзя было бы. Неизвестно, сколько могла Ластик заработать, выйдя на работу в о время.

так она это делала не от доброты душевной, а что бы штаны удержать! а так делать нельзя!!!!!!

вот и получила за свое...

Смотря какая тетка. Если всех бомжей с улицы подбирать, то это тоже доброе дело, но не благодарное

Да я не против. Видимо, не срасталось что-то в этом варианте.

Мать действующего мужа, бабушка твоих детей. Достаточное основание, чтоб не оставить умирать от голода и жажды в экскрементах?

Откуда у вас это чувство вины? Я бы поняла еще , если бы вы бросили ребенка.

А у вас произошло то что должно было произойти. И вы тут не при чем.

Это все отговорки. Сами же понимаете, что легче придумать причину, чем искать выход.

Она это делала, потому что так понимала свой семейный долг. К удержанию штанов это не имеет ни малейшего отношения.

Не должно быть чувства вины. Вы не господь бог и не распоряжаетесь жизнями людей. Пожалейте детей и внуков - как им смотреть на все эти ваши мытарства?

Дастика спросите, почему сиделку не брали. Полагаю, не просто так.

Деваться всегда есть куда. Если это любимый родной человек, то конечно жалко. Если это чужой человек, который всю жизнь тебя ненавидел, то можно сделать добро и нанять сиделку. Предлагали ей пойти работать.

У меня подруга больная не встает много лет с постели, у нее круглосуточная сиделка, дочь сдает свою квартиру, чтобы оплатить ее. Сейчас она живет в моей квартире, естественно бесплатно, только платит за коммуналку. Всегда есть выход из трудной ситуации

Я работала по полдня. За копейки. Практически из милости.Бабка не была лежачей - она шарахалась по квартире,открывала воду, по ночам врубала телевизор на всю громкость, гремела в туалете... Она была злобным монстром, я не могла спать по ночам, дергалась на работе в ожидании звонка от соседей о беде. А сынок "заботился" о маме - меня брали в расчет лишь как кухарку-поломойку. Избавться от них у меня не было возможности. Только утопиться, что однажды я и попыталась сделать - до сих пор стыдно

Я бы тоже не оставила свекровь. И ухаживала за теткой мужа. Она хоть и не лежачая больная была, но из больниц не вылезала, постоянные операции. Как можно не помочь, когда помочь можешь. По принуждению и через себя лучше это не делать. Искать другие варианты.

Кому такой долг с ненавистью нужен?

Я как поняла что моего мужа уже начинает крыть от того что он привязан к смене памперсов у отца и не может даже в гости никуда пойти, по работе съездит. Не говоря уже об отдыхе. Меня он к этой процедуре не подпускал. Я только готовила и кормила. Ну и стирка, но это машинка а не я.

Так я тут же стала с ним говорить о сиделке. Приходила тетка два раза в день, меняла памперсы и мыла.

Не действующего, они уже были много лет в разводе с тех пор, к тому же он ей опять изменял, не в первый раз

Действительность, как часто бывает, оказалась даже ужасней наших самых страшных представлений о ней.

Ну не вьетнамке же его мужем на тот момент числить, согласись )

Ластик, вы себя обрекли на ненависть , причем сами. Да нужно было стукнуть по столу и отправить его маму с ним вместе на квартиру(вы сказали что есть куда). И приходить иуда помогать. А не взваливать на себя все.

если вокруг тебя козлы

значит ты сама коза

Станиславский, видишь теперь, как все было на самом деле?

А что я вижу-то? Всё равно отказаться от участия в этом не было никакой возможности.

Это сейчас я могу обозначитьрасстановку так четко - тогда, в режиме постоянного стресса, мною владела одна мысль - если я умру, это "счастье" свалится на дочерей... Приходилось жить.

От участия, но не все на себя взваливать, и ненавидеть всех вокруг за это.

С какого перепуга на дочерей? Вы и их воспитали жертвами? Это мама вашего мужа, и он обязан организовать за ней уход. Вы с детьми можете помогать по мере сил.

Сиделку предлагали, бабка упиралась - хочу жить здесь. Поселить в маленькой квартире еще и сиделку было нереально.

Муж пусть бы поселился с мамой. А сиделка была бы приходящей.

Да что теперь говорить, все в прошлом, слава богу. И мне какие-то там бабы у БМ до фонаря, пусть хоть всех обтрахает. Простить не смогу, что имел куда уйти - типа звали, и не ушел. Сейчас бы молилась за них всем богам....

