Помогите советом от кого ушел муж после 30 лет брака

53. Почему теоретизируем? Ну не тридцать лет браку, а под десятку.. Ну ладно.. Только брак второй.. И знаете, в рухнувшем первом виноваты были оба.. И никто никому не обязан обеспечивать никаких прав, но и ограничивать их право не имеет. Понимаете? Ну как, объясните мне, если допустим мне, вам, еще кому-то плохо, некомфортно, неудобно, да любые обстоятельства в одной ситуации, можно запретить из этой ситуации выйти? Типа "Сиди и не рыпайся.. или делай все, чтобы ситуацию выровнять, но не смей из нее выходить?", совершенно нормально послать с таким предложением куда подальше.. Потому что, знаете, у каждого своя собственная жизнь, единственная между прочим, единственная, понимаете, и никто не имеет право на нее так влиять.. никто.. Да и вот не поверю, что все происходит так резко.. Ну не врите уже.. Изменение отношений в браке видно, и очень хорошо видно, если хотеть смотреть, а тоже обычная человеческая черта, на все что неприятно не смотреть, не замечать, жить по принципу "а само рассосется", вот когда так думают, тогда и бывает гром с неба.. и обвинения "как ты так мог/могла?!!"

Если оба делают вид, что все в браке хорошо - значит так и должно быть. Молчком копить обиду на партнера, потом бросить его и его же обвинить в том, что он там чего-то недодал? Это, Злая, по вашему нормально? Сменившей пару мужей женщине бесполезно объяснять глубину отчаяния жен, проживших бОльшую часть жизни рядом и ради единственного мужчины, оказаться на старости лет в роли брошенки. Ну нет у нас привычки запасы на черный день держать в виде любовников или перспективных "друзей". И кидаться на поиски новых нет уже ни сил, ни желания.

55. Да обиды же копятся не по принципу копилки. Я сейчас постараюсь объяснить. Вот идет конфликтная ситуация, причем для одной из сторон эта ситуация - единственновозможная, других путей человек не видит, и в принципе все просчитал, и выходит ничего себе, второй супруг/супруга, недоволен, причем часто недоволен субъективно, и недоволен потому что какое-то решение затрагивает вполне себе шкурные, эгоистические интересы. И начинается разговор-загадка, оба иносказательно пытаются донести друг для друга свои цели.. прямо сказать нельзя - будет серьезная ссора.. очень серьезная.. А тут тоже два варианта, есть люди, которые не бояться этих ссор и не стараются из кожи вон лезть, чтобы нанести внешний лоск, а живут по принципу - ну поорали, но в конце концов к решению пришли, а есть те, которым спокойствие важнее, и вот двое не раскрывая своих истинных мотивов пытаются что-то сделать, чтобы соблюсти свои интересы, естественно друг друга не понимают, внутри себя обижаются, причем обиду тоже не выскажешь, начнешь ее высказывать - сразу вылезут уши, из-за чего весь сыр бор.. Ну вот пяток таких ситуаций и начинается охлаждение.. Хотя внешнее благополучие еще может вполне себе сохраняться и тут только вопрос времени, кто первый не выдержит.. Далее, еще частая ситуация, как раз в многолетних браках - жизнь по одному и тому же лекалу, но то, что было хорошо вчера, не факт, что будет уместно сегодня. Мы меняемся.. Пусть не кардинально, но меняемся, и нельзя действовать по одному алгоритму, потому что алгоритмы тоже устаревают.. Да в этой ситуации, брак - это тяжелая работа, есть те, кому везет - изменяются параллельно, но это достаточно редко бывает..

Да и вы правы, когда брак не единственный на жизнь смотришь проще.. Потому что приходит понимание - муж это не смысл жизни.. Смысл жизни по большему счету /цинично, но честно/ - комфорт и тепло для собственной драгоценной шкуры.. Потому что ее-то у тебя никто кроме тебя же не отберет, и только за нее ты можешь отвечать, и только в ней ты можешь быть уверен на 100%. Все остальное более-менее проходяще..

