Помогите советом от кого ушел муж после 30 лет брака

Да

Наталья, ну что тут сказать? У моей знакомой муж ушел к другой после 20 лет брака. Дочке 17 лет было. Так она на больничном сидела несколько месяцев, у психиатра лечилась. А вы еще ничего, бодро держитесь.

Я понимаю, что добавлю вам боли, но все-таки... А что, разве не было звоночков раньше? Что его не устраивает психологическая обставновка? ЧТо что-то не так? В семье не было атмосферы тепла? Вы все вместе с ним делали - кино по выходным, отпуска, ресторанчики и поездки, спорт посильный вместе, всякие маленькие проектики - типа новые рамки на все старые фото, и так далее - и вот он в середине всех этих занятий, когда его душа и ум были заняты, взял и пошел к ней? Неужели? Я вот сама замужем побольше вашего, но для меня по сей день - брак - это постоянная работа. Постоянно работаю и над собой, и над атмосферой в доме, чтобы ему скучно не было, чтобы он высказывал все что у него болит на душе... Короче - эмоциональная обстановка полностью на мне, сама по себе она в доме не появляется. Расскажите подробнее про себя. Всем полезно будет. Заодно и выговоритесь.

Сын прям Павлик Морозов какой-то.а ведь наверняка взрослый уже.ну что за детский сад

я у меня наоборот- ушла я ,а не он...

Интересно..а Ваш муж как работает над тем..чтобы Вам скучно не было? Или он делает самое простое - деньги в дом приносит?? Меньше нужно делать из мужей смысл жизни - тогда в случае чего не понадобятся психиатры...

вы правы... но это трудно, за столько лет не зациклится на муже.

Вы , видно, не замужем и не были. Как объяснить вам? Суть в том, что женщине больше дано, и женщина всегда за все в ответе в доме.. Я работаю и у меня большая должность, востребована и уважение в профессиональной среде.Дети взрослые живут отдельно. А мужчины? что ж, мужчины намного проще женщин. Им и надо намного меньше нас. Но и ранимы они намного сильнее женщин, совсем не то, что стереотипы нам говорят привычные...

Какой-то запоздалый кризис Среднего возраста, если мужу 55 лет, это же почти пожилой возраст, а не средний. Займитесь собой, своей личной жизнью,тем более деньги перечисляет Вам, ничего не взял , все оставил вам.

Что значит, зациклиться?? А что..больше циклиться было не на чем?? Я думаю, это происходит от отсутствия собственных целей..амбиций и увлечений..Остается только на муже циклиться...Я с мужем немного живу..8 лет всего..Но с каждым годом циклюсь все меньше...Есть другие дела и хобби..Ему это не мешает меня любить..да и мне свободно дышится..

Да уж, обеспеченная могла кого и помоложе найти себе, чтобы содержать. Хотя любовь-она непредсказуема. А у той моей знакомой дочка тоже против папы стала, а вы как думали? Тем более, мама чуть в психушку не загремела. Да и папа алименты до 18 лет доплатил и все, свободен.

Да нет..я замужем..Просто мы с Вами разное поколение..Мне 31 всего..и я не считаю..что мне нужно больше чем моему мужу..А если и нужно..то уж не в плане чувств и отношений..Не знаю..я считаю..что я не для того прила в этот мир..чтобы зависеть от другого человека в эмоциональном плане..Эмоции можно тратить более рационально))) на детей..творчество..путешествия..А может, я просто не люблю так..как любите Вы..Но мне в принципе так очень комфортно живется..когда меня любят больше, чем я..

а вам лишь бы чтобы мужик вернулся и поунижался, а вы бы на него поплевали..

я в шоке..после 30 лет брака...у меня слов нет..

Он ещё к вам вернется через пару-тройку лет, когда надоест своей теперешней любовнице!

держитесь!

