Чужой ребенок или отменить свадьбу?

Мало чего ХОЧЕТ 11-летний ребенок. Кроме его хотелок есть обстоятельства, с которыми надо считаться. А эти "сын сказал, что хочет"- ни к чему хорошему никогда не приводили ни у кого.

Я вас понимаю, конечно, НО.. Выбирая мужчину с детьми надо быть готовой к такому сценарию. Или сразу пресекать и не связываться с детными.

Ни хрена себе МЧ с детьми практически подростками)) Это сколько же лет вашему молодому человеку?))

Кстати, а он у вас вообще-то детей еще хочет? А то у меня есть подруга и вышла замуж за мужика с двумя детьми разведенного, а он как я поняла вообще детей больше уже не хочет и ему хватает и тех, он как раз хочет тихой жизни вдвоем и мне странно, что она этот вопрос с ним до свадьбы не обговорила.. а может просто не хотела этого понимать и думала обойдется и она его убедит еще.

Да уж, как резко отличается позиция женщин в этом случае по сравнению с тем, когда мужики говорят о том, что брать в жены женщину "с прицепом" глупо)

Я всегда прямо говорила, что мне мужчина с прицепом не нужен, так же уважаю такое мнение у мужчин. У каждого есть право на выбор.

Лока, мой отказ принять в свой дом его сына был одной из причин развода. Не последней. Не смотря на то, что моего ребенка он всегда ненавидел, живя в его,надо отметить,доме. Несмотря на то, что НИКОГДА речь о его переезде ко мне (ребенка) не шла. И условий для проживания его тут - никаких. Да, я устроила показательное гостевание его сына на 3 дня. Итог: мы с мамой моей носились вокруг него, а он ныл и выдрючивался. "Папа" сидел на кухне, пил пиво и давал советы. Картина мне была ясна: это смертушка моя пришла(или мамина), с моим же сыном мальчик моментально поссорился и отправил его в игнор, несмотря на все заигрывания. Черт меня дернул пошутить: "Привезли на три дня с отцом познакомиться, а вещей на 3 месяца. На всю жизнь решили что ль подкинуть?" Этим я подписала себе приговор.

Девочки, они на самом деле верят в миф, что мы ОБЯЗАНЫ и автоматом любим их детей, становимся им второй мамой. И их мамуси подогревают их в этом представлении (еще бы! хочется быть любимой бабулей на своих условиях, а не тягловой лошадью, усилия которой никто не ценит). Так что теперь все прекрасно - нашли виноватых: ему, бедному, просто не дали дитя воспитывать, от дома отказали. Мой сын тогда пришел ко мне ночью на кухню:"Мам, вот это вот будет жить в моей комнате??? Почему???" Признаться, мне тоже не очень понятно, за какие грехи на мою голову сваливается капризный 4-х летний мальчик,я должна спать на 2-х ярусной постели, выключая свет в 9? Первое, что он сделал,это обозвал по матушке моего сына и швырнул предложенной машинкой ему в голову. Ребенок неадекватен, что подтверждает толстая мед.карта от психиатра.

Но стерва - я! Как я смела не повесить на себя это ярмо? Как я посмела защитить от него свою больную маму? При том, что БМ в то время не работал - только случайные заработки. А тот мальчик жил то у мамы (тоже больной) с бабулей и дедулей, то со свекровью - весьма деятельной и активной пожилой дамой. А ведь сам папаша с сыном не встречался (я настаивала), даже с ДР не поздравлял ни до этого приезда, ни после.

Не обо мне речь. Вывод: даже самые умные из них считают, что "женская природа" вывезет, мы маленького не бросим.

(Плохо они живую природу изучали: львица может быть (не факт) выкормит "племянника" от погибшей сестры, а вот пришлого львенка убьет скорее всего).

От Вас ожидают жертвы и не понимают - почему нет восторга от его детки?

Да хотя бы потому, что этот "наследничек" ночевал в НАШЕЙ комнате и вставать к его нытью должна была Я. А теперь ему 12)))) Вот пусть и пообщаются.

Ога. Только как только мужик заикается о таком праве, его тутже начинают поливать г...ном )

У меня нет детей и не планирую

Автор, любить чужого ребенка Вас никто не просит, но это дети Вашего мужа и он обязан их воспитывать. Почему Вы решили, что жить с детьми это обязанность БЖ? Ваш муж тоже обязан это делать вне зависимости от ваших хотелок! Бывшая жена вообще может передать Вашей семье обоих детей даже через суд и никуда не денетесь- это обязанность отца. И Ваши будущии дети к этому никакого отношения не имеют и никто Вас спрашивать не обязан. Устраивает ли Вас такая ситуация - решать только Вам.