Ну вот скажите, здорово было бы, если бы уставший от старой семьи супруг прежде, чем уйти в новую жизнь, устроил бы судьбу оставляемого партнера - подыскал той(тому) мужа-жену, убедился, что все в порядке, и с чистой совестью - в новое счастье?:) На минуточку представьте себе подобное..

Как вы думаете, много бы мужчин оставило своих старых жен, зная, что их место будет занято? Боюсь, что ни одного. Женщин в возрасте за 50 лет на одного мужчину примерно 8, если не ошибаюсь :) Значит, в ход пошла бы молодежь...

Злая, вам просто эту ситуацию не понять.

Вы только теоретически рассуждаете.

Понять Автора могут только её ровесницы и не обязательно разведённые даже.

Ну никак нельзя сравнивать 10 лет в браке и ваш возраст и 30 лет в браке и возраст Автора.

Это - несравнимые вещи просто.

Есть в этом разделе темы - бросил после 10 лет брака - так вот вам - туда.:)

А Автору сейчас больше всего нужны слова поддержки.

И похожие истории, как кто выбрался из ситуации ,чем спасался, что помогло отвлечься, чем увлеклись и т.д.

У каждого свой случай, но на миру, как говорят, и смерть красна.

Хотя бы выговориться и то легче будет.

И знать ,что жизнь есть и после таких вот расставаний и предательств мужей.

у знакомой похожая ситуация была, она пол года убивалась, а потом начала жить для себя.. перестала ему звонить,писать.. звонил он,грубила ему, сказала,что ей уже пофиг на всё, стала игнорировать,общается только через суд.. так он заявил : а и это ты так ко мне,после нашей совместной жизни??..

короче игнорируйте.

Девочки, суть то в том,что любви, как он говорит нет, есть только одна любовь к матери. Я его спрашиваю, а как же ты там живешь- вот так и живу- работа-дом, дом-работа и стоило что-то менять? Идешь по улице, он едет, ведь даже не глядит, вот сколько зла. А за что злиться на меня никак не пойму. Злая, а вы бы хотели, чтоб сын сказал иди папа живи с другой, а мы тут как-нибудь переживем и мама не расстроится она же сильная. Да нет, сын поступил по-мужски оказался настоящим мужиком не то что отец. Ему даже признаться в том, что есть тетя на стороне не хватило смелости. А то что жизнь у сына разделилась на до и после. Он жил и знал, что в семье все нормально, папа с мамой. и у него в жизни все спокойно, а теперь? У него все мысли только о матери и я понимаю как сейчас тяжело не только ему, но и девушке с которой он живет, она ведь все видит и понимает как тяжело ему. Понятно мужик ищет где ему в рот смотреть будут и говорить какой ты умный и ты во всем прав, а остальные дураки, *** и дт.и тп. Только это пока канфетно-букетный период, а потом наступает проза жизни и все как в старой семье, только там -жена родная , а тут тетя чужая и все чужое ничего своего. И жили мы хорошо, всегда вместе и гулять и по выходным ездили то туда то сюда. У знакомых шок и слезы на глазах как узнали, что муж ушел. Спрашивают а с головой у него все в порядке? Еще плохо что город очень маленький все почти друг друга знают. И подруг совсем нет, потому что жили вдвоем и было хорошо. Он и ушел-то сначала к матери, две недели по ночам ходил, метался между семьей и тетей, ну она и поставила вопрос ребром.

Автор, ну какой кризис среднего возраста в 55 лет. Возраст "мужского семилетия безумия"(по определению сексологов) 42-49 лет, миновал. Такая фигня, как с Вашим, случается именно с верными мужьями и хорошими семьянинами из серии " все для Наташи". Честно, лучше бы он по молодости гульнул пару раз в тайне от Вас, чем под старость так влюбиться.

Не думаю, что он к Вам вернется, к сожалению или к счастью. Видимо, он долгие годы был под Вашим каблучком, а теперь мужиком себя почувствовал, любимым и ценимым.

