БЖ ликуйте!

114-нет с дочками он другой. Он с сыном какой то осторожный что ли. Боится его огорчить, а с дочками он живой, может и шлепнуть легонько и одернуть или наоборот дурачится как маленький с ними двумя.

Когда нибудь его озарит, что его единственный сын - человек никудышный. Это разочарование будет очень сильным!

Тут только серьезно поговорить с мужем, сходить вместе к психологу, который подскажет как правильно себя вести с ребенком.

Муж тоже имеет право отдыхать в выходные, например, с друзьями, иметь хобби. Дети - это не вся жизнь. А он уже забил на нее. Поддержите его, не наезжайте, почитайте литературу. Ему труднее всех, т.к. человек совестливый. А таким всегда сложно.[/quote]

Да что вы автора пугаете-то.. Мальчишке только 10 лет. Он еще поддается воспитанию. Просто папе вместо потакания нужно начать это делать. Воспитывать. По-мужски.. Знаете, я вот девица, единственная дочь, папина дочь, но истерики мне отец ни разу в жизни не спустил, как выше писали - разворачивался и уходил с комментариями "придешь в себя, приходи-поговорим", никогда не сюсюкался, всегда говорил как со взрослой. Пальцем в жизни не тронул, самое страшное наказание для меня было - папин игнор. Просто нужно воспитывать. Еще один нюанс, который тут все забывают - ребенку, да, да, ребенку такому же как дочки автора /вычтите из его 10, 3-5 лет, разница в развитии мальчиков и девочек/ 10лет. Все его поведение - это отголоски халатности взрослых. Плюс, тут я смотрю многие наивно думают, что единственные дети уж прям страдают без братиков и сестричек. Ничего подобного. Единственным ребенком быть хорошо. Да из-за шкурных соображений в первую очередь. Сын был единственным.. Сейчас две сестренки. Да он научиться их любить, если взрослые будут воспитывать из него хорошего человека, но они все равно конкуренты.. где-то в глубине души.. Родные братья и сестры иногда из-за родительского внимания воюют, а вы от единокровных хотите добиться отсутствия эгоизма.. Для этого, нужно поменьше взрослым думать про свои неудобства, и воспитывать нормальных людей.. как равных.. И все будет хорошо.

118 Он всегда с ним такой был? Когда мальчик был маленький тоже осторожничал?

А мне кажется, что если вы забирали из школы и нормально жили до капризов и истерик, то у вас лично все в порядке. Проблема в подходе папы. Сын уже почти взрослый, его надо воспитывать, а не потакать. А то еще чуть-чуть, и будет не парень, а истеричный манипулятор. Ребенка жалко еще и поэтому - вместо реальной жизни потеря времени по развлекательным центрам. А он же еще и учиться как-то должен, и читать, и развиваться физически, и элементарная эрудиция должна появляться, и сознательность, и чувство ответственности. А вместо воспитания и объяснений ему потакают, так как он, видите ли, "крест". Тут с папой надо разговаривать, что от ребенка не откупаться нужно, а иногда и свой характер проявить, чтобы у ребенка легче прошел переходный возраст, чтобы он привык к сестре. Нужно фантастически много объяснять, приучать, беседовать с ним. Терпения вам и мудрости прежде всего с папой ребенка. И единения семьи. Я по вашим постам поняла, что вы ответственно относитесь к мальчику. Поддерживайте его, если сделает что-то хорошее, но и рамки тоже нужны, чтобы вырасти человеком.

116-бывает и выводят. Но от годовалой малышки требовать чего-то глупо, а старшая вполне самостоятельная девочка. Если тока вредничает. Они меня чаще доводят )))

117-Ходил к психологу, но давно это было.

] Да что вы автора пугаете-то.. Мальчишке только 10 лет. Он еще поддается воспитанию. Просто папе вместо потакания нужно начать это делать. Воспитывать. По-мужски..

Я не пугаю, а имею такой результат. Вначале было 10, и очень быстро 25. Ничего не поменялось! Только хуже!

А чтобы такого не было, вот и советую автору тоже , что и Вы, - воспитывать. Только это уметь нужно. А тут чувство вины цветет у отца. А если отец этого не будет понимать, начинать выживать этого кукушонка. Свои дети - важнее!

