БЖ ликуйте!

Лисичка А, в том то и дело, что просто сидеть дома и общаться с отцом ему не интересно-нужны развлечения, приобретения. А со свекровью я на эту тему не разговариваю-так как она тоже считает ах бедный малыш, он так страдает.

166. Спасибо. Дочкам я скучать стараюсь не давать, но им именно папа нужен. С утра сегодня вот все вместе в кровати валялись-дурили. Так здорово :) Люблю такое утро. Потом правда папа наш на работу укатил, но мы сегодня одни-сын его обидел чем то по телефону -я спрашивать не стала, т.к. уж больно муж был расстроен.

167. Я в жизни бывшего мужа тоже не появляюсь-разве что с родственниками его общаюсь, т.к. дружбу то не перечеркнешь разводом, но у нас с ним тоже детей не было-молодые совсем были. У него так до сих пор детей нет, а помощь то на что ему моя-у него теперь другая жена есть.

Может это и не плохо для вас, что ваш муж не общается с детьми.

А почему бы вам не принять его в семью и вести как будто он член семьи, что так и есть.

Вы проявите человеческие качества, покажете своим детям, как надо жить в семье и проводить время всем вместе, как будто он ваш.

Это же уважение к мужу, к его сыну и вашим общим детям.

И главное, вы сохраните ХОРОШУЮ семью, а сейчас у вас - не семья.

Полюбите этого мальчика, он ни в чем не виноват.

Автор, я не могу понять Ваш муж вообще Вас не слушает, а тупо бубнит про "крест"? Вам уже 2 человека написали возможный неблагоприятный исход событий. Вы же взвоете потом. И то, что будет дальше ударит в первую очередь именно по вашему мужу. Вы хотите чтобы он переживал на старости лет, что сын никчемность? Такой сынок 70% вростет наркоманом, игроманом или алкоголиком, а то еще и вором. Вот Вы тогда хлебнете и ваши дочки в том числе. Не надо пытаться быть хорошей, Вы должны думать о муже и своих дочках. О маленьком чудовище Вы уже достаточно подумали-даже больше БЖ. В воспитании таких мальчиков, как ни странно это звучит, необходима грубость. А этого Вы распустили. Он не имеет ориентиров, не знает что хорошо, что плохо. Я вообще не представляю что это должно быть за эгоистичное животное, которое в 10 лет уже понимает как Вам сделать больно, как Вас разозлить, как с папы поиметь. Вам вообще не страшно? Если муж невменяем и распускает нюни тут только ультиматум поможет. Почему Ваша жизнь и жизнь Ваших совместных детей в дальнейшем также должна превращаться в "крест"??

СЖО-а что значит "принять его в семью"? Что вы имеете в виду? Я например так и старалась делать, но он сам говорит что он у нас в гостях, причем раньше говорил что он дома, ехать домой и прочее. Сейчас говорит я в гостях, к вам домой, остаться у вас.

Дракоша: Я уже подумываю чтобы перестать быть хорошей мачехой, а быть только хорошей мамой и женой. Кстати в эти выходные договорились с мужем, что он его тока в кино свозит и все ) Лично я представляю последствия, но не могу же я сказать мужу, что твой сынок вырастет уродом, к тому же как я могу это утверждать?

Вв можете сказать мужу что с вероятеностью 70 процентов его сын вырастет уродом. Что в интернете подобеных историй не найдёте или в реальной жизни знакомых и сослуживцев мужа?

Если мальчик хвастается что "он купил" то такого "спонсора" очень быстро начнут разводить на деньги. Будет ваш муж оплачивать кабаки и прочие похождения компании, где "малыш" лишь спонсор? А потом придётся башлять ментам, судьям и прокурорам.

Распишите мужу такой "бизнес-план" на три-пять лет вперёд. Это очень его проймёт.

Непонятно есть у мужа автора родители? Если автор так боится сказать своему мужу каким г... растёт его сын то почему бы не попросить о помощи родителей мужа?