Учитесь жить без него, в конце концов, кроме мужиков в жизни есть много чего интересного. Мудрости Вам и терпения.

Гость какая любовь в 55 лет? Если уходил и сказал, что я ему небезразлична.

Тешите себя пустыми надеждами. Если Вам так легче, то на здоровье. Ему наплевать на Вас уже полгода, это Вы называете "небезразлична"? Ему Вас жаль, да, вполне возможно, 33 года из жизни не выкинешь.

А про любовь в 55 лет Вы зря, это Вы себя в старухи записали, а муж Ваш, видимо еще ого-го."Накрыть" в любом возрасте может.

Желаю Вам влюбиться, а не про старость думать.

Интересно, чем же Вы тогда объясняете уход Вашего мужа из семьи и его нежелание общаться с Вами и сыном?

Гость, а вы злая. Я не старуха и никогда ей не была, а муж и в молодости был не орел, а сейчас и подавно. Только что это за любовь такая, что на работе по 10 часов и в выходные работает, а должен на крыльях любви бежать к ней. Вы ведь ничего о нас не знаете и о нашей жизни. И при встрече со мной, если у него любовь, наверное должен вести себя по другому, как подобает нормальному взрослому мужчине, а не как маленькому обиженному мальчику.

Наталья, Вы не подумайте, что я против Вас настроена, мне Вас искренне жаль, и я не намного моложе Вас, и муж мой чуть моложе Вашего. Но мы не думаем о старости, мы живем, путешествуем, дружим с другими семьями. Мужчинам это надо, нельзя зацикливаться исключительно друг на друге.

Было бы все хорошо, муж от Вас бы не ушел. Это Вам было с ним хорошо, а ему с Вами, не факт.

Я не злая, просто я вижу Вашу историю со стороны, а Вы так, как Вы хотите, как Вам удобно. Это Ваше право. Если Вы рассчитывали прочитать только жалостливые сопливые обращения в свой адрес, то Вы зря выставили свою историю на обсуждение. Вам нужно встряхнуться, а не горевать и такие "злые" посты,как мои, поверьте, Вам сейчас нужнее, чем розовые сопли.

А общаться сын с ним не желает, он и звонил и писал, только для сына он не существует, вот он и беситься.

Гость, можно подумать мы думали о старости, а то что дома были, так его с дивана не поднимешь, а начинаешь говорить пойдем куда-нибудь, так он если тебе не нравиться найди себе другого. Вот так и жили последние 5 лет. Он не успеет прийти с работы, поест и сразу на диван, через 5 минут храпит. Я ведь тоже понимала, что устает на работе по 10 часов работать, да и возраст.

Я вам скажу , девочки, что нормальный отец, чего бы у него в голове не родилось, остается в семье ради детей. Пример-мой отец. Была любовница, мама (она в принципе сама его толкнула на этот путь) сказала, чтобы убирался к ней, но он меня и сестру очень любил, все делал, чего бы наша "левая нога не захотела" и не уходил. К сожалению, рано (46 л.) трагически погиб. Вот говорят же, что те, кто имеет любовницу-долго не живут.

Ой, деточка! Да Вы еще совсем маленькая, а туда же тётенек учить, а говорили про курицу и яйца? Семья-это 7 "Я", поэтому каждый член этой семьи должен нести ответственность за свои слова, обещания, а не так: "Ой, что-то здесь как-то не комфортно, пойду поищу комфорта" А ты сам чего сделал, чтобы комфортно было? Поживите с наше, а потом и берите на себя право расставлять акценты- кто что должен и кому куда идти!

...не возможностей!

Бисссс!

Да не любит его никто там, он сейчас для той девицы игрушка, утешившая ее самолюбие. Вот де, захотела увезти мужика и увела. Пройдет у нее это и попрет она его. Займется новыми трофеями. Старый он для единственного и не повторимого.

Правильно, Наталья! А еще он наверное Вам грубит, когда Вы ему звоните по делу и делает недовольный голос.

