как бы вы отнеслись к поступку мужа в такой ситуации

привык полагаться на себя (не ожидая участия жены), когда болеют дети/близкие/он сам?.. - не верю ни минуты.

и еще важный момент - больной ребенок - это не проблемы автора личные персональные, это как бы ИХ ОБЩИЕ проблемы.

это точно

вы знаете, стоит все же различать благотворительность (хочу - даю, помогаю и т.п) и ДОЛГ (когда все тоже самое, но не "хочу/не хочу", а НАДО).

вот больной ребенок -это ответственность как отца, так и матери. а не тупо "проблемы автора". Муж здесь не просто как жилетка выступать должен, а как полноценный родитель брать на себя часть обязанностей. тем более, если он видел, что вторая половина падает с ног.

так что как ни крути - предательство, то есть не исполнение долга.

вы знаете, ответы могут быть самые разные - от "понадобились новые/забыла/не сообразила сразу" до "попросила, а он отказал".

муж - проктолог?

с ребенком уже сидит жена. Если с ребенком будут сидеть они оба - он быстрее выздоровеет? Не аргумент

когда болею я сам, я никого не беспокою, и меня раздражает беспокойство других (мне для лечения достаточно лекарств, сидеть и рядом переживать - лишнее), соответственно, если болеет кто-то близкий - я помогу, чем смогу, притащу лекарства, сделаю, что могу для выздоровления. Но просить сидеть и волноваться за больного - избавьте, не умею и не поможет.

Думается мне, муж автора рассуждал примерно так

один родитель видит, что второй (родитель) не вполне в нормальном состоянии (заболел, сильно не выспался, психует, в подпитии,..). Тем не менее первый оставляет заболевшего ребенка второму и отправляется развлекаться.

мое мнение, что это пренебрежение своими родительскими обязанностями, своим долгом. и это не зависит от пола.

дело совсем не в скорости выздоровления.

просто мужу автора удобно считать, что с ребенком "уже сидит жена". вот "посидел" бы сам - читал книжки, играл, носил на руках, успокаивал, уговаривал пить лекарства, кормил БОЛЬНОГО (а значит - на порядок более капризного/требующего внимания) ребенка.

а жене дал возможность не посидеть с ребенком, а просто посидеть- отдохнуть.

ИМХО, не видит, (либо не придает этому значения) и в этом вся проблема

если бы грипповала сама автор, то ваш пример имел бы место быть.

но вы ничего не написали, как вы себя ведете и чего ждете, когда болеете не ВЫ.

а ваш ребенок.

или взрослый близкий вам человек умирает.

мужу стоило бы взять на себя львиную часть нагрузки (относительно ребенка), чтобы дать жене возможность максимально помочь своей матери, или провести в ней то время, которое еще есть (автор, извините)..

не могу не задать вопрос. Вы представляете, как ведут себя заболевшие маленькие дети? им пофиг, чего вы (мама с папой) там можете/умеете. Они требуют ПОВЫШЕННОГО внимания, терпения, включенности.

ну как вам сказать. "не видит" или "не хочет видеть" ?.. как вам кажется?

"не придает значения" - это вообще на грани фантастики. как можно не придавать значения, когда болеет твой ребенок, или в семье умирающий?

к тому же жена плачет перед его уходом?

Ваш текст

мужику 13 лет назад было плевать на слезы жены, и сейчас также. Все он видит, что так нельзя, иначе бы не возмущался, почему она брату рассказала. Но несмотря ни на что, свои хотелки повеселиться для него важнее. Он же "бедный" устал от напряженной обстановки в семье, ему отдохнуть нужно, а жена лошадь, выдержит.

ой автор, не правы вы

если болеет кто-то близкий - я помогу, чем смогу, притащу лекарства, сделаю, что могу для выздоровления. Но просить сидеть и волноваться за больного - избавьте, не умею и не поможет.

мужу стоило бы взять на себя львиную часть нагрузки (относительно ребенка), чтобы дать жене возможность максимально помочь своей матери, или провести в ней то время, которое еще есть (автор, извините)..

Клоп

Но просить сидеть и волноваться за больного - избавьте, не умею и не поможет.

не могу не задать вопрос. Вы представляете, как ведут себя заболевшие маленькие дети? им пофиг, чего вы (мама с папой) там можете/умеете. Они требуют ПОВЫШЕННОГО внимания, терпения, включенности.