кстати да. Похоже, что мадамка спецом свадьбу расстраивает.

Свободный СВОЙ бывший муж теткам куда выгоднее и удобнее, чем ЧУЖОЙ женатый мужчина.

а ведь чужой муж и денег и времени столько не спустит на ее детей, а может и на нее, сколько холостой.

не дурите, не нужно ничего откладывать.

спокойно объясните, что сейчас вам не до гостей. Потом молодая семья должна хотя бы год вдвоем пожить, а там и решите про мальчика.

а еще, разрешение на усыновление бывшая дает? или будет к вам в семью лезть?

вобще то мужчина, у которого назначена свадьба, такие вопросы решает с будущей женой, а не с бывшей.

я в похожей ситуации,только у меня всё сложнее.Детей от бж у него трое.Моих-двое. То есть когда приезжают его-это пятеро.

С бывшей постоянно конфликтуют-то не общаются.то слишком много общаются.детей она хочет даёт,хочет не даёт. Настраивает их постоянно не только против него,но особенно против меня. Дети погостят у нас ,потом мамочке про меня куйню всякую плетут.Мамочка срацу папашку на ковёр-детей фиг увидишь. Короче,щас вроде всё порешали-я тупо молчу.

Но самый прикол,что я реально жалела мужа и с самого начала была согласна,чтобы он взял детей жить с нами.Да и детей жалко,его бывшая замуж вышла щас появился свой(о блин,четвёртый!!! она не работала никогда всю жизнь только деторождением и занимается!)конечно,эти трое им как бы нафик не нужны. Мотаются от нас до дома,всем бы вроде стало легче,если бы с нами жили.Хотя...

продолжение

хотя,понимаю,что эти дети все пятеро окажутся на мне если не сразу,ведь муж наверняка поизображает хорошего отца и семьянина,но долго такой график не выдержит.Мы оба работаем. За выводком,когда мы вместе присматривает часто мой сын-он самый старший получается....

В общем,думаю я думаю,мне уже вообще всё поздно-всё таки мы уже женаты как три года,муж уверен на все сто,что я хорошая жОна и если что,готова,блин,к многодетности...

Надежда самая большая,что бж не совсем тупа и детей всё таки не даст. Тем более тогда она не получит алименты,а они сами понимаете не хилые.И так как она не работала и не работает,эту денюшку она никогда не отдаст.

Да и устроилась неплохо-и пособия ей и мой алименты выплачивает старательно(ещё и я ему помогаю если одеть-обуть надо или к школе!!!ооо,точно мать я тереза) и щас муж ей тоже всю зарплату несёт... Пользует мамзель всех с помощью детей-учитесь!!!

так вооот....вроде и писано-переписано на эту тему,но что делать-голова пухнет...

дети там тоже уже взрослеют и в нашу семью тянутся-сижу нервничаю,что будет если и у меня возникнет такая же ситуация,только эта святая троица поселится у нас...там их никто не разделит-братско-сестринские поддерживают,а если отправляют на выходные по отдельности,то старших предпочитают оставлять-на уборку и огород,а младших нам сплавляют))))продуманные товарищи...

и тоже должна отметить,что муж на это всё смотрит как через очки,до сих пор!!!думает о "бедных" детках,как им психику ломает бж...и как он несчастен,что детей любит,но они с ним не живут и вдруг вырастут и он будет им никто,а бж ещё его отчимом дрючит,типы ты-биопапа,а отчим папа настоящий,с ними живёт...су чка ,от такой правда хочется самой забрать детей и стерилизовать нафиг дуру

Даже если так, что женщины в семье обстирывает, кормит и проч. прицеп сама: свой или чужой.

А вообще-это личное дело каждого.

Детные-детным.

Ну не тут же. Если он согласен взять на себя заботы о ребёнке из бывшей семьи, то может смело их брать. Но требовать от любимой женщины их разделять - не может. Есть женщины, которые готовы принять чужих детей, но их так немного, что не стоит об этом и говорить. В основном, все женщины хотят растить тех детей, которых сами и родили. И БЖ, и НЖ, и просто Ж. Все.