Вы просто попали в семью с психическими заболеваниями. Здесь просто простить или нет мало. Здесь надо спасать себя в первую очередь, чтобы самому не свихнуться. Ластик я вас понимаю, у меня отчим свихнулся во время маминой болезни, это просто словами не передать

Я попала в семью законченных эгоистов... Чтобы разобраться в этом, мне протребовалось 30лет и инсульт. Дура слепая. Самоуверенная тупица - думала, что мне все по плечу.

Я попала в семью законченных эгоистов... Чтобы разобраться в этом, мне протребовалось 30лет и инсульт. Дура слепая. Самоуверенная тупица - думала, что мне все по плечу.[/quote]

Я не очень знаю вашу историю, но из того, что вы здесь написали, это страшно. Советы в вашей ситуации вообще не уместны. Как теперь ваше здоровье. Держитесь, здоровья вам

Ластик, конечно глупо уже обвинять себя в чем то. Главное для вас теперь не корить себя, что было, то прошло.

И мужа вашего глупо вам корить и ненавидеть. Он такой какой есть, и не виноват что вы от него ждали большего.

Он не виноват, его баба не виновата, никто не виноват... Тут всем как-то хочется уговорить меня не думать о БМ, не "лезть в его жизнь!. А я НЕ ЛЕЗУ!!! Он сам лезет - сам постоянно напоминает о своем существовании - жалуется детям на здоровье, является в дом полюбопытствовать не сдохла ли я... И при этом панически боится откровенногоразговора, хоть я не раз предлагала ему встретится и поговорить. Чтобы навсегда закрыть тему.

[quote="sinedra

) Придется мужу взвалить это приятное дело на свои плечи, таскание по продуктовым магазинам. Так что жизнь только начинается)))[/quote]

Синедра, вы меня просто убили- вы таскаетесь по продуктовым? - вам же вообще нельзя носить тяжести.

Отношения его с детьми вас не касается. Это его отношения с ними.

Не хочет с вами разговаривать, значит ему это не нужно. Что ж вы себе придумываете его страхи. Вам так легче?

Три мужика в доме, а мама тяжести таскает.

Синедра, вы меня просто убили- вы таскаетесь по продуктовым? - вам же вообще нельзя носить тяжести.

А я ничего не придумываю -об этих страхах говорят все, если не со мной, то между собой. Никто не верит, что он счастлив, да и он не пытается никого в этом убеждать.Ему очень нравится чувствовать себя несчастным, чтобы жалели... Привык. Плюс объективный взгляд на его"жену" - абсолютно ненадежный кадр. И хорошо, если она успеет загнать его в гроб до того, как ей надоест с ним возиться. Иначе выпнет без сожаления- у нее это хорошо получается.

Ну зачем вам все это? Никто не может знать счастлив он или нет. Он сделал свой выбор и живет своей жизнью. Зачем же вы пытаетесь жить за него?

Она боится,что этот груз падёт на плечи дочерей,

Ластик, а зачем вы хотите встретиться с БМ, чтобы поговорить? О чем откровенный разговор?

Может вам просто начать с ним общаться, как с приятелем? зачем он приходит, когда вас нет дома? Путь приходит при вас, ведь у вас общие дети и ничего странного в этом нет. Ну попьете вместе чайку, обсудите как дела у дочерей.

Он что, мучитель-террорист?

Так дочери уже взрослые, а она и их жизнь прожить хочет?

Как можно так жить , рассчитывая на то что только она знает что и как кто должен сделать чтобы был счастлив. Может дочерям это будет нужно.

Monamour.

Или вы хотите мне доказать, что завязывать новые отношения не имеет никакого смысла. Старый муж уже не изменит? Откуда такая уверенность?[/quote]

И старый изменит с таким же успехом. Дело не в измене.

Дело в нас - мне в молодости задавали вопрос - на 100% ли я уверена в верности мужа - и я говорила - Да вы что - Я не знаю. что сама завтра вытворю, как я могоу ручаться за другого человека.

Жить с открытыми глазами - и не шарахаться в крайности, если что-то произойдет. Кто-то играет в покер, кто-то любит казино, кто-то спиртное, а очень многие не могут отказать легко дающим женщинам. которых все больше и больше везде. Люди слабы, И какой бы у вас не был преданный ваш одинокий -

вы его тоже не знаете - разведенный, только что после связи - кто он?

Почему вы решили, что он создан только для вас?

А вам приятно, что муж за вами ходит. Вы подумали на миг, что, вдруг исчезнет и женится на прекрасной женщине.