Муж меня не любит. Что делать?

Так когда я к нему равнодушна, он бесится, начинает мне разборки устраивать. Т.е. неизбежно это приводит к скандалу. Надоели скандалы тоже, если честно.

Блин, сама понимаю что ситуация какая-то закольцованная. Психолог тоже мне советовала заняться хобби, своими делами. Так я и делала год-два. Но мне не хватает любви, секса. Никакие хобби этого не заменят. А найти любовника, будучи замужем я не могу. Просто физически мне его негде встретить. Да и боюсь на придурка какого-нибудь нарваться. Уже как-то не доверяю мужчинам.

Dunne, вижу в вас умного собеседника, поэтому стараюсь вам выговориться, может пойму сама что-нибудь.

Ну я хожу на английский периодически, на фитнес. Но основной проблемы это не решает. Проблемы одиночества с мужем. Вроде с мужем, а вроде и одна.

blya, как же достали эти тупые советы от тупейших, примитивных одноклеточных дур!!!!!!!

Это напоминает мне некоторых родителей, которые на все,даже самые невинные и незатратные просьбы просьбы своего ребенка отвечают:"Тебе? За что?? Ты не заслужил."

Заслуживают ордена, награды и почетные звания. Ну, еще собачки "служат", да. А заслуживать любовь, тем более изголяться перед мужиком, который тебе нервы трепет - удовольствие на любителя.

Значит у меня неправильное впечатление сложилось, я так поняла, что у вас каждый сам по себе.

Ну так понятно, чего он бесится, для него ваши "выступления" - все равно что если вдруг диван заговорит,это не укладывается в его привычную картину мира. Вы в этой картине, судя по всему, не человек и не равноправный партнер, а средство по его обслуживанию (пусть может быть и не сугубо в бытовом плане, но в эмоциональном, сексуальном и т.п.). Естественно, когда "средство" начинает вдруг пытаться жить своей жизнью и (о ужас) высказывать какие-то свои мысли - у него внутри все взвивается. Ибо "средство" не должно ни думать, ни разговаривать, оно должно молча работать.На него. Я,может быть, сейчас утрирую относительно конкретно вашей ситуации, но просто это довольно стандартная схема.

Что насчет любовников - по-моему, эти заморочки для вас сейчас уже лишние. Вам надо сначала как-то разрешить ситуацию с мужем, а уж потом, если разойдетесь - даже не искать активно нового мужчину, а просто саму себя готовить к встрече с ним.

Просто видно вы серьёзная строгая, и, не обижайтесь, немного занудная, типичный бухгалтер,не может он при вас расслабиться, по-нормальному.

Dunne, согласна с 56 постом абсолютно. При этом мой муж такой хитропопый. Он же ласковый, когда ему нужно. У него была любимая поговорка "ласковый телок двух маток сосет". Вот сейчас то я понимаю к чему это он говорил. И еще "если жена хочет изменить, она все равно это сделает, что ни делай". Видимо, по этой схеме он и живет-нафига перед женой стараться, все равно изменит, если захочет.

Видимо, придется все-таки устраивать бунт на корабле. Боюсь только, что хватит меня опять не надолго. Как опять не поддаться этому "ласковому телку", не дать попытную?

57. Ну не зануднее его, уж точно. И я тоже люблю и расслабиться и выпить и повеселиться. Ну, конечно, напиваться до зеленых соплей, бороться, петь пьяные песни и падать с лодки вместе с телефонами и удочками я не буду. Конечно, это веселее, куда уж мне. :) Видимо, это и есть расслабление. Или забрасывание спиннинга по 8 часов подряд. Это ли не занудство?

Ну что сказать - у него очень удобная позиция, а вы видимо в свое время ее еще и подкрепили чем-то.Теперь будет очень трудно сделать так,чтобы он что-то понял. Скорее всего даже невозможно. Если у него насчет "жена все равно изменит" такое железное убеждение, то вряд ли вы что-то с этим сделаете, тем более эта фраза может быть банальным прикрытием его наплевательству по отношению к вам.

