Есть ли счастье в браке.....?!

Ага запишитесь на фитнес, сходите в сауну..., умейте жить (все же тут негативщики, а вы умейте! - живите девочки!) все наладиться, захочется улыбок..., особенно когда вы узнаете, что муж снова кого-то уестествляет в разных позах и уже не первый год, как же вам захочется и сможется улыбок... 10, 15 лет ада брака без уважанеия и любви и сплошного эгоизма и измен, но сауна и фитнес, конечно все исправят...

Если живёте с кобелём, то вам уже ничего не поможет, тряпки! :) А таким как счастливая жена не изменяют!

Была поговорка. "В девках недолго, в бабах- целый век." На Руси всегда так было, что в замужестве женщины слезы лили, да делать нечего, жить-то все-равно приходилось.

А счастья многие искали, только оно либо есть, либо нет. Так его можно и всю жизнь искать и не найти. А кому на Руси жить хорошо?

Сразу видно, что оптимистки, которые тут всех вдохновляют просто недолго замужем. Пару лет назад я бы тоже написала че-нидь бодренькое, типа, не надо ля-ля, брак это супер... Сейчас не напишу. Не потому что муж плохой, а потому что поняла - брак реально ограничивает. И больше женщин, чем мужчин. Я вижу это везде, ни одних хороших отношений не наблюдала, в итоге все устают от брака... Поговорка "выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть" кажется мне все более и более актуальной.

А у меня раз в полмесяца гормоны зашкаливают и как-будто розовые очки спадают - зачем мне этот брак, живу не своей жизнью и вроде бы всё так и есть, а потом перебешусь, мужу концерты позакатываю и опять вроде ничего - жить можно, думаю - я что одна такая, все так живут, и я буду. Так уже 8 лет. И вот поди разберись счаслива я в браке или нет:-)

один в один)

Нет!. У меня мама тоже всю жизнь на себе все тянула, и дом и работу (тоже по 2 смены, в дет.саду) и нас с сестрой. Она у меня простая, обычная и я такая же. И тоже папу выгоняла, и разводилась с ним (..2 раза). Я ее тоже раньше не понимала, как только замуж вышла, говорила себе "Я так жить не буду". но прошло много лет, узнаешь человека (и хорошее и плохое) и как-то все прощается. Знаю что не правильно! И выходит, что я живу сейчас как мама жила. Отец 6 лет как умер, а мама продолжает его любить и никого не хочет. Мой муж немного другой, не как отец, он не пьет до усрачки, не шляется где попало. Просто он ведет себя как ребенок что-ли, он не хочет вырасти, хотя у нас уже сыну 10 лет, а ему вот-вот 30. Иногда он меняется и я понимаю, он мое счастье! но это быстро проходит!

Естественно мне не хотелось бы прожить такую же жизнь, какой жили мои родители. Сейчас я пока думаю! Муж на днях начал говорить о будущем, о том как он любит меня и как мы с сыном ему нужны. Сказал что хочет дочь, хочет спокойной жизни. Не знаю что теперь и думать!

Представила.. Уходит он на работу, она смеется, приходит она снова хохочет... вот он счастливый брак!

+1000

Хорошо в браке, когда любишь, с годами страсть и влюбленность утихает и вот тут недостатки вылезают, которые раньше умиляли. А дети тоже испытание еще то...для любви в браке.

Жаль вас автор, рутина. У меня второй брак и дети, к счастью от него. Вот сравниваю.. Я больше счастлива чем нет. От мужчины как и от женщины много зависит.

Не понимают здесь некоторые оптимистки что брак без детей и с детьми, совсем разный подход к нему. Женщина просто жена-одно, а женщина-мать и жена совсем другое. Некоторые женщины такие гордые, грозятся уйти от мужа, если что не так, они же такие себя уважающие... Тогда мамашки из них не какие, раз свои интересы выше ставят.

Я люблю мужа и стараюсь не хранить обид, если случаются конфликты, но и он отвечает тем же.

