Муж живет в моей квартире. О чем вообще думает?

Квартира, которая у нее есть, и та от мамы. Невелика заслуга, на мой взгляд. У меня вон тоже 2 квартиры в собственности, как я выше написала, но я не считаю это своим личным достижением по жизни, что теперь простые смертные без квартир не достойны со мной рядом стоять. Просто повезло в этом, но чтобы себя считать удачливым и успешным человеком, ой как много надо именно самой еще добиться, а потом и от других требовать.

100. В одном согласна. Мечты конечно не совсем реальные /это я о доме/, надо начинать с малого. Плюс, извините, но я вот девушка хоть и феминистической направленности. но скажу - получать не много и не вламывать как лошадь - это такой кайф, особенно зная, что у тебя зарабатывает муж.. Я вот навламывалась.. Не хочу, я отдыхаю.. Сидеть дома не могу.. но и урабатываться в прошедшие 1,5 года не собиралась.. отдыхала, отдыхать надоело, уже гляжу по сторонам в плане реальной работы.. но это скорее не энергия, прущая, а понимание, что нельзя больше себе позволять расслабляться, возраст.. пора опять впрягаться.. Но в принципе, нет ничего криминального, чтобы женщина зарабатывала только на колготки. Это допустимо. И опять же, муж автор, ку-ку ребята, живет в ЕЕ квартире, что обязывает что-то делать..

Злая, муж-то, конечно, обязан работать и стараться заработать, это факт, даже соглашусь, что для женщины не стыдно много не зарабатывать, НО это надо понимать еще перед тем, как замуж идешь и за кого идешь. А после 10 лет брака махать кулаками и требовать, чтобы он вдруг изменился- тоже смешно, не правда ли??

У автора муж, видимо. считает, что он и так делает все возможное- ходит на работу, получает честные 35 тыщ., а что- полстраны еще меньше получают и ничего. Он же не дома сидит сиднем. У него такое видение жизни. Может, он тоже не считает, что должен упахиваться на работе и видит и другие радости в жизни. Можно подумать, все мужички прям олигархи сплошные. Женщины сами себе придумали какой-то стандарт и страдают, если реальность не совпадает. Но и автор, прямо скажем, уже не первой молодости и вряд ли фотомодель или актриса, чтобы надеяться, что она сейчас этого выгонит и другой лучше придет.

Пусть для себя решит. Если ей муж, как таковой надоел, пусть гонить его, конечно. Но не надо думать. что сразу чудо произойдет и все принцы к ее ногам сразу падут. Может, и найдет кого-то, но вряд ли кардинально иного, чем этот муж. Так вот и стоит ли менять шило на мыло?

Либо совсем уж переспективка- куковать одной до старости, зато в квартире. ну не знаю, что лучше, тут на любителя, конечно.

В общем, потому и напрашивается совет- если хочешь хотя бы заиметь шанс на кардинально другого мужика, то и самой надо стать кардинально другой. Мы ведь имеем то, что заслуживаем- вот в чем фишка. Не будет этого Пети с 35 тыщами, будет Вася с 37 тыщами. Можно. конечно, и рискнуть, отдать этого на свободном аукционе (как автор уже начала делать) и рискнуть с Васей - но будет ли в итоге желанный дом или, скорее, расшатанные нервы, стресс и сожаление??

И все-таки не стоит пилить мужа,они этого не выдерживают...

Может стоит предложить ему сделать ремонт,купить новую мебель,технику...

Тогда вам не так обидно будет,что он не вкладывается.

Но требовать запасное жилье,по нашим временам-это слишком...

Если с мужем плохо, если он не устраивает. Однозначно лучше менять. 35-40 лет это еще относительная молодость и впереди еще много-много лет и провести эти много-много лет с человеком, который не по тебе - это хуже не придумаешь.. Другой вопрос, что если устраивает все. кроме как некоторых нюансов, то тут надо думать.. Да и откуда вообще такая мысль, что вот женщина в 37 лет никого лучше не встретит. Что за глупость? Еще как встретит. Шансов навалом. Возраст еще молодой, детей нет, работа есть, жильем обеспечена.. Симпатична, допустим..Охотников будет достаточно.. Никто из моих приятельниц, кто к этому возрасту развелся один не кукует, другой вопрос, что кто-то просто замуж больше не захотел.