Вы знаете,Наталья, если муж в таком возрасте нашел себе" любофф",то лучше пусть уходит. После 30 лет брака это простить невозможно - очень редкие люди способны простить предательство. И постоянно видеть его не менее тяжелое испытание, чем его уход.Мой остался - прошло 2 года, ходит на задних лапках, готов выполнит любой каприз, а меня настолько отвернуло от него, что все это только раздражает. Когда 30 лет очень счастливого брака( это его слова, не мои) и под старость не уметь сдержать свою похоть ради родного человека, сломать ему жизнь, а потом пытаться вернуть былые отношения? Это очень сложно. Семьи все равно уже нет, а есть просто совместное проживание. А вам это надо? Лучше переплакаться и забыть. Ведь остаются же женщины вдовами и находят себя - дети, внуки -жизнь продолжается!!! А вы сконцентрировались сейчас на нем. Да пошлите его на фиг!!! Пусть он жалеет, что все разрушил - а так и будет, сейчас розовые очки упадут, а перед ним чужая тетка, к которой нужно привыкать.Сто раз вас вспомнит - только очень хорошо подумайте пускать ли его в свою жизнь, когда приползет. А это произойдет. Мой сейчас свою *** ненавидит - она видишь ли виновата в его бедах. Уроды они, до старости в мальчиках ходят. А в таком возрасте проку от нихз мало - только что кормить их,портки стирать, да выслушивать старческое брюзжание. Не давайте вытирать об себя ноги. Вы лучше и чище его!! Вот и живите дальше с таким ощущением. А устраивать таким уродам разнообразную жизнь, как здесь советуют - только себя унижать. Моего сейчас любая устраивает, только бы рядом со мной - да вот в душу-то наплевал!!

Ну, собственно, дама 45-47 лет, далеко не девица. Не факт, что попрет.

Ну что-то не очень он вспоминает Наталью эти полгода, задолбала она его, видимо. Занялась бы чем-то, кроме мужа, больше толку было бы, чем сидеть горе горевать.

А если он такой "не орел", чего тогда страдаете? Сбежал он от Вашего неуважения к нему, а там он получает пищу для своего эго, и, видимо, это ему нравится больше, чем Ваше 33-летнее гнобление.

Возраст не помешал ему уйти к другой женщине, а жить с Вами полноценной жизнью, мешал. Так может, не в возрасте дело, а в том, что разлюбил он Вас, надоели Вы ему за 33 года. Это Вы себя считаете такой замечательной и во всем правой, Ваш муж может думать по другому.

Гость, долбать я его не долбала, ни разу ему не позвонила за эти полгода, а что думает мой муж ни вам ни мне неизвестно. И когда он уходил, я ему сказала,что ни звонить, ни писать, ни бегать за ним я не буду. Только мне не понятно почему в вас столько негатива ко мне. Не дай Бог у вас такое произойдет, тогда и вы вспомните меня.Жить полноценной жизнью ему я мешала, да он ей и никогда и не жил и если бы не я, он уж спился в своем гараже, а благодаря мне он не пьет, поэтому она его добивалась, город маленький непьющих мужиков нет, почему бы не увести из приличной семьи.Понятно, когда будешь петь дифирамбы мужику, он уши развесит и эго его прет через край, вот я еще какой "мачо" меня в семье не ценят, а она понимает, облизывает и все для меня. А она, это как себя надо не уважать женщине, чтоб без денег взять мужика, одевать, обувать, кормить, ублажать. Она и мне приплачивать будет, чтоб я ни звонила не мешала им в любофф играть. Только, гость, у памяти " золотые чернила".

Тем не менее, он от Вас ушел, значит, не все его в Вас устраивало. Если я Вам не пишу: "Ах, бедненькая, Вы бедненькая Наташенька, а муж Ваш козел", это совершенно не значит, что я полна негатива к Вам. Я хочу Вас встряхнуть, разозлить, наконец, чтобы Вы перестали ныть и рефлексировать и начали жить, тогда и муж, может посмотрит на Вас другими глазами.