Наталья, прочитала Вашу тему будто бы про себя, с разницей все в 2 (4 месяца как ушел, 31 год семейной жизни и по возрасту мы на 2 года младше)! Все точно и про то, что добивалась его женщина, и про то, что понимает его, и про вещи и про деньги, и про то, что не звонит.... Даже удивительно! Примите мое искренее сочувствие! Разница только в том, что мои дети отвернулись от нас обоих и мой "благоверный" ген. директор компании (его), в которой я являюсь его замом. Очень тяжело, я знаю! В нашем возрасте очень трудно найти работу (возростной ценз), у меня нет вообще никакой моральной поддержки (стараюсь ни с кем это не обсуждать), но я пытаюсь себя отвлекать тем, что ищу работу, хожу в тренажерный зал (занимаюсь до изнеможения), а еще мне помогает Глицин ( "волшебное" успокоительное). Правда иногда все равно накатывает так, что продыхнуть невозможно (воспоминания ведь никуда не денешь, а за 30 лет было много пройдено). Случилось все буквально за неделю. До этого он строил совместные со мной планы, хотел строить дом, участок выбирали вместе. Все знакомые говорят, что он даже внешне на себя не стал похож. Порой задаюсь вопросом, может и женился он по расчету, а как я заболела, так он меня, как сломанный блендер, решил заменить. Но гоню эти мысли от себя, не хочется верить в то, что 30 лет прожила с подлецом, совершенно его не зная. Держитесь дорогая! И "на нашей улице будет праздник!"

+ 10000.

для комента от Солнца

Ой я прям сейчас заплачу! Может ваш и нуждается в вашей сиське, а мой, например, пытался разруливать все сам, только, когда уже не справлялся говорил мне и мы разруливали вместе.

(Продолжение к предыдущему коменту) Может от того ваш никому не понадобился за столько лет, потому, что ничего самостоятельно делать не умеет.

+100

и такое бывает, но Бог всё видит где добавить где убавить, никто не знает что ждёт их через год-два

А вы автор чувствовали, что он отдаляется. И были ли вы родными людьми. Иногда после женитьбы муж и жена наичнают чувствовать что они так близки как родные, как брат и сестра например. Были ли у Вас такие отношения?

Да пнет его его новая любовь.....через полгода где-то.....Ну зачем он ей сдался, она его содержит и т.п. Наиграется и до свидания скажет.....

зачем женщине мужчина-ребенок? Нужно мужское плечо и опора....

Насексятся и до свидос.....

Автор, ждите, вернется....Другое дело, нужно ли вам это?

Результат потребительского отношения к мужчине выглядит именно так.

Ведь не просто так она написала, что главное попадалово в том, что пропала возможность использовать его на роль опоры в старости.

WWW.PEREJIT.RU МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГ ЭТО САЙТ МОЖЕТ БЫТЬ И ВАМ ПОМОЖЕТ ПОЧИТАЙТЕ ИСТОРИИ, КОГО ТАКЖЕ МУЖЬЯ ОСТАВИЛИ

Вы смеётесь?

(От меня муж ушел к молодой девице после 26-ти лет брака).

Да, горевала. Слезы лила крокодильи.

Как, представлю Ваш совет -"обновить рамочки фото", умиляюсь.

Где Вы такого инфанта нашли?

Мне гораздо приятнее возиться с внуками, чем придумывать развлечения для престарелого дядьки.

Ну, что мне с ним, макрамэ плести долгими вечерами?

Гость 3-это кажется ФРАУ и СОРОК ПЕРВЫЙ.

"рамки поменять на фото".. стиль бредовый понятен. вы забыли анпсиать что чучело любовницы нужно сжечь. и сжигать какие то бумаги скомканные...

вы ж на всех страницах в первых рядах где про измену. вот и пишеет лучше рассказывать чтоб легче было. значит все таки тяжело раз уже и инфаркт был.. и зачем тока держаться за шатны. рамки она меняет.. ))))

Вы, милая, видимо в силу своей молодости, сильно ошибаетесь! Сейчас женщины за...., мужья которых занимают определенное место в обществе, очень часто, за собой следят, абы не выглядеть хуже своего мужа, т.к. приходится с ним выходить в "свет", а там конкуренты, которые глядя на его супругу, делают вывод о его состоятельности. Слишком спешно делаете выводы!

Да стукнет его инфаркт скоро и принесут его к вам на порог на носилках, типа его же дом здесь вот и ухаживайте. В таком возрасте все эти истории так и заканчиваются - инфаркт или инсульт от того что переусердствовал с молодухой

Автор, вы там не раскисайте,да больно,страх как больно - попробуйте в попутешествовать если есть возможность,отлично отвлекает

И что особенного? Я бы тоже папаше такого удара маме не простила бы. Даже в свои 35.

Уходят и правильно делают.

Стариков должны досматривать молодые. Не дети, так жены.

