Помогите!!!!Свекровь собирается жить с нами.

почти прониклась ситуацией, а тут "я беременна"!

типичное тро-ло-ло.

это как же с беременной женой муж будет платить ипотеку, снимать маман комнату, давать ей деньги и содержать всю семью?))

конечно же, он много зарабатывает, угадала?

а где квартира маман и почему она не работает и где ее пенсия?

ой.блин.ну не пойму я ,чем вы думаете когда от таких вот беременеете??? и уже после берем.ставите ультиматумы и качаете права вы ж терь не в том положении...

это тоже автор не продумала))

Ваш бывший свёкр квартиру у свекрови отобрал что ли?

А про "жить вместе", если вам всё-таки придётся, когда ребёнок родится, она на внука или внучку с сына переключится, и вам станет легче. Знаю такие примеры.

Его зарплаты нам исключительно на ипотеку и немного на себя хватит + мое пособие. А чтобы ей деньги не давать - он и хочет, чтобы с нами жила.

Квартира у нее в дальнем Подмосковье, в Москву на работу далеко ездить,а в Подмосковье нормальной работы нет, пенсия есть, но небольшая давит на жалость - ей бы еще немного подзаработать денег

Злобные все-таки тетки. Даже в тупых разводках и то надо обязательно свекруху пнуть.

Ребенка я ей боюсь доверять, ее основной досуг - просмотр телешоу, сама жутко неаккуратная - в комнате свалка, по другому назвать нельзя. Я знаю как это будет выглядеть, например - я пеленаю ребенка, она выхватит ребенка со словами: не так делаешь, надо вот так! и не важно, что я буду делать правильно, но по своему! У нее везде своя правда

Когда в жизни происходит полная жoпа, тут же наступает беременность. Фантастика. о чем люди только думают? Автор, все можно было бы разрулить, если бы вы сейчас не оказались в зависимости от мужа. Все ваши ультиматумы уйти к маме яйца выеденного не стоят, нужны вы маме с младенцем, ага. Терпите, у вас другого выхода сейчас нет. Дотяните до 3 лет ребенку, выйдите на работу, будете сами себя обеспечивать, вот тогда сможете ситуацией рулить.

Кvadrateshka, не ставьте ультиматумы мужу.

При нем со свекровью будьте доброжелательны, пускайте в ход слезы, но без истерик.

Подумайте, ему же тоже тяжело разрываться между матерью, долгом по отношению к ней, его любовью к ней и любовью и долгом к вам.

Крмое того в таких ситуациях у его мамы более выигрышная позиция - она стара и слаба, вы молоды и сильны. Вы сильны, потому что ставите ультиматум, вы рассчитываете на себя, и он это видит и подсознательно начинает считать, что вам его помощь и поддержка не нужна, а матери - нужна.

И представьте ситуацию, когда вместо свекрови - ваша мама. И уже мужу достается от нее =) А вам как поступить? Ведь не разорваться.

Если так получится, что свекровь будет жить с вами - просьбами и милыми слезами (а также книгами и выписками из статей и из интернета доказывайте, почему так, а не иначе, аргументировано, четко и логично) просите мужа не пускать его маму в вашу жизнь. Подтолкните его к решению, покажите, что и вам нужна его защита. А ее ласково ограничьте, стройте из себя непонимающую дурочку... Когда люди встают "в позу" или "идут на принцип" очень сложно становится найти выход.

Тем более ребенок) Так ли уж плох ваш муж, что стоит его лишать отца, а себя мужа?

Где таких дур штампуют? не ну правда задрали темы про безвольных невесток,мужей слабохарактерных и свекровей-ведьм. Ну вот как так можно? Зачем так жить? Зачем делать из себя жертву? Что бы из за любви к мужчине должна была терпеть ненавистную мне женщину? да я сама себе хозяйка! Я в жизни не позволю кому то мешать мне нормально жить! И если мне попадется мужчина с такой вот мамашей,то я еще подумаю стоит ли замуж за такого выходить и рожать ребенка. Я слишком люблю себя и свое личное пространство. Меня мои родители уже не трогают,а тут будет чужая Мариванна мне мозги делать. Где сядет,там и слезет. Поэтому все эти темы я просто не понимаю. Пора клуб открывать "Невестки-жертвенницы".

Яна, вы - эгоцентрист, вы человек, считающий свой комфорт превыше всего.

Я же считаю, что в жизни есть занятия интересней, чем всем и каждому доказывать свое превосходство и не пускать на свою территорию.

Странно, но если бы люди понимали, что иногда, уступая, они приобретут больше. Больше доброты и нежности, хорошего настроения для дорогих им людей, что иногда стоит уступить, даже если вы считаете себя правым, потому что только так другой человек сможет преодолеть и сломать свой собственный барьер. Барьер, сделанный из гордости и самозащиты, и который вам не нужен, потому что вы и так знаете, что достаточно сильны, чтобы выжить и все равно улыбаться миру.