Наталья, очень Вам сочувствую и понимаю Вас. У меня была похожая ситуация, когда муж под 50 влюбился в 20-летнюю. Действительно влюбился. Но там замес был больше на желании опекать (сродни отцовскому чувству), а не на сексе. Я же самостоятельная, много работающая, обеспеченная, поэтому на эту роль не годилась совсем, да и не 20 лет мне уже было :(.

В этой ситуации ранило больше всего не то, что он меня заменил: влюбился, или захотел почувствовать себя молодым, или прочее, как тут Вам пишут про права, я как раз это мозгами понимала и в принципе принимала такую позицию, меня совершенно вымораживало, что он врал, вел двойную жизнь, вместо того, чтобы честно со мной поговорить , ведь у нас были доверительные отношения. Значит не было, значит, все что у меня было - замок на песке.

Дальше стало хуже, т.к. он чувствовал, что надо принимать решение, а его принимать трудно, и как бы косвенно я виновата , что его ставлю в такое положение, не даю ему жить своей жизнью - комфортной (как тут писали), ведь он имеет право и одну любить, и дома жить ничего не меняя. Короче. я много нового узнала о муже - заглянула на обратную сторону луны. Он не был жадным, грубым и прочее, а просто высказал свою новую позицию на жизнь, которая была крайне эгоистичной и жестокой.

Было очень больно. Казалось, что умереть - это будет избавление от мук. Но есть ребенок, который не заслуживает остаться без матери, только потому что ей очень-очень больно, так что пыталась себя вытащить. Долго и трудно.

82 Наталья, да не вспомню я Вас, не надо меня "запугиваить". Я в браке 30 лет, брак крепкий, но я ни от чего не зарекаюсь. И я могу влюбиться, и муж, никто ни отчего не застрахован. Но я точно знаю, что темы на форуме создавать не стану. Во-первых, у меня есть очень существенная финансовая подушка безопасности, во-вторых, я очень красивая женщина и это муж боится меня потерять( хотя он очень интересный и материально обеспеченный мужчина), ну и в-третьих, если я захочу, то никогда одна не останусь( знаю иностр языки, дочь живет в хорошей стране,где мой возраст вполне востребован и женихов хватает), но я и одна вполне смогу быть счастливой, поэтому, наверное, муж и ценит меня.

А Вам я советую заняться собой и своей жизнью, станьте интересной прежде всего самой себе, появится у Вас вкус к жизни, может, и муж вернется. ( хотя на мой характер- я бы назад не приняла)

Вытащили?

Вы просите совета. Наверное, для каждого случая - свои пути. Я читала книжки соответствующие (популярная психология из серии как стать счастливой), по крупицам что-то из них черпала, психологическое состояние возвращала. Большие проблемы со сном были, как свет выключаю, мысли лезли, лезли. Я принимала новопассит и пропила курс афабазола. Так как понимала, что скоро просто чокнусь. Хороший прием запомнила, может быть Вам подойдет: лежишь на кровати и представляешь, что к мужу привязана веревками (правая нога моя. левая его, правая рука моя и левая его, за тело шею и т.д), а потом берешь мысленно ножницы и перерезаешь эти веревки, они снова вырастают , а ты снова перерезаешь. Это помогает абстрагироваться от человека, сделать его "чужим".

Чтобы мысли-эмоции не лезли днем, то мозг нужно чем-то конкретным занимать. Например, даже когда делаешь что-то автоматически: гладишь белье, моешь посуду, то мыслями не к проблеме улетать, а концентрироваться на действиях: я беру губку, сейчас возьму моющее средство, беру тарелку. Кажется бред, но тут срабатывает особенность нашего мозга, который не может и истерить и конкретные действия делать.

Потом учиться снова пошла, открыла для себя нового много, т.к. работа и дом много времени отнимали. Короче, стала очень бережно и с любовью к себе относиться.