А насчет занудства - не заморачивайтесь даже. Причем тут это? Во-первых, ваш же муж под вас не подстраивается,так какого рожна вы должны все время думать о том, как не показаться ему занудой или еще кем-то не тем. Ну а во-вторых, вы уже много лет вместе, ваш муж вас прекрасно знает, и не может быть такого, что вы вдруг, ни с того ни с сего стали занудой. Все эти "она стала скучной" и блаблабла - это все мужицкие отмазы прежде всего собственной лени, пофигизму и желанию в определенном возрасте (впрочем, иногда и в любом) иметь дамочек моложе жены. Потому что не бывает так, чтобы человек (в данном случае - жена) был-был нормальным н-ное количество лет, а потом вдруг превратился в страшную неухоженную зануду. Либо на такой женился (видели глазки, что покупали), либо как всегда - отмазы. Чаще второе. Просто имейте это в виду.

Вообще-то есть мнение, что любовь это работа, и тяжелый труд, за который полагается награда, а не халява, хотя халяву тетки любят больше.

Видимо, для некоторых любовь-это работа, тяжкий труд. :) Для меня же-это чувство. Позитивное причем.

разводка, после 15 лет брака вести себя как молодая жена через два месяца после свадьбы нереально

про все выходные проплакала взрослая женщина с дитем из-за мужа которые неоднократно бывает на "рыбалках" - это вообще из области фантастики

Ну мнение - оно потому и мнение, что у каждого свое. Мое вот мнение, что любовь - это чувство. Вот насчет отношений, брака - возможны варианты. И то каждый все это по-своему видит и ощущает. Некоторым над отношениями приходится работать и работать тяжело, а у некоторых подобных проблем нет. Все индивидуально. И что там за награды в отношениях? Сделала минет,сварила борщ или промолчала по поводу ночевки не дома - получи колечко с брюликом? Не очень близкий мне подход, честно скажу.

А по поводу "халявы" - ну раз тетки по-вашему любят ее больше, то в чем же тогда проявляется нелюбовь к халяве у мужчин, мне очень интересно послушать. Я вообще склонна полагать, что любовь к халяве зависит не от пола, а от характера конкретного человека. А все это "ооой, ну это чисто теткинское" или "да мужики все такие!" - это, имхо, все от личных неудач с конкретными,так сказать, представителями.

Нет, меня это не устраивало. Несколько раз порывалась развестись. Но в такие моменты муж как-то сглаживал ситуацию. Несколько лет вообще все было хорошо. И вдруг откуда ни возьмись это хобби, будь оно неладно. С какого-то перепугу он воспылал страстью к рыбалке.

Да, я знаю такие семьи. И ему в пример приводила, что я не хочу так жить. Но он не признает таких сравнений.

Как строить свою жизнь самостоятельно? С чего начать? Как-то это нужно постепенно делать что ли.

Подумала, что я действительно не заню как жить самостоятельно. С 20 лет с мужем живу. А до этого с родителями жила. Как это? С кем отдыхать, общаться? Ведь все с семьями, с детьми. А с малолетками мне неинтересно общаться (пробовала уже с 20-летними в бары-клубы ходить, как-то я уже переросла эти развлечения).

Ну начните с материальной базы. Я не очень поняла, вы вроде сказали, что работаете вместе с мужем или даже у него в фирме? Наверное, придется найти что-то другое, совершенно отдельное от него,ну и чтобы зарабатывать достаточно. Возможно для этого придется подучиться.

Ну и в эмоциональном и чувственном плане надо воспитывать в себе независимость от него. Этому как раз помогут и походы одной куда-то и свои собственные отдельные от семьи занятия. Я уже говорила выше - станьте интересной самой себе, сделайте так,чтобы в любой ситуации вам не было бы скучно наедине с собой. Это очень важно. И еще - для вас должно стать первым вопросом не то, как отреагирует на тот или иной ваш поступок муж, а то, насколько этот поступок важен для вас лично и будет ли лично для вас хорошо или плохо, если вы этот поступок совершите или не совершите. Пока вы не полюбите себя сама, вряд ли можно ждать, что вас действительно будет любить кто-то еще.Этот принцип вызывает много споров,конечно, но жизнь показывает, что он работает.

Ну не любит он Вас. Поймите. Насильно мил не будешь.

Вспомните своих знакомых. Наверняка есть одинокая женщина, приятная Вам. Вот и сходите с ней куда-нибудь.

