Хочу отдать ребенка мужу.

Авто отдайте, чтобы жизнь сахаром не казалась им. Только сразу скажу ,что ребенок будет у вашей свекрови, и с вами. Не сможете вы без него. Я тоже недавно решила сына отдать отцу. Типа забирай себе, все равно алименты не платишь. Испугался. Потом сын сам в истерике звонил к папе, и говорил, я маму выводить не буду, буду слушаться, и буду жить с ней.

Ни одна нормальная женщина так не поступит. Вы же понимаете, что ребёнок будет жить в чужой семье. Вряд ли мачеха захочет за ним ухаживать, поскольку против её воли ей ребёнка подсовывают. Отец тоже потом будет больше занят общими детьми. Так и будет этот ребёнок второсортным, ни дай Бог!. Лучше, если он останется в своей семье - тут он всегда будет родным и любимым.

Я Вас не отговариваю, но платить за Ваше спокойствие будет Ваш ребёнок. Не стройти иллюзий, никто не будет о нём заботиться, кроме родной мамы и бабушки. Папа будет временами заниматься, если работа позволит. Но ведь ребёнку нужна постоянная забота и внимание. Пожалейте своё дитя. Уж лучше в детдом, чем к мачехе.

Нифига се, какая же ты думающая, ты просто с.ка, надо же собственного сына так напугать, он теперь будет бояться и будет думать, что его родная мать отдать может, если что не так((

Я не с..ка, когда тебя будет ребенок выводить, что готова будешь на стену лезть, посмотрю на тебя, как запоешь. Он слушается только отца.

Это было обращение к п.4

Автор, можно разделить опеку. например - вы по будним дням - отец по выходным. Муж, конечно, будет против)))

На вашем месте я бы вообще позвонила мадам, и сообщила, что отставляю ребенка с отцом. и в каком состоянии ребенок. Ее бы как ветром сдуло

конечно оставляйте. тут его дом, он туту приввык, туту бабушка

5, у меня 2 сына-погодка, и я прекрасно знаю, что такое дети. Любить надо ребенка, воспитывать его и заниматься им, тогда понимать его будешь. А то сначала родят непонятно зачем, ребенком не интересуются, а потом жалуются, что ребенок выводит. Какая ж ты мать, с собственным ребенком найти общий язык не можешь и пугаешь его такими страшными для него словами. Как язык поворачивается...

п. 9 Какие это страшные слова, что у папы жить будет. Папа у нас наверное-чудовище)))). У папаши денег больше. Алименты до сих пор заплатить не может. Это 6000 в месяц, назначенные судом. У ребенка двое родителей. И в этом нет ничего страшного, что ребенок будет с отцом. Но только отец сам не возьмет его к себе. И если бы я могла найти общий язык с детьми, то пошла бы на воспитателя или учителя учиться.

Ох, бедный ребёнок.. Никому не нужен, никому ничего не надо...

Ну и мать... Для твоего сына это страшные слова, что он у отца жить будет, а не с матерью, у ребенка ближе матери никого нет. Такое ощущение, что ребенок вообще ни отцу, ни матери не нужен. И не надо петь про алименты, я с двумя детьми жила на зарплату и мизерную пенсию по потере кормильца, но у меня и в мыслях не было отдать их бабушкам или еще куда-то. А уж про общий язык с ребенком вообще бред, ты не воспитатель, ты его мать! Уже только по этому ты должна хотя бы попытаться его понять. Неужели совсем наплевать, какие мысли роятся в голове твоего сына? Почему он плохо себя ведет, чего он боится? Не надо было вообще его рожать, не нужен он тебе, не желаешь ты в него вкладывать ни душу, ни сердце, ни деньги...

Грымза, есть такая категория матерей, которые разлюбив отца, автоматически перестают любить общего ребенка. в 12 посте вы правы..

вы знаете что такое ващи 2 ребенка. ребенки бывают разными. а ребенки с пороками развития могут быть вобще непредсказуемые.

ребенки еще в грудном возрасте разные. я когда лежала в больнице, то была в шоке от ребенка в палате - ей 6 месяцев, а она как плюшевая -мама могла ее полодить и уйти, она лежала, не ползала, не орала, ночами спала. А есть такие дети, котрые нафиг уползут, орут сутками.

да нужен он нам..мамам, нужен. Просто бывают такие этапы, что хочеться все бросить и..куда-нибудь. просто понимаете, что женщина испытывает, когда мужья бросают семьи и уходят к другим.

у тебя супруг умер, а тут другое. У автора у мужа есть любовница. Он с ней отдыхает, а она с ребенком больным сидит.

Не думаю, это противоестественно. Какая разница кто отец? Природа так устроила, что только мать знает точно, что это её ребёнок. Отец без специальных исследований этого утверждать не может. Поэтому чисто природное отношение к детям разное - маме он всегда свой, он был частью её самой долгих 9 месяцев. Отец таким похвастать не может. Поэтому для отца ребёнок - рождён женщиной, её ребёнок. Любит женщину-любит рождённых ею детей. Для женщины это правило не работает. Потому как люблю мужчину - люблю детей, рождённых его БЖ - не равнозначно предыдущему утверждению. Вот такая простая правда.