Я теперь другая. Это испытание сделало меня сильнее и бла-бла, но я с удовольствием бы отказалась от этого испытания все равно. Я стала более циничная и мертвая что-ли.

Найдите психологическую опору, что вас будет держать. На начальном этапе этой опорой для меня стал сын, потом я сама себе.

Простой и сложный вопрос одновременно. Раз пишу здесь, значит не в психушке и не на том свете, вроде вытащила. Ситуация больше не волнует, могу чему-то радоваться, вроде снова "да".

Но как-будто душа, сердце или что там у нас, отмерли на восемь десятых :(

Моя история - это только моя. Кто-то скажет :дура, так переживать. Соглашусь, но уж так устроена у меня психика - изводить себя. Просто хотелось, чтобы Наташа не чувствовала себя единственной попавшей в такую ситуацию, надо барахтаться! Никто не знает, что там за горизонтом!

Вы умница, несмотря на очень эмоциональный склад души, Вы смогли

Это все я пыталась донести до Натальи, но она ждет только сочуствия, а это тупиковый путь, ждать жалости и жалеть себя.

Жалость и понимание - это не тупиковый путь.Женщину и так огрел по голове вчера еще самый родной человек, а вы добавляете. Этот козел и так снизил ее самооценку, что же вы-то дамы этого не понимаете? И не надо хвастаться -я красивая, обеспеченная, умная и у меня так не будет. Я тоже так думала.И не ***, и обеспечена, хорошая работа, дочь тоже в другой стране и все в шоколаде, а захотел муж молодого тела... И оказалась мираж все это...Когда прожил с человеком столько лет пророс в него и эта рана так кровоточит, что на фиг не нужно ни денег, ни тем более других мужиков...И оказываешься в таком дерьме...Барахтаешься там и очень хочется слово доброе услышать и руку чтобы кто-нибудь протянул.. А пнуть -мол сама виновата, не так себя вела - легче всего.Нельзя быть таким злым. А если у вас все в шоколаде, что вы на этом сайте делаете?

Вы говорите правильно, но и ее поймите. У нее сейчас состояние не как у обычного человека. У меня было состояние, что меня спихнули в холодный колодец, что я держусь на этих склизких камнях просто кончиками пальцев. Страшно, обидно, противно и многое другое, сил уже нет совсем. Наверху ходят люди, в том числе мой муж, но он отвечает: это не мои проблемы больше...Как просто разжать пальцы....

Любое слово, жест, взгляд воспринимаешь только в негативном для себя развитии. Сейчас состояние другое, и на многие вещи даже не обратишь внимания, а в том - действительно трагедия.

Человек хочет сочувствия, так это нормальное чувство. что мы не женщины в конце концов, кто еще пожалеет. С этим вопросом сложно найти плечо...

Я правда сочувствую ей, и говорю, что пройдет, отпустит, нужно время, много. Но пройдет. Будет хорошо, верьте!

Я потом еще для Наташи напишу историю знакомого, который жену бросил. Прямо басня получается :))

Вы говорите правильно, но и ее поймите. У нее сейчас состояние не как у обычного человека. У меня было состояние, что меня спихнули в холодный колодец, что я держусь на этих склизких камнях просто кончиками пальцев. Страшно, обидно, противно и многое другое, сил уже нет совсем. Наверху ходят люди, в том числе мой муж, но он отвечает: это не мои проблемы больше...Как просто разжать пальцы....

Любое слово, жест, взгляд воспринимаешь только в негативном для себя развитии. Сейчас состояние другое, и на многие вещи даже не обратишь внимания, а в том - действительно трагедия.

Человек хочет сочувствия, так это нормальное чувство. что мы не женщины в конце концов, кто еще пожалеет. С этим вопросом сложно найти плечо...

Я правда сочувствую ей, и говорю, что пройдет, отпустит, нужно время, много. Но пройдет. Будет хорошо, верьте!

Я потом еще для Наташи напишу историю знакомого, который жену бросил. Прямо басня получается :))[/quote]

И не только бы для Наташи!