Представляю, опять же, с точки зрения мужа, все было ОК, ребенок с женой, жена дома, а по словам Автора основная проблема это "Мне наверно за эти дни только и надо было услышать "все будет хорошо мы что нибудь придумаем" - мог и не допереть. Не все мужики умеют выражать моральную поддержку, так как этого хочется женщинам. Я например, не могу.

клоп, просить сидеть с больным ребенком (вашим) вас тоже не стоит?

ну да, теще жить месяца три, ребенок с температурой, жена в слезах. это да, все ОК и отличное новогоднее настроение. ага. прям каждый год бы так! да?

девки, щас подумала - а ведь иногда мне проще когда мужа дома нет - не сорит, не надо готовить лошадиные порции еды, не гремит дверями, не заходит и не будит спящего ребенка своим громолгасным восклицанием. но я если муж уходит в баню\на вечеринку\днюху, то я начинаю беспокоиться и за него самого - мало ли что в такие часы может произойти по пьяни?

короче муж автора мог бы провести время в семье и найти нужные слова ("мы будем делать все что возможно", "она поправится") и свободно идти на корпоратив.

у меня один раз муж все ночь подходил к заболевавшему ребенку и грел молоко с медом и маслом. пока я была с малышкой. в итоге на след. день был здоров. а накануне температура и масса поводов заболеть (померил лужи на улице, в саду карантин и пр). вот могут же когда захотят? этот наверное был неожиданный приступ заботливости...

Думается мне, автор мужа не просила посидеть с ребенком, ей хотелось чтобы муж посидел с ней.

Я бы своего ребенка не бросил, была бы такая нужда.

нет, ну что он мог сделать?

заклинания прочесть?

единственное - жену успокоить, но опять же, как автор говорит, успокаивать он не умеет. Вот и самоустранился ввиду бесполезности

девочки, корпоратив - это не просто пьянка, а особенно если там большой начальник присутствует, то это возможность заявить о себе в неформальной обстановке. Ничего вы не понимаете. Вашей маме лучше не стало бы, если бы муж остался дома, и мужу тоже полезно было сменить обстановку.

66. ну ведь можно было уделить чуточку внимания семье? сказать несколько слов - не волнуйся, я скоро приеду, чем могу помочь и пр. можно было пообещать что-то

да, мы не понимаем эти корпоративы. но зато умеем ухаживать за родителями, детьми и мужьями

В большой компании это просто пьянка. И большой начальник там может даже и не появится или толкнуть речь и уйти. А если так приспичило именно появится - то показать свое присутствие, поддержать нужные связи и рвать когти домой. Не одни мужики свою карьеру строят - знаем мы что такое корпоратив.

О доме надо думать. О доме.

Все остальное это отмазки.

да наверное жена ревела и пилила, он и сбежал

Ваш текст

так муж автора из-за начальника и пошел. Мой муж вчера пошел, так ему премию выдали, а кто не пришел - тому премию не дали.

Не путайте меня с мужем Автора,

наверное, мог успокоить, и наверное, пытался успокоить, только у него не получилось

Я вот не представляю ситуацию, когда автор плачет, а ее муж на нее орет матом, и хлопая дверью, убегает бухать с дражайшим начальником на чудо-корпоратив, ибо она бы была озвучена Автором

Не путайте меня с мужем Автора,

это я попутал с цифрами

Ага, и видать до самого утра ботинки начальнику лизал.. вы представляете сколько таких подлиз в компании? Полизал и домой надо было валить.

Просто у нее он бесчувственный чурбан, которому семья мешает вобщемто.

это лучше у автора спросить. автор, что вы хотели от мужа?

это вы молодец

достаточно сказку ребенку.

что сделать? вот совсем по уму, он так и должен был свою жену спросить -" что я могу сейчас для тебя сделать?"

заняться ребенком. напоить жену валерьянкой и положить спать. или, как вариант, позвонить ее подругам, объяснить ситуацию, отправить с ними жену хотя бы на час-два из дома.

просто жена истеричка, вот муж и сбежал

У нее сейчас есть причина быть слабой. А у мужика-тюфяка нет.

Иначе бы он минимум звонил и узнавал как ребенок, как максимум не приперся бы домой под утро и потом бы активно занимался ребенком, а не мстил домочадцам не разговаривая. Такое себе мужчинко, а не муж и отец.

в ситуации автора меня смущает одно - пришел под утро. если бы он протокольно в интересах карьеры пошел на корпоратив, то это нормально, жизнь продолжается и надо думать о настоящем и будущем. но на хрена тусить там до утра? начальство обычно через час сваливает.