Само не рассосется - это точно. Проходили!

Автор, подерживаю вас. Жалко вас и девочку вашу старшую. Мальчики бывают такие вредные, девочки куда милее. Не слушайте нападающих, вы правы. А мальчика надо брать только на 1 день без ночевки.

118-да всегда был такой, всегда его жалел, считал его несчастным и баловал ооочень, раньше даже слова поперек не говорил.

Дело в том, что мальчик не имеет своего мнения-он приспосабливается, спрашивает чужое решение, а потом поддакивает. Если не хочет что то делать, то сам не скажет, а будет мямлить пока не скажешь иди в комнату, а потом фиг скажешь что он не захотел помогать-он же этого не говорил. Если не хочет что то говорить то скажет не помню и все тут. С ним очень трудно общаться.

124, а в чем меня поддерживать то ))))

решения как не было так и нет.

как говорить с мужем я не знаю. надо ведь не тока пряники давать. Муж боится что сын отвернется от него если пряников станет меньше.

Гость 96-этого я и опасаюсь, что тупо придется на шее его тащить по жизни, а какое это разочарование для отца! Такое чувство что он боится признаться себе в этом.

Хорошо что финансово можем себе позволить многое и содержание мальчика не сказывается на нашем общем достатке. Сын то считает, что мама работает и устает, а папа так не утруждаясь на работу ходит.

Я к нему отношусь как к брату моих дочерей. Просто дочь не понимает почему ей нельзя на стуле с ногами, а ему можно, почему она режет сама котлету ножом, а ему папа режет и прочее. А кто им будет так фанатично заниматься? Муж бывает и в выходные работает, я с двумя детьми-хоть бы приготовить успеть еду. Нужно очень много работать над этим. причем постоянно. Но ему объясняешь объясняешь-он тебе скажет да да я все понял, и через минуту снова здорово.

Вы просто осознайте, что вы несете отвественность за свою семью. А муж, ну как будто "в секту" попал и ему нужно помочь. Тут много пояснений дали в чем его ошибки (исходя из вашего текста) теперь нужно их донести до мужа.

Конечно, говорить вот тут на форуме посоветовали - это глупо. Кто\что для него является авторитетом? Его отец, друг, мнения ученых, книги? Можно их использовать. Советую самой немного почитать на эту тему статьи, наверное, тема не новая.

Поговорить мягко с мужем с позиции: как будет лучше детям, в том числе и его сыну. Не говорите: мне, я и прочее. только про пользу детям. Для удобства напишите на листке основные проблемы: потребительство, ревность и прочее . Мол это все сигнал некомфортного состояния души ребенка. Он завоевывает любовь ему доступными методами.

И склонить к походам к психологу на консультацию. А также пора общаться с бывшей женой. Это и ее ребенок. Нужно в одном направлении действовать.

Может быть записать (или начать вести дневник) сколько бывает у вас мальчик. Потом вычесть время на работу, сон и прочее и привести конкретные цифры, сколько он общается с вами, с дочками и с сыном.

Ну, и про качество общения. Ведь ребенка он не кормит постоянно чипсами и тортами, так почему душу его наполняет мусором из развлекательных центров только. Может быть поставить домашний спектакль всем вместе и пригласить бабушек?

Вам нужно действовать, и все получиться. удачи!!!

Маринка, вы сама мать, объясните мужу, что потакать всем прихотям ребенка - это делать ему медвежью услугу, весь мир крутится вокруг него не будет. Мальчик приходит в вашу семью, и должен принимать те правила, которые у вас заведены. У себя дома он может хоть на голове стоять. А это значит, что вы с мужем запланируйте куда вы все вместе пойдете на выходные с учетом интерсов всех детей, и если мальчик откажется, то значит вы пойдете без него, и он останется с мамой. Так же должно быть и по отношению к вашей дочери, если она одна не хочет, значит ее отвезите к бабушке, а все вместе поезжайте. Приучать детей проводить время в семье должны взрослые - это будет ваш совместный метод воспитания всех детей, а не способ ставить кого-то на место, объясните это мужу.