на месте вашего мужа, я бы выбрала маму, на вашем месте ушла бы от него. вот такие двойные стандарты.

13. А разве это плохо? Любить комфорт,любить себя. Я просто ненавижу когда мной помыкают. Я не хочу повторить судьбу тысяч несчастных невесток,лижущих пятки свекрови ради непонятно чего. Не уважают меня-значит и я никого уважать не собираюсь. Я тоже личность и с этим надо считаться. А то я смотрю на этих уступающих невесток. Все забитые,загнанные,неуверенные в себе женщины. Вы почитайте сколько тем про это. Не успевают пропускать темы. И у всех как одна под копирку проблема. Все благородные,все идут на жертвы,все покладистые,а сами втихаря темы строчат как бы они свекровь свою прикончили.

Я была бы не против нее если бы каждый жил на своей территории, каждый в своей комнате, но зачем к нам вечно лезть? Со своими советами, своим мнением.

Меня даже муж поцеловать не успевает, тока слышит - она идет и отскакивает на другую сторону кровати. И я знаю, что была бы моя мама на ее месте - она никогда бы так не поступала.

И еще - у нее есть дочь, которая отказалась с ней жить и свекровь сказала, что с дочерью жить не будет, с нами ей комфортно.И тем не менее они в прекрасных отношениях.

Я не хочу конфликтов, хочу чтобы все разрешилось благополучно для всех, я могу пойти и скандал и ей все высказать - но что это даст? Я в любом случае негодяйкой выхожу

Ну только ипотека в браке - долг делится между вами. Уйти-уйдете, а квартиру выкупать продолжите

Ага, а свою квартиру в подмосковье она завещает "нелюбимой" дочери. Это уже традиция такая)

Яна, людям просто не нужно бросаться из крайности в крайность)

Есть середина между "жертва злобный упырей" и "усирусь, но не покорюсь") =)

Иногда нужно уступить, иногда настоять, бывает по-разному.

Но иногда люди делают целью отстоять свое пространство во чтобы то ни стало, даже разрушив все, чем дорожат. И делают это потому, что боятся стать "жертвой". И вот человек скурпулезно отмеряет миллиметры, чтобы никто не посмел покуситься на него, сами себя ограничивают и загоняют куда-то, откуда им уже сложно выбраться.

Будьте проще, что ли) Не думайте, что другим нужно заточить вас в клетку, другие точно также боятся, что вы их туда посадите =)

А иногда еще люди дорожат лишь собой, и любят лишь себя. И, соответственно, уступают лишь себе)

19. да дело не только в личном пространстве,я просто не люблю жить по чьей то указке. Я от родителей то ушла по одной из таких причин. Люблю сама решать что мне делать,когда приходить,когда уходить,что готовить,куда вещи складывать и т.д. И вот представляю как однажды в один прекрасный момент приходит какая то тетя и мигом рушит устоявшийся уклад моей жизни. Тут уж и моего ангельского терпения не хватит. Уважать родителей мужа надо,но мне важно чтобы уважали и меня и относились ко мне не как к девочке,а к человеку. Уступать буду людям,которые тоже уступают. Игра в одни ворота-не мое.

Яна, может, вам собрать семейный совет (предварительно подготовив мужа), на котором вы четко и детально ограничите свою с мужем территорию, как в квартире, так и в других сферах.

И вам нужно заручиться поддержкой мужа. Согласен ли он, чтобы его мама вторгалась в вашу личную семейную жизнь?) Не похоже) Но... не разорваться.

И важно, каждый раз напоминайте ему, что вы не хотите обижать его маму, хотите лишь оградить свою семью, себя, его и вашего ребенка, создать тихое прибежище для всех, в котором вы не будете отскакивать друг от друга при приближающихся шагах.

Разработайте меры вместе с мужем, не обижая (пусть свекровь и будет сама обижаться, и ссориться и говорить что-то) настаивать на своем. Причем вдвоем с мужем.

Вот такая у него мама. Ее уже не перевоспитать. Но мама - это мама, ее не бросишь, и ее нельзя обижать. Какая-бы они ни была) И помните еще, что когда-нибудь и ваш ребенок создаст свою семью и не повторите ошибок)

.

P.S. Маленькая история, может, вам полегче станет:

Советские времена. Девушка вышла замуж, жили с родителями мужа, у девушки родители не приняли ее после замужества, до сих пор нервы мотают) Забеременела, оба студенты, у них денег мало. И тут родители заявляют сыну: на те деньги, которые вы нам даете, она будет получать либо ужин, либо обед. И плевать на внука) Невестку ненавидели, говорили ей об этом. И никуда не деться...

