Муж живет в моей квартире. О чем вообще думает?

Пустышка с хатой. Ну кому ты нужна? Ты думай о том, что не дала возможности мужу реализоваться, а не о квартире. Он же тебе невозможность родить простил? А ты все о квартире. Да никому пустышка не нужна. Скажи спасибо, что вообще с тобой живет и квартира - всего лишь компенсация твоей несостоятельности.

Это вы с жиру беситесь. Скучно вам. Муж хороший. В семье скандалов нет. Вот вы и заскучали. стимул говорите? У вас один стимул и его остутствие вас гложет - ребенка нет. Находите себе развлечение в "продвижении" мужа. Нужно поле деятельности вам. Вот и роожайте - большое поле для деятельности. Не знаю где вы живете - приезжайте в провинцию у нас ЭКО не очень дорого. Иначе кончится тем что вы его запилите и он найдет другую. Еще и родит там. У вас есть же семья бог дал - но она будет полноценной когда будет ваше продолжение рядом. Пока возраст позволяет - потом может и захотите ан никак. Иначе нервы будете ему трепать то с квартирой то еще с чем. Хорошо он пока спкокйно реагирует задумывается. А потом плюнет и уйдет. Да и вам по женски разве не хочется малыша? Благосостояние придется улучшить конечно - как правило если бог дает ляльку дает и возможности дополнительные.

Автор, вы ж его за что то полюбили? Может вам именно такой тип мужчин подходит - теплый такой валенок, а не шустрый веник)

В принципе лишь бы на вашу квартиру хавальник не раззевал.

И не советую вам расширяться, потом если что по хорошему не разделите.

Вам будет лучше, если он добавит на трешку, но будет иметь право на половину?

А вообще не мужик это конечно.

Автор, а вы не разговаривали с мужем на тему ( так, невзначай) чтобы ребеночка взять? вот интересно, чтобы он на этот счет сказал...

я бы на вашем месте, если и от этого тоже отказался - сделала выводы что ему и правда так удобно жить.. не нужно напрягаться... ведь и на ЭКО оже , при желании, можно накопить. только вот не факт что все получится. :-(((

10 лет молчала потом решила спросить у нас.За 10 лет у мужа не спросила

автор, а сколько вам лет?

Поражаюсь таким женам! 10 лет с ним жила и ее это не особо беспокоила, а тут на тебе, да еще на форум пришла совет спрашивать.

Автор, лучше чем вы сами вашего мужа никто не знает

Автор, вы его не измените. Лет в 25 еще можно было из такого человека что-то переделывать, но в 40?

Я знаю таких мужчин, у моих подруг такие мужья. У них нет целей по жизни. Одна пара вообще на съемной живет, а ему все равно: он все равно работает на спокойной работе за 40 тысяч, потом приходит домой, готовит, убирает, стирает, сидит в компе играется. Вот он такой: домохозяин.

И ему все равно, что они снимают. Жена спрашивает: а на пенсии мы где будем жить? Он говорит: ну как? У меня на родине есть домик в деревне, где его родители сейчас живут, там и будем.

Автор, а если по делу. Почему вы задаете вопрос здесь? Вы жена или где? Почему вы не поговорите с мужем? Вы вообще в курсе финансовой ситуации мужа? Сколько он зарабатывает? Знаете, мой муж тоже живет в моей квартире. Так вот мысли о расширении у него были всегда. Но я была против. Потому что да, ипотеку на расширении до двушки мы бы потянули /он у меня работящий, а когда есть цель, то его вообще мало что останавливает, подработки находит, работы меняет, где больше платят и т.д./, но простите, вдруг что случиться, и я после развода /не собираюсь конечно в ближайшие лет 40 с ним расставаться. но загадывать не стоит мало ли/ останусь в коммуналке /двушка меняется только на две комнаты/ в Кукуево. Мне это неинтересно. Значит трешка. Пошли в банк. Пообщались, я была в шоке.. от условий и процентов.. Жаба задушила.. Такие деньги отдавать банку, 120 процентов стоимости за 10 лет. Нет уж.. Собирались, собирались, жизнь приперла, умер свекр, его мать не может одна содержать большой дом далеко от города, вот собираемся сарайку себе небольшую построить на моей земле, деньги приличные, но меньше, чем ипотека, поэтому расплатимся быстро.. Но перед тем, как принять это решение, мы месяц считали все.. планирование было такое, вплоть до всех форс-мажорных обстоятельств.. Но понимаем многое мы себе позволить в ближайшие несколько лет не сможем, вкладывать придется обоим приличные суммы, мне под это дело придется менять работу /ее бы и так пришлось менять, но все же/, я не могу себе позволить столько зарабатывать, как сейчас. Лучше я буду пахать по 10 часов, но за нормальные деньги. В общем - это не просто. Это не сказал и пошел рассширятся. Это нужно планировать. Считать. Вместе..