Злая, я тоже не считаю, что автор стара, но и рассчитывать на олигарха тоже, согласитесь, неумно. Тут дело даже не в возрасте, даже в 20 лет только на олигарха охотиться- не совсем правильно. КонечнО. кого-то встретит, но по запросам автора нужно не меньше мини-олигарха, чтобы с двух щелчков дом ей построил и за ручку ее привел в этот сказочный дом. Может, ей спуститься с небес на землю. пока не поздно...

Кстати, был у меня один раз такой любовник, который автору подошел бы, как раз ее ровесник- сейчас ему 38 лет. У того и дома, и квартиры, вот только в другом проблема- человек гуано. Во-первых, только молодых ему подавай и лет на 10 не меньше, во-вторых, даже и этим молодым никаких гарантий он не дает, эгоист и придурок. Зато с домами. У таких крыша часто едет от своей опупенности. Но впрочем могу автору дать телефончик. пусть попробует))

108. Олигарх не причем. Дом можно осилить, и обычным людям, правда не с зп. 35 тыр, а раза в два побольше.. Главное поставить цель.. Другой вопрос, что конечно, мало у кого. если нет необходимости насущной будут мысли влезать в долги, экономить на все, что можно, когда это просто прихоть.. Прихоть должна стать необходимостью..

если вы жили на его пложади то вы бы были хитрой приживалой(халявщицей)!!я считаю вашего мужа умным!

Или разводка, или автор-дура.

Мой муж зараболтал на квартиру, но потерял зодровье. А у подруг есть загородные дома с прислугой.Так что теперь мужа загнать досмерти? У каждого своя судьба. К достатку надо стремиться, но это неглавное в жизни.

Автор, а что конкретно вас не устраивает? В двухкомнатной квартире стало тесно вдвоем? Ну так идите и зарабатывайте, если вам это так нужно. Вашего мужа просто все устраивает, так зачем ему что-то менять?

Если бы у вас не было квартиры, он бы, вероятно, усердно работал и копил на собственную жилплощадь, но раз она у вас есть, зачем напрягаться?

Я вполне понимаю мужчину. Ему просто комфортно живется. Я бы на его месте даже пальцем не пошевелила - зачем, если и так все хорошо?

Так, похоже, меня правильно только Злая поняла. Сейчас буду объясняться.

А теперь представьте, как бы вам с ним жилось...

Поздравляю, вовремя оставили мужику его счастье ни черта не делать.

Пусть теперь Просто я объяснит вам, насколько много вы хотели требовать с этого человека. Канечно, какое-никакое, но жилье-то уже было.

Извиняюсь за описки, тороплюсь

Вы читаете между строк. Я писала, что с 23 лет отказывала себе во многом, чтобы вложиться в переезды и обмены. Не думаю, что я совсем ничего не делала.

Касаемо зарплаты. Мы не в Москве, у нас уровень ВСЕГО другой, в том числе и зарплат. Давайте не считать рубли, разговор идет о желании, стремлении и понимании, что вкладываться в наше будущее - нормально. Не надо уповать на то, что уже есть, оно есть и хорошо, но это не показатель того, что можно расслабиться. Это - старт, а не предел. А у него могло было возникнуть ощущение, что все достигнуто, коли оно уже есть. Неправильно это для мужчины, я считаю.

Есть. Но не могу же я всю жизнь поведать. Так и кручусь около своих жилищно-денежных вопросов.

Что мне полагается себя сейчас как-то обелить в глазах общества? Давайте, побеседуем о Серебряном веке, о Пунических войнах, о реформе Эхнатона, трагедии Ван Гога, о чем бы вам лично хотелось?

По поводу кто кого терпел давайте не будем, вы меня совсем не знаете, не знаете, через что мне пришлось пройти в плане здоровья, смертей близких, историй его матери. Не надо, ладно? Спасибо вам.

Абсолютно так. Злая, вы очень правильно поняли. Спасибо.

Конечно, дура.

И вам всего хорошего.

Отлично сказано!

То есть моя квартира есть у него? А я должна еще заработать на еще одно жилье? Меня устраивают мои метры, меня не устравивает, что его устраивает беспечное проживание на незаработанных им метрах.

Неосознанно умен. И именно в этом случае. Как вы правы :)

А я бы с удовольствием стала бы хитрой приживалкой. Но не могу - есть совесть и квартира, наглости нет. А так я бы не очень и против.

Оксана, да конечно!

Но на что жить в старости? На хлебе с водой?

Приютском хлебе с приютской водой. Потому что кому-то прежде очень спокойно жилось и никуда не стремилось.

