Чужой ребенок или отменить свадьбу?

У меня ведь не безвыходная ситуация, я почти на 100% уверена, что если я скажу - нет, пусть все остается как было, твои дети там, а мы сами по себе - МЧ скорее всего согласится хотя ему будет и сложно, но он меня поймет, особенно если свои дети будут. Но это решение будет всегда висеть на мне, как клеймо, потому что детей он очень любит. Я не мать Тереза, но и не стерва бездушная.

У МЧ розовые очки вотношении такого совместного проживания - ведь он уже не помнит, что это такое - каждый день ребенка собирать в школу, уроки с ним делать, ухаживать, когад заболел - он се видит "глобально". Наверное, действенным вариантом было бы согласиться но при условии чтоб он на себя все заботы по ребенку взял, он бы через месяца два уже выдохся, но ребенок же тоже не игрушка - папа поигрался и устал и вообще никому он не нужен, жестоко

если вы так за братско-сестринские отношения беспокоитесь, то пусть дети живут вместе - месяц у вас, месяц у мамы.

вы одно не понимаете - ребенок имеет право жить с родителем. любым из двух.

мальчику в этом возрасте нужен отец. каждый день - а не по выходным, а уж тем более - раз в месяц, как вы выразились

Автор,вы не тем забиваете себе голову...Прислушийтесь к "Плававли",очень дельно и по существу.Не надо этих романтических бредней о ревности,об отце с ребенком.Просто подумайте - готовы ли вы взвавлить на себя быт еще одного человека:? Вам надо будет готовить и убирать больше,вы будете стирать его вещи и белье,гладить их.Менять постель и опять стирать...Этот ребенок будет все время рядом с вами,каждый день!Вас это устроит?

Выходите, раз собрались и уже такспросто не можете отказаться от него, если что разведетесь. Но легко не будет: не переоценивайте свои душевные качества( это действительно надо быть Терезой, а мужчина должен быть очень добрым и твёрдые одновременно), иначе оч тяжело.

Я думаю,что ваш будущий муж не представляет,кто будет ухаживать за ребенком,ваша задача не в том,чтобы быть для всех хорошей,а донести до отца ребенка реальное положение вещей. Что мальчика надо кормить,стирать на него,терпеть его заскоки и плохое настроение,воспитывать...Если он готов делать все сам,не взваливая это на вас - то тогда можно попробовать.

Ну, говорит-то сейчас он что все готов делать, но это такое типичное мужское " я все смогу". Он такой челевек что пока САМ не расшибет лоб о свои ошибки - будет верить, что все получится.

ох автор..по мне так лучше вообще без мужика, чем с детным. Геморрой это.

Чужих детей - нафиг. Ладно бы еще жил отдельно и виделся с папой на нейтральной территории. А в моем доме? Да еще и жить?! Нафиг надо.

Я ж говорю у мужчин до старости ветер в голове и все в радужных красках. И по дому все машинки, да комбайны! Жених, что сказать!

Сколь годков-то жениху?

Как будто не знала что мужик детный, а дети также папины, как и мамины....

Лока,когда женщина своего ребенка воспитывает,она его от рождения воспитывает,знает его досконально и видит его взросление.И то периодически впадает в ступор от подросткового поведения.Вы же,молодая,еще бездетная получите уже готового подростка-Вы не знаете чего с ним делать,как с ним себя вести,для Вас будет дико то,что он будет делать и Вы будете совершать ошибки.Но для мужа всегда будете виноваты Вы-ведь сыночка же ребенок,а Вы типа взрослая и именно Вы значит виноваты.Дело Ваше конечно,но я бы не стала на себя такое ярмо вешать.Вы может хотя бы не женитесь,а поживите с ним и его сыном вместе годик,посмотрите как оно.

