Как это быть замужем?!?!?!

У меня один неизменный вопрос нахрена автор замуж выходила? Если ей и так хорошо на свободе под мамкиной сиськой )) Брак обязывает считаться с мнением супруга, не в плане подчинения, унижения, запрета, а именно компромисса. Мы ко всем родстенникам с радостью едем вместе так повелось с самого начала и подруги друзья у нас давно общие. Нет разделения твои-мои. Мы семья внутри еще большей семьи. А здесь каждый тянет одеяло на себя и баста. Я говорю вопрос развода дело ближайшего времени.

Вот на этом и нужно играть, самый лучший способ. Раз нельзя мне, значит нельзя и тебе.. А раз ты с друзьями завис, значит я хочу иметь некоторые привилегии.. тоже.. Но тут характер конечно нужно иметь и ничего не бояться..

Не факт, что вопрос развода вопрос времени. Не факт.. Они в принципе нашли друг друга.. Смотрите, автор до сих пор постоянно нуждается в поддержки мамы, я так думаю постоянно с ней советуется, значит она зависимый тип личности, просто пока муж не занял место мамы, силенок еще пока маловато, поднакопит.. и будет все пучком, автор будет зависеть от мнения мужа, а ее дискомфорт уйдет.. Люди независимые они не с мамами, ни с папами, ни с сестрами не советуются, а живут своей головой и запрет мужа сходить в кабак с подружками раз в месяц просто игнорируют..

У меня под общие вопли муж автора вырисовывается вовсе не тираном, как хочет преукрасить автор своим нытьем "не пущааает родню повидать". Нормальный адекватный человек хочет быть рядом, хочет быть нужным и требует элементарного внимания, нахрена ему жена, для которой в приоритете подружки с гулянками и регулярные сестринские посиделки. Вот нафига тогда было в загс идти, жили бы дальше в свободном полете, каждый сам по себе никто бы ничего не ограничивал.

То есть наедине со своей мамой/сестрой поговорить - это криминал и расстрел с вашей точки зрения.. Едите вместе в одно горло, какаете рядом на общем унитазе общими какашками..

Какой-то дебильный бред про общность и единство, доходящий до маразма. Булавка, тут правду писали, что вы больная.

105. Да тут непонятно.. Непонятен смысл совместного проживания.. если это так напрягает.. Как-то вот так подумала, а откуда столько времени иметь, чтобы вечером к маме? Это значит домой уже поздно вечером.. А посидеть с мужем лишний час перед сном не хочется? Если двое работают, значит у них не так много времени чтобы быть вдвоем.. К родителям вроде тоже можно съездить в выходные вместе.. График даже можно выработать.. Эти выходные у родителей одного, другие - у родителей другого, одни выходные свободные, когда свои дела делаются, ну и друзей как-то на одну из суббот поместить.. Тут нужно договариваться..

Слушайте, если у вас такие отношения с родителями (конфликты с отцом и, видимо, мачеха), то у других иначе. Это вы ввиду особенностей отношений с ними выстроили такую модель, но это не значит, что она правильная и что ей не следующие - дети.

Ну наедине можно в выходной наговориться на сто лет вперед. У меня вот сейчас куча дел связанных с родителем.. Так мы всегда так делаем, общая часть закончена, когда мы сидим в обществе бабушки и моего мужа, потом взяли сигареты в зубы, и пошли "за угол" в другую часть дома говорить о своих делах без лишних ушей.. Все предупреждены, что когда мы вот так уходим - соваться в наш разговор нежелательно..

106 ну насколько я больная вам конечно виднее, зато у меня крепкая любящая семья не 3 месяца, а 16 лет (это официально) прекрасные отношения со свекровью, а у моего мужа тещей ну и прочими родственниками никто ни у кого на шее не сидит, полное равноправие и свобода передвижения и выбора (только вот не нужна не фига эта свобода никому). Ога, я больная.

Причем здесь юные девы, я вот далеко не девочка, но не согласна с вами. Мужей может быть сколько угодно, а вот родители одни и их никто заменить не сможет в отличие от мужиков, которые, как жизнь показывает, вполне меняются на других. Но нет, вы тут призываете ставить мужа во главу угла. Вы, может, знаете его 2 года от силы, а родителей и сестру всю жизнь. Завтра этого мужа может в вашей жизни уже не стать (всякое бывает), а они были и останутся кровными близкими людьми. Да, муж и жена пара, но ходить только вместе к родителям - бред. Есть вещи, которые я смогу обсудить с мамой только наедине, без мужа. С мужем можно общие темы в разговоре с родителями поднять.

Не поверите, у нас не бывает конфликтов серьезных, никогда не было. Просто мы очень независимы, оба. И соответственно, как только кто-то переходит границы получает по носу.. все просто.. отношения которые строятся на соблюдении правил взаимоуважения и невмешательства пока об этом не просят.. Другие модели отношений для меня лично - порочны.