Что вы за женщины такие - НЖ? Уже не раз встречала на форуме, с каким удовольствием вы расписываете и ли гадко прогнозируете жизнь ребенка мужа. Если он даже сейчас не плохой, то обязательно вырастет наркоманом - убийцей. И еще советы дают, как это внушить нужно, забей, все равно он будет плохой. Вы нелюди какие-то. Только запомните, дамы, агрессия порождает агрессию.

Мальчик хорошую мачеху не ценит, ну так станьте если не плохой, то строгой. Вы понимаете, что сейчас вы еще можете его как-то сдержать, то потом не сможете, а если он начнет у вас красть или издеваться над сестрами да еще запугает их, выд аже знать не будете. объясните мужу, что это его крест, но не ваш с дочками, и в этом доме ВЫ тоже Хозяйка. Не слушается вас, будет наказан. Для свекрови бедный мальчик? так пусть она с ним выходные проводит и балует его.

агрессия со стороны мальчика, для Нж она его вообще-то уже не первый год растит, и какая плохая мачеха будет забирать мальчика из школы постоянно?

Автор, вот какие теоретики вам пудрят мозг :) многие женщины являются и БЖ и НЖ, и не это показатель "нелюдимости и сволочизма". Просто люди, вообще, разные, в том числе незамужние женщины!

Эти женщины все мы: коллеги по работе, соседки, сестры. подруги...

Развитие жизни у ребенка от БЖ может быть совершенно разный, как и у ребенка из полной семьи. Это зависит от родителей! И гены, и воспитание!

В конкретном случае мать мальчика им не занимается, отец испытывает чувство вины и откупается от ребенка, т.к. воспитывать- это быть не всегда приятным, тем более на фоне попустительства матери. Понятно тут всем к чему дело идет.

Часто матери учат сами детей маниаулировать отцом, сказывается обида, ревность.. Ребенок потом и выдает... так что тут не надо быть великим нострадамусом, что его потом ждет в жизни.

Автор, кстати, тут писали о том, что мальчик будет выступать потом "спосором". У нас именно так! Всю зарплату пропивает, прогуливает, раздаривает на сомнительных друзей и подруг, которые вьются около него. Такой волшебник! Он знает, что любовь можно купить!!! Разве это делает его счастливым? Ну, а на жизнь и отдых - для этого есть кошелек отца. Но он не потратит ни копейки на подарок отцу, бабушке, матери. Зачем? Его любят и так - бесплатно.

Короче, все это тяжело. Здесь будут писать про то какая вы плохая и прочее-прочее. Вы же НЖ. Я и муж реально лезли из кожи, чтобы его поднять, он у нас долгое время жил. Подруга как-то сказала "ты герой", а мне было странно такое: ведь это ребенок любимого мужчины,он будет счастлив, если с ребенком будет все в порядке. Для меня это было естественным. Так что мне себя упрекнуть по отношению к ребенку не в чем. А вот при подведении итогов горько осознавать, что столько сил ушло в песок. Поэтому и пишу вам , пройдя через это.

Учитесь на чужих ошибках. В интернете, наверное, есть психологические форумы, может быть туда вам написать, чтобы потом показать мужу компетентную точку зрения? И это его сподвигнет почитать литературу, сходить к детскому психологу..

Я думаю это от бессилия. НЖ понимает, что ничего она с этим не сделает, влиять на ребёнка не сможет в большинстве случаев. И смиряется с тем, что будь что будет. Моё дело - моих детей вырастить. И в принципе, этого достаточно. Агрессии к детям из бывших семей нет, есть непонимание их мам и желание от них дистанцироваться.

Дама, Вы наверняка бывшая жена. Марина душу 7 лет вкладывала в никуда, можно сказать. Ей памятник надо поставить, а Вы про агрессию.