Автор,я не оправдываю вашего мужа. Но есть несколько но: 1. Мы не знаем какие отношения у вашей матери и мужа - может терпеть он ее не может? 2. Ребенок ваш не совсем уж и ребенок - 12-13 лет. 3. Вы всегда были щепетильны к его родственникам и проблемам?

Может он все-таки не бесчуственный болван и все сложнее?

А меня удивило, что ваш муж так вбесился от того, что ваш брат узнал всю историю... Если он считает это в порядке вещей - его не должно это смущать. А если он понимал. что это подлость и всё равно это сделал, значит у него с вами какие-то свои счёты. Возможно и тёщу недолюбливает. И уж точно гулять до утра было лишним в такой ситуации.

может меня закидают тут камнями, но я скажу. Автор, вы-истеричная дура! Мужики не понимают женских мыслей, намеков и страданий. Его логика какая была? Ага, жена пришла, больной ребенок теперь не один, значит можно идти. Мужикам разжевывать надо! Сказать, что я больна и мне нужно купить лекарств, я сейчас засну от усталости и присмотреть за ребенок придется тебе, уж извини дорогой, но очень мне плохо. И он поймет и будет героем. А молча корчить страдальческое лицо можно до бесконечности-ну не замечают мужчины этого. Он был уверен, что все нормально, пришел, а тут оказывается, что он козел, да не только в ваших глазах, а еще в глазах всей вашей родни.

Ваш текст 1. Отношения у мужа с тещей нормальные, понимаю что огромной любви нет, но мама всегда нам помогала, в том числе и материально, покупать новую мебель, оплачивала, занятия в кружке англ.яз и бассейн детям. Поэтому считаю, что элементарно сделать вид что ты беспокоишься можно. 2. болел ребенок не которому 12, а доче 8 лет. 3. когда болела его мама я делала ей растирания, и когда ремонт шел, убиралась так как ей тяжело, и всякое другое но это всё мелочи и ерунда, не вижу смысла считаться, ведь это совсем другое болезнь и ожидание смерти близкого, рядом не стояло.

А еще сложилась так, что вот как раз с сыном и возникли проблемы, он уже довольно большой и делает свои выводы, папа попытался его повоспитывать(поорать) вчера, ну тот ему и сказал что то грубо, муж прибежал опять на меня орать что я настроила ребенка. Хотя до этого когда сын, ко мне подошел и сказал свое мнение по поводу отца. Я ему строго сказала, что не имеет значения как он поступает со мной, или что между нами, это твой отец, и ты осуждать его не имеешь права. Вообщем пришлось ответить мужу, что к сожалению ребенка которому через 2 года паспорт получать настроить нельзя, и если у него проблемы с сыном то я здесь не причем.

Ваш текст А почему вы решили, что я молча корчила рожи что бы муж понял, что мне нужно, я ведь с ним не первый год живу, мне даже приходиться просить меня обнять если мне нужно.Я же писала, что все ему озвучила, а про продукты он и так знает (но это наши финансовые проблемы). А заплакала уже когда уходил просто от усталости, ну и от того что наверно, можно было предложить помощь с ребенком, да и ужин приготовить. Ну уж точно не с 19 часов до 4 утра на корпаротиве торчать. Истерика правда имела место быть, не оправдываюсь, в первый день после слов, врача шансов нет, времени у вас мало, да я дома так плакала, что просто не могла остановиться, но то что он меня не успокаивал я это ему в вину не ставлю, понимаю что не умеет. Я ведь не об этом предательстве говорю, а именно что оставил, именно в такой момент когда помощь нужна была.

Ваш текст

"можно было предложить помощь с ребенком, да и ужин приготовить"-эта фраза говорит о том, что вы не сказали: "приготовь ужин, не уходи, ты мне так нужен", а просто ждали, что он сам до этого доедет. Можно поточнее, как на самом деле было? Мой например только беситься начнет, если буду попрекать:"а что по-нормальному попросить нельзя было?" Поэтому если я чего-то хочу, то озвучиваю до мелочей.