Так, неплохо жить в своем доме.. Хммм, автор вы примерно представляется какие это деньги. Вот смотрите. Если есть своя земля. Допустим. Как у меня. Полтинник - это без беловой отделки. Прямо сразу. Потом еще десятку, это я так по-скромному - на чистовую отделку. Плюс если нужна земля, прибавляйте еще сумму потраченную на дом, умноженную на два минимум /ну если вы не хотите жить далеко от города, в моем случае, если бы не было земли, то и разговора бы не было бы вообще, потому что земля в ближнем Подмосковье стоит дороже чем средняя квартира/. Т.е. где-то дом, со всеми необходимыми удобствами обойдется вам самое маленькое в 2 миллиона рублей. Есть мысли, где их взять? Есть мысли как долги отдавать будете? Если нет. То и разговаривать не о чем.. Сначала с работами разберитесь, денег поднакопите на первый этап, он примерно треть всей стоимости, а потом уже думаете..

Злая, 61, да, дом стоит нормально, но здесь же главное начать движение. Дом - это проверка на желание что-то менять, самому делать. Мне не сам дом интересен, сколько я увижу, что его коробит от мысли не иметь лично своего угла, понимаете? Своей доли в жилье.

Вот так и думаешь, насколько для него важно чувство силы, в том числе и материальной.

От же ж люди! Не знаешь ведь, читаешь свои предпочтения. Да тому мужику плевать на чужого этого ребенка, плевать! И дом он строил лично для себя и своей жены.

Ребенок. До какого мужика он может удержать, если его от жены воротит? Никак вас жизнь все не научит, наивных чукотских деушек.

Злая, у меня к вам вопрос: вас, я так поняла, не волнует вопрос проживания мужа на вашей территории, вы пишите, что он шевелится в этом направлении. А если бы сидел ровно, неужели же у вас не возникли вопросы?

Взгляд со стороны мне был интересен.

Как вообще к такому народ относится.

Да, полюбила вот :)

Он не нагловатый, в то время меня это сильно подкупило. Потом беды сблизили, потом ко мне неплохо относился, не гулящий, без претензий. А теперь думаю, что жизненную хватку я тогда и не учла. А надо было.

Потом, 10 лет - срок такой, когда и мир начинает выглядеть иначе, я меняюсь, появляются новые вопросы - это нормально. Конечно, я не та, что была в 20-ть. Обозначиличь жестко вопросы старости, как и на что жить тогда?

Для этого уже сегодня надо активно шевелиться, а не потом, когда возраст прижмет. Вот я и опасаюсь, что он недошевелится до нужного.

Ему в мае 40 будет, мне на год меньше.

Дура дурой.

Ужас. Вот этого я и боюсь.

А вот не хватит терпения, будет развод, куда он пойдет? Еще и об этом мне думать? Что ему жить негде?

Начать движение.. Тут вот какое дело. Это не игрушки. Тут нужно все просчитать. Ну поставите вы "колодец", встанет он у вас на "отстой" /1-2 минимум, чтобы он "уселся"/ деньги кончатся.. и дальше что вы будете делать? Будет стоять избушка без окон, дверей, отделки и будет стоять гнить.. таких домов вокруг - море, когда начали строиться, а никак уже десяток лет закончить не могут. Так, что нужно думать, чтобы не зависнуть надолго. А то потом еще себя проклинать будете.. Потому что денег не будет даже если все будет нормально несколько лет, примерно 3-5. Готовы к этому?