Девочки,почитала сколько людей, столько и мнений. Про мужа, он и в молодости не орел был, а сейчас . ну наверно с другой пока все новое. Вот говорите были ли родными людьми, конечно, если с полуслова и полувзгляда понимали, а последнее время как подменили, все козлы и идиоты, *** и.т.д. я ему ну не могут же все быть плохими, значит дело-то в тебе. Он орать, ты меня не понимаешь, не поддерживаешь. Характер сложный, самолюб, невыдержанный, за глаза одно, в глаза другое.Все как-то терпела, сглаживала, загоняла все вовнутрь себя. Семья ведь главное для женщины, а он взял и предал. А насчет того, что после 50 как" сын с матерью", то хочу сказать, что выгляжу очень хорошо, на 45 и всегда за собой следила, одеваюсь хорошо, фигура всем бы такую, а он обыкновенный, а сейчас говорят, что какой-то старый, весь в себе . Вот "гость" пишет что все оставил, ничего не взял и вы хотите сказать, что такая цена за его старческий спермотоксикоз, за растоптанное прошлое, за украденное будущее , а мы что с сыном не работали и ничего не заработали, что это все его и он нам это оставил, да это лишь малая цена за предательство. Так мог поступить только слабый человек, пойти на поводу у ней, которая сказала выбирай я или жена. И он наивный верит, что все начал с чистого листа, а 30 лет куда деть? Или все мужики думают только "членами". А сыном я горжусь, что не предал мать, муж ведь думал, что сын скажет вы взрослые и сами разбирайтесь, а как услышал что сын сказал, сто он ему больше не отец и знать его не хочет, так весь скукожился, поник и ответить нечего.Не стреляйте в прошлое из пистолета, оно ответит вам из пушки.

У меня похожая история. Расстались после 27 лет. Мне 55, ему 56. Но я всегда выглядела много моложе его, хотя он на год старше.

Он полный и седой, а я до сих пор 38 размер европейский ношу и седина чуть только появляться стала, я светленькая, пока вообще не видно, он рядом со мной как "папик" всегда выглядел.

Но у нас немного по другому, чем у выше написавших.

Последние 10 лет поселилась свекровь по близости и началась война против меня, причины нет.

Она просто решила им пользоваться единолично, его деньгами, хотела нас развести, вот 10 лет понадобилось.

Он вдруг маменькиным сынком оказался, под мамин дудку заплясал.

Раньше не развелись только потому, что дочку хотела доучить и чтобы выросла с отцом.

Я дочке только год назад рассказала, что у нас проблемы из-за свекрови очень давно, по всем остальным вопросам мы ладили отлично, но она смогла отравить нам жизнь.

Ну и не доучили, тут вцепилась в него на 17 лет тётка его моложе, позвала к себе жить, а у неё 5 детей от разных мужиков, живёт на пособие, детей рожала, чтобы деньги на них получать, пока они маленькие. Мы в европе живём.

И что - побежал.

4 месяца прошло.

Итог - фирму закрыл, т.к. в другой город переехал и тётка та боялась, что если он здесь работать продолжит, то быстро в семью вернётся.

Деньги закончились - ну она постаралась конечно, для того на него и охотилась, чтобы пожить прилично.

Машину его шикарную вдребезги разбила.

Он уже там за сердце хватается.

Друзья ему говорят, что творишь, скоро вперёд ногами же вынесут.

А я сразу сказала и ещё не раз повторила - к нам он уже никогда не вернётся, мы его с дочкой назад ни в каком виде не возьмём.

ох,Наталья, да вам еще крупно повезло - ушел, денег дает... Мой оставил меня больную практически без средств к существованию после 31 года совместной жизни. Не то что финансово поддерживать - даже за прописку в квартире платить не хочет, типа самому мало :(. Прошло почти 2 года как. За это время я сменила работу, теперь у меня вполне приличный доход, выдала замуж дочку, растим внука. Не переживайте, пусть порадуется якобы новому счастью. Отдохните от него, найдите себе занятие. Время лучший доктор.

А я уже ничего. В себя прихожу.

Просто очень неожиданно получилось.

У нас вроде негласного уговора было - что дочь доучим ирешим, ка нам дальше жить.

А тут я осталась неожиданно со всеми открытыми вопросами.

Самое пакостное, что работали мы вместе, он фирму закрыл и я без работы осталась.

Первые пару месяцев он нам помогал, вторые 2 месяца совсем чуть и вообще перестал теперь, т.к. сам без работы и без денег.

Мы живём пока на накопления, мне надо в россию ехать пенсию оформить, а потом приеду и буду искать работу или попробую сама на себя работать.

Главное по законам этой страны, а у нас её гражданство и российское, мы должны до развода год врозь прожить и он должен нас содержать так же, как и раньше.