Я и озвучила до мелочей, что мне нужно отдохнуть так как с ног валюсь и давлению упало так что голова трещит.. Что еще надо было. Все он прекрасно видел и температуру при нем доче мерила. А про продукты, ну это просто отдельный разговор, ну в конце концов это анонимно, поэтому в кратце. Он гос служащий(так что корпаротив тут не поможет, оклады у нас в стране фиксированные) , я медраб, квартира не наша платим за нее 15 тыр. ну вообщем денег нет это слабо сказано. Но то что в холодильнике у нас крыса висит, конечно я никому не говорю. Просто днем с дочерью сидел мой брат, и когда вечером позвонил сказал приедет, спросил можь че купить? я попросила нурофен и лазолван от кашля,и никакие продукты я не просила.. А когда он приехал притащил еду, и фрукты детям. Я ему говорю это что?, он мне "я когда в ваш холодильник заглянул ох.....л, вы детей чем кормите?" спрашивает а где твой, ну я и сказала, и брат психанул, что вместо корпаротивов, лучше бы на машину и по городу "таксовать" чтоб семью накормить. Вот такая история получилась, думаю поэтому он на меня и взьелся, что кто то, про это все узнал.

Вас не камнями надо закидать, а просто пожалеть. Сначала потому что окружающим вас мужчинам надо разжевывать элементарные вещи. А потом потому что у вас такой стериотип, скорее всего, заложен еще с детства.

Если карьерист, то достаточно было отметиться на тусовке и поприсутствовать пару-тройку часов, а не приходить под утро..

Елена, запущено в семье многое давно. Когда приходят настоящие трудности, остается кто-то "взрослый" один на одни с ними, а взрослая только Вы. У Вас 3 ребенка. Ваш супруг не готов отвечать - состояние мальчика лет 5-7, которому хочется праздника, потому примите данное как оценку - он так и не повзрослел, но Вы все еще с ним. Тут не надо обижаться, надо смирится, и поправлять уже пошагово, день за днем - приучать. Не каждая женщина даже, когда случается инсульт у родителей, знает, как поставить утку, побрить лежащего в коме, как вымыть человека, сходившего под себя. Уж поверьте, все шаги как по минному полю, а Ваш супруг их не делал никогда. Научится. Постепенно, день за днем давайте мелкие поручения, сообщайте ему все события, касающиеся здоровья мамы, путь и брат ему звонит. Лет за 10 Вы справитесь, и Ваш супруг будет достоен внимания детей в их 81 и 22. Старайтесь чаще объединяться за общим столом в том числе и с Вашим братом. Обсуждайте планы и проговаривайте нужды и проблемы.

Сейчас Ваш брат подключится и Вы вместе будете решать, как помочь маме. Это может растянуться и на год. У моей соседки по дому уже год папа в коме - а вшитый сердечный клапан работает и работает, хотя тело уже распадается, тоже никакой помощи от мужа , дочь изводит нежеланием учиться. НА женщину страшно смотреть, но никто не понимает ( кроме ее мамы, которая еще ей и истерики со слезами устраивает каждый день), в каком состоянии эта женщина находится. Лицо зеленое, глаза ввалились, и она не требует от них помощи, это ее выбор.

У ВАс есть брат, скажите Богу спасибо, одна душа, это не мало, и у Вас есть сын, которому такая "школа жизни" не помешает. Держитесь, единение всем вам поможет это пережить.

в их 81 и 22.

ошибка - в их 18 и 22

Да ублюдок эгоистичный муж автора.У меня сосед такой по дому был.Жена умирала от рака (30 лет),а он с любовницей поехал на море,потому что устал от всех этих проблем.Жена умерла,осталось два сына.Помогала ему его мать и отчим(которые в течение 5 лет умерли один за другим.)Любовница его видимо бросила,он сейчас один с детьми.Когда его вижу все время вспоминаю его жену в последние дни,очень изможденная,но приветливая-держалась,а мы все знали,что у него в это время в разгаре "любов"

Заранее извиняюсь за откровенность которую скажу: Я считаю, что Ваш муж просто формальный муж (любящий человек остался бы по любому), Ваш муж шел на корпоратив развлечься (думаю начальник здесь не причем, скорее замешана женщина). Этот вывод я делаю потому что он вернулся утром и нагрубил. Если бы там был только начальник - ваш муж был бы сдержан, уставший, но не орал.И то что он долго собирался, одевался и душился...У него наплевательское отношение к вашей ситуации. Ему важнее свои удовольствия и расслабление. Вывод - верить ему нельзя ни на грош. Вам нужно себя обезопасить по финансам, вы его не втянете в решение своих проблем. Обратитесь к друзьям и родственникам за помощью. И вообще я бы поставила вопрос о разводе. Посмотрите как он отреагирует.

Елена, извините за любопытство. а вы снимаете жилье, да?