Да мой муж и сам шевелился, он по натуре - тиран, обычный, доморощенный, со мной так долго живет /8й год/ потому что мне фиолетовы его властные замашки, я сама и коня могу остановить и так этого коня запугать, что он за меня избу тушить пойдет, но ему просто необходимо чувствовать себя Большим Хозяином.. Плюс, я ему намекнула, хоть у меня и очень "увлекательная" карта, это ничего не меняет, я не хочу чтобы мой род угас, и я не хочу, чтобы мой папа, у которого УЖЕ комплексы на тему "У Васьки есть. У Петьки вон трое по участку носятся и орут. У Светки - двое. А я тут как идиот.. старый.. не знаю, что сказать" остался без внуков. Но и рожать в однушке я никогда не буду.. Я это объяснила.. Вот и все. В первые пять лет брака было не до этого - другие были цели и задачи. Сейчас появилась эта цель.. Мы живем от цели к цели.. Иначе не можем.. Друг друга подстегиваем.. Тут ведь, повторюсь, главное - вместе к ней двигаться.. а не по отдельности.

Автор, у вас не правильный подход к мужу.. Он у вас 10 лет не плавал, а вы тут с ходу его огорошиваете чтобы он на дистанцию выходил да и с олимпийским времененм ее проплыл! Такого не бывает! У вашего мужа нет никакого практического опыта принятия решений, никакого дома он вам не построит! Для него эта задача как вам сейчас в космос полететь - невыполнимая! Надо было по-тихоньку его направлять, за продуктами пусть для начала сам сходит, бытовую технику захочет взять. Пусть сначала хоть на холодильник новый скопит и привезет его! А вы сразу дом! Так можно и инфаркт мужу заделать )))

71. Хммм, нет, вы конечно в чем-то правы.. Но хотелось бы посмотреть глазами на мужчину, который вот не может за продуктами сходить и холодильник купить.. Все они могут. Только хорошо прикидываются. чтобы ничего не делать и ждут, когда придет кто-то и за них все сделает. А если им эту возможность не давать, все у них получается да как ловко, что только диву даешься..

quote="Злая"]Начать движение.. Тут вот какое дело. Это не игрушки. Тут нужно все просчитать.

Злая, знаете как бы я рада была, если бы услышала от него, что вот, мол, поехали дом выбирать. Не факт, что я соглашусь, но сердце будет греть сама возможность сделать это, понимаете? Я увижу, что он заработал на такое предложение, этого уже довольно.

Дом - просто повод, это может быть и не дом, а предложение смотреть квартиры побольше или предложение купить еще хоть однокомнатную в качестве инвестиций в старость.

У меня нет острой необходимости переехать жить в ДОМ, у меня есть желание увидеть, что он движется от того, что уже имеет (моя кв-ра) к новым завоеваниям. Суть в движении, в том, чтобы сдвинуться с теплого насиженного места. И вложился лично в наше ОБЩЕЕ жилье.

Причем я прежде никогда не думала в таком ключе. Жили и дили вместе. Но теперь, когда я вижу, что его ровесники шагнули, а он скромно топчется, мне и стало тревожно.

Наверное, все по силам, но это так обидно сознавать, что именно твой оказался не самым прытким. Хоть и любимым ( Но это не сильно спасает.

Да мой муж и сам шевелился, он по натуре - тиран, обычный, доморощенный, со мной так долго живет /8й год/ потому что мне фиолетовы его властные замашки, я сама и коня могу остановить и так этого коня запугать, что он за меня избу тушить пойдет, но ему просто необходимо чувствовать себя Большим Хозяином..

Покажите мне другой пример :) Это из серии маленьких Наполеонов, когда королевство хоть и маловато, но все равно желание разгуляться не пропадает.

рожать в однушке я никогда не буду.. Я это объяснила.. Вот и все. В первые пять лет брака было не до этого - другие были цели и задачи. Сейчас появилась эта цель.. Мы живем от цели к цели.. Иначе не можем.. Друг друга подстегиваем.. Тут ведь, повторюсь, главное - вместе к ней двигаться.. а не по отдельности.[/quote]

Это понятно. Вы правильно делаете.

Анна, он подплавывал :)

Не слишком деятельно, как умел, но я-то как могу в этом помочь?

Мне кажется, здесь прямой вопрос амбиций. Он ходит сам в магазин, но это дело выработанной привычки: брать то, что берем всегда, редко когда он выбъется из стандартного списка.

Но амбиции должны завести его в сторону других покупок. А он все только за кефиром. Преимущественно.

пысы:инфаркт не нужен, я его жалею, но и себя жалею тоже. Вот как быть?