Знаете, кажется чего проще пояснить мужу перспективу, ан нет. Это ведь все вилами по воде писано. Когда ему было 6 лет или 5 (уже точно не помню, помню что в садик ходил) мы поехали к неврологу - за компанию с ребенком подруги-у ее ребенка стресс был от выходки папы -бывшего мужа, так вот зашли все вместе в кабинет и врач (там по договоренности было без очередей) нам -мне и мальчику говорит ля-ля-ля, куда вы смотрите -я то есть вам сына (!) надо в стационар, ну я перепугалась все выспросила, она нам направление написала, вроде говорит не критично, но НС очень расшатанная- массаж, ванны, парафин, травки попить и все гуд будет. Я с этим направлением к мужу-вот смотри давай займемся пока до школы время есть. И что в ответ-ничего не надо, но замечательны, его надо просто любить.

А вы говорите расписать ему перспективы. Такая пелена, что вряд ли проймет.

Бабушка тоже считает, что он несчастный малыш-ну конечно он ее первый внук.

Угощение всех и вся за папин счет считается щедростью, он просто знает, что папа купит еще, а вот с "отдать последнее" проблемы-были 2 случая, когда он "дарил" детям игрушки, которых у нас просто не купить и потом забирал обратно со слезами на глазах. Это воспринималось, что он маленький-лет 6-7 было.

Гость 96: Вы опять правы. Самое интересное он делает подарки (покупает) маме и ее сожителю, а вот про д.р. бабушки и папы забывает, привозит из отпуска подарки всем кроме отца, который этот отпуск и оплатил. Создается впечатление что отец это просто кошелек и машина развлечений.

147. Понимаете мой муж боится, что он потеряет нить понимания с сыном и сын вырастет похожим на его мать...т.е. он не видит, что понимания у них с сыном нет, нет духовной связи, нет вообще чего-то духовного-только товар-деньги. И мальчик уже копия мать. А может видит, но не хочет этого признать. Я часто вижу как он страдает от поступков сына.

Золотая- а вот как смириться если это чревато проблемами в будущем? Пусть это еще не 100%, но большая вероятность этого. Конечно я не могу утверждать, что мальчик плохой и вырастет наркоманом или алкоголиком.

Я могу лишь только сказать, что он не искренен в своих поступках и преследует понятные цели.

А вообще я за мир в семье, я не хочу притворяться и с ужасом ждать выходных.

На этой неделе мы были только своей семьей. Я отдохнула морально. Очень рада.

Гость 96- у меня подруг много, некоторые в разводе, некоторые из них вышли замуж повторно, некоторые за детных мужчин. И дети попадаются всякие-и в полной семье могут быть отвратительные детки и в новых семьях могут вырасти маленькие монстры и дети бывших жен могут быть ангелами, а может быть и наоборот.

Один и тот же ребенок с разных сторон может казаться то черным, то белым.

Я тут понять хочу -может я где то не права, может в самом деле устала или просто смотрю на ситуацию без розовых очков?

Свекровь и так с ним много времени проводит. Он часто у нее ночует среди недели, после уроков заходит-она не далеко от школы тоже живет. В выходные, когда с отцом ездят тоже там бывают по долгу. Муж иногда его там оставляет, потом забирает. Свекровь его балует и любит очень.В общем все они считают что ему с мамой не повезло и жалеют. Но сам мальчик мать любит и мне кажется боится. (мне кажется подчеркну). А может просто скучает по ней. Тут я не могу судить-я же с ними не живу и с его матерью не общаюсь-так пересекались пару раз.

А это не Марине было написано, а тем дамам, кто с удовольствием расписывает, как не удалась жизнь у детей мужа. Или кто мужу гадости про ребенка нашептывает, что все равно будет плохой, брось, забудь. Марина этого не делает и, надеюсь, не будет такой.

Маринка, но других вариантов нет, либо вы настоите на своем и откроете мужу глаза, либо будете терпеть это чудовище. А если он сделает что-то плохое сестрам, вы тоже будете молчать?

Я все понимаю, но если бы ребенок так вел у меня дома и муж молчал, то я бы устроила этому мальчику такую головомойку. Им же тоже можно манипулировать, ревет и истерит "Что ты себя как баба ведешь? Какой ты мужик после этого?" или "В 10 лет дети уже не ревут, только потому что их в кино не повели. Ты в развитии отстаешь?" И смотрите на его реакцию, муж начнет возмущаться, так вы ему все что мы здесь писали выскажите, попереживает, но зато может пелена спадет. А так глаза сами не откроются.