просто у нас тоже 2 детей (маленькие), мы снимаем квартиру и я даже думать боюсь как накопить на свое жилье.

извините,но ваш муж-ГО*НО

плюсуюсь. есть у него кто-то похоже.

про развод правда не знаю, стОит ли сейчас - вам не до разборок, а он, видимо, если чо, с чистой совестью свинтит туда же, куда и утром отправился..

Спасибо всем за мнение, и за поддержку, сейчас я о разводе думать не буду, сил у меня на это нет и времени. Да и маму расстраивать не хочу. С мужем поговорила(разжевала по частям и в рот положила) что он не должен так поступать хотя бы сейчас так как у меня есть заботы и кроме него. Я же ему не запрещаю ходить куда либо всегда, да и на рыбалку ездит по 3-4 дня. Не знаю понял или нет, но сказал после разговора "извиняться не буду" но на все что я говорю молчит не спорит.. Сегодня хоть пообещал отпроситься с работы и отвезти меня с дочерью в больницу. Да и мама стала тихонечко вставать, сама понемногу ходить. Я согласна, что это опять звоночек что мой муж так и не повзрослел, что в 27 что в 40 одни и те же поступки. То, что свинтит куда нибудь, с чистой совестью, может конечно, только его там долго держать не станут. Выпрут через неделю с его то тараканами. Я его как то уже сама выгоняла, года 2 назад (всё страдал, что ему кажется что прошла любовь, а без любви он жить не может, им же в астрологии управляет Венера, ну и тому подобное), я и собрала ему вещи и хотела выпереть, сказала иди люби, ищи другую а мне нечего мозг выносить. Всё хандра прошла, говорит мне "я боюсь" не хочу я ничего с начала начинать.

96. елена, рада, что все потихоньку образовывается. мужчины вообще редко извиняются. мой вечно говорит, что это я должна извиниться за то что довожу его до такого состояния. но я-то знаю что это в нем мужская гордость говорит. идеальных людей (=мужей) не бывает. сколько раз видела таких эталонов, а потом узнавала от их жен их косяки. вот еще вспомнила пример соседки-подруги. когда с их малышкой что-то было не так (сопли-зубы-температура), муж тупо отвечал: ну что Я сделаю? возьми деньги и вызови врача (в смысле их частного). т.е. он такой человек: денег заработал (и не мало получает) и считает свои обязанности выполненными. внешне меланхоличный, молчаливый. а как-то с моим мужем они разговорились и выяснилось, что он романтик, мечтал сделать тату, съездить в Африку.

в общем они тоже ранимые, слабые, мечтательные, зависимые от нас, родителей, мнения общества

Скажите мне прекрасная сударыня поставившая данный вопрос на обсуждение - а что больше всего ценит, любит ваш муж???? Свободу, деньги, работу, комфорт или что?

Ваш текст

Странная Вы. Мне, к примеру, не 16, у меня уже дети взрослые. И похорон позади немало. И вот, что я вам скажу, когда хоронили моего отца, я была больная от горя и все хлопоты легли на плечи мужа. А когда хоронили свекровь и свекра, все было наоборот. Смерть свекрови и свекра - это тяжело и трудно, но не больно! Также и наоборот. А больной ребенок... сколько лет ребенку? Если год-два-три, то да, надо проверить несколько раз за ночь, а если старше, то что матери делать у его кровати? Вечером все лекарства, жаропонижающее, сказку на ночь и посидеть пока не заснет. Это проблема? Теперь о корпоративе. Это мероприятие неважно только для низшего состава, который не мечтает подняться по служебной лестнице. для всех остальных - это шанс. Я стою где-то в венрхней части пищевой цепочки и видела множестов золушей (обоего пола) которые просыпались принцессами посленовогоднего корпоратива.

Автор, мудрые говорят, что с мужем нужно пережить большую радость и большое горе. Жаль, что он не вошел в ваше положение. Представляю как вам трудно, держитесь!

Эх, Марьи Ивановны, всем бы ваши проблемы. Давай, автор, добивай мужа. Пили его больше, прохода не давай, "разжёвывай" всё почаще и получше. Он же явно тупее тебя и своих интересов у него нет.

Га-га-га. Первый раз мужичок принял решение и настоял, так тут же уже о разводе "речь пока не идёт".

Как только соберёшься отдохнуть - сразу же какая то муть вылезает. Болезни, дела и !!! - родственники.

О, это милое слово "мама".

Мужу так приятно ощущать себя всегда на последних ролях.

))))))))

(Пожалейте мою жену)