Потом еще, можно одни выходные провести вам с мужем с совместными детьми, а в другие муж может сходить с мальчиком куда-то один. Да и не понятно почему ВСЕ выходные с пятницы ребенок у вас. Почему мама мальчика не занимается им в выходные дни - в будни невозможно провести время с ребенком полноценно так как в выходные. Объясните мужу, что у мальчика есть мать, так же как и у ваших общих детей.

Гость 96-муж все делает ка хочет мальчик. Кормит его тем что он хочет. Чипсы, пельмени, сосиски. Нормальную еду он не любит. А муж хочет чтобы он был сытый любой ценой. Либо крикнет и он ест что дали, либо выпросит что хочет.

Записывать не записывала, но пробовала считать -с мамой мальчик проводит 3 часа 4-5 дней в неделю , с нами 24 часа 2 дня в неделю -по моему очевидно )

Надо попробовать в интересах детей.

Жизнь очень длинная, все может случиться, поэтому надеяться, что сможете все позволить всегда, не стоит.

Мальчики имеют способность с возрастом начинать выпивать, ездить на машине и прочее. Риски возрастают многократно.

Я очень редко пишу на форуме, но тут потратила много времени, потому что вижу, что вашей семье можно помочь, все хорошие люди по своему. Пож-та, не пускайте ситуацию на самотек, как в свое время сделала я, т.к. думала муж сам лучше знает, как ему со своим ребенком общаться. Но есть вещи необратимые. У вас еще есть шанс.

132 Как ето с мамой 3 часа, а с вами 24? К вам вы сон ребёнка добавили, а к маме нет? :) А на каникулаx он с кем?

134 Ой да тут я что то не учла ) по сон.

В каникулы по всякому бывает. Чаще с нами.Летом 2 месяца с нами был.

131-с дочкой так и делаю-не хочешь вперед к бабушке, но как правило дочка любит тот досуг который и я, думаю и малышка будет так же. Младшую само собой не заставляю, т.к. мала еще слишком.

Почему мама не занимается не могу сказать-с ней не общаюсь. Гость 96-как я должна с ней общаться? Ей похоже плевать на всякое воспитание. У нас совсем разные взгляды на это. Да и как это представить. Добрый день, я Марина давайте поговорим о вашем сыне. Как нам его воспитывать ))))

Самое простое было бы свести общение мужа с сыном на нет, но как то это жестоко. Это не так уж сложно. Их общение во многом зависит от меня. От сглаживания конфликтов, от моей поддержки. Откупаться самое простое, но это не наш вариант.

как то надо пояснить мальчику что перетягивая отца на одну (свою) сторону не факт, что он выберет его и лучше жить в мире со всей семьей. Порой он прямо специально делает, зная что у нас планы какие то. Или так подгадит день с утра что и идти никуда не охота становится.

потому что доводы папа любит вас одинаков не работают

Если честно, так и не поняла, почему БЖ должны ликовать? У вас проблема с ребенком мужа, он вам мешает, вы думаете о разводе.

Но тогда другая НЖ будет искать недостатки в ваших детях.

Как все -таки я права, что мои дети не общаются с НЖ, никаких упреков, никаких придирок. Она только недовольна тем, что не может влиять на принятые без нее решения, договоренности, она вообще о них не знает или узнает потом.

" Гость 96-как я должна с ней общаться? Ей похоже плевать на всякое воспитание. У нас совсем разные взгляды на это. Да и как это представить. Добрый день, я Марина давайте поговорим о вашем сыне. Как нам его воспитывать )))) "

Нет, конечно. Я имела в виду, что это делает только отец. Например, мне непонятно как мальчик звонит с утра пораньше и говорит, что хочет приехать. А что думает об этом мама? Разве у родителей нет договоренности между собой. Как это бывает, что ребенок бывает не дома и мать не в курсе о деталях? Мальчик рулит получается, вообще, во всех вопросах.... Тут совсем все серьезно

"Самое простое было бы свести общение мужа с сыном на нет, но как то это жестоко".

Думайте о своих детях. При такой ситуации (у меня была все же мягче) я бы не позволяла ему жить у вас. Папа в воскресенье утром едет к нему домой - забирает на 3-4 часа в парк, в развлекательный центр, к бабушке и прочее, потом возвращает назад. Все. Они общаются, но не ваш счет. Иногда привозит домой - иногда. По согласованию с вами.