Судя по текстам автора мать мальчика и её сожитель очень хорошо устроились. Ребйноком не занимаются денег на него не тратят. Зачем? Есть папа-лох (да-да, именно так они к нему относятся) которые ВСЁ оплачивает. Алименты ведь он платит? Соответственно сын переносит это отношение матери к отцу в вашу семью.

Скажите, автор, у БЖ сейчас проблемы с деньгами? Да и поинтересуйтесь у мужа на досуге сколько он денег БЖ за последний год сверх алиментов отстегнул. Сюрприз для вас будет.

До истерик стараемся не доводить.

Наши дочки живут по установленным в доме правилам. У нас даже младшая не кричит. Просто заведено, что уровень шума ограничен ) Нам комфортно.

Если сделает что то плохое дочкам молчать конечно не буду-я стараюсь его наедине с дочками не оставлять. Да и вроде он сестер любит.

Словами мальчика не проймешь. Он всегда готов согласиться и с таким рвение да, конечно,я все понял, я больше никогда так не буду делать -само послушание ), а вот на деле...только слова это.

Я вижу дела, а отец слышит его слова.

Был период, когда я решила "открыть мужу глаза" (ха-ха) и говорила что мальчик не так делает. Вышло что весь день я говорила его сыну-подними, убери, смой в туалете, вымой руки, одень, переодень, прибери, закрой и в таком же духе. Итогом было-я перегибаю палку. Надо постепенно. Как постепенно я так и не поняла- либо делать либо нет. Как можно сходить в туалет и не помыть руки я не понимаю, а потом пойти и взять яблоко и есть его не помыв...сорри, но для меня это предел.

Ну вообще я о ее финансовом положении не в курсе. Ей переводится фикс. сумма в 15 т.р. ежемесячно. Плюс, мы оплачиваем поездки на море в размере 50% от стоимости путевки и летний отдых в лагере/санатории.

Т.е дочки живут по правилам, а сыну если напоминать про правила - это перегибать палку? По-моему муж у вас тоже вызвал чувства вины, дескать чуть что, ты к нему придираешься потому что не родной. А вы не пытались с дочками его сравнивать при муже. Ну вот муж говорит перегибаете палку, а вы "Маша руки моет после туалета, ей в два раза меньше лет, чем твоему сыну. где именно я перегибаю палку?"

Походу психолог нужен не столько мальчику, сколько мужу. Потому что из-за страха потерять сына он перестал быть отцом, в том понимании, что отец это прежде всего авторитет, а не кошелек. Мальчик его и не воспринимает как отца. Дети же прекрасно понимают мотивы взрослых, он увидел слабость в папе и давит на нее, видит, что вы пытаетесь повлиять на это и поэтому уводит отца подальше от вас.

Один мой знакомый говорит: если не можешь делать как хочешь, делай как можешь. Но обязательно делай. Я Вас прекрасно понимаю, сама полтора года растила дочку БЖ, пока та устраивала личную жизнь (до сих пор не устроила - 9 лет уже в разводе). А потом просто передала маме ребёнка, потому что поняла. что я могу не справиться и зачем мне потом лишние обвинения - куда смотрела, как допустила... Вообщем, теперь ребёнок бывает у нас только на каникулах и только с моего согласия. Вот так я определила границы того, что могу делать. И делаю. Женщина может быть хорошей женой и матерью, но совсем не тянуть роль мачехи. Я считаю, что честнее от неё сразу отказаться. И муж поймёт. Если хороший и любящий муж. Сами по себе дет не мешают. Мешает суета вокруг них - словно они особенные, не такие как все дети. Бедные, несчастные, сиротки... Я со своими детьми эту политику бабушки сразу отсекла - у моих детей есть мама, есть приёмный отец, есть дом и семья. То есть есть всё. Даже дополнительный комплект родителей на всякий случай...