А у вас его мама лишь боится остаться одна, и лезет в вашу жизнь, доказывая сыну, как Карлсон: "Малыш, ну я же лучше?..." =)

В 21 посте не Яна, а Кvadrateshka. =)

А вы, Яна, кстати, когда станете (если станете) тещей или свекровью, как будете действовать по отношению к половинке вашего ребенка?)

Cанта-барбара какая-то, жена беременна, свекровь снимает кв. с ней муж ушел к другой. Упорядочивайте свою жизнь. Или снимайте сами, или к родителям.

Ваш текст

Яна - не автор и не замужем. И, похоже, не будет.

А вот с этого места поподробнее

Ваш текст

13. есть такое понятие, как личное пространство, кто-то может жить всем колхозом и делиться всем-всем-всем, а кому-то нужен покой и собственная территория.

и это никаким боком не касается нежного и ласкового отношения с близкими.

любить и быть нежными можно живя на разных территориях.

автор, а сколько комнат в будущей квартире? если двушка, сразу мужа шлите с его мамо в сад. вы же не для того покупаете свое жилье, чтоб ютиться втроем с младенцем в одной комнате? если трешка, ставьте замок в своей комнате, и пусть мамо долбится к вам сколько душе угодно.

ну а после родов, сделайте ее жизнь в вашей квартире невыносимой.

Снимаем квартиру с мужем и с нами живет свекровь, а муж ушел к другой - это муж свекрови ушел к другой, а не мой.

[quote="Гость"]автор, а сколько комнат в будущей квартире? если двушка, сразу мужа шлите с его мамо в сад. вы же не для того покупаете свое жилье, чтоб ютиться втроем с младенцем в одной комнате?

В нашей будущей квартире 2 комнаты.Мы когда начали на планах квартиру расставлять, она принесла свой, в котором наша комната -10 метров, там по ее и кровать наша и кроватка, поставленный нами шкаф она выкинула, сказав - это пока не надо, поставите пеленальный стол и рядом стол для детских кремов-бутылочек, на что я ей сказала, что планирую кроватку ставить в зале и пеленать на диване, а в комнате кроватка будет стоять только первые несколько месяцев.

жить со свекровью - это АД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

скажу сразу, я вам сочуствую. у нас была чем то похожая ситуация. мама моего мужа пришла с нами жить. мы ешё не были тогда женаты. я с ума сходила. каждый день у меня были истерики. потому что мой хотел жить семьёй, чтоб я потихоньку становилась хозяйкой, чтоб мы вели хозяйство сами. но и отказать маме своей жить с нами он не мог. она тем более была и одинокая и ешё больная на всё что можно.

и я понимала, что с ней мне в конфликты вступать нет ни смысла, ни права такого не имела. поэтому если мне было что то не по мне в её поведении, я всё решала с парнем. я старалась проявлять к ней уважение всё таки. и тихо и доходчиво ему обьяснять что не так. без "она такая, она сякая".

и он шёл и с мамой своей разговаривал, обьяснял. но я всё равно задыхалась в её присутствии. всё дошло до того, что я действительно уже для себя решила, что ухожу. женаты мы ешё не были, так что терпеть его маму я была не обязана. а больного на голову человека, поверте, не легко терпеть и быть к нему терпимой. ладно когда свой родной, а тут чужое и неприятное.

Если коротко, то мой парень, теперь уже муж, принял решение сам. Благо у его мамы было где жить. Она вернулась в свой дом. КАк он с ней поговорил, как обьяснил, что сказал, я могу только догадыватся. Думаю что он её попросил дать ему попробовать построить жизнь и семью самому. он с ней и так прожил больше 30 лет. она много болела и он из жалости не уходил, но и давно мечтал жить самостоятельно.

Теперь мы женаты и никто не лезет в нашу жизнь. мама живёт рядом. он её навещает. всё что ей надо, он помогает и обеспечивает. я своё бееее держу при себе.

я к чему. только ваш муж должен решить эту ситуацию. но вы ему должны помочь. тактично, спокойно. он маме должен обьяснять, что у вас семья, что вы имеете право на собственное время, на собственное пространство, без влетания в вашу команту без стука, без наведения своих порядков не учитывая ваши пожелания, без вмешивания в вашу жизнь итд итп. капать по чуть чуть, но всё время. ультиматумы в таких вещах - не хорошая вещь. сыновья совесть сильнее может оказатся. а вы должны беречь свою семью.

Мой муж точно эту проблему не решит, он надеется, что все само рассосется - либо я все-таки соглашусь на совместную жизнь, либо его мама сама решит вернуться в свою квартиру

Что самое обидное - она ведь от собственной матери в 16 лет сбежала, оставив ее одну больную, ссылаясь на то что они постоянно ругались и не сходятся характерами, а сама думает, что она золотая

2 комнаты????!!!!!! :(((((( россию погубит квартирный вопрос.