Дождитесь (или спровоцируйте) на проступок и скажите мужу, что устали, понимаете, что это ребенок, но вы тоже человек. Давай, милый, сделаем перерыв в нашем общении.

Все именно так. Он никого не спрашивает. Ему не надо разрешения. Один раз было он попросил мать его забрать-он просто ушел никому не сказал. Наше состояние когда мы его искали описать трудно. Он просто ставит в известность. Или даже не ставит. Но мать особо не парится-он ей звонит за пол часа-15 минут уже по дороге в город что едет домой. Ключи у него есть от квартиры. От нашего дома нет конечно. У родителей нет договоренностей - они не общаются.

Именно достойная женщина не боится взять ответственность за чужого ребенка. Самые отрицательные отзывы по поводу мужчин с детьми я слышала, в основном, от инфантилок и эгоисток, не способных даже о себе позаботиться.

Ну а как? Если бы ваш ребенок вам позвонил и просил забрать разве смогли бы сказать нет? К тому же возвращать уже некуда-мать свинчивает сразу же и выход либо оставлять его одного в квартире и неизвестно когда она приедет либо везти к себе домой. Однажды муж спал, а телефон был на 1 этаже...хм было 54 не принятых вызова!. Недавно было. Ну вот как не привезти его)

Я поэтому и говорю, что стоит мужу с БЖ поговорить. Но, честно говоря, похоже там пустое место, а не мать. Мужа вашего понять можно - ему жалко его. Тут скорее вопрос ставить - определять место жительства с отцом, потому что хоть вы (вдвоем) сможете влиять на воспитание, а при такой ситуации - вообще, никак.

Может мальчик чувствует, что мать теряет (она не пьет?), он судорожно пытается вцепиться хотя бы в отца? И жалко его и понимаешь, блин, ну не вырастают от осинки апельсинки...

Я в такой ситуации не могу советовать, т.к. у меня негативный опыт только есть, причем который возник при значительно меньших выкрутасах. Даже не представляю, что получиться при такой ситуации. Но то что нужно менять эту ситуацию это точно.

Маринка! Дети такие же люди как и взрослые. Среди них бывают плохие и хорошие. Ваш не очень хороший. И пусть здесь голосят "бедный мальчик", "никому ненужный ребенок" это ханжество. Маленький манипулятор, с врожденной хитростью, помноженной на негатив воспитанный матерью. У него все условия быть счастливым, 2 нормальные семьи в которых он принят и любим. Но нет, ему для полного счастья просто необходимо самоутвердиться за чужой счет. Какое счастье что у вас девочки. С ними ему тяжелее себя сравнивать, был бы сын действия могли бы принять военный характер. Дочь моего мужа изодрала мою дочку (младше неё) в кровь ногтями. Орала по любому поводу "чтоб ты сдохла" а при папе хлопала глазкам и "трогательно" обняв папку за шею, спрашивала ты же меня от всех защитишь, да? Это в 10 лет. В 13 стала подворовывать деньги , устраивать драки-скандалы в школе. "Папка не верь они все против меня, но ты то мне веришь , ты же мой папка, я такая же как ты". Сейчас ей 21 она нигде не учится , подрабатывает то официанткой то продавцом, то пытается с кем то пожить( но с её характнром это почти нереальное мероприятие, потому как с совекстью и воспитанием большие пробелы). Регулярно выдает душераздирающие истории для выкачки денег из "папки". Муж платит, но не виделся с ней уже года 2 наверное. Мы живем в разных городах, она маленькая жила у нас подолгу и мне всегда было очевидна её порода, а мужу горькая правда о натуре его дочери открылась к годам 18, когда уж совсем по взрослому гадкие поступки стали совершаться. Но я все это время только мягко намекала мужу, которого очень люблю, и которому больно делать не хотела. Он отодвинется сам от лживого дитяти, вы только наберитесь терпения, вы все правильно делаете , не пытайтесь это перевоспитать, доброжелательно самоустраняйтесь. И еще если есть хоть малейшая возможность просто откупиться , откупайтесь. Очень скоро этому мальчику от отца будут нужны только деньги. Года 3-4 вам осталось ждать.