73. Да нет других примеров. Каждый мужчина, хочет быть Сильным Хозяином. Каждый. Обычно просто не дают. Сначала мама, которая в попу дует и прислуживает, потом жена, которая мало того, что опять же принимает эстафету у мамы, но часто еще дочерей под рабство домашнее подписывает "папе нужно разогреть еду. Папу нельзя беспокоить".. и т.д. А может да ну его в качель.. Женщина должна быть женщиной. Слабой. /и не важно на самом деле весь объем ее силы и в мышцах и в духе/. Вот сидит он на диване и мечтает, а вы тоже туда садитесь.. И не вставайте.. Рано или поздно, ему надоест, и он поймет, что если не он, то никто.. У нас ведь повсеместная подмена ролей пошла. Мужиков в семье, является женщина, а потом еще жалуется, что ее женщиной никто не воспринимает.. Для начала, я бы многим порекомендовала, женщинам, делать как делала моя мама, как делала всегда я - не поднимать ничего тяжелее дамской сумочки. Мой муж, еще в начала наших отношений, как-то со мной в магазин пошел, дал мне в руки пакет, я его просто поставила на пол магазина и посмотрела на него, выразительно. Он понял.. Нет, конечно если нужно я и шкаф поднять могу /как вечно худеющая я регулярно качаюсь/, но если нет в этом необходимости и это никто кроме меня сделать не может и мне это очень-очень надо сейчас - я даже бровью не поведу.. Я буду сидеть, курить и ждать, пока не подойдет муж, отец и не отнесет сумку, коробку.. Я лопату на даче в руки не возьму. Когда мне ее вручила свекровь, я пошла, разбудила мужа и вручила "переходящее знамя".. молча.. Вот начните с того, что снимите с себя половину не ваших обязанностей по сути, не делайте, на все вопросы отвечайте "я женщина, я устала, ты мужчина, ты сильнее.. ".. вот и весь секрет..

Да и самое главное. Сподвигнуть на что-то можно человека, которых этого ХОЧЕТ, пусть в самой глубине души, но хочет. Если не хочет - потратите силы и время. Я так грохнула 4 года своей молодости.. Не совсем в помойку, опыт получила хороший. Но толку не было. Что я не делала, ни-че-го, диван, комп, сигареты, кофе.. и больше ничего человеку не нужно было.. вообще ничего.. вакуум полный.. несмотря на суперобразование и все остальное.. Я же вечно ныла, скандалила, призывала - никакого толку. И удивлялась. Как раз развелась, пошла учиться, где мне шесть лет доходчиво вбивали в голову. что нельзя заставить человека делать то, что ему не хочется. не нужно и вообще не отвечает его потребностям.. я на этом убедилась на практике.. Знаете, я не призываю /не думайте, боже упаси/. Но существуют ситуации когда сменить мужа проще..

какая же вы молодец! умная и мудрая женщина.. а если не секрет, сколько вам лет?

77. 34й. Меня жизнь учила. Тоже мало поводов для гордости. Я свою историю рассказывала. Первый брак в 19. Развалился. Вторая любовь до гроба, к начинающему алкоголику, без работы нормальной, без всего /мама, как я выдержала, я не знаю, любовь видно питала/ в 26. Я до 28 лет, пока билась всеми силами весь романтизм похоронила.. Даже свекровь, как-то сказала. в глаза мои посмотрев "Да девка. Когда я с тобой знакомилась, ты была девчонка. Сейчас - баба какая-то усталая", это как раз, когда у меня муж полностью соскочил с алкоголя, и у меня началась расслабуха, т.е. когда я начала отходить и отдыхать.. пришла усталость.. кошмарная.. Потом я уже восстановилась. Боялась сильно очень возврата, всегда помнила - он должен быть постоянно в планах, постоянно о чем-то думать, постоянно о ком-то беспокоиться, постоянно чувствовать себя незаменимым. Ему понравилось. Не легко это все. Мы умными не рождаемся, к сожалению. И на чужих ошибках не учимся. Только на своих.. собственный субъективный опыт..

Злая, к посту 75 -

я же не самый деятельый останавливатель коней. Я очень обычная, заточенная на дом, на мужчину-лидера, не феминистка, не обладаю желанием самой ворочать горами и реки обращать вспять просто потому. что так сегодня принято.

Я не хочу командовать мужем, готова отдать - на, пользуйся - всем, что имею, отдать ему принятие решений и установок. Но мне приходится быть той, кем я быть не хочу.