Прочла всю ветку, не поленилась. Автор, не обижайтесь, но правду вам выслушать надо, иначе все что говорят без толку. ВЫ МЯМЛЯ! Надо же себя уважать в конце концов, вы какое будущее себя и детям своим хотите? Решите для себя, что все, с этих выходных вы ведете коллективную работу по воспитанию и РЕБЕНКА и МУЖА. Напишите себя план на листочке.

Во-первых, ХВАТИТ ЖАЛЕТЬ МУЖА, оставьте его, сына и старшую дочку дома на день хотя бы, возьмите младшую в гости к примеру. Уже не сможет муж все бросить и пойти в кино, а если и вывезет из дома то поймет как трудно разрываться. Ведь вы сами говорите, что для него все равны, значит не оставит дочку, не обделит. Ато вы и мужа напрягать не хотите и очки ему розовые снять. ОПРЕДЕЛИТЕСЬ!

Во-вторых, ребенок в 10 лет не ребенок. как бы тут не писали. Это самостоятельный человек, все осознающий и часто дети в этом возрасте очень расчетливы. Поговорите с мальчиком, скажите что если не увидите результатов его слов, то с папой он гулять не пойдет и будет весь день с вами по дому например помогать. Не сваливайте все на уборщицу, дайте ему тряпку в зубы к примеру и пусть хотя бы в комнате своей уберется. Ничего страшного в этом нет (продолжение.....)

Продолжение:

Если муж что-то скажет скажите что пусть не растет неряхой, что нужно развивать в другие черты в ребенке. А мальчик уж поверьте смекнет, что развлекаловка будет только после хорошего поведения и вести себя будет соответственно. Берите опытом, Автор! Вы просите от ребенка действий, а сами дальше слов уйти не можете!

В-третьих, вы Мать Тереза что ли? Своих детей как воспитываете? Поверьте, у мальчика есть мать, и как вы сами говорите он её любит, так что "мамой" вы ему никогда не станете. Так и будете "тетенькой, которая папу и маму разлучила". Чего вы пыхтите? Это не переходный возраст. это взросление. Он раньше маленький был и не понимал. а теперь взрослеет и понимает человеческие отношения. Врятли он вас любить станет больше чем свою родную маму и считать вашу семью своей. ЭТО ПРАВДА!

Себя любите автор! Не себя так детей своих. Чего вы растилайтесь перед ребенком? НИКОГДА ни перед своими ни перед чужими. Прочитайте книг по воспитанию, нельзя ребенка превращать в тирана. ВАШ МУЖ - ТОЖЕ РЕБЕНКОК. Не видит ничего и не слышит, с чувством вины огромным, воспитывайте его тоже значит.

Что вас ждет за вашу халатность? Об вас так и будут ноги вытирать, что сын. что муж. Ребенок не дурак, чем старше он становится тем больше влияния на отца имеет. Ждете когда вас и ваших детей возненавидят? Никто сейчас за доброту вашу "спасибо" не скажет. Не делайте из себя жертву. Вы молодец, что любите мальчика, молодец что терпеливы и не разделяйте их с отцом. Но ВОСПИТЫВАТЬ надо, НАДО! В вашем случае, сперва себя укрепить, потом отцу розовую пелену снять, потом уж и ребенку указать что можно, а что нет.

Марин, ну ей богу, отстаньте вы от пацана. Пусть все замечания ему делает ОТЕЦ. Не помыл руки, яблоко - вам-то какая беда? Вот если к младшей грязными руками тянется - тогда скажите, сначала руки помыть, а потом уже к малютке.

Бросил куртку - пусть валяется, пока сам не поймет, или отец не укажет на проступок.

Напакостил, разлил, намусорил - к мужу с претензими - Дорогой муж (как его там зовут), идите с петей-васей-колей приберите...

Не хочет есть то, что на столе - пусть не ест. Дает ему папа чипсы с пепси - не лезьте (особенно при ребенке), потом мужу выскажите свое мнение, а решает пусть он САМ, чем кормить своего сына.

Устроил истерику - пусть орет, пока не надоест. Если отец видит единственное решение - пояти сыну на уступки. Ну что ж, это его метод "воспитания".