Нет мать не пьет, она на самом деле не балует сына вниманием. Но там дело в другом - она ребенка не отдаст-т.к. квартира, в которой она живет по документам принадлежит ребенку. Любит как умеет. У матери семья не очень счастливая-вот свою модель семьи и переносит на ребенка. Растет как сорняк, а муж слишком много сил вложил в ребенка и не бросит его на произвол. Я и не прошу. Хочу донести до мужа что ребенок не ангел и требует не только поощрения, но и наказания. А мальчик уже уяснил -что папа это деньги и развлечения. Если папа сразу говорит что будет дома (бывает и такое), то сын просто не звонит ему.

Решить сможет только муж, но как снять с него розовые очки? Разговоров было море. Ждать пока сам поймет? Сил нет, хотя уже легче. Спасибо)

Пела, а муж как себя чувствует в такой ситуации? Не чувствует себя виноватым в том, что она такой выросла?

Да мы прошли сравнение со старшей-а я такой же был, а у меня это было и тому подобное. Сейчас уже не сравнивает-т.к. не в его пользу сравнения.

Какие все-таки сволочные эти новые жены. Сколько ненависти. Разумеется, ребенок мужа наследует исключительно мерзкие гены БЖ, а у новой жены детки, наверно, золотые растут, прямо никаких проблем в школе, исключительно добрые и деньги из родного папки не выкачивают.

А новые жены всегда рады указать мужу на недостатки его детей, которых он почему -то не замечает.

Марина, вот и Пела говорит вам с высоты своего опыта. У нее 21 год "дочечке" , у нас "сыночку"- 25. и никто не хотел , чтобы так получалось. никто! Клянусь - делала многое, ущемляла себя и своего ребенка.

Мой муж не говорит ничего плохого о своем, но он очень переживает, это видно. Сердце сжимается. Он столько для него делал и делает, а сыночек даже не позвонит, не поздравит, если ему самому ничего не нужно будет. Он даже не понимает, как это что-то отдавать, он умеет только получать.

Кстати, потом встанет вопрос наследства (надеюсь очень не скоро), но что это будет представляю...

У вашего мужа , как и моего есть другие дети. И тьфу-тьфу ..все равно боюсь сглазить. Мы много разговариваем. Про то что такие люди тоже бывают счастливы, только по своему. Ей наши ценности кажутся скукой и рутиной. Она вытаращила глаза когда мы на её глазах выложили 8 тысяч на билеты в театр. Наша работа, Даже наша манера общаться. Мужу на улице ногу отдавили , а он даже матом не заорал на бабку? Уж она то , точно не упустила бы повода поадреналинить.И питаемся мы невкусно, и одеваемся странно. Вот только не понятно почему у нас деньги водятся, а у неё нет. Она сейчас мечтает о спонсоре больше всего на свете. Если бы она была единственная , наверное совсем плохо бы мужу было, но ему есть за кого порадоваться. С возрастом все больше сходства с бывшими супругами к которым уже сформировано отношение. Он научился купировать её приемы, и их общение носит только фрагментарно - экономический характер, хотя ей хотелось бы большей его зависимости от неё.

147-проблемы есть у всех, просто в одном случае проблемы решают мама и папа и все остается в семье, а в другом проблемы решают папа и его жена.

И еще про гены. У мужа есть ещё и сын. Я не пишу о нем, потому что мне не в чем его упрекнуть. Он старше дочери окоторй я писала , её родной брат, и он тоже жил у нас, они поочереди у нас жили. Вот он похож на мужа. Он может и не питает к нам любви, но это замечательный, благодарный, тактичный мальчик. С сестрой он сейчас тоже почти не общается. Я предлагала в свое время переехать к нам насовсем, но не сложилось. Просто бывают хорошие и плохие дети и ничего с этим не поделаешь. Мы оплачивали дочери мужа образование но её хватило на полгода 2 раза ("труд упорный ему был тошен") По вопросам наследования мы тоже много говорим и делаем, что бы было справедливо. Но!!! Я вообще никогда не заикалась о количестве денег потраченных на его детей, какими бы странными мне не казались суммы и поводы. Это всегда только его решение. Мы зарабатываем на равных

А у нас НЖ ничего не решает. Детей никогда не видела, меньше знает, крепче спит. Правильно, проблемы детей должны решать родители детей, новая жена тут не при чем. И незачем ходить к папе в гости и раздражать НЖ, вполне можно устроить досуг на нейтральной территории, меня это совершенно устраивало, отец детей на все выставки сводит, каждый месяц в театр обязательно, в кино, в бассейн. Пусть НЖ спокойно посидит дома или сходит в салон, ей все знать совершенно не обязательно.