большой уже - 36 лет)

автор, угораздило же вас влюбиться в детного. Зачем вам столько проблем, искренне не понимаю! Уж лучше быть одной, чем замуж за прицеп

Тогда не надо разыгрывать из себя добрую и на все готовую,это путь неправильный...путь к неврозам и болезням.Сядьте вечером рядом с мужем и поговорите серьезно,не позволяя ему придуриваться.Выскажете все ваши сомнения и ваше видение вашей будущей семьи...Не слушайте ненормальных,вопящих - знала,на что шла.Вам уже плохо,вы уже несчастливы...Думайте о себе,а не о мужике,который или очень глупый,или хитрый...

у вас до брака такие вопросы возникают уже, а что будет, если вы поженитесь? Предлагаю проанализировать ситуацию на будущее, что вас ждёт и будете ли вы счастливы потом?

Согласна.

Я бы тоже не стала строить семью на таких условиях.Мне там должно быть хорошо и спокойно,а чужой подросток однозначно не вписывается в понятие душевного комфорта.

Лока, жить с мальчиком будет хорошо только если ваш МЧ с характером, если сын его уважает и слушает. В противном случае вас ни во что не будут ставить. У меня перед глазами пример знакомых, где мужчина женат на женщине с ребенком от первого брака. Мужчина полностью их обеспечивает, но пацану это до лампочки, он считает, что он ему не отец и слушать он его не обязан. и не дай бог сделать ему замечания или прикрикнуть, он кричит в ответ, что тот ему не отец и не имеет права на него кричать. Мать не слушает вообще, во-общем сам себе хозяин, в доме ничего делать не хочет, живет лоботрясам. Отца (настоящего) очень уважает и побаивается, постоянно с ним общается, но вот пожить у него не хочет, потому что знает, что там стальная рука и такой лафы как дома не будет. Может потому и ваш переезжает к папе, потому что дома мама строгая?

68-не всегда можно корректно и правильно донести до мужика то, что вы написали. нужно быть хорошим психологом, чтобы не обидеть и грамотно донести до него то, что она чувствует и как бы ей хотелось, чтобы было.

Я-за то, чтобы оставить детного детным. Даже если у неё больше никого сейчас нет. Появится. А вот проблем огрести сейчас, если она выйдет за него замуж можно огрести немало.

Плавали-знаем, Брахма, Доброзлая, Таня и прочие гости - вообще, заставили подзадуматься, какие-то стороны этой ситуации даже в голову не приходили, спасибо! Еще буду думать конечно, перечитаю все комментарии, пока полный сумбур в голове..

Я думаю,что если мужик не слабоумный,то он все прекрасно понимает...Просто включает дурочку,типа,все будет хорошо...Автору надо именно четко и ясно дать понять,что именно ее не устраивает.Она не обязана подо всех подстраиваться,чтобы никого не обидеть и не задеть...Это его дети,не ее.Значит и проблемы тоже его.

На мой взгляд, если у избранника есть дети, то нужно быть готовой жить с ними вместе (со всеми входящими обязанностями). Он же отец, почему только мать должна воспитывать детей... Вообщем, если жениться, то принимать его вместе с довеском. Если не хотите детей его обслуживать, то расходитесь. Тут просто выхода нет, дети есть, и это свершившийся факт. Только всё шоб с взаимным уважением. И от мальчика в том числе.

Автор, у меня есть 2 прекрасных пасынка, у меня с ними отличные дружеские отношения,правда они постарше вашего(но для меня всё равно дети).Серьёзно,они для меня почти как родные.Но я не хочу и не буду жить с ними вместе тк наши прекрасные отношения тут же закончатся .Тем более в нашем доме с мужем....У нас всё устроено для нас,как удобно нам и приедет ещё один взрослый человек со своими взглядами ,удобством,режимом...А потом ещё и девушку к нам приведёт...ну вообще супер))))Увы это станет проблемой для всех.Потому живём отдельно.Жильём детей муж обеспечил,видимся.Жить вместе- это только всё испортить.Думайте и говорите с мужем.Разговаривать и вместе строить планы необходимо.

А у вашего мужа никогда не было идей пожить всем вместе с детьми? Как вы ему объяснили, что это плохой вариант?