А у него теперь доходов нет.

Если бы не это, я бы спокойнее перенесла.

А так - первые пару месяцев был ужас, как выжить.

Конечно можно пойти подать документы на пособие, но это уже последний шаг, совсем если с работой никак не получится.

Ну и первые пару месяцев было такое ощущение, что частичку себя потеряла.

Это даже если учесть, что уже раздражал меня во всём.

И всё равно ,как будто ногу или руку оторвали.

Столько прожито вместе за 17 лет ,тем более первые 17 были просто прекрасными, пока свекровь не нагрянула ну и потом отношения не сразу испортились, не за один день, конечно.

Сумбурно получилось.

И хорощо, что незвонит - нервы не треплет. И сыну вас молодец - сразу определился. У меня дочки до сихпор маются из-за того, что он заставояет из "уважать" его новую бабу. Лезет со своей заботой - не понимает, что чужая тетка никогда своей для взрослых дочерей не станет.

Столько прожито вместе за 17 лет = за 27 лет

А я своему сказала, тоже звонит, чтобы во первых мне больше не звонил, только если что случится, а пусть по электронной почте пишет.

И что дочка его подружку ненавидит и сказала что если увидит с лестницы спустит и раз так, чтобы она мне тоже на глаза непопадалась, а то я её вместо дочки спущу с той же лестницы.

Ну и он при встречах с дочкой всё жалуется, как ему там тяжелао живётся, дети - одного уже в тюрьму посадили, а ещё двое больные сильно, их у неё хотели вообще забрать, такая мамашка. Новот он тётку тааак любит и поэтому никак без неё, вот терпит детей.

И вот всё на дочь вываливает, а ей 19 лет всего.

В итоге я ему написала письмо, сказала, чтобы он с дочкой о её делах и учёбе и жизни говорил, а не вампирил, не вываливал на неё все свои неприятности.

В общем ведёт себя по сволочному.

Мы с дочкой решили, что у него крыша поехала, т.к. он был чуть ли не образцовым отцом все эти годы.

Ластик, рада за вас, что у вас жизнь наладилась и с работой и внук радует.

Я уверена, что мы с дочерью тоже справимся, а этого предателя близко не подпущу больше.

Наталья, держитесь.

Главное, хоть он вас обеспечивает, хоть об этом голову не ломать.

Конечно он подлец.

А сын - молодец, что встал на вашу сторону.

Боль постепенно уйдёт, ищите кругом позитив, займитесь чем-нибудь.

Я сразу, как он ушёл, уехала на учёбу на 2 недели в другой город, сдала на сертификат, чтобы фирму свою открыть можно было.

Учиться было трудно, да ещё на чужом языке, законы, память уже не та, но справилась, сдала экзамены.

И спасалась у воды.

Каждый день хоть на часик на набережную выбираюсь и гуляю быстрым шагом, на уточек -лебедей смотрю, мне сразу легче, жить снова хочется.

Ну и в толпе народа, вечерами тоже выхожу, легче переносится, не так одиноко.

Мне ещё повезло, что город красивый, много туристов, всегда какие то мероприятия на улицах, музыка.

Ну и дочка осталась со мной жить, поддерживает меня, хоть планировала уже квартиру снимать.

Хоть она и не всегда дома, иногда по нескольку дней нет, но всё равно легче, чем одной.

И кот ещё меня радует.:)

Всё так!

Автор, да понятно, 30 лет, это очень серьезно.. Но вот случилось.. И никто обычно не виноват, никто.. Ни вы, ни он.. Он решил изменить жизнь. Он, понимаете? Когда в нас бурлит эта жажда изменения жизни, то меньше всего думаешь о других, потому что у них СВОЯ жизнь, а у тебя своя, единственная.. И хочется ее прожить, получая удовольствие, а не потому что НАДО.. И я не понимаю, почему человека нужно обвинять в том, что он захотел чего-то другого? Брак - это не рабство пожизненное.. Это жизнь двоих людей ПОКА им хорошо, удобно, комфортно друг с другом.. Да, бывает, и часто, что это навсегда.. А бывает тоже часто, что люди расстаются.. Ну насильно мил-то не будешь.. Ну нельзя заставить любить как раньше, и все такое.. И если и обижаться, то только на то, что супруг какое-то время вел двойную жизнь и откровенно врал. Да это стоит обиды.. А позиция сына непонятна.. Мне непонятна никак.. Не его это дело.. Не маленький, чтобы губки на папу надувать.. У меня отец - мятущаяся душа.. тип такой характера.. , некоторая ловушка - нерешительность пополам с резкостью.. гремучая смесь.. т.е. решения принимаются, а выполнить их не получается потому что - тяжело, невозможно.. Не идет до конца практически никогда.. Ну как следствие, третий брак, куча баб.. Ну да, детство я не могу сказать, что у меня сахарное было. Но это папа. Он один.. И я давно научилась отделять его личную жизнь и себя.. Бабы это бабы. А я единственная дочь, и у нас железобетонная связь /похожи внешне, похожи по характеру, я просто жестче и живу по принципу "доктор сказал в морг, значит в морг!!!", а остальное одинаковое все/, чтобы он не сделал, он мой папа, который меня всегда любил, по-своему.. но любил.. И я не имею право выносить оценки его жизни.. Да, как человек я конечно иногда понимаю, что он делает не то, не так и через анальное отверстие.. Намекаю аккуратно, но не настаиваю.. Потому что яйца курицу не учат, как бы яйца не были умны, а курица тупа..