А то приведут отцы детей к себе домой, у НЖ уже ушки на макушке, ах, ребенок что-то выпрашивает, куда -то мужа увезти хочет! Самое лучшее, когда НЖ и дети мужа не встречаются.

Хотя знаю случаи, когда НЖ и дети мужа большие друзья.

послушайте, не надо создавать видимость семьи из бывших и нынешних детей. этого не будет, как ни старайся.

нж не обязана заниматься воспитанием ребенка мужа от перовго брака.

я сама дочь бж - и я сама подружилась со своей сводной сестрой в доме у папы (мне было 14 лет, сестре 2 года), а когда мне надо было только с папой куда-то сходить - я с ним ходила в свободное его время и без сестры. или договаривались с ним на то время, когда именно нужно мне. но его НЖ никоим образом не должна была меня развлекать. мы с сестрой - не друзья. и не соперники. но это ложь, что все внимание отец уделяет первым детям - обычно вторая семья ему ближе. когда я была подростком - не замечала этого, а во взрослом возрасте очень чувствуется разница в отношениях детей с папой живущих вместе и приходящих в гости.

папа пытался тоже создать видимость что мы "подружки" - но этого нет, и зачем делать вид?

У меня подруга БЖ.когда смотришь на ее ситуацию ,то истинно негодуешь:Ну как может отец забыть о своей кровиночке!А я как первая жена всей душой ненавижу высера своего мужа из -за которого я сделала 2 аборта!

152- как у вас мало ситуаций. Значит вы занимаетесь ребенком столько сколько нужно чтобы воспитать нормального ребенка.

153-Я не хочу делать видимость-я хочу нормальную семью, где никто не соперничает за первое место, а каждый занимает свое место в семье.

Бывшая жена научила ребенка доить папу. Сейчас вы можете себе это позволить, а потом пойдет 2хочу машину", "хочу квартиру". Будете покупать? А если не сможете?

У меня так подруга, 20 лет, а считает что ей ВСЕ что-то должны, т.к. у нее детство трудное было. С папой виделась ради денег. Парня своего тоже постоянно раскручивает. И ноет как ей плохо.

Только вы можете мужу объяснить, больше никто, а сам он не поймет, либо поймет когда поздно будет. Не забывайте, что вам еще своих дочек расти. Просто укажите мужу, что ребенок приезжает за подарками и гулями, предложите пару раз не тратить на него столько и пусть посмотрит реакцию сына. Ну и психолог вам нужен это да

Уважаемая советчица, вообще-то младшей дочери год! какие садики, о чем вы???!

В те выходные, когда муж привозит сына, пусть у вас будут важные дела, оставьте с ним дочек, покиньте дом, вот пусть и учиться с троими время проводить. Он им всем папа, а значит должен уметь с ними управлятся так чтобы всем было что делать. Сделайте так пару раз, а потом может и научится ваш муж увлечь детей, подружить их.

По-моему, каждый ребенок должен четко знать, что у него ОДНА семья. Не жить на два дома, а иметь один дом. Где ДОМ, где СЕМЬЯ этого мальчика? Разберитесь. Если семья - это его мама, и возможно, отчим, тогда это одна ситуация. Если семья - это папа, мачеха и две сводные сестры - тогда это другая ситуация. Нужно четко определиться самим взрослым, и донести это до ребенка. 1. если семья - это папа, мачеха и 2 сводные сестры - тогда мальчик должен жить в вашем доме, иметь свою комнату, ходить в выходные куда-то с вами, а папа может посидеть в это время дома с девочками. 2. если семья - это мама и возможный отчим, тогда мальчик должен приходить к вам "в гости" и соблюдать правила поведения в гостях. Папа мальчика может и вовсе его вам и девочкам не показывать, и проводить досуг с парнем вне вашего дома. Похоже, у вас так и происходит. Непонятно, почему вы злитесь. Ведь в будние дни муж живет с вами. Можно изменить режим у детей, чтобы вечером больше общались с папой. У меня дети сами ложатся спать не раньше 12 вечера. Хотя и до 21-22 часов одного часа в день общения работающего папы с детьми вполне достаточно.