Автор, расслабтесь - у Вас ПМС. Запомните: в 30 лет ума нет - и не будет, в 40 лет денег нет - и не будет.Примите как условия задачи, что Ваш муж не способен жoпу рвать. Он ведет тихую хомячковую жизнь. Она его устраивает. И он понимает, что по статистике он не доживет 1,5 года до пенсии. Своими истериками Вы только САМОУТВЕРЖДАЕТЕСЬ. Унижаете мужа, потому что поняли, что сами ничего в жизни не достигли. Перекладываете ответственность за свою жизнь на другого человека. Заключите брачный договор, что вся собственность, приобретенная в браке принадлежит тому, на кого она записана, и зарабатывайте на свою вторую запасную. Тяжело? Да. Гораздо проще орать на супруга. Вы купили на рынке картошку, принесли домой и плачете, что это не вырезка.

Автор, так я так и не пойму, что вы разоряетесь? Что от нас хотите? Не нравится муж, бесит, что он у вас живет, так выгоните его. Думаю, это проще и легче для всех будет, чем в 40 лет пытаться его переделать. Он большую чась жизни уже прожил и ему все ок, раз ВАМ не ок, то это ваша проблема. Рискните, может, завтра король с замком посватается)

Тем более, раз не в Москве живете- 35 тыс. руб. это даже выше среднего з\п., между прочим. Ну выгоните этого, придет к вам жить с 15 тыс., может, тогда поймете, что муж был еще не самым плохим вариантом.

Вот-вот))) Я тоже вот подумала над подобным сравнением))

То же самое, что я буду ездить на Жигулях, например, и ненавидеть эту машину, смотреть на Мерсы и БМВ, да даже хотя бы на Тайоты и думать, как ужасно мне не повезло. Вон Машка с Петькой и Гришка с Дашкой на иномарках, а я на Жигулях. Ну вот и спрашивается- дальше-то что? Есть смысл эти самые Жигули продать или даже выбросить, если есть реальная возможность купить хотя бы Форд. А если я выброшу Жигули и буду в мороз пешкодралом ходить, еще вспомню не раз свои пусть и не лучшие, но теплые Жигули и буду жалеть, что и иномарки нет, и Жигули выбросила...

Надеюсь, Автор поймет ассоциацию, которую ее тема навевает.

Нет, почему же у него? Это ваша собственность, ей и останется.

Теперь понятно.

Скажите, а когда вы выходили за него замуж, вы говорили ему о том, что проживание в вашей квартире - это лишь временный шаг, и вам бы хотелось, чтобы он заработал на отдельное жилье? Обозначали конкретные сроки, подталкивали его к тому, чтобы он начал больше зарабатывал, интересовались его мнением по поводу всей этой ситуации?

Все люди разные. Мой мужчина тоже, как говорится, не орёл. И я прекрасно это знаю. Но меня такая ситуация устраивает - я ценю его за другие качества. И мне все равно, в чьей квартире мы живем. Я не парюсь по поводу его среднего дохода и отсутствия стремления покорять вершины мироздания.

Если вы понимали, чего хотите от мужчины, нужно было сразу обозначить свою позицию, и начать действовать в этом направлении. Теперь, спустя 10 лет, к сожалению, уже поздно. Человек в 40 лет не изменится, да и менять кого-то - дело неблагодарное.Я думаю, в глубине души он даже недоумевает, почему вы к нему прицепились. И он вполне может уйти сам, если вы продолжите его "пилить".

Не хотите принимать человека таким, какой он есть, - разводитесь. Это единственный совет, который я могу вам дать, исходя из своего жизненного опыта.

Вы наверное удивитесь, но вполне возможно, что вашего мужа устраивает такая ситуация. Может быть он принадлежит к тому типу людей, которые живут сегодняшним днем и довольствуются малым. Я встречала таких мужчин. Сейчас им хорошо - и прекрасно, наступит завтра и появятся проблемы - завтра и будут разбираться.

Я бы посоветовала вам прислушаться к комментариям 126-127. Если вы настроены решительно, разводитесь. Только хорошо подумайте, нужно ли вам это. И будьте готовы к тому, что лучшей кандидатуры вы можете и не найти. Скорее наоборот, велика вероятность того, что вы встретите какого-нибудь разведенного Васю, которому совершенно так же ничего не надо. Или обеспеченного мужчину с мерзким характером и кучей комплексов.