Э нет, Злая. Что значит "он решил"? 30 лет все решения, касающиеся семьи, принмались совместно, обсуждались возможные проблемы, намечались пути их решения. И тут нате вам - он решил, что старая жена-семья ему больше не нужны.

У него вдруг своя жизнь возникла. А раньше о чем думал? Почему столько времени делал вид, что всем доволен, не пытался ничего изменить-подправить?

Если не нравилось что-то, почему молчал, не обсуждал в семье свои проблемы, привычно обвинив во всех грехах жену? И после всего еще его и уважать дети должны? Да за что?

Злая, так вы с позиции дочери пишете.

А меня поражает ,что муж как ушёл и вроде дочь не нужна стала, хотя вроде она тоже копия его и любил он её.

А теперь использует, чтобы на неё все проблемы вывалить, не помогает ей, хотя даже по закону должен и совсем ему пофиг, а как у неё то дела, как ей живётся.

Хотя на словах он ого -го какой герой.

Дочь уже на звонки его даже не отвечает, хотя сначала и созванивались часто, он ей звонил в основном, чтобы на неё проблемы свои вывалить и виделись иногда, но она только после этих разговоров, встреч, использованной себя чувствовала.

Так что и сын Автора, наверное, имеет веские причины так с отцом поступать.

А не из каприза.

Согласна.

Дети должны уважать родителей за факт присутствия этих родителей в семье. Далее, родители ни разу не обязаны отчитываться за каждый свой шаг перед детьми. Кормить, поить, обувать, одевать до 18 обязаны, помогать в сложных ситуациях по желанию после 18. Но не обязаны отчитываться за то как они живут.. Не надо путать родительскую и детскую роль.. Да, с женой вышла проблема, но как показывает практика дыма без огня не бывает, в любом конфликте чистых сторон нет, белого и черного тоже нет, есть кто-то более серенький, кто-то менее.. И в конце концов, человек имеет право сам менять свою жизнь. Если он при этом соблюдает некий кодекс поведения, т.е. не оставляет второго на улице с протянутой рукой, то в принципе все нормально.. Ну не возможно заставить человека любить, хотелось бы конечно, но невозможно. И по поводу красивой картинки "сели за стол и решили проблемы", не всегда это выходит, потому что на каком-то этапе идет недопонимание, каждый хочет ту же проблему решить в свою пользу и не слышит друг друга, так конфликты и приобретают необратимые стадии..

к. 51. Я не говорю о том, что в определенном возрасте совершенная норма - автономность от родительской семьи и увеличение дистанции между собой и родителями.. Девочки и мальчики живущие жизнью папы и папы далеко за 20 потом сами же от этого сильно страдают, не умея построить уже собственную жизнь без оглядки на родителей..

Теоретизируем? Обязанности распределяем? Права раздаем? Жизнь по принципу - я право имею, а все остальные обязаны мое право обеспечивать - безусловно удобна. Недопонимание? Все виноваты? А огорошить жену новостью - я ухожу к другой - нужно понять и мужика не виноватить? Даже если не все ладно было - почему не было дано шанса жене ни подготовиться к предстоящему, ни исправить по возможности и желании ситуацию в лучшую сторону. Да и самому не грех было бы ей в этом помочь. А так, втихую, ничего не ожидающей жене нож в спину - разлюбил де. Живи, как хочешь. Подло.

А мы,женщины, живучие, справимся. Чего автору и желаю.