А мне кажется мальчика занять чем-то надо и потом.. сейчас 2-3 года и у него и друзья появятся и интересы свои, все через это проходят.

У меня у коллеги на работе дочка от первого брака, ей тоже 10 лет и сын от второго два с половиной года. Общается с дочерью периодически и рассказывает, что он времени никак не может найти... не из-за него, настолько загружена дочка и такое у нее плотное расписание, говорит чем она только не занимается и как еще успевает-то? Ходит в какую-то школу барабанщиков,прямо фанатка барабанов и просит ударную установку купить в подарок)) Там и анлийский и спорт и танцы, он ее выловить просто не может.

У вас мальчик не загружен видимо ничем и поговорите с папой, нужно ребенка куда-то определить и занять. Как пример, мой сын в свое время ходил заниматься водным поло, прекрасный вид спорта для парня и игровой и плавать научат, я его из бассейна вытащить не могла

Автор, ну Вы даете, естественно мальчик будет ревновать и устраивать истерики. Раньше он с Вами и папой проводил так много времени, а сейчас его тупо вытолкнули из семьи. Не НЕ может ребенок этого понять. Дети вообще очень чутко воспринимают любые перемены. Вытолкнули из семьи как только родилась девочка? Тогда понятно кто виноват, Вы и эта девочка. Старшая тоже не является его родной сестрой, следовательно она теперь тоже не часть "его" семьи. Следовательно пацан концентрируется на папке, пытается его увести из семьи. Бывшая жена тоже могла поспособствовать, ведь раньше ей особо заморачиваться на ребенке не приходилось, а теперь сиди с ним с понедельника по пятницу.

Вы вначале решите этот вопрос с мальчиком, поговорите всей семьей, извинитесь что так получилось, что Вы не думали его обидеть, что Вы его все очень любите, что Вы ошиблись в своем выборе, взрослые тоже допускают ошибки и т.п.Лучше найдите детского психолога, сходите вначале с мужем к нему, потом с детьми, потом с детьми и мальчиком, самостоятельно разрешить этот конфликт будет очень непросто, для мальчишки это вообще предательство, а предательство родных так просто дети прощат не умеют (опять-же судя по Вашим рассказам, дети - маленькие личности так или иначе, все разные). В общем не надо заглаживать отцу вину каруселями и походами в кино или деньгами или указывать мальчику на его место (таким образом он вообще всех может возненавидеть еще больше), т.к. в данной ситуации он вообще ни в чем не виноват, не надо требовать от него сознательности взрослого человека.

:) Сейчас отвечу всем:

Ляля: Я не могу его с 2 дочками оставить-младшая на ГВ еще вовсю :), да и к чему усложнять ему жизнь?

Лисичка А : Мы пробовали не водить его, но не специально, а в силу обстоятельств-мы не всегда так хорошо жили. Было время тупо не было денег, я тогда была беременна первой дочкой. Он к нам не ездил почти год, а если и приезжал, то не на долго.

Гость 159: У него есть своя комната в нашем доме и свои вещи. Все не хуже чем у дочек, но он нашу семью своей семьей не считает. Когда ходили к психологу она просила его нарисовать семью-это были мама, ее сожитель и он. Папы даже близко не было.Даже маленького в уголке. Я не столько злюсь сколько раздражена и не на наличие мальчика в нашей жизни, а на то, что как я уже писала он пытается нашу семью разделить на стороны -папа его, дочки мои. А мы то одна семья. Муж говорит что вы все мои дети как пальчики на руке, но вот мальчик не поймет что все одинаково дороги. Ему надо самоутвердиться что ли. Он старается показать всем нам что папа должен делать по его и всячески добивается этого. Согласитесь если ваш ребенок рыдает в комнате и дверь запирает требуя кино, то через час вы все равно не выдержите. А ему надо чтобы папа был с ним и только.