Нет, ну смех просто... какого х ера я должна ждать выходного, если хочу поговорить с кем-то? Злая, вы *банулись с Булавкой на пару?

Перечитайте пост автора, если до вас не доходит, человеку в принципе не позволяют общаться ни с кем..

Я вот тоже писала тут, что муж во главе угла - это зарок крепкого здорового брака. Муж и жена должны быть друг для друга во главе этого самого угла.. И когда это понимаешь /иногда и не сразу/, то учишься как раз выбирать такого мужа, который не подведет и на которого можно положиться.. А вот такая позиция, что сначала мамы, папы, бабушки, дедушки, дети, а только в хвосте муж является прямой провокации к его неблаговидным поступкам, а чего мужику стараться, если он все равно второй с конца?

Слушайте, вот понимаю мужа, если автору нужно почти каждый день поговорить.. Хороша жена.. ей каждый вечер обязательно нужно куда-то свинтить после работы, вот прям жизненнонеобходимо.. Я еще раз повторю, тут два варианта или муж стандартный тиран, или автор стандартная маменькина дочка, которая, как выше было сказано еще от сиськи оторваться не может..

Ок, но вы тут расписали, что без мужа к родителям ни ногой, он необходим, тк буфер между вами и улаживает ваши непростые отношения. У вас так, у других иначе. У некоторых очень близкие отношения с родителями и есть семьи, где родителям и детям необходимо и приятно общаться друг с другом, причем довольно близко и хоть иногда без третьих ушей (причем действительно есть потребность в этом общении). У вас принято так, а там принято так. И что в этом плохого, это личное право этих людей. Никто же не объявляет вашу модель порочной, если вас устраивает - пожалуйста. А вот вы позволяете себе оценки моделей, вам чуждых, называете автора инфантильной и тп.

Без автора трудно увидеть полную картину. Конечно, запрещать ходить в бассейн с подругой и общаться с одноклассниками по инету - это тирания) Но что-то у автора слишком широкий круг общения. После работы - к маме, в выходной - с сестрой и на одноклассниках посидеть, а надо еще с подругой и в кино, и в кафе... Тут муж никак не вписывается в такую бурную жизнь)

С чего это муж должен быть во главе угла? Какого угла? *** какую-то несете... Равноправие в отношениях должно быть, у автора им и не пахнет.

116. Ну ок общаться.. да кто бы против.. Только тут дело в периодичности общения, вот и все. Зеркалим ситуацию, как у нас называют мужчин, которые к маме через день ездят? Маменькин сынок и юные девы шарахаются от таких как черти от ладана и им же их мамы твердят, этим девам, что с таким жизни не будет.. А тут зеркальная ситуация, девушка, которая СЛИШКОМ много времени посвящает родственникам. Ну давайте прикинем, сколько в среднем у людей свободного времени, если они работают полный день..Дома при хорошем расскладе оба будут часов в 7-8 вечера, это если после работы сразу домой.. Пока туда-сюда, поужинали, уже и время спать поджимает.. Не так много времени.. А если еще вычесть из этих 2-3 часов времени время, которое будет затрачено в один день то на подружек, то на маму, то на сестру, то на собачку сестры - времени для общения не остается.. И это взбесит кого угодно..

Не ***, а академические выкладки:)) супруги, муж для жены и жена для мужа должны быть на первом месте.. Все остальное - перекос..

Ну это опять же ваша частная позиция. Я вот считаю, что дороже мамы никакой муж быть не может. Да и речь, собственно, не об этом - человек должен иметь личное пространство хоть немного, а не жить по принципу "мы с Тамарой ходим с парой". Нет, ну если вам этот принцип близок, и ни вы, ни Тамара (муж) неудобств от этого не испытываете, ради бога - ходите парой. Просто есть люди, для которых любые ограничения (не смей звонить маме, я тебе запрещаю встречаться с сестрой, у тебя есть час на общение с подругой и тп) неприемлемы. У мужа должно быть свое личное пространство (пойти с друьями пива попить, например) и у жены аналогично, а если один держит другого на привязи и второму при этом некомфортно, это уже плохо.

Вот и я про тоже, если каждый вечер у автора свои дела, то где они с мужем видятся - утром за завтраком и полчаса перед сном? А смысл тогда в совместном проживании?

И юные девы выходят за таких, терпят отсутствие мужа, и живут с ними всю жизнь, даже детей рожают.

Нигде в посте автора я не узрела,с какой периодичностью она бегает к маме, вы додумываете на ходу. За себя скажу,что если бы мне муж попытался запретить с кем-то общаться, или попытался установить рамки частоты этого общения, то был бы послан далеко и надолго.