Очень понимаю автора. Сама сейчас иногда подумываю что делать дальше. Казалось бы вроде все хорошо с виду и муж у меня хороший - многое делает для семьи, не пьет, не гуляет, в магазины за продуктами я практически не хожу, коммунальные тоже все он платит. Это, говорят, редко так бывает, но... Тяжело... Человек он закрытый, не эмоциональный, ни о каких словах о любви, знаков внимания, каких-то спонтанных красивых поступках и говорить не приходится, не будет, нарно, этого никогда. Рутина, быт... Мне 30 лет, я не чувствую себя женщиной, не чувствую себя любимой и нужной... Дврое детей, их я обожаю и всю свою любовь дарю им... И вроде все хорошо, но иногда как представлю, что до конца жизни уже не будет ничего другого, то тяжело становится... И если по началу я думала, что смогу изменить мужа, что он станет со мной другим, то сейчас поняла, что такого не будет. Он меня не понимает, потому что он другой, ему не нужно этого, не нужно проявление чувств и слов о любви... И в связи с тем, что от него я не слышу ничего хорошего, получается, что он только критикует, ругает меня, самооценка последнее время у меня вообще никакая. И вот недавно встретила случайно своего бывшего, точнее человека, который раньше был влюблен в меня (у меня чувств таких не было к нему). Я просто разговариваю с ним, общаюсь, и мне становится легко и хорошо.С ним я чувствую себя человеком, женщиной, которую уважают и воспринимают как красивую интересную женщину. И сама с ним я себя чувствую другой, понимаю, что с ним становлюсь прежней - веселой, юморной, легкой, умной... Последнее время все чаще приходят мысли о разводе, но понимаю, что развестись легче всего, сложнее сделать все, чтобы жизнь в семье стала другой, чтобы муж поменял отношение ко мне... Наверно, постараюсь сначала сделать все, чтобы сохранить семью (все таки двое детей) и если это не получится, тогда останется только развод, но зато я буду знать, что сделала все, чтобы сохранить семью со своей стороны.

Мне 39, второй брак, нет счастья в браке и искать его не стоит.Все это выдумки ,у меня много знакомых и нет ни одной пары которые счастливы в браке.

Мне 40 лет, замужем 18 лет. Мы с мужем просто СЧАСТЛИВЫ!!! Без условностей, искренне, как будто новобрачные! Все проблемы решаем вместе и как-то запросто. Спорим, обсуждаем, подбадриваем и поддерживаем друг друга. Счастье есть, его надо искать.

хочу зарядить грудастой девке)

Имеет ли бизнес-вумен шансы на счастье в браке?
http://www.m2-spb.ru/com10.html

Вот что пишет Лев Толстой:Читай:
1) Главная причина семейных несчастий та, что люди воспитаны в мысли, что брак дает счастье. К браку приманивает половое влечение, принимающее вид обещания, надежды на счастие, которое поддерживает общественное мнение и литература, но брак есть не только не счастье, но всегда страдание, которым человек платится за удовлетворение полового желания, страдание в виде неволи, рабства, пресыщения, отвращения, всякого рода духовных и физических пороков супруга, которые надо нести, – злоба, глупость, лживость, тщеславие, пьянство, лень, скупость, корыстолюбие, разврат – все пороки, которые нести особенно трудно не в себе, в другом, а страдать от них, как от своих, и такие же пороки физические, безобразие, нечистоплотность, вонь, раны, сумасшествие… и пр., которые еще труднее переносить не в себе. Все это, или хоть что-нибудь из этого, всегда будет, и нести приходится всякому тяжелое. То же, что должно выкупать: забота, удовлетворение, помощь, все это принимается как должное; все же недостатки, как не должное, и от них страдают тем больше, чем больше ожидалось счастья от брака. Главная причина этих страданий та, что ожидается то, чего не бывает, а не ожидается того, что всегда бывает. И потому избавление от этих страданий только в том, чтобы не ждать радостей, а ждать дурного, готовясь переносить его. Если ждешь всего того, что описано в начале 1001 ночи, ждешь пьянства, вони, отвратительных болезней, то упрямство, неправдивость, пьянство даже можно не то что простить, а не страдать и радоваться, что нет того, что могло бы быть, что описано в 1001 ночи, нет сумасшествия, рака и т. п. И тогда все доброе ценится.