неужели нету достойных мужчин, у которых нет никаких детей с предыдущих браков?

Я честно говоря не знаю как это правильно сказать.

Когда говорила со занкомыми на эту тему, женщины как правило меня понимают, особенно у кого дети есть - они понимают, чем любовь к своему ребенку отличается от любви к детям в принципе.

А мужчины - нет, не понимают этих терзаний, неважно, женатые, холостые, с детьми или без - они считают что в женщине механизм любви к детям заложен природой, поэтому априори она должна его ребенка (ну только если не от измены), принять как своего. Большинство сказало - значит, не очень то ты его любишь.

Видимо, мужской мозг устроен так, что в категорию "любимый мужчина" автоматически включаются его дети, родители, машина, кот и пр, а женщина любящяя автоматом это любит также как и его самого.

Мать должна потому что рожала и не обеспечивает

А отец обеспечивает и воспитанием заниматься не обязан, его задача - алименты

теоретически были когда-то давно и я против не была тогда,обсудили практику и идеи о совместном житье как-то подиспарились.У меня дети,работа,родители,мой любимый муж.Мне пасынка в быту не потянуть(я не терминатор)))К тому же обеспечив детей жильём как то странно из этого жилья детей забирать к нам...Тогда кому метры дарили?) Сейчас это вопрос уже вообще не поднимется тк мы очень заняты,особенно после работы. У нас мелкий ребёнок младший(ооочень активный) нам и так всем места мало)))) мы его очень любим и его братья тоже.Да и они к нам не рвутся уже-свои дела,любовь....у нас гармонично всё.С мужем говорите,обсудите детали.Если ваш муж понимает все нюансы и не собирается всю работу свалить только на вас и тд...это другое дело.Если у него будет хватать времени и на вас и на сына и общего ребёнка-круто.Но он должен всё это чётко понимать чтоб не ссориться со своим сыном и не возить его туда сюда "постоянно жить".

Девочки, выложу часть письма с мужчиной, с которым я общалась, но, когда узнала, что у него есть ребёнок-послала...

80-подтверждает только ЭТО:

"бред!!!!!!!!!в чем Вы проблему то увидели????????это для мужчины чужие дети особо не нужны!а Вы между прчим-Женщина!"

Это писал мужчина. Поэтому они реально не понимают. А раз не понимают, значит-надо учить. Дураков учат)

Автор, вы уже сейчас прекрасно понимаете что ТАКАЯ семья вам не нужна, так зачем тогда выходить замуж? Ну даже если вы и потерпите какое-то время потом вас это все так достанет, что все равно разведетесь.

Признаюсь,очень эгоистичная позиция.Я бы никогда не это не повелась.Любить должны оба и безо всяких условий!Ответье ему на это,что значит это он вас недостаточно любит и ценит,раз хочет испортить вам жизнь.И не ведитесь на манипуляции.Этим детям вы ничего не должны,тем более - жить с ними.А для стирки трусов подростка есть его мама.

я вот очень детей люблю,но свой ребёнок это совсем другая ответственность...И обделять своего ребёнка только из-за того,что кто-то не сохранил семью не буду.Я за справедливость,но не за счёт своих детей,себя или нервной системы любимого мужа.Если бы мои пасынки нуждались ,я бы от себя оторвала.Но их общее общение с отцом(включая их детские годы),их материальное состояние= всему что есть у моих детей.Совесть моя чиста.С мальчиками отношения хорошие.На вторую мать я не претендую))))

достойные - есть, идеальных - нет.))

Были у меня и опыт недолгого студенческого замужества, детей правда не народили, вовремя разобрались, что не пара, и отношения с бездетными. У всех есть свои тараканы, главное чтоб они с моими не дрались)).