Меня, честно говоря, автор вы прямо взбесили. Классическая пилика. Столько лет жила жила, а потом взъелась на мужика. "Вот у Васи", "Вот у подруги"...Вы можете сколько угодно распространяться о Ван Гоге, но вы и впрямь беднота духовная. Потому что не принимаете ни себя, ни своей жизни. Возможно, своими истериками вы заклюете мужа, но это не изменит ситуации. Возможно, он действительно делает все возможное, что в его силах и на большее просто не способен. Вариант - найдите другого. Но вам, истеричке, которая не может иметь детей, да еще и по женски не хитрой и не умной - это вряд ли удастся. Вам на что еще одна квартира? Просто из принципа? Детей нет, наследников нет, вдвоем прекрасно можно прожить не напрягаясь. Мечта просто. Можно на путешествия копить.Накопите на дачу, в старости уедете туда жить, а квартиру сдадите. Миллионы людей не могут годами скопить на квартиру, живут в общагах, в комнатах, и детей рожают. И ничего. А вы несчастная! Если бы не ваш идиотический загон на тему "мужик должен" и "все как у людей должно быть" жизнь могла бы доставлять вам много радости.

Если бы в моей провинции муж на со своей работой мог получать 35000 рублей в месяц, мы бы никогда не уехали в Москву. А жили бы в моей квартире и не парились бы.

Ребенок - стимул к развитию. У вашего мужа такого стимула нет. Не удерживают дети мужей. Но отсутствие детей - практически гарантия развода, особенно отсутствие по вине жены. Так что радуйтесь, что есть у вас эта самая квартира, хоть что-то есть, чтобы мужика удержать.

Зачем вам большая квартира? Двушки для двоих мало? Наследников нет и не будет, ради кого мужу напрягаться? Вы его не любите (это заметно). Ради кого попу рвать? Успойтесь уже и научитесь ценить то, что имеете. Хотя бы потому, что муж не ушел, узнав о вашем бесплодии. Вы неполноценна, а он все равно с вами, это дорогого стоит.

А мой стал крутиться в два раза быстрее именно с появлением ребенка, такой пошел у него всплеск.. До этого сидел такой вялотекущий и нам типа хватает,родился сын и муж сказал, что и нам квартира нужна больше и парню тоже в будущем нужна квартира отдельная, так что на моего благотворно повлияла увеличение семьи и зарабатывать стал очень прилично, купили и себе большую квартиру и сыну на будущее в строящуюся вложились

Мне кажется тут не совсем понимают, что автор имеет в виду. Дело не в квартире, а в полнейшей безответственности мужа автора. Ему ничего в жизни не надо, сам он ничего для семьи не делает и делать не хочет, а наличие детей -не показатель. Были бы дети -не факт, что он бы стал пробивным. И без детей мужья нормальные пытаются пробиться, свою жизнь устроить нормально. А то, что мужику уже 40 лет, а он даже на жилье не заработал -вот это ненормально.

Какая невероятная дурь.. Вот подскажите через сколько этот самый развод обычно происходит? Через 3 года, через 7 лет /оба этих срока я проскочила/, через 10, к чему готовиться-то? А то вдруг меня не вылечат, все круги ада я проходить точно не стану - здоровье дороже.. и бросит меня муж.. несчастную.. Дурь не городите. Развод случается вне зависимости от наличия или отсутствия детей, если людям не суждено быть вместе по причине характера, разных интересов, дети еще более усложнят все.. Да и посмотрите статистику по количеству разводов на 1-3 году жизни ребенка - ужаснетесь.. Дети - не цемент брака, а проверка его на прочность.. И это не я придумала.. А стимулом к развитию, для нормального мужчины /подчеркиваю нормального/ должна быть любовь к жене и желание жить лучше завтра. чем живешь вчера.. И кажется я поняла, почему автор подорвалась через 10 лет, точнее вспомнила, кризисы, 10 лет, очередной, один из самых тяжелых.. Переоценка ценностей брака, переоценка партнера. Вот у автора она и произошла, увидела, что рядом ленивый, и инертный. Да самая лучшая проверка в такой ситуации - поставить перед человеком задачу и посмотреть что он будет делать и как искать причины не делать - это сразу выдает все чувства и стремления.. Да и еще, все забывают, что может быть /допускаю, хотя автору виднее, по себе сужу/, что тут дело в отношениях, да скорее всего в них, одно дело, когда любящий муж говорит "Милая, ну хоть убей меня, но не могу я заработать на дом/квартиру/дачу, но я вполне могу свозить тебя отдохнуть, шубку тебе купить, еще что-нибудь сделать, хочешь? Я готов на все, но к сожалению недвижимость для меня это невозможно" и или он скажет "Да ты с ума сошла!! Нет у меня денег! Чего ты с жиру бесишься, нам же и так хорошо" разницу в формулировках ощущаете?