Не в этом ли и главное средство для счастья вообще? Не оттого ли люди так часто несчастны, особенно богатые? Вместо того, чтобы сознавать себя в положении раба, который должен трудиться для себя и для других и трудиться так, как этого хочет хозяин, люди вообразят себе, что их ждут всякого рода наслаждения и что все их дело в том, чтобы пользоваться ими. Как же при этом не быть несчастным? Все тогда, и труд, и препятствия, и болезни, необходимые условия жизни, представляются неожиданными страшными бедствиями. Бедные поэтому менее бывают несчастны: они вперед знают, что им предстоит труд, борьба, препятствия, и потому ценят все, что дает им радость. Богатые же, ожидая только радостей, во всех препятствиях видят бедствия и не замечают и не ценят тех благ, которыми пользуются. Блаженны нищие, ибо они утешатся, голодные – они насытятся, и горе вам, богатые…

Автор.... я в браке 7 лет. Двое детей,ждем третьего... прошла медные трубы.ад.слёзы
Истерики.ревность...даже разлуки с мужем... мы вместе но я не счастлива в браке. Есть дети.муж.семья...но нет счастья.нет радости.нет достатка. У меня дом.дети...бытовуха всё сожрала. Муж работа.дом.Ничего интересного. Жизнь невероятно скучна... при этом я ни разу не изменяла мужу. Внимания очень не хватает.ласки любви заботы.Однообразие приелось и что самое страшное. Что когда то дети вырастут у них будут свои семьи. А я.... мы с мужем как 2 чужих человека и это страшно. О разводе и речи нет. Муж говорит любит. Работает но не хватает.... так что автор Вы такая ни одна

Мое личное мнение что ..счастья в принципе нету) есть баланс между осознаностью женщины и мужчины я называю это гармонией пары.
По моим наблюдениям есть гармония только тогда когда баланс недалеко открайности.. к примеру
Он тупой она умна
Она не умна он умен
Но и этого описания мало.. бывает смотрю девушка общается... и понятно сней все ...и то что она хочет и что она может.а бывает смотрю девушка также общается но есть в ее словах смысл и мудрость...какая то.
В общем счастье пл моему это баланс осознаности у пары им этого достаточно.

Лично мне нужно просто чтоб мне были по настоящему рады и я был просто нужен человеку..и чтоб контроль над мной не напрягал...
А если такой редкой не встречу)) прийдется каждую пробывать... что ж делать.

Так брак и не был для счастья придуман. Он для выживания нужен.

Не-а нет счастья в браке

Это вы прям в точку

Из-за отца-тирана, неравнодушного к алкоголю, к браку всегда относилась крайне негативно, а к мужчинам в целом - с подозрением и даже, пожалуй, презрением. Брак считала кабалой для женщины и замуж, естественно, не собиралась. Но работать после универа пошла в IT-компанию, где в первый же день познакомилась не только с будущим мужем, но и другими мужчинами, которые совсем не походили на мой сложившийся образ "среднестатистического русского мужика". Достойные, умные, интересные, трудолюбивые и непьющие мужчины, как выяснилось, вполне себе существуют!
С парнем поженились уже через пол года. До этого и всё рабочее время проводили вместе, работая над общим проектом, и всё свободное время. Об "условиях" договаривалась с ним сразу ещё "на берегу":
1. Никакого гражданского брака. Вместе живём только в нормальном законном браке.
2. Я работаю (и зарабатываю) не меньше, чем он, поэтому я не прислуга. Домашние обязанности строго пополам.
3. Никаких пьянок и сигарет, я этого не переношу. Выпить коктейльчик или рюмку-другую на празднике - окей. Но чтобы пьяным домой не приходил.
4. Никаких тусовок в нашей общей квартире.
Так как он сам не любитель шумных компаний и выпивки (а программисты большинство такие), а жениться был только рад "чтоб не сбежала", по всем пунктами сошлись легко. А с домашними делами оба дружно ленимся, бардак в квартире, зато ко мне по-крайней мере претензий никаких, он от меня не ждёт, что я пчёлкой по квартире после работы буду носиться.

У него тоже были свои условия (измена - сразу развод без дальнейших дискуссий; уважительное отношение к родителям и готовность финансово помогать им в случае необходимости; не ставить перед выбором между мной и друзьями, и между мной и работой). Для меня тоже совершенно не проблема.
Живём в браке три года. Не без ссор, но они довольно редки. А уж если сравнивать с браком моих родителей, то вообще живём душа в душу. Дело общее (по-прежнему на общем проекте), интересы общие, мировоззрение общее, родители прекрасно ладят и с нами, и между собой. Сама удивляюсь, как мне повезло, при моём отношении к мужчинам и моему "багажу" из родительской семьи.
Мне 27, мужу 25. Детей нет, и не планируем их заводить в принципе никогда.

Утраченное счастье - это жизнь до брака

Нет счастья в браке