Не берите на себя больше, чем вас просят - насильно никого осчастливить не возможно. Не просит вас муж кормить разносолами сына - не кормите, пусть сам выкручивается. Побольше устраненности в вопросах воспитания и развлечения ребенка - у него есть родители. Пусть ответственность за сына берет ваш муж - ОТЕЦ, а не вы. Это будет полезнее и для сына, и для отца. Когда мужчины начинают заниматься своими детьми САМИ (и не только после развода), их взгляды на воспитание иногда очень резко меняются (а в вашем случае, и на объект воспитания)

Вы хотите мальчика переделать "под себя" - не получается((( Тогда хотя бы мужа под себя переделайте. Тут правильно выше кто-то заметил - не жалейте мужчин, пожалейте себя

Лисичка А : ну типа считается, что у мальчика в доме матери такая ситуация (срач и бросать все где попало) норма и муж считает, что ему тяжело перестраиваться и не надо его сильно напрягать. В принципе я уже забила на это, просто иногда срывает и я начинаю беситься-он же берет игрушки младшей дочки в руки, которые он не моет после туалета. А в нашей ситуации-реально (вот как ни смешно) получается. что я в среднем раз в 5 минут ему делаю замечание. Я сама даже уже устаю ему говорить все это. Ну вот например

-ты руки помыл?

-Помыл.

-С мылом помыл?

-Сполоснул

Помыл или сполоснул

-Помыл

-Без мыла значит?

-Без мыла....ладно щас помою.

И так постоянно.

Золотая: Вот знаете-я вроде так отстранюсь. Однажды довело меня все это и я мужу сказала чтобы он его не привозил к нам больше (я тогда беременная была). В общем месяц я мальчика не видела. Муж с ним домой не приезжал и на ночь не брал. Потом меня начало чувство вины мучить, что такая я плохая и все по новой. Видать в правду мямля что ли. Конечно вы правы -для меня в приоритете быть хорошей мамой и женой, а не хорошей мачехой....так то хорошей в любом случае не буду.

Rita Love: я наверное все же жду, что муж сам все увидит. Иногда у него бывают "озарения", но быстро проходит. Я тоже считаю, что 10 лет не маленький ребенок, а вполне сознательный человек. По поводу развивать другие черты в ребенке-папа считает, что надо развивать то, что нравится ребенку...что это покрыто тайной. Если папа говорит это хорошо, то и сын повторяет-это хорошо, я это люблю. А на деле это только слова, но такие убедительные слова.

например:

-Я так люблю ходить на лыжах, надо ведь бывать на свежем воздухе! Хорошо так проводить время!

А на деле -за эту зиму он ни разу не ходил с нами на лыжах, хотя мы с малышкой вчетвером ходили. Не часто правда, но раз 5-6 за зиму ходили и его звали.

На счет развлекаловка после работы-да, муж часто просит его что то сделать по дому или на улице, но при этом принимает видимость работы за саму работу -попросит его почистить парковку или возле крыльца-он помашет лопатой по воздуху. Я говорю ну он же ничего не почистил, а муж говорит, ну ладно что он может, он же маленький. Я потом снегоуборщиком нормально пройду и ок будет.

Рита, ну про вытирать ноги это вы загнули. Такого нет.

Да я говорила мужу, что посмотри наша старшая дочь читает лучше твоего сына, а она в 2 раза младше, она занята и гимнастикой и в бассейн мы ходим и рисует. На все один ответ-потому что у наших детей хорошая мама, а ему не повезло.

Вот с этим у нас проблемы. Он подходит к отцу, а чаще папа в гостиной перед телеком сидит и начинает его разводить на поехать куда то. И потом муж уже ко мне подходит и говорит - ну мы поедем я ему в кино/парк обещал съездить.

И в выходные мы как правило не прибираемся. Максимум пылесос или если что то рассыпали/разлили. Я только у дочек пол протираю каждый день и на кухне, а это 15-20 минут. В понедельник приходит домработница и все как следует моет после выходных )

А да-папу со старшей в выходные оставляла-они тогда или к бабушке едут или дома сидят-во дворе гуляют, но папа тогда в основном с дочкой занят-она же не может сидеть просто-ей то гулять надо с собакой играть, то рисовать, то читает она что то.