С одной стороны, он - ответственный и заботливый, знаю, что он верный и не оставит меня, но с другой цена такого мужчины - моя неудовлетворенность в нем как в добытчике и лидере. Я понимаю, что с ним приходится нуждаться в чем-то, и так было всегда.

Расшевелить? Дать понять тонкими намеками или прямыми разговорами? все было. Пример:

Мы меняли мамину квартиру по моей инициативе. Я тогда вкладывалась как могла, мне было 23 года, я работала и не покупала себе девочковых приятных вещей. Ходила Бог знает в чем, отказывала в косметике. в отдыхе - собирала деньги целенаправленно на кваритру. Поменялись.

Стали жить там, но нужен был ремонт. В ту пору я не работала, таскалась по врачам. Так мы и жили в квартире без ремонта. Мна это все так надоело, что я решила больше неговорить, а ставить перед жестким фактом. Ободрала обои.

Догадываетесь, что из этого вышло? В комнатах наклеили, а в коридоре нет. вот так, с ободранными стенами мы и жили.

Я думала, ну как же так? Неужели ему не стремно, что я, его жена, любимая девушка, и живу в ободранной квартире? Неужели ему не стремно, что я не могу потратить достаточно средств, чтобы решить свои проблемы со здоровьем, с одеждой, с отдыхом?

Жили мы в 9-этажке, под окнами летом ночами пели местные блатняки, хреновое оказалось местечко. Я стала его тормошить, мол, давай искать обмен. В ответ получала - а вон другие же здесь годами живут! 0_О

Ладно, уговорила, стали продавать. Началось: ты много за квартиру хочешь, она за столько не продасться, - я тогда опять его послушала. Покупатели нашлись очень быстро. Еще бы - он же так боялся не продать кваритру, по такой цене че не купить!

И вот как Бог отвел. У меня в имени одна буква вечно пишется то И, то Ь - кому как захочется (меня НаталИя зовут), вот и в документах я то так, то эдак. И вот время ехать в БТИ, а у меня оказалось, что в паспорте имя с Ь, а в квартирных доках - с И. Срочно к нотариусу, все менять, суд, - короче время затянулось на недели. И вот, покупаю я газету и вижу - моя квартира стоит на 30 тыс больше! И это после того, как он меня уверял в обратном.

я ему грю: давай, звони им, отказывай как хочешь, но я слушала тебя, не занла, я 30 тыс терять не готова. Что он сделал? Забздел! Отказался! вы представляете?! То есть он предпочел выглядеть приятно в глазах посторонних людей и пострадать материально нам обоим, нежели одним словом выгадать для нас 30 тыс.

Ну как так можно?

И это только один пример, Злая. Подобных ситуаций было как, простите, *** за баней. То он входит в деловые договора с другом, тот быстро все решает, выводит свои средства, мол, ему срочно деньги надо, а мой сидит и в результате остается ни с чем. то есть он всегда боится показаться перед кем-то гадом. А передо мной можно? Никакого понятия о личной выгоде, о моих интересах.

Вот так и с квартирой. Я бы еще кучу всего могла бы рассказать, но уже опять кипячусь от воспоминаний.

Мне порядком поднадоело ве эти его свойства характера. точнее, отсутствие нормальных свойств. Смотрю: другие мужчины своих жен холят, одевают и дают им возможность чувствовать себя женщинами. А мой? Полы помыть дома я и сама могу. И даже буду это делать с радостью, но зарабатывать кто будет?

И когда?

Он грит, у всех по-разному все начинается. Я все понял, какой я был илиот, я меняюсь. Я начал двигаться. все будет...

Честно, я уже так перегорела. что почти не верю. То есть, если я увижу четкие и стабильные подвижки, то только тогда успокоюсь. Прямая корреляция между моим душевным спокойствием и его финансовым успехом - вот залог моих изменений к нему. А это опять затянется. чую, черт знает на сколько.

Так и хочется спросить: кому нужен мужчина 39 лет, заботливый, ответственный, но немного идиот в плане житейском?

Да, и без квартиры, конечно.