Гость 160: Занимали, ) Хватает не на долго и то только вместе с папой если. Мы ходили все вместе в бассейн, теперь я не могу ходить, а муж без меня не хочет. Если бы сын попросил то он пошел бы, но ему лучше кино-кафе. Я уже писала о совместном досуге. Как бы это ни звучало, но мальчик в самом деле ничем не увлекается. пассивный какой то. Ну нет он наклейки наклеивать любит, журналы еще которые сериями выходят и в каждом номере что то прилагается, но тоже он тупо их собирает. В комп играет, а псп, другие приставки, иск бокс. Он не умеет сам себя занимать. это сложно. У нас старшая дочка больше занята чем мальчик. Дети все разные. Но с дочей мы (с обеими) с рождения занимались. Больше конечно я чем папа.

Вера: Если вы не читали, то мальчика никто не выкидывал из семьи как вы говорите. Его просто некому забирать из школы и везти к нам. раньше это делала я, а теперь маленький ребенок и я не могу. Сам он не приедет-мы живем за городом. Ему это пояснили, он сказал, что все понял. В каком выборе мы ошиблись? Мы ничего не выбирали. Школа рядом с домом, где живет его мать. Это очевидно. К тому же часто мы его берем в пт. и отвозит муж в пн. сразу в школу.

Итог: Сегодня муж с утра уехал на работу. Пока еще не вернулся, но уверен приедет не один. А решила поеду с дочками в гости, тем более нас ждут. Щас вот младшая поспит и поедем )

И еще-вы так говорите типа найдите общий язык с мальчиком-я ведь не вчера с ним познакомилась. Я его с 3 лет знаю. Уже 7 лет (чуть больше даже). Я не пойму то ли это переходный возраст то ли ревность. Я уже просто с ним разговаривать не хочу, так как объясняешь, рассказываешь, в ответ слышишь да, конечно я все сделаю, я все понял, а по факту полный 0. Я расцениваю это как наплевательство и обман. Все как зря. Прямо обидно. И я то вижу что дела и слова расходятся, а муж говорит он ребенок. Он его малыш называет. 10-ти летнего парня. Котлеты ему на кусочки режет. Его воспитывать надо мужчиной, а не потакать. А после матери он вообще не управляемый стал. Раньше жил с нами все нормально было, а сейчас жуть просто.

Пол вашим словам, получается, что мальчику папа вроде и не нужен, ну т.е. если деньги тратит "ты мой папа", если не тратит, то и не нужен. Ваш муж понимает, что если продолжать в том же духе так будет всегда? Любовь ведь не купишь, не дай Бог с ним что-то случиться, сын забудет про папу.

На счет не выдержать, что плачет. выдержать можно, сложно, но это единственный выход. Час, два, хоть весь день. Вы поймите, он сознательно плачет, не потому что чувствует себя ненужным, а потому что знает, что так получит желаемое. И когда вы сдаетесь, он вас и мужа все меньше уважает. Объясните это мужу.

Донесите до него, что если ребенок любит, он будет рад просто провести время с отцом, без подарков и развлечений, а если нет, то никакие подарки не помогут. И тут нет вины отца, он хороший отец, все делает для сына, но такой мальчик. порой дети и в полных семьях так себя ведут. Поговорите с матерью мужа, может она ему тоже объяснит или с его друзьями, чем больше людей будут ему говорить, что нельзя потакать, тем скорее он прислушается.

Марина, Вы молодец. 7 лет терпения. все ваши чувства естественны, конечно чужой ребенок не может восприниматься как родной. скажите мужу, что каждые выходные дочки одни и скучают. может муж постепенно все-таки прислушается. держитесь пока. у многих такая ситуация. мне тоже тяжело с ребенком мужа, хотя своих нет пока. но я виду не показываю обычно.

Мой Бм меня вообще не интересует, жив ли? Здоров ли? Не нужна ли ему помощь....

Детей слава Богу совместных нет.

Мой сегоднешний муж с бывшей женой не общается, и с детьми не общается тоже.

Т.чт все у нас прекрасно.