Отец тоже должен воспитывать детей. А не алиментами оплачиваться. Я много времени на работе провожу, у меня командировки. Надо выживать. У меня получается, что ребенок чаще с бабушкой и со своим отцом. Можно выбрать два варианта, либо я с ребенком, но без денег. Или я с ребенком реже вижусь, но зато я смогу поднять его на ноги. Папа есть пока, а потом он женится. И ему не до аликов будет.

Не знаю, какая у вас там правда и противоестественно. У меня есть факты.

Я была в такой ситуации. Но именно дети дают силы жить дальше, ради них ты начинаешь много работать и добиваешься успеха, ради них создаёшь новую семью. А потом оказывается, что всё что сделано для детей, удивительным образом трансформировалось в блага для тебя: старалась больше заработать для них - добилась успехов в карьере для себя, водила на концерты и спектакли для них - полюбила всё это сама, искала папу детям, а нашла любимого мужа для себя. Всё будет хорошо! Но детей бросать нельзя.Не будет счастья в жизни у мамы-кукушки.

У меня такое было. Сын вообще всегда плакал и маму требовал. Постоянно на руки просился. Только ползать начал. Оставлю в комнате, ухожу на кухню. Все..орет ..ползет

п.10 почитайте

Папа будет главой другой семьи и в первую очередь будет думать о них. И ничего сдесь не поделаешь, это нормально. Мой БМ женился на женщине с двумя детьми и родили в браке ещё двоих. естесмтвенно на моих детей не хватает ни времени, ни денег. Но зачем обижаться на то, что не поправишь? Я вышла замуж и у моего нового мужа хватает и денег, и времени, и внимания на моих детей. Вот такое "правило бумеранга": БМ пригрел детей своей жены, его детей пригрел мой новый муж. Надеемся, что и для дочки БЖ найдётся добрый и заботливый отчим.

Как видите, все довольны. Мы общаемся и дорожим этимии отношениями. Они не навязаны, мы не зависим друг от друга ни материально, ни социально. Две семьи, которые имеют родственные связи. И всё...

Автор, отдать вы , конечно, не сможете, но вот позвонить самой любовнице и сообщить. что теперь она вашего сына с пороком развития воспитывать будет (и все это достаточно спокойным, уверенным тоном), я думаю, стоит!

Мне интересно, что значит отдать, а если он откажется? Тогда отдать в детдом или куда??

То есть вы считаете, что у всех именно по вашему шаблону развиваются события после развода??? Обязательно находится мужик, который захочет обеспечивать ваших детей и деньгами и вниманием, и никак иначе просто быть не может??? Н-да... логика... А я очень часто встречала ситуации, что БЖ могла и не устроить свою личную жизнь после развода, несмотря на предательство мужа и отца детей! и что концы с концами бывшие семьи еле сводят, в то время, пока БМ чужих детей кормит.

Я не утвержаю, что такого не бывает. Я говорю лишь, что это противоестественно и ненормально. Конечно, есть такие мамы -кукушки. Но это очень редкое явление для России. В основном, женщины и после развода любят своих детей и остаются с ними.

сколько ребенку лет? и какой у него порок?

оставить с отцом, периодически навещая, на мой взгляд можно. это очень тяжело морально, но Вам тоже жить надо и на работу выходить, чтобы не зависеть от этих мизерных алиментов. не отказывайтесь от ребенка, пусть живет с отцом, но вы постоянно с ним видетесь и общайтесь.

да не о том речь у автора идет, чтоб на самом деле отдать, как я понимаю, напугать хочет посильнее, в принципе, права!

Я не говрю, что у всех получается. Но это возможно при желании. И с точки зрения здравого смысла намного проще договориться со своим мужем, чем с чужим (даже если он и биологический отец ребёнка). Если мне к примеру нужны деньги на отдых детям, то МНЕ проще попросить их у своего мужа, а не у БМ. Может у других и наоборот. А у меня так сложилось и мне такая модель больше нарвится, чем попрошайничество в семье БМ. Так у меня появляется чувство, что мы с мужем не справляемся, вынуждены обращаться к другим. Мне проще вторую работу найти будет, если уж не станет хватать. Но просить у БМ не буду, у него - своя семья, у меня - своя. Понимаю. что не всем женщинам такая модель подойдёт. Но таких как я немало, судя по моему опыту.

Отлично сказано!

Как можно уйти от больного ребёнка и оставить его с мачехой. Откуда уверенность, что она станет о нём заботиться, окажет помощь, а не проспит или не уйдёт куда-то по своим делам. Пап же должен будет семью содержать, деньги на лечение большие нужны с особыми детками. С кем ребёнок-то будет? Думаю, что мачеха не откажется от работы ради чужого ребёнка. Ну няню наймут. Тоже неприглядный вариант. Всё равно ребёнок без тепла и внимания. Таких пунктов в обязанностях няни и мачехи нет.