Да все просто, автор, договоритесь со своим, что пригласите мальчика на время, чтобы посмотреть, как у вас отношения сложатся и предупредите, что вы не мать, воспитывать его не сможете, так как вы для него авторитетом быть не можете. Он отец - пусть ребенком занимается, с вас какие-то бытовые потребности, пообщаться, выслушать ребенка, поддерживать хорошие отношения.

Только не вмешивайтесь никогда, как и декларировали и напоминайте, что воспитателем не брались, чтобы он не скинул на вас постепенно.

Если он на это согласен - смело зовите пацана к себе. Месяца через два вы либо сами поймете, что зря боялись, либо папаша вернет ребенка матери и приплатит еще.

Может не совсем так. мама должна выполнять материнские обязанности, а пап - отцовские. чаще всего: материнские обязанности- варить-стирать-лечить и т.д; отцовские - зарабатывать деньги, отвезти-привезти на машине, научить кататься на велосипеде. Ну это я на примере моего окружения рассказываю. Поэтому если ребёнок будет жить у авора, то кто будет выполнять материнские обязанности? И почему их надо снять с мамы и кому-то передать? Не понятно.

А я с мужем, заключила договор ещё до рождения детей, что в случае развода дети остаются жить с отцом, а я имею право брать их на выходные наыещать и видить в любое время.Сразу объясню почему, у меня проблемы со здоровьем, сколько проживу точно даже врачи незнают, но есть случаи что живут и 15лет, но в среднем не так долго.Поэтому страшно оставлять детей с собой и потом в любой момент они окажутся с отцом, который отвыкнит от забот.

Милая автор, мне всегда нравились мужчины намного старше меня. Но, сами понимаете, если мужчина взрослый сильно, то предыдущие браки обязательно имели место быть. Слава Богу, я нашла мужчину на 15 лет себя старше, с двумя браками за плечами, но! без детей. Мы очень счастливы. Были бы у него дети - не вышла бы за него, ведь жены бывшими бывают, а дети - нет.

все правильно мч автор сказала, готов сам нянькать полностью, вперед, а возложить почетную обязанность растить его сына на автора не выйдет. Вот пусть и решает, так ли ему надо , чтобы сын с ними жил. Да и пусть сразу видит подходит ли ему автор в этом случае, чтобы не говорил, я думал ты не такая и тп.

Я была молодая-глупая, нянькала сына мужа, а мне в ответ гадости от его бывшей, сынок раз в неделю маму видел и чтобы выслужится, меня засирал ей, я еще и переживала, вдруг мужу сынка не будет давать, а тот расстроится. Потом я поумнела, сынка потихоньку с дома выставила к маме и бабушкам-квочкам. А тоже до свадьбы спрашивала, а с кем твой сын и тд, муж ни намеком не сказал, что в его планах с нами, отвечал мне с бабушкой живет. А только стали жить вместе тут же его привез с вещами, бери девка, расти-обслуживай, я и возилась пока глаза не раскрылись.

Ох, Автор, слушайте, что вам люди говорят. Не берите себе ребенка. У моего мужа тоже есть дети от первого брака. Хотя девочки и большие уже (18 и 20 лет:)))), но "папа" почему-то упорно считал, что возиться с ними, великовозрастными барышнями, в период их приезда (живут в другом городе) должна я и моя мама, а так же, что вообще чудесно, он не спросив моего мнения, приглашал на время их приезда к нам приехать и свекровь - их бабушку. Весь прикол заключался в том, что сама свекровь (за 6 лет нашего брака) сама меня в гости к себе не пригласила приехать ни разу! Муж по-моему считал это абсолютно нормальным, он просто собирался и говорил, я поехал к маме и все. Когда мне это все надоело, я ему сказала, что обеспечивать приемы его родственникам мы больше не намерены и отправила его и его дочек гостить к его маман, его возмущению не было предела.

Так что думайте и думайте хорошо.

Не говорите в лоб,что не хотите этого.Обидется.Просто обставьте это так,что для любого ребенка мама всегда будет роднее и любимее.А Вы пока не знаете,как правильно воспитывать и как правильно ухаживать за ребенком в этом возрасте.И не хотите быть ответственны за то,что где-то недолюбили его ребенка или неправильно воспитываете.Если мужчина работает полноценно-у него не будет времени заниматься своим ребенком-это целиком ляжет на Ваши плечи.А Вы можете быть 300 раз хорошая,но Вы ему не мама.И если что потом с ребенком не сложится-Вы не хотите брать эту ответственность на себя.Устройте обычный будний день(показательный)для ребенка,когда он придет к Вам на выходной-уборка в квартире,приготовление собств.вещей(стирка-глажка)(ребенок в этом возрасте попылесость-помыть полы-почистить картошку должен уметь уже)безо всяких развлечений.Как быстро ребенок захочет к маме?А папа пусть сидит и делает уроки с сыном,а не лежит на диване.А сами-на маникюр.Пару раз папу загрузить(еще и на рынок за той же картошкой отправить),надолго его хватит?И порадоваться еще:"Наконец-то я знаю,когда мы поженимся,кто будет помагать по дому!"