Это разные вещи, женщины существа более эмоциональные и им в большей мере необходим обмен эмоциями и впечатлениями. У меня вот тоже довольно тесные родственные связи и я не пойму запрета на общение с родней. Меня удивляют ситуации, как у автора, еще и тем, что до официального брака он все воспринимал нормально, а потом - бац! То есть в отношениях они давно + жили ГБ. С чего вдруг такое резкое изменение в восприятии любимого человека и его образа жизни? Штамп особо по сути ничего не меняет, это вообще бредовая ситуация какая-то.

Укажите мне, где в этом посте написано, что автор каждый день бегает к маме?

Описано явное самодурство, автору нельзя ничего.. Поддерживать такую позициюмогут только ***.

123. Может и додумываю.. Но смотрите, элементарная логика, автор пишет, что муж хочет ограничить общение..Значит скорее всего этого общения уже стало очень много, слишком. Ведь год до этого этого не было, не было попыток ограничить общение. Ладно, хорошо. Допустим что муж автора тиран и хочет лишить автора, личной территории под чистую.. Но тогда опять вопрос по поводу года до замужества.. Т.е. он был белым и пушистым, а тут вдруг стал страшным зверем. Не бывает такого.. Тихого домашнего тирана распознать можно тут же и сходу.. Никуда такой характер не денется, как бы не хотел прикидываться.. Я обычно хватает белоснежности и пушистости дня на два не больше..а потом следует прорыв.. и чем сильнее сдерживался, тем громче и сильнее будет взрыв..

извините, вы замужем? Как давно? Были повторные браки, судя по тому что муж это велична переменная? А вам не приходило в голову что вы в свою очередь со своим мужем являетесь родителями тем самыми незаменимыми мамой и папой своим детям? Так настолько ли переменная ли величина муж? Очень спорно. Так же в свою очередь ваши родители мама и папа друг для друга муж и жена. Ваш папа тоже в свою очередь должен стать для вашей мамы непостоянной величиной в силу ваших размышлений о мужчинах? Очень глупо. Муж-жена-дети=семья. Все остальное родственники да любимые ближкие но родственники.

Мда... Когда-то из любопытства читала форум мусульманских жен, там на полном серьезе обсуждалось, можно ли выходить из дома, без разрешения мужа.. Вумен на том же уровне...

Злая с Булавкой, замотайте себе морды тряпками и сидите дома, пока царь придет, а до того нечего рыпаться. И че это вы к компам влезли, переписываетесь тут.. а вдруг какой-то мужик! А ну разошлись по курятникам!

Это ничего не значит еще! Муж автора может самодур ревнивый и все тут.

Ну по шариату реально женщинам не желательно выходить из дома без сопровождения мужа

128. Да я не заматываю.. у меня опыт общения с тиранами уже под десятку лет.. Мне не замотаешь, я и дурацких вопросов не задаю.. первая попытка меня к стенке прижать - влетел стакан сока в стену.. Вторая попытка - я очень доходчиво объяснила куда собственно можно пойти.. где повернуть и как более скоро добраться до известного пункта.. А третья попытка - сели за стол и обсудили границы.. Равноправные. Если что-то нельзя - это нельзя всем, без исключения..

+10000000. Аналогично. Но я с характером, меня не прогнешь. А вот 2 бедные девочки (подруга и двоюродная сестра) - слабые и бесхарактерные, смотрю на их мужей и офигеваю. Там мужья типа мужа автора, тирания жесткая, девчонки реально страдают. Бесконечные ссоры на пустом месте, я бы давно усмирила бы такого или послала, а эти терпят, когда им мозг е..бут не по делу. Особенно муж сестры - его по полтора месяйа дома не бывает (вахтовым методом работает), так он ей запрещает в ее отсутствие все - куда-либо ходить, кроме работы. Мотивирует тем, что он же сидит один и никуда не ходит (у него работа каждый день с утра до позднего вечера), грустит, а она смеет к родственникам пойти вместо того, чтобы также сидеть дома и грустить как он. Если ей хорошо - ему плохо (например, она пошла ко мне в гости вместо того, чтобы одна сидеть в одиночестве) - он ей названивает, такие скандалы, обиды. То есть вместо того, чтобы радоваться, что жена не сохнет с тоски в одиночестве в чужом городе, где кроме меня у нее в общем-то никого нет, он бесится. А она тихая, домашняя, верная, дом-работа-дом. По клубам не шастает. Тут недавно опять скандал был - приезжала другая двоюродная сестра на пару дней из далекого города (видимся очень редко, раз в пару лет), пригласила нас в гости, мы пошли (он на вахте в другом городе был), так он ей всю плешь проел, обиделся, как она смела пойти. Не маразм?