Ой, Автор, вообще не понимаю, что вы тут развели! 10 лет сидели на попе ровно и вдруг вам захотелось, чтобы он что-то доказывал и по сути стал совсем другим человеком! Да не бывает такого. если он до 40 дожил и ему все удобно, почему он вдруг в 40 должен проснуться и стать Ильей Муромцем. Такое только в сказках бывает. Ничего не изменится, скорее всего. Вот такой ваш муж по сути- недобытчик, зато хозяйственный, верный и любящий. Цените то, что имеете, а то и правда мозг ему вынесете, что сбежит.

А уж если и впрямь что решили поменять в своей жизни, то надо его медленно к этому подводить (надо было лет 10 назад начать. если честно), но и сейчас еще можно попробоваь. Вы рассуждаете как в 15 лет- ХОЧУ и точка. Откуда он вам дом на 35 тыщ построит? Ну вы прям прикалистка)) Сначала сделайте так, чтобы ваш общий доход на семью раза в 2 повысился- и его з/п и ваша тоже- должна повыситься соответственно, потом рассмотрите вместе возможность взятия кредита, все ВМЕСТЕ проанализируйте, как вам выше написали, вот тогда можно будет о чем-то рассуждать. А у вас тупо ХОЧУ, как у девочки 5 лет. А то, что у вас претензии, что вы в материнской квартире живете и его все устраивает, извините, но вы ничем не лучше. Вы точно также за свою жизнь ничего не добились. И не кричите, что я же женщина. Раз женщина, то и сидите за мужем, которого сами в мужья и выбрали и не забывайте, кто в доме хозяин. А раз позволяете себе быть недовольной, то и сами должны шевелиться, а не ЦУ раздавать. Но это мое мнение, конечно.

Автор, простите, но вы как про бывшего моего рассказываете.. Вот один в один.. Такая же качель. Ремонт в квартире не делался еще с момента получения этой квартиры его родителями. Ничего не делалось. Я двигала диваны. Ему было и так удобно. Когда был обмен, он захотел жить за городом в более просторном помещении, я сначала ждала, пока он начнет делать какие-то движения, 8 месяцев ждала после продажи его квартиры, жили у меня, он тратил деньги и говорил, что не волнуйся, нам все равно хватит. Не работал /да он за все годы что мы жили 4 года работал разве, что где-то в общей сложности год/. Когда я поняла, что еще чуть-чуть и он останется на улице /мне то было не о чем беспокоиться у меня своя квартира была/ я начала крутиться-вертеться. Ладно, переехали, нужно было обои переклеить. Даже не дернулся. Нужно было мебель расставить. Как стояла вповалку, так и осталась стоять. Из мягкой мебели, одно кресло он собрал, только через год (!!!!). В общем тогда-то меня. с этим переездом и переклинило, я ушла.. Так вы думаете он расстроился? Не фига. Он потом сам признавался - как камень с души упал, "пилорама" исчезла.. Ну ладно, я строила свою жизнь, у меня как раз пошла черная причерная полоса, много всего было, случилось все самое худшее, что могло вообще случиться /закон Мэрфи в действии/, в общем мы как-то особо не общались. Потом я встретила своего мужа, с ним тоже пришлось два года провламывать, не столько в денежном варианте /он всегда зарабатывал более-менее, для своей специальности, на работу никогда не забивал/, сколько в плане его привычек..

к. 85. В общем потом вышла на связь с бывшим, интересно было /как собеседник, как друг он был очень хорошим/. И чуть не упала около телефона. Он исполнил свою мечту - продал квартиру, купил треть дома в еще более дальнем Подмосковье, комнату в коммуналке еще, комнату сдал. нашел работу на дому за копейки и был абсолютно счастлив, живя в хибаре хз где, имея деньги на кофе, сигареты и на оплату инета.. рассказывал мне что наконец-то "нашел себя" в 40 с лишним лет-то пора бы уже., признался, что когда мы были в браке я мешала этому /еще бы, мне хотелось и питаться регулярно, 3 раза в день, и одеваться, и обуваться и жить нормально/ своим циничным отношением к жизни... Ну и славно.. Я порадовалась. Правда через 1,5 года его не стало - сердце. Кофе, сигареты. малоподвижный образ жизни дал о себе знать.

И вообще я не понимаю, честно говоря, что за глупый фетиш- непременное расширение жилья. У вас есть квартира! Зачем вам двоим еще большая? В жизни помимо квартир еще много приятных и нужных моментов- машины, гаражи для них, дом, поездки. Почему вас на квартире зациклило? Может, вам по-другому вопрос ставить- что в принципе вас его з\п не устраивает, что на нее только кефир и можно себе купить. Так и займитесь планом продумывания, как увеличить доход вашей семьи, чтобы на другие вещи, кроме кефира, хватало. А зачем гробиться и залезать в ипотеку именно на жилье, когда оно и так у вас есть, а детей даже не намечается- мне тоже не совсем понятно.