Ну и вы кандидатка к разводу. Любому мужчине важно оставить свое потомство. Если жена этого дать не может, идут к любовнице. Вашему мужу лет26-28 ? Еще не успел. Бесплодная жена - нафиг не нужна. Дети нужны всем мужчинам.

к. 138. Если вы ко мне. То моему мужу 44. Мне 33. У мужа кстати есть своя норовистая кобылка, 22 лет от роду.. от раннего юношеского брака, ему хватало вполне ее и ее закидонов. Да и вот кстати. поэтому, я как-то писала меня воротило от ровесников, им да, жена бесплодная не нужна, им ребенка заделать и бить себя пяткой в грудь "Мужыг.. у меня СЫН/ДОЧЬ !" а то, что его жена, тоже молодая девчонка к 30 на загнанную лошадь похожа, потому взрослый ребеночек никак не хочет перестраивать свою жизнь под того же ребенка - это мелочи.. Еще раз - статистику разводов посмотрите молодых семей в первый-третий год рождения ребенка.. - очень отрезвляющая вещь.. Да и я ребенка можно родить в любой ситуации, просто лично для меня - я не буду в свой организм заталкивать лошадиные дозы гормонов и всей остальной дряни - я не хочу склеить ласты от какой-нибудь болячки связанной с этим, если при минимальной стимуляции ребенок будет - отлично, но максимальной я не допощу - мне своя жизнь дороже, потенциального ребенка, мужа и всех остальных.. Мужей может быть вагон с телегой. И как раз, вот еще, у женщины в 35-40 выбор большой из мужчин, которые уже пожили с офигевшими мамашками, которые забивают на мужчин ради детей, внуков и хотят уже пожить для себя.. Таких браков много, очень много тоже.. Так, что не все так плохо..

137- Ага, как же...Да ближе к 40 мужиков ТАК переклинивает на детях, что мама не горюй...Это инстикт, и очень мощный, поймите вы наконец..

Еще мне нравятся двойные стандарты- все такие из себя феминистки, когда начинат "мужик должен то, да мужик дожекн се.."А как самой денег заработать- сразу такие все патриархальные- женщине можно только на колготки зарабатывать...

вы уж определитесь-если вы за равноправие- так и зарабатывайте наравне, а если за традиции- сидите ЗА мужем и уважайте его, а не критикуйте...А то удобно очень...

так может лучше пусть на ЭКО заработает?

или он не хочет детей? А двоим вам зачем особняк или трешка, чтобы платить коммуналку больше?

автор, вы с такими темпами и такого мужика прощелкаете.

И давайе посмотрим объективно, что автору светит после развода :38 лет, бесплодная, но с квартирой.Женихи в очередь встанут? Какие? С квартирами и деньгами? Да не смешите...И хотелки автора- ее личные сложности..Никто не обязан их удовлетворять, даже муж, представьте себе, тем более она даже родить ему не может...

Впрочем, Автор не уймется конечно...Жаба ее душит- у Пети то, а Васи это...Только мы не в сказке живем, а в провинции и , скорее всего, останется она без мужа...Зато с КВАРТИРОЙ.

И еще...Я-то думала, квартира в Москве хотя бы, там все действительно нереально стоят, а тут на тебе- задрипанную двушку в наследство получила, а понту- как будто на виллу на Лазурном берегу лично заработала...

139- блин,у вашего мужа ребенок ЕСТЬ.А у мужа Автора-нет.Почувствуйте же вы разницу...И как вы дочку мужа-то приласкали, а...Воистину- Злая)).

А про статистику разводов- посмотрите статистику разводов бесплодых пар, а?Тоже оччень отрезвляет, знаете)).

И вообще, Злая , я не пойму- вы чего автору советуете? Переделывать взрослого мужика или разводиться?

Ой, ну это полная чушь.

Если человек хочет уйти, он в любом случае найдет предлог. И отсутствие детей - это просто повод, а не причина.

Дети - это испытание для отношений, которое многие не проходят. Особенно в возрасте после 35-40, когда люди привыкают жить так ,как им удобно, а не так, как того требует ребенок.

Злая, согласна с вами.

И добавлю. Если мужчине важна только моя репродуктивная способность и из-за отсутствия детей он готов бросить любимую женщину, то мне такой экземпляр даром не нужен. Я сама соберу ему вещи и дам пинка в нужном направлении.