в туда ешё ребёнка и маму?????? у вас не будет личной жизни теперь. если ваш муж над этим не будет думать.

к сожалению это мужской подход к проблемам - "эффект страуса". просто капайте ему ненавязчиво. максимум уже по ходу он и сам увидит, что был не прав. и маме его, на её поползновения, если нужно, отвечайте спокойно, уверенно, но твёрдо. когда вам надо побыть вдвоём, когда вы принимаете какие то решения по дому, итд итп. просто вы с мужем должны быть едины в этом.

автор ну раз двушка, то даже вопросов быть не может. мамо пусть решает свой квартирный вопрос сама, не бездомная она. пусть продает свою подмосковную квартиру и покупает комнату в москве, раз не хочет работу бросать. с мужем смело обсуждайте будущую расстановку мебели, планировку детской, причем с расчетом только на вашу семью. ну и будьте с мужем поласковей, ночная кукушка как известно...)

Повесьте на свекровь всё домашнее хозяйство и ребёнка. А сами занимайтесь собой и карьерой. Вот увидите: вскоре свекровь станет незаменимой и очень нужной. Перестанет раздражать, а её маленькие грешки будут казаться Вам пустяками. Сперва Вам надо добиться главенства в семье. Тихой сапой забирайте власть в свои руки. Пусть не свекровь от Вас требует отчёт. а Вы от неё.Лейтмотивом внушите ей мысль, что она от вас зависима( только не дай Бог не говорите этого вслух) Зеркальте ситуацию.

В двушке при невозможности избавиться от свекрови расставьте всё так: в большой комнате Ваше с мужем Ложе(диван или кровать -это святое) , комп, телевизор. В детской -детская кроватка(не вздумайте временно убирать её оттуда). На первых порах лучше люльку поставить рядом с большой кроватью. Но детская 10-метровка должна принадлежать изначально ребёнку с постоянной кроваткой и игрушками. Бабушка. если хочет. может свою койку поставить в детской. Когда вы отселите ребёнка (через несколько недель) она же к нему будет по ночам подскакивать. Вашей с мужем интимной жизни ничто не должно мешать.

можно наоборот спальню оставить спальней для молодой семьи, со шкафом, семейной кроватью.

а в зале поставить люльку и шкафчик для ребёнка, и туда же и бабушку. ;))) будет охранять малыша. ;)))

так будет хоть возможность закрыть спальню и отгородится от назойливой свекрови ;)).

только ваш муж должен разобраться со своей мамой.даже не думайте о ее переезде в вашу квартиру.ребенку очень бысро понадобится своя комната.

Ваш текст

жить с невесткой - это АД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

правильно.жить надо раздельно.невестка с мужем.а свекровь отдельно.тогда всем будет хорошо.

Жить со свекровью - великое благо. Если суметь приспособиться. Моя свекровь была золотой женщиной, царство ей небесное. Кстати, после смерти моего мужа я забрала её к себе жить.

Мой сын развёлся с невесткой. И живёт с другой женщиной. Но она у меня настоько хорошая невестка. что мы с ней живём (хотя есть возможность жить отдельно). путешествуем и проводим время вместе. С сыеом я общаюсь гораздо реже и менее душевно.

Разводись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ваш текст

Бывает и такое, но не надо преподносить это автору как великое благо! Ее свекровь другая и уже достала до печенок. Дальше только бытовая мокруха))

я б со свекровью и месяца не жила.... а там решать ВАм.

Мне хватило одного раза, когда я еще будучи беременной осталась у них. А потом после завтрака муж СРОЧНО вспомнил что опаздывает на работу и мы выскочили из комнаты ничего не успев убрать- (тарелки и чашки на подносе+салфетки)

Так эта коза мне высказала что я засранка, хотя у самой посуда черная и чашки с недомытые.

То что у меня токикоз ия еле лазила, то фигня.

Короче, никто Вас не заставляет жить с его мамой- я б отдельно сняла комнату или квартиру. И пусть муж дальше думает с кем жить.

Его маме 5 лет? Отдельно жить не может? Пусть собачку заведет, она уже свою семью развела- муж ушел. Теперь Вас надо))

смысл ,девочки, не в свекрови, а в том какой она человек!

Если она по жизни с*ка, то и свекровью будет такая же!

У моей свекрови ни одной подруги нет, была у нас свадьба с их стороны только они, его сестра и ее муж с дочкой.

на старой работе о ней вспомнают как о .... стыдно написать даже.

А это о многом говорит.

Вобщем как не пыталась с нею ладить... разве с такими можно поладить. Когда им вокруг одни враги))

А ты как жена сыночка- первый враг

Вобщем не можете попросить маму.... сьедьте сами!