Золотая, противоестественно и ненормально, когда мужчина бросает своего, родного ребенка и ростит чужого. Для любого нормального человека это противоестественно и от пола не зависит.

Такое равнодушие и раздражение в каждом слове сквозит к собственному сыну, что читать страшно. Многие дети беспокойные и крикливые, и мои были такие же, мамы от них устают, иногда срываются и могут накричать, но не пугать же ребенка тем, что мама его отдаст. Если ты думающая, блин - задумайся, о чем думает твой ребенок! Он же боится, что ты его отдашь, а для него переезд к отцу - это вполне реальная угроза и звучит она для него как переезд в детский дом! У него же мир рушится, мама - его центр вселенной, главная опора и поддержка, и она говорит, что отдаст его отцу... Неужели так необходимо насолить бывшему, пусть даже ценой счастья собственного сына? Нельзя было хотя бы сказать БМ так, чтобы ребенок не слышал? Или, действительно, проще скинуть ребенка мужу и жить в свое удовольствие, без забот и хлопот?

Прочитай все мои посты

А как он может растить ребёнка в с чужой семье? Если родители развелись, то ребёнок остаётся с мамой и мамина семья становится своей для малыша. Папа там уже не сможет исполнять свой функционал, потому как он членом семьи не является. В принципе папа может забрать к себе ребёнка, но это очень редкий вариант. Судя по Вашему высказыванию кто-то из двоих всё равно окажется "противоестественным", ведь с обоими родителями ребёнок быть уже не сможет. Значит кто-то его "бросит"? Я так не считаю. если ребёнок остался жить в маминой семье, то мама и отчим теперь ему семья. Если в папиной, то мачеха и отец. По-другому это как? Месяц в одной семье, месяц в другой? Я так не могу, мои дети мне нужны всегда, а не в понедельник, среду и пятницу по графику...

Автор, отдайте ребенка его отцу и посмотрите, что будет. А будет примерно следующее:

а) либо ребенка в итоге будет воспитывать ваша свекровь

б) либо роман у вашего мужа быстренько закончится, и он с поуоянием вернется в семью.

35, да все прочитала, но реально равнодушие сквозит в каждом слове.. С.рать на мужа бывшего с высокой колокольни, еще неизвестно, кому повезло, другой найдется, но ребенок-то не виноват! Ему мама нужна! Я прекрасно понимаю, что устаешь, что руки иногда опускаются, но деть вообще здесь не при чем. У меня когда муж погиб, я жить вообще не хотела, только дети тоненькой ниточкой удержали меня здесь, потому что даже тогда понимала, что меня им никто не заменит. И правильно кто-то выше писал, благодаря детям и собственная жизнь со временем налаживается, и моя наладилась. И кстати мой второй муж, нынешний, сказал как-то, что он никогда бы не стал строить со мной серьезные отношения, если бы я была менее ответственной матерью и сплавила бы куда-нибудь ребятишек, он просто не увидел бы во мне потенциальную маму своим будущим детям...

Если мужик не тряпка, то ребенок отправится или свекрови, или вашей маме, или в детдом. Это я вам как бывшая любовница в такой же ситуации говорю. Когда его БЖ только заикнулась о том, чтобы отдать ребенка нам, он ее сразу на место поставил.

Ой, ***, еще одна любовница. Ну, привет, давай поговорим

Не ведись, тебя же специально провоцируют. Хрен с ними со всеми, у тебя своя жизнь, не слушай никого, будь умнее.

А кто меня провоцирует? Мне автора жаль. А муж у нее коз..на. Я понимаю ее состояние

че ж гордиться-то, что отстойных мужиков подбираете??? такие ж по всем гнездам своих кукушат осталяют, вам и самой на такого, случись чего, рассчитывать не придется.

А я ни на кого, кроме себя, и не рассчитываю, ни с условно надежным, ни с условно ненадежным. Что-то может случиться с любым.

А приняв такую психологию единожды, уже можно не смотреть, как человек относится к детям, тем более, от других баб.

По-моему, наоборот, мужик тряпка, под любую шалаву прогибается.

Вы главное только больше не рожайте...

вопрос только: а от кого рожать, от мужчин, которых, типа, люблю????? Все один раз обожглась..теперь уже страшно

Не знаю, как можно отдать ребенка мачехе... И чем же может ребенок так вывести - тоже не знаю. Мне кажется, это говорит только лишь об эмоциональной незрелости вашей и о неумении построить отношения. С ребенком, в частности, и вообще, с людьми.

Там еще мачехи нет никакой. Умничать мы все любим на счет воспитания и.т.п. Психология детей разная. Мама не для всех показатель. Кто-то и папу сильно любит. У меня знакомая ушла жить к отцу в свое время, когда ее родители разводились. И она сама говорила, что маму ни во что не ставила, а папу любила.

Значит вы такая хорошая мать. Не надо винить ребенка в ошибках вашего с мужем воспитания. Живете только ради себя, думаете только о своем счастье.