Если про меня. Зарабатывала. В 2 раза больше мужа. По 10 часов. Плюс звенящий телефон в выходные. Плюс без отпусков несколько лет. И что такого? Тогда я приносила основные деньги, сейчас он. Это именно и есть равноправие, вы не знали? Вариант "Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик" - это дурость, а не феминизм. Да сейчас пойду зарабатывать - дом.. хотя муж мечтает, что когда дом достроим, я или в декрет уйду /мы говорили о ребенке/ или просто работу брошу, нравиться ему, когда я дома бываю раньше чем он /на прошлой работе оба хз во сколько приходили/, когда я выспавшаяся, не злая как тысяча чертей, не срываюсь.. когда чисто /я после работы бегать с тряпкой не стану никогда.. я нормальная, я это делаю по выходным/.. Опять напоминаю, пропустили.. принципиальная вы наша, муж автора живет в ЕЕ квартире, он изначально уже в неравном положении.. Вот и все.. Далее, дети в случае таких как автор, а на что автор будет жить, если она в 37 забеременеет, работу она уже вряд ли после декрета найдет, лишней собственности нет /а это как раз "подушка безопасности" пока не работаешь, "лишнюю" квартиру можно сдавать/? Муж с 35 тысячами зарплаты не может содержать семью с ребенком? Вот и все.

Я не умею если честно советовать. Отучили. Мы просто тут крутим ситуацию. Есть данность - вот такой муж, нужно без иллюзий подходить к прогнозу на будущее - он не изменится, он будет жить так. Если это принять, то не стоит предъявлять претензии и довольствоваться тем, что есть. Если это не принять - то нужно что-то делать, или уходить или оставаться, оставшись - принять. Переделать - нереально. В 3 года уже почти полностью сформированный характер у ребенка, в 40 переделать никого невозможно. Можно просто с этим жить.. И такие как автор, просто должны принимать решение. Вот и все. Другой вопрос, что автор тоже скорее всего в раздрае, потому что 10 лет /тут я согласна/ вполне достаточно, чтобы "дозреть" до чего-то.. Но мы разные. Мне нужно было в свое время 4 года, автору 10. Но сейчас - или она перестает тюкать мужа и успокаивается, или перестает тюкать и дает ему пинка. Вот и весь расклад..

Дочку мужа не троньте. Он ее сам так называет.. шутя и любя.. Ничего уж такого. Не придумываете. И да я не добрая, не милосердная и не жалостливая. Потому что я реалист, прагматик, циник..

Автор, не рыпайтесь, это ваша истерика. Я так жила. Надо было бумать до замужества. А сейчас будете вы истерить или нет -он все равно ничего не сможет сделать. Даже очень сильным и целецстремленным людям в нашей стране на квартиру самим не заработать. Так что все ваши истерики на пустом ходу. думайте лучше о его доле наследства.

148- я согласна. На 35 тыс(не в Москве)троих (себя, жену и ребенка)-содержать можно.Экономить, конечно, придется, но-можно.Только ребеночка-то не предвидится пока вроде?

И опять .Квартира- Автора. Но она НИЧЕГО не пишет, сколько зарабатывает она сама. Она, может, на 15 тыс сидит, а мужу за 35 мозг выносит. Плюс к этому, у нас , в провинции (живу в крупном промышленном обл.центре) 35 тыс- неплохая зарплата. Не супер, конечно, но и не гроши...

Далее лично меня взбесило 1)Автор выносит мужику мозг, размахивая квартирой, на которую ДАЖЕ НЕ ЗАРАБОТАЛА. 2)обвиняя мужа в лени и инертности, о СВОИХ ЛИЧНЫХ достижениях скромно умалчивает,3)выше обмолвилась- у подруг то-другое-третье, а мой-валенок(терпеть не могу завистливых).

И наконец, самое главное.У мужа нет квартиры. А у Автора нет детей.где неравенство?Только не надо, что он не хочет и бла-бла-бла...Сейчас не хочет, завтра захочет. И, согласитесь, иметь ВОЗМОЖНОСТЬ родить детей- огромное преимущество для семьи, и не спорьте. То есть хотим- рожаем, хотим- не рожаем- гораздо лучше, чем НЕТ и не будет...

Смешная вы, Злая))).Вас почитать- дак дети чуть ли не главная причина разводов))да, это испытание.Но бездетность -испытание еще хуже...