Мулине- я отстала от него. Как могу не указываю, но выходит это себе дороже. Кинул он куртку в коридоре рядом с ботинками. снег растаял-итог мокрая и грязная куртка. Итог-Мааарина, протри ему куртку пожалуйста, а то мы уже обулись. И я иду протираю это грязное место чтобы было чисто и по возможности сухо. Брошенные вещи-значит надо гладить или стирать, кружки с соком в гостиной с вероятностью 90% будут пролиты на пол. Вот и выходит, что порой забиваю на все это, иногда убираю, иногда говорю ему чтоб убрал. Бывает, что мужу говорю-вперед или сам или сыну своему говори чтоб сделал.

Мулине: Вы наверное не читали все, но проблема не в воспитании мальчика, а в разделении семьи на части. Не трудности чтобы помогать мужу в воспитании его ребенка, другое дело, что мальчик не хочет жить как мы. Его устраивает образ жизни у матери. По его мнению мы странно живем-едим не вкусную еду, ходим в скучные места. Знает, что мы с дочками не пойдем на боевик в кино, а в театр он не пойдет с нами.

Ну т5ерпите и ждите, потом сами будете локти кусать. Ваш муж его и в 20 лет будет маленьким называть и говорить какой он несчастный. Перестроится он не может в 10 лет, может реально недоразвитый? У многих может быть срач дома, но в гостях они себя ведут прилично, а раз ребенок говорит, что он в гостях, то пусть себя так и ведет. И еще, у гостей не бывает в доме своей личной комнаты. У мужа не придет озарение, это надо признать, свои ошибки в воспитании, а ему проще так "он еще маленький" и "ему тяжело в неполной семье". Блин ну не год же назад развод был, 7 лет, т.е. он всю сознательную жизнь так прожил, хватит его жалеть. Вы же хозяйка в доме, неужели не можете наказать если не слушается?

Лисичка А: Самое интересное, что он не не слушается-то есть он всегда согласен сделать то, о чем его просят..на словах, а на деле все равно по своему. Он не то чтобы специально делает (кидает и разливает) это само собой так получается. А комната у него своя конечно есть... ну не пустой же нам ее держать-а его в гостиной или в гостевой комнате-то же самое будет ).

Муж вроде признает пробелы в воспитании, но он считает, что в выходные его перевоспитывать не имеет смысла-типа лояльнее к нему относиться в этом плане.

Вообще подумала так и пришла к выводу, что меня уже устроят 2 варианта: 1. пусть муж видится с ним насколько часов вне нашего дома. 2. Мальчик принимает наши условия жизни. В принципе 1 вариант не самый сложный, сложнее переступить через нормы морали что ли...хотя скоро будет плевать кажется

ругайтеесли сделал плохо, меня вон мама заставляла полы перемывать или если получила плохую оценку, папа заставлял чуть ли не наизусть параграф выучить и проверял. Тоже самое и вы, плохо убрал снег, иди переделывай, пролил чай взял тряпку и вытер. Муж начнет защищать, так и скажите или так или пусть гуляет с ним несколько часов в не дома, а сюда не привозит. Вы тоже имеете право свои порядки устанавливать. Не первый день, вы мать двоих его детей.

Маринка, хорошая вы все таки и добрая, хорошая мать и жена, видно это по мировоззрению вашему. Ох, взяла б я этого мальчугана на воспитание на месяцок, понял бы как у вас сладко еще и что никто его так баловать не будет....)

а мужа ВСЕ ТАКИ надо оставить с детьми (хотя бы со старшей) и сыном обязательно наедине. Пусть почувствует, что это и как... ну не совсем же он слепой

Автор, а почему ваша дочь выгоняет мальчика из комнаты? Имхо, это вам нужно лучше своих детей воспитывать, а не мужу от своего чада отрекаться.

Кошмар! Одно слово - мачеха.....

вы хоть читали ветку? А то, что мальчик девочку из комнаты выносит нормально? И что мальчик приезжает только ради денег?