Что я делаю на этом сайте? Время в пробках коротаю, а интересных тем для моего возраста больше тут и нет, я женщина любознательная и мне все интересно)))

Ну да, в России любят, когда сосед в дерьме- и посочуствуют и пожалеют, а успешности не прощают:" Вот увидишь, и с тобой такое случится"))) Не случится.

Кстати, женщина тоже может "захотеть молодого тела")))

А Наталью я действительно не считаю правой в ее истории. Почитайте,что она пишет про мужа и не орел он и чуть не спился и т.д. Короче - " муж подлец и урод, верните мне этого козла" Смешно, ей Богу. Я сильная женщина, но мужа своего очень уважаю и под каблук не загоняю, и он это ценит вдвойне.

Кстати, то, что муж захотел молодого тела, еще можно понять, а от Натальи ушел к почти ровеснице,честно, почитав ее посты, я подумала, что будь я ее мужем, тоже бы от нее ушла))

Девочки, любите своих мужей,не унижайте, не пилите, занимайтесь собой,своей внешностью, телом и душой, и никуда они от Вас не уйдут и тела молодого им не нужно будет. Они же у нас тоже не молодеют. Удачи.

Вот ни разу не слышала, чтобы мужик мужика вот так вот добивал, как Вы, уважаемая, это делаете. "Добить, чтоб не мучилась!" Мужики, как правило, прав товарищ или не прав, все равно скажут "Прав!". От того они и ведут себя так, что некоторые особи женского пола ради них себе подобную сожрать готовы. Противно, ей Богу! Это пусть они нас берегут (как мы их берегли) любят и не унижают! Мужики не уходят ОТ... , они уходят К... Очень, очень редко уходят в никуда!

Абсолютно согласна.

Мне кажется, что у "добивающих" куча своих комплексов, вот и ищут, где бы им самоутвердиться, "умным и богатым и с ними всё супер".

Ищут, у кого бы повампирить.

Слабых на этот момент.

Не надо с ними, такими, даже в полемику, наверное, вступать, пусть идут дальше ищут, за счёт кого могут оценку себе повысить.

Я живу в европе, здесь мужчин свободных и нормальных - пруд пруди и возраст мой, 55 почти, не возраст здесь.

И вот после 4х месяцев от момента разрыва, когда первая боль ушла, а знакомые твердят - оглянись вокруг , вдруг кто понравится, понимаю, что слишком долго была замужем и давно разучилась смотреть на мужчин, как на мужчин.

И даже представить пока не могу себя с кем то в близких отношениях - вот она, верность в браке длиною в 27 лет.

А как у вас, у тех, кто уже расстались?

Поделитесь, интересно.

Давайте не будем ругать друг друга, просто действительно понять сложно эту ситуацию, если в ней не был. Например, меня просто никто раньше не предавал, Т.е. у меня не было прививок из молодости на этот счет, поэтому в зрелом возрасте были такие последствия. Родителей нет и муж был самым близким. У гостьи свой опыт.

Давайте главное видеть в словах гостьи. Ведь действительно бывает, что некоторые раскисают так, себя жалея, начинают пить, опускаться и терроризировать детей. И тут встряски нужны. Но! Это все нужно позднее, а сейчас это только вредит действительно.

Это как человек лежит в реанимации, врачи борются за его жизнь, а тут приходит врач по лечебной гимнастике и предлагает заменить капельницы упражнениями :)

Лечебная гимнастика нужна, но позже. Так и с Автором на этой стадии и пожалеть себя и поплакать нужно, а потом двигаться дальше.

Для меня важно иметь цель. Я ее себе поставила - быть счастливой и без него, и ее добивалась разными способами. Не все подходили, искала новые, но шла к цели. Но я долгое время работала руководителем и ставить задачи в том числе себе умею :).

Девочки: Спасатель,Оптимистка, Похожая ситуация, Самаритянка, Меня много спасибо за понимание и поддержку, кто если не женщины поддержат.