А тут - у нас все хорошо, я долго шла к таким отношениям, поверьте. Мне одной не страшно остаться, есть варианты и опыт уходов есть, но мне ЭТИ отношения очень дороги , потому что в них есть те мелочи, те нюансы, нужность которых для себя, именно для себя, осознаешь только не раз обжегшись. Пафосно может, звучит, но это похоже на ту пресловутую половинку, которую ищешь всю жизнь, и это не влюбленный бред - мы вместе уже 3 года и не розовые сопли подростка - мне все-таки 30 лет уже)

кули было семью разбивать

Автор, перестаньте себя накручивать. Просто запомните - нужно уметь говорить. И лучше иногда набраться сил и изложить все свои претензии, все свое недовольство и вопросы, чем молчать в тряпку и думать-гадать, вот сядьте и скажите "я не хочу с ним жить", это ваше право, в конце концов это честнее - сделать это ДО свадьбы и совместного проживания, нежили потом гнобить этого ни в чем не повинного пацана /переходный возраст он же не пожеланию наступает, а это естественный процесс/ и срываться на муже.. В таких вещах излишняя деликатность и боязнь обидеть может сослужить медвежью услугу, вы же потом еще и гадюкой окажетесь, когда от напряжения на мальчика сорветесь.. и обвинят вас в черт знает чем, что лицемерная, что нечестная.. Поэтому скажите все сейчас, просто поговорите, не стоит пока отменять свадьбу, нужно сначала все обсудить.. Только честно обсудить.

Очень разумно.Автор,сделайте так,наберитесь смелости и поговорите серьезно.Не бойтесь обидеть,задеть...Ваши интересы - не менее важны,чем интересы вашего будущего мужа и его сына.Вы имеете право на свой взгляд и свои желания! Никогда не загоняйте свои желания в угол,даже ради "половинки",иначе эта половинка очень быстро ее перестанет быть.

И не надо бояться показаться эгоистичной и нелюбящей детей всех подряд.Вы и не должны никого любить! Попробуйте донести до вашего мужчины,что женщина не обязана любить всех детей,что ей не всегда с ними комфортно.То есть кроме его желаний и планов есть еще и ваши.И если мужчина вас любит,то он вас поймет.

+ МИЛЛИОН. Прямо именно то, что и я хотела сказать.

Классный совет. После таких слов, потенциальный муж и дочурку к себе жить заберет. То-то автор обрадуется))))))

Это кто же такой бред Вам сказал? В воспитании и обеспечении детей обязаны принимать участие оба родителя, как бы это не бесило НЖ.

Если переделать любиму здесь фразу- если мужик полюбит женщину значит полюбит и ее ребенка, то получается- полюбила мужика, будь добра, люби его ребенка.

фигасе "М"Ч с ребенком подростком. Это уже СЧ скорее всего.

Правильно ее пугает его прошлое, очень правильно! Да мало еще пугает, что замуж решила выходить. Куда молодой женщине такой груз. До чего эти детные мужики хитрые, не стремятся себе ровню с детьми брать, все к беспроблемным лезут.

Автор, не ввязывайте в эту кабалу!

Автор, два вопроса:

1. где вы планируете жить? сколько комнат, чья квартира? есть ли вообще условия?

2. насколько далеко от вас живут дети сейчас? насколько легко вашему МЧ к ним приезжать в гости, встречаться?

Гость 2012 - условия есть, в том числе для ребенка - живем и пока планируем жить у мужа, у него двушка, может года через 2 расширимся, если финансы позволят. А дети живут минутах в 40 на машине, так что можно при желании хоть каждый день видиться.

Если вы живете в двушке, то получается, что вы с мужем, и одна комната - мальчику. Как только вы захотите своего, нужно расширяться, причем очень срочно. Это муж понимает?

Второй вопрос - если видится каждый день можно, то зачем радикально все менять? Отыграть назад будет очень сложно. Школа, круг общения. Это мальчик понимает? Если папа окажется еще требовательнее, чем мама?