Улыбнуло)))Главное чтоб после таких опытов у МЧ отпало только желание пеервозить сына, а не жениться:-D

Ну вообще да, если смириться с тем что я буду "плохая" - то есть не взваливать на себя все заботы о детях и пересать устраивать им на время выходных санаторный режим, то это будет интересный экспимримент - привлечь их к домашним хлопотам и делам. Хотя тут одними выходными не обойдешься - тут нужно подольше экспериментировать - два дня МЧ всех без проблем поводит для питания по кафешкам, а на беспорядок в детской и неглаженную одежду будет закрывать глаза.

Я уже пыталась как-то ему намекнуть что неплохо бы чтобы дети, когад у нас, хоть как-то помогали,а то доходит до смешного - 11 летний мальчик стоит на кухне возле холодильника и будет звать папу до тех пор пока тот не придет и не достанет ему стакан и нальет сока. На что у МЧ всегда был аргумент - "я и так детей редко вижу, мне приятно быть им нужным"

Раз в месяц на это конечно можно закрыть глаза, но в свете предстоящего переезда придется все-таки побыть "плохой"(((

Нет,это не значит быть плохой.Это значит лишь то,что папа и ребенок надеются,что каждый день будет для них как выходной,а кто-то(то есть вы)будете выполнять все функции жены и мамы.Но в таком случае надо Вас спрашивать,хотите ли Вы это.Чтобы не отпало желание жениться,надо когда Вы вдвоем-создать ему максимально комфортные условия,чтобы он понял какой кайф быть наедине,а когда сына приводит в гости-пусть булки напряжет и потрудится.Просто человеку обьясните,что боитесь,что мамой для ребенка не станете,а контакт с матерью(ничего не может быть важнее)он может потерять.И это будет по честному.Не показывайте,что для того,чтобы он женился Вы готовы на все.Цените себя и пусть он знает,что Ваши интересы Вы тоже будете блюсти.Ребенок здесь не при чем,Вы просто не имея своего не сможете адекватно воспитать его ребенка,подходящего к переходному возрасту.(Не в обиду,со своими в этот период нелегко очень,которых знаешь с рождения).Пусть не рисует себе иллюзий.

А ребенок хочет к Вам не от большой любви,не надеется пусть муж.А потому что дома мама,скорее всего,расслабляться не дает,а у вас-шара.Если муж будет в чем-то сомневаться-предложите ему эксперимент:они с сыном весь день занимаются(серьезно)домашними делами,а Вы им не мешаете-все сами.Кому быстрее надоест-ему или ребенку?

Я была в такой ситуации. Мы еще женаты не были, как будущий муж мне выдал, что у них с женой бывшей есть договоренность, что пока маленький, ребенок живет с ней, а как подрастет и начнется пубертат- переедет жить к нему. Как только мы решили пожениться, моментально со слов БЖ у пацана начался примерно в возрасте вашего пасынка этот самый переходный возраст. Муж будущий говорит, так и так, мальчик хочет жить с нами, тем более договоренность у них была. На что я ответила, что их договоренность-их договоренностью, но существуют меняющиеся жизненные обстоятельства, а именно- я. Проживание ребенка с нами- не обсуждается. А если обсуждается- то без меня. И на всяческие попытки мужа что-то обсудить, что-то договориться "попробовать" и "он такой хороший и совсем нам не составит проблем"- я разговор сразу же и сворачивала, не начиная. словами "это не обсуждается" и "если тебе это так важно и ты хочешь попробовать-вперед, без меня, спасибо, что сказал до свадьбы". также, я поставила его в известность, что единственное основание, по которому я буду обсуждать жизнь мальчика в нашем доме- это смерть матери. И то- буду обсуждать, а не "приму с распростертыми объятиями", так что для нас для всех будет лучше, если его бывшая жена доживет еще лет 6-7 до его совершеннолетия. Как-то так.