Не может, а однозначно додумываете.. Элементарная логика в том, что человек хочет общаться с родными, а ей не дают - т.е. совершается насилие, которые вы тут активно оправдываете.

А по здравому смыслу?

тебе тупильде трудно что-либо объяснить что брак это не обязательно восточная модель где супруга мужу ноги моет и потом из этого тазика пьет. Смотри на мир ширше )) полезно

Цыц, дебилка! Булавкам слова не давали, вали на насест к своему супругу. У вас и мозги на две башки общие..

все не читала ,не осилила. Вот некоторые пишут что автор ведет слишком бурную жизнь, мужу времени не уделяет и т.д. А как же в сожительстве мч всего хватало? зачем тогда они жили вместе? ведь "что бы проверить быт" и т.д. и т.п.

Значит тогда его все устраивало, так называемая проверка отношений, а сейчас значит все поменялось, потому что штамп поставили. Пошлите такого мужа на х и на след день сам прибежит ножки ручки целовать, а если и не прибежит то вам же лучше

См. мой пост 132 про двоюродную сестру, которая, когда муж рядом, вынуждена себе отказывать в общении со всеми, а когда он надолго уезжает и его в общем-то нет рядом, тоже права не имеет на общение с родней. О каком "слишком общении" может идти речь? Кстати, до свадьбы он тоже особо себя не проявлял в этом отношении. Еще один пример из их жизни. Этот придурок опять же был на работе в другом городе. В это время у моей мамы был юбилей, съехались на пару дней родственники из других городов (+ мама этой двоюродной сестры, они сейчас далеко др.от друга и очень редко видятся). У нас очень тесные родственные связи, все рады встрече, все супер, сестренка тоже рада (мама приехала и родственники все), так этот урод начал ей названивать и нервы мотать. Это разве норма? Он считает, что кроме него в ее жизни вообще ничего быть не может.

зачем валить, мы уже вместе сидим на насесте (на диване, клюбнику поглащаем, телек одним глазом зырим пока ребенок спит, проснется пойдем гулять). А две башки так муж и жена одна сатана, но ограниченным не светит счастливый безнапряжный брак так что расслабься детка

Не могу представить себе такую ситуацию, чтобы жена запретила мужу общаться с друзьями, родителями, родственниками. Она конечно может быть недовольна, плакаться подругам, но сделать ни фига не сделает, если он хочет - будет общаться. А жену типа надо заставить. Действительно, как тут писали, на цепь посадить. Уходить от таких мужиков надо сразу, как только эта фигня проявляется.

Вот и идите строем на ***))

Нет, я не замужем и там еще не была)) но я точно знаю, что такой схемы запретов всего я не позволю и мужу запрещать не буду, тк уважать буду его право на его потребности в чем-то. Нельзя человека ущемлять в том, что ему важно, мотивируя тем, что самое важное в его жизни теперь я. А как же все, что было до тебя, к чему человек привык и без чего не может обходиться? В жизни каждого должно быть определенное место отведено всем сферам - и мужу, и родителям, и родне, и друзьям, и хобби, и работе. А не только мужу. Мою семью вы привели в пример зря. Семьи у всех разные и истории у всех разные. Моя мама была замужем трижды (2 раза, первый и третий, за моим отцом, там не совсем стандартная ситуация). Не везде же счастливые браки, где люди вместе по 50 лет. Вы вуман хотя бы почитайте, где миллион веток про разводы и мужей, которые вчера еще любили, а сегодня бьют, обманывают, изменяют и тд.

а ты следуй за мной и никуда не сворачивай и так открыто не завидуй, это бросается в глаза )))

Ну вот, вам ведь не нравится, когда вас пытаются прогнуть и к стенке прижать. Автору вот тоже не нравится в отношении вещей, которые для нее важны.

ахаха)) первый признак чма - оно думает, что все ему завидуют))

142 я думаю вы будучи в здравом уме не желаете повторить историю своей мамы, поэтому выбирайте себе надежного мужчину, чты потом не обменивать по гарантии. Да и не надо думать о том, что если бы, да кабы...Жизнь покажет.

Меня всегда веселят притчи по поводу "а вот если бы мой муж....то послала бы". Ну-ну.

ну я больная и *** к тому же, так чего ты опускаешься до дискуссии со мной. Не замечай, воняй дальше сама с собой

Молодца)) самокритичная девочка)) .. пока что ты воняешь, иди подмойся.

Му-му)) Булавка, если ты не можешь послать мужа, который ведет себя некрасиво, это не значит, что все такие же.

не знаю что такое когда муж ведет себя некрасиво. Мой евдет себя образцоо-показательно все эти годы. Остальным сочувствую мысленно разумеется. А сужу исключительно со своей колокольни благополучного брака.

и вообще тема не обо мне какбэ. Фанаты достали