Видели, что брали- он из семьи алкоголички, так и неудивительно, что привык малым довольствоваться. Так и выходили бы замуж за мажорчика с наследством, кто вам не давал-то? Или только через 10 лет на грани 40 лет вы поняли. что упустили в жизни? Ну так а теперь-то что?

Вы думаете, этого выгоните, так сразу в вашу двушку принцы и короли с замками стекутся?

Сами хоть себя не обманывайте, чесслово!

Злая, ну у Автора совсем другая ситуация, нежели у вас с бывшим. Этот имеет свой заработок, по дому шуршит, как я поняла. Да и 10 лет уже с ним прожито. Мне искренне непонятно, почему вдруг именно сейчас у автора встал такой вопрос, когда мужику уже 40. Многие уже о пенсии думать к этому возрасту начинают и как бы сдать квартиру, которая есть, и уехать на берег океяна жизнь доживать. А она под *** лет от него вдруг вдохновения стала ждать.

87. Объясню. Я не автор. Но чтобы было понятно. Мужу автора уже 40. Так вот, у нашего поколения, кому 30-40 скорее всего если и будет пенсия, то грошовая. Откладывать сейчас деньги бессмысленно, все мы помним как сгор-али не по одному разу все накопления наших бабушек, но нужно иметь под старость, да под те же 45-50-55 лет какой-то задел, в плане недвижимости. чтобы просто не голодать, когда придет время. Недвижимость - это лучшее вложение. Самое надежное. Плюс, откуда вы знаете, что детей у автора не будет. Мы тоже 7,5 лет прожили и про детей даже не думали, а сейчас думаем. Да мне будет 35-36, мужу 50, когда у нас появиться ребенок /если меня вылечат конечно/, и очень опять таки эта "лишняя" недвижимость пригодиться, тому же ребенку.. Да и вообще должна быть цель. Любая. Пусть не недвижимость. Пусть я не знаю коллекция алмазов, машина какая-нибудь охренительная, не знаю оранжерея с африканскими орхидеями, да все, что угодно, но цель..

Надо брать в свои руки инициативу, раз вас так это волнует, а его не очень. Вот и сидите вместе, изучайте рынок работ по его спец-ти, сами будьте идейным вдохновителем, как минимум. А то долго еще ждать будете.

А сами-то сколько получаете и не собираетесь ли тоже более оплачиваемое искать. Или вы как Даша Букина? Сама перед телеком домохозяйка, а от мужа требуете замков с дворцами?

Злая, я согласна, цель должна быть, но Автору ведь ХОЧЕТСЯ именно, чтобы он о жилье задумался. Вот что странно. Так если уже ЕСТЬ жилье, зачем еще о нем думать, когда, наверняка. много чего другого еще нет?? Не думаю, что у них, например, 2 машины на семью. Может, машиной его больше получится стимулировать, которой нет, чем жильем. которое уже есть! Что так все на этих квартирах-то помешались, будто и правда, на тот свет с собой их собрались тащить. Есть от родителей и слава Богу! Не надо хоть остаток жизнь на угол гробить. Зато другим можно себя побаловать. Разве нет?

83-Автор, совет- не выеживайтесь,до хрена кому нужен.А вот кому нужны ВЫ- с квартирой, но возрасте и бесплодная(извините).Вы красавица? Богачка?

КАКОГО вы хотите переделать мужика в то, чем он по определению не является, а? Ну он же не долбает вас, что вы родить не можете(снова прошу прощения ), а для мужчин продолжить род архиважно...

Ну начните с себя, слепите из себя что-то противоположное- ласковую,добрую, заботливую и понимающую красавицу-бизнес-леди...И всем хорошо будет!

А то разговоры- у Васи то, у Пети это...Знаете поговорку-"в каждой избушке свои погремушки"...Не завидуйте и не сравнивайте, цените, что есть...