Нормальная мачеха, слишком добрая. а любить его она не обязана.

Это вы где прочитали, что моя дочь выгоняет его из комнаты?

Да Лисичка А, Вас мама заставляла пол перемывать, а в нашей ситуации видите же-чуть косо посмотрела-мачеха чего взять. Тут 100 раз подумаешь, прежде чем сказать что либо.

Воспитывала я его, и все нормально было у нас, пока не пришлось мальчику большую часть времени с мамой проводить. С мужем вопрос воспитания решали просто-он брат нашей дочери (тогда только 1 была) и она на него смотрит и учится, а потому он должен вести себя как положено.

Представляю что бы тут началось скажи я что 10 летнего ребенка отправила чистить снег на улице, да еще и перечищать потом. )))

Да меня тоже бесит такое мнение. Выходя замуж вы не обязаны взять и полюбить ребенка мужа, родителей мужа и т.д. Почему если свекровь делает гадости, то она плохая не общайся с ней, а если ребенок от первого брака делает гадости, то это просто ребенок, полюбите его.10 лет уже не ребенок, а почти подросток. Понимает многое. И мачеха не обязана, готовить ему, забирать со школы, чистить одежду и т.д. Но малейшее требование со стороны мачехи, уже плохая. Меньше золушку смотреть надо.

В золушке-то как раз была классическая мачеха )

Ой, а со свекровью мне повезло-она вообще просто чудо. Люблю ее очень и вообще все родственники мужа родными сразу стали. Тут все удачно сложилось, но я думаю и с ребенком справимся-просто мне надо помнить, что всем хорошей не будешь. И соответственно выбрать ту нишу где я буду хорошей, а где не всегда хорошей.

Да и перед свадьбой я тогда еще мужу сказала, что любить мальчика как своего не буду, не обижать, принять его в семью-да. Потому муж в основном меня понимает, просто бывают моменты, когда уже через край. Что говорить свои дети порой так вымотают, а чужие и подавно.

Причем детей своих подруг я могу и наказать и отругать, а тут как блок стоит-не мой и все тут. Мне с ним еще на этом уровне тяжело.Подружки мне когда деток оставляют летом (на улице хорошо, бассейн у нас еще есть-красота летом у нас много детей бывает) все дружно играют, гуляют-все слушаются, едят что приготовишь.

про золушку я тем, кто считает вас плохой мачехой

Мне кажется, главная проблема в муже. )) Ребёнок чувствует, что его отец и вы разобщены, и на папе можно "ездить" - вот и пользуется этим. Вам с мужем надо совместно выработать политику воспитания и её придерживаться, так чтобы ребёнок не мог уговорить папу куда-то поехать, если решено другое.

Маринка! Я как раз все прочитала и говорю вам - НЕ СТОИТ переделывать мальчика под себя!

Вы всерьез хотите заняться воспитанием сына мужа? Бороться за право проживать вместе с вами, отпускать к маме только на вых и праздники, так что ли?

Я пытаюсь до вас донести - мальчика воспитывают РОДИТЕЛИ - мать и отец. И если вашего мужа устраивает, как себя ведет его сын - ВАМ бороться надо не с мальчиком, а с МУЖЕМ!

Не берите на себя доп. функции мама-на-выходной-день-плюс-еще-папа

Пусть проблемы, которые возникают во время пребывания ребенка на вашей территории, решает МУЖ-ОТЕЦ+ЕЩЕ ДВА РАЗА ОТЕЦ.

Это ваш муж выбирает между совместным походом с вами вашими дочерьми и своим сыном на лыжах И походом в киношку со своими сыном. Взрослые решают, что будут делать дети - ведь в случае с вашими дочерьми именно так и происходит, да?

Ваш пример с грязной курткой - ОДИН раз я бы почистила куртку и подала, "раз вы уже обулись" и предупредила, если кто-то бросает куртки - в результате ходит грязным. И все.

Марина, все это я вам говорю, как жена мужа, у которого двое сыновей 14 и 15 лет, а вместе мы уже восемь лет.