Страсть к "рыбалке". Хахахаха)))))

Как раз через 15 лет многие клуши и прозревают, что без мужа они никто - друзей нет, работы нет. А еще хотят, чтобы их ценил муж после этого. Автор, да он Вас ни в грош не ставит. Вы ноль без палочки без него в данный момент. Это объективно. Даже друзей у Вас своих нет))))

Но ему это не надо. Вы любовь с привязчивостью перепутали. Как пиявка присосались к мужику.

Хоть и грубовато написано, но оно так и есть, вы уж,автор, не обижайтесь...Когда женщина полностью растворяется с мужчине (в принципе, как и наоборот) - результат обычно печален.

Работа у меня есть и друзья тоже. Но только у друзей свои семьи, им некогда со мной общаться.

Работала я не всегда на мужа. Но так получилось, что нужен был свой человек в фирме бухгалтерию вести. Семейный бизнес, так сказать.

Понятно, что моя зарплата на порядок ниже его. Ну так я же женщина. Пока он карьеру делал, я с ребенком сидела. Такова жизнь, увы. Конечно, многие женщины без мужей-нули без палочки. Наверное, не нужно рожать детей, а нужно делать карьеру, чтобы это было не так.

А как можно жить с мужем, не присосавшись к нему? Гулять направо и налево что ли? Не понятна ваша позиция, растолкуйте.

Автор проснитесь! вы же не живете, вы спите!!! проснитесь и посмотрите что в реальности происходит: муж по 5 дней на рыбалках ,и вы верите (о ну это вобще )!!! по совему опыту могу сказать что рыбалка ему только снится, у вас нет секса ?а с кем же он спит? он импотент? вы у его ноги и вы БОИТЕСЬ отойти от его ноги вот в чем весь вопрос.

вот и главная причина всей вашей проблемы : он устал от такой вас.и отпускать не хочет.но он пытается жить а вы существуете. вы вот жалуетесь на него,вроде все и так,но вы считаете себя априори правой,и реальных шагов по изменению ситуации не делаете. главный ваш шаг самый ПЕРВЫЙ перестать БОЯТСЯ отойти от его ноги. он вас не пустил в Тайланд,и вы как послушная девочка не поехали.минтуку он понервничал и все -вы в стойле. дальше ему не интересно опять стало. а интересно ему станет когда прийдется вас завоевывать ?вот взяли путевку тихонько купили и поехали,позвонив перед вылетом.вы должны стать самостоятельной личностью,тогда он обратит на вас внимание.а так вы ему что второй ребенок.

вот вы во всем себе находите отправдание,и почему пойти вам некуда , и почему отношения такие, встряхнитесь немного.это я без осуждения вам пишу,а наоборот, хочется встряхнуть вас,поймите жизнь кипит вокруг вас,а вы сидите и ноете ноете,чего-то ждете,хотите,и НИЧЕГО для этого не предпринимаете.

78- видимо, вы правы. Но как же живут замужние детные женщины? Ведь они все так или иначе зависят от мужа, он же главный добытчик денег в семье. А остаться одной с ребенком-это ж где такую работу найти, чтобы содержать себя и его на должном уровне?

бухгалетиря=-вам это нравится?скукотища!скажите ему об этом. займитесь паралельно тем,что вам нравится, бухгалтерию вашу общую можете не бросать,пригодится:) но обязательно займитесь тем что вам привлекает.

А что нужно предпринять, как вы думаете?

К сожалению, практически все, что привлекает, не приносит денег.

Зачем же присасываться??? Любить надо, да, только любить - не означает полностью забить на себя и жить его жизнью вместо своей! Причем тут гулять-то???

ну я замужняя женщина,с двумя маленькими детьми, работаю паралельно. а у вас то дочь уже взрослая ! весь мир открыт.захотели туда сбда пожалуйста.вы сами себе запрещаете !!! хотите вернуть любовь мужа-перестаньте боятся отойти от его ноги,вот и все ! дальше все как по маслу пойдет. сделайте пару поступков.которые его шокируют (но не такие при котррых вы опускаетесь,я не это имею ввиду),поначалу он даже может не будет реагировать,но упорстов и труд вес перетрут ка кговорят