Ну я больше мужа зарабатываю, способности у меня к деланию денег обнаружились, и что? Удавиться теперь , считая твое-мое? А он, может, человек прекрасный, порядочный (сейчас таких вообще уже нет, по-моему) и спец хороший, и меня с детьми на руках носит? И я ему буду по поводу денег мозг выедать? Да щазз...Это деньги- для нас, а не мы-для денег...

А куда вам расширяться? у вас детей нет и уже в силу возраста скорее всего и не будет или вы уже его разлюбили и не знаете куда спихнуть со своих метров?

вы правильно все написали, что 10 лет назад не учли отсутствие хватки у него, и поэтому сейчас уже поздно пить боржоми с ним. Разводитесь и ищите себе хваткого, если получится.

Манга, хоть и жестко, но у меня такой же ход мыслей! Почему бы автору себя сначала кардинально не изменить, также и заработать можно было бы постараться на дом, который ей так приспичил, и в других сферах поменяться. А то энергию свою не туда тратит- на пиление мозгу мужу. Для таких людей, как автор. есть хорошая поговорка "Живи сам и дай жить другому!"

95- да, а кстати, чем автор так гордится? Она получает больше мужа, чего-то добилась в жизни?Квартира- дак она от мамы...

Расскажу свою историю. Мне 28 лет, один брак за плечами, ребенок. От родителей осталось 2 квартиры в Москве- 4-х и 1-шка в хорошем районе. И работала неплохо для своего возраста и опыта, но вот так тоскливо было после развода, не передать. Одиноко приходить в эту квартиру. Жила в 4-х комнатной, в однушке пока бабушка, но записана она на меня. Так вот, нашла я себе парня из другой страны, у которого нет квартир. Не оставили родители, они и сами в 50 лет снимают, где уж там детям что оставлять. Стали общаться, то да се, нашли понимание, я наконец-то себя почувствовала нужной и любиой. Бывший кстати сын богатых родителей, который цены все себе не мог сложить. Ничего не заработал, зато на всем готовом- понтов выше крыши. И мой после того- просто рай. Наконец-то ко мне по-чловечески стали относиться. В общем, я все бросила и переехала к нему. Сейчас снимаем. Были планы, тут теперь совсместную квартиру покупать, на работу устроиться, кредит взять, ту квартиру я сдала перед отъездом. Но тут я забеременела. В общем, мы подумали и решили- ну вот нафига сейчас гробиться, всю молодость класть на то, чтобы квартиру еще одну 10 лет покупать, когда уже все есть? Решили вернуться в Москву, как ребенок родится, там спокойно жить без ипотек и прочей хрени. Зато остальные нужные вещи покупать. Деньги, которые были отложены на первый взнос, потратим на хорошую машину. Будем жить в моей квартире, на работу выйдем. О гаражном месте вот теперь я мечтаю. Так много всего еще, к какому черту портить себе жизнь и настроение квартирами, которых и так пока достаточно??

Ну а дальше видно будет, что к чему.

Главное, что я теперь любима и в личной жизни и семье все наладилось, а все остальное- наживное.

95. Очень сложно жить с человеком, которому ничего не надо. Это невыносимо. Особенно когда, ты энергичный, с шилом в одном месте. А человеку которого ты любишь, с которым вроде как планируешь прожить интересную, насыщенную жизнь /а она нужна всегда и в 20 и в 30 и в 40 и далее, особенно далее/ вообще ни-че-го не надо. Ему и так не дует.. И ты понимаешь, что так будет всегда.. скучно, пусто.. Это просто невыносимо для энергичных людей, как в болоте тонуть

Злая, с чего вы взяли, что автор такая энергичная и чего-то добившаяся? Она на эти вопросы не отвечает- сколько она сама зарабатывает и чего сама добилась. Судя по тому, что она пишет, зарабатывает она не больше мужа. Так в чем ее энергичность и исключительность. Как раз-таки сложилось впечатление, что они с мужем два сапога пара. А она мечтает о невесть чем, как та старуха из сказки о Золотой Рыбке. Сама бы сначала начала шевелиться, показала бы мужу примером. как надо, а потом на него бы наседала. А то сама, скорее всего, не больше 20 получает и пыжится, что муж у нее не такой.

Чтобы выйти замуж за принца, самой надо быть хоть бы княжной.

Автор, неужели в Вашей жизни нет ничего более ценного как эта квартира. Вам себя не жаль, Вы несчастный, душевно и морально беднейший человек. Вы весьма циничны. Как Вас только этот мужчина терпел и зачем?