Знаете,Наталья, я после ухода БМ 2 месяца молчала - не могла говорить ни с кем на эту тему. Считала себя во многом виноватой. Потом выяснилось, что БМ крутил шашни на протяжении 2-х лет -его новая расстаралась - сделала все достоянием гласности.и меня как прорвало- я тупо сожгла все мосты - все, назад пути нет.. Стало намного легче - исчезла неопределенность. Я поняла, что и без него жизнь не кончилась.

Весь текст не прошел, буду 2-мя сообщениями посылать.

Привожу историю, которую обещала. Она из жизни, но годится для иллюстрирования мысли о том, что мужчинам всегда чего-то не хватает. Будешь много зарабатывать - нужна мягкая домохозяйка, ты домохозяйка - нужна самостоятельная.

Человек (назову его Муж) из себя толком ничего не представлял, и внешне, и в плане карьеры: работал на госслужбе, получал мало, менять ничего не хотел. В мом понимании они жили очень-очень скромно. Но имел, как обычно такие люди, амбиции, которые мог реализовать только в семье. Поэтому он строил патриархальную семью: жена не работает, растит дочку и ведет хозяйство. А он царек в этом царстве.

Его жена ( далее - Жена1) мягкая, уступчивая, беcконфликтная, с удовольствием приняла роль домохозяйки и варила обеды из 3-х блюд+пироги и компот, наводила чистоту и искренне боготворила мужа, т.е. он сидел на своем троне не только потому что хотел там сидеть, а потому что был просто уверен (и жена это всячески подтверживала), что он супер.

Он по работе пересекся с женщиной, которая была разведена, и как-то у него закрутилось. Скорей всего эта дама приложила усилия по его соблазнению, а он понимая, что он супер, решил, что он достоин большего, и что его серая мышка-домохозяйка ему не пара, а вот женщина, которая очень деловая, ездит на дорогой машине, ездит отдыхать заграницу и прочее это для него!

Он ушел к этой женщине. Назову ее Жена 2. Крошечную квартиру в попе мира Муж делить с Женой1 и дочкой не стал, т.к. было нереально и стыдно.

В итоге, живет в ее квартире, она возит его на своей машине, возит его отдыхать, Но! решает все сама, куда ехать, где обедать, когда ему говорить в компании и прочее. Он теперь просто суетливое приложение при Жене 2. Человек изменился совершенно, от его вальяжности не осталось и следа. Думаю, что он жалеет очень сильно, т.к. отрезвление пришло и он понимает, что сейчас он остался в 50+ лет совершенно с непонятным будущим.

Квартиры нет, дочка отвернулась, поддержки в случае болезни и старости не будет, т.к. она не такая женщина, как Жена 1, просто выгонит и все. Поэтому суетится, пытается угодить, как шелудивая собачка. Не знаю озознал ли он уже, что он не супер, а обычный неудачник.

Обычно по ТВ показывают сладкие истории, когда престарелый мужичок разлюбил одну, полюбил молодую,женится на ней и рожает детей , и все у него в шоколаде, а у простых людей вот так бывает.

Не всегда новое лучше старого, каждый имеет право менять жизнь, но всегда ли знает как...

Наталья, вы еще должны понять,что эта боль никогда уже не отпустит и придется жить с ней. она не будет такой острой, но правильно пишут отмирает какая-то часть души и она уже не восстановится. Действительно становишься более циничной - мне первое время казалось, что я вообще любить разучилась. Но постепенно все возвращается, только уже на другом уровне.Время плохо, но лечит.Постарайтесь перенести все чувства на сына.Без мужа жизнь точно не заканчивается. Просто 30 лет рядом - а теперь пустота.Ее надо заполнить. Для начала любым делом.Если сможете - очень хорошо помогает уехать куда-нибуд на пару месяцев. Держитесь.Это пережили миллионы женщин и у вас получится!!!

Вот наверное и у моего мужа так все решает она, а он исполняет, раз у нее деньги.