на вашем месте, по описанию, выглядит так, что соглашаться на совместное проживание смысла нет. все витают в облаках)

Автор,у меня аналогичная ситуация. Я с мужем уже 3 года вместе, мне было сказано,что возможно его сыновья переедут жить к нам в старших классах,так как в нашем городе ,куда мы собираемся переехать в будущем,школы на много лучше и парням нужен будет отец каждый день. Единственное,что меня держит в этом браке()общих детей пока нет),это его отношение ко мне. Практически все в нем устраивает. Не встречала бездетных,которые так же бы ко мне относились. Поэтому и выбрала его. Вроде, с детьми его все наладилось пока,им 9 и 10,мальчики. У нас только по выходным. Когда я сказала мужу,что для меня будет очень тяжело жить всем вместе,то он сказал ничего тяжелого в этом нет. У них будут браться и сестры.И еще сказал,что он заботится о своих детях, не будут же они теперь ходить непонятно в какую школу. Я понимаю с одной стороны его,но моя жизнь от этого не легче.

Вам 30 лет, будет очень тяжело найти порядочного человека,не бывшим женатым и без детей. Если вы хотите кого-то старше вас. Если любите МЧ тогда придется чем-то жертвовать. Но и он должен всегда о вас помнить и помогать. Еще бы посоветовала держать рамки с самого начала,что вы будете делать ,а чего нет. Например,я сказала своему,что я не сиделка тратить время с его детьми. Своя молодая жизнь еще без собственных детей. Уже старается не спрашивать меня посидеть с ними. Но зато ,как его мама была в шоке,что я не хочу жить с его детьми,как он мне передал. В таком случае,хотя бы компенсировал все мои нервы чем-то.

В общем,как здесь кто-то говорил,решайте проблемы по мере их поступления. И если мч не пьет и не гуляет,то можно принять его детей. Хотя сама очень боюсь по поводу будущего.

а вообще здесь на форуме такого начитаешься,что уже ничего не хочется. Руки опускАЮтся. Наверно, семьи у которых все сложилось хорошо, на сайтах не появляются

Женя, да, очень похожие у нас ситуации! Его родители тоже считают само сабой разумеещееся что я должна хотеть взвалить на себя все заботы о детях и искренне поддерживать идею переезда к нам, когда я отказываюсь от каких-то обязанностей по их обслуживанию - сразу становлюсь врагом народа.((

Вчера МЧ вечером мне сказал что разговаривал с сыном, сын опять сказал чо хочет жить с ним, ну ия после всех обсуждений на форуме решилась поговорить открыто, очень долго говорили. Его я тоже могу понять - он говорит, что если его сын придет и осознанно скажет ему - "папа, я хочу жить с тобой, мне с тобой лучше" - он будет невправе отказаться от своего ребенка.

Но я тоже постаралась объяснить, что, во первых, мои приоритеты всегда будут свои дети, во-вторых что при всем желании его ребенок всегда будет его ребенком для меня, но не моим, в третьих, что до рождения своих детей я е буду менять свой график из-за его сына - у меня ненормированная работа, я иногда могу не успеть приготовить еду или сделать что-то по дому, а уж после рождения своего ребенка так тем более мне нужно будет время на грудничка - готов ли полностью взять на себя заботы о сыне - возить в школу, из школы, собирать его на занятия, обеспечить ему нормальное питание, сидеть с ним, если он заболеет, делать уроки каждый день, покупать с ним одежду, и пр? Родители ведь его не особо разбегутся помочь.

Видела, что ему такие слова неприятны, может, ждал что я скажу - конечно, я во всем помогу, не переживай. Но я не стала так говорить. Задумался, сказал, будем говорить еще когда осмыслит.

Ну и ладно. Честно говоря, я так уже извелась за эти дни, что уже от того что высказалась, стало легче.

Хотя на душе кошки скребут, но я думаю правильно сделала. И по крайней мере он не сможет мне приписать что я обещала ему что-то, обнадежила, а теперь, мол, недовольна.

В общем, жду когда он созреет к новому разговору.

Женя, как "собрат по несчастью" искренне Вам желаю чтоб все было хорошо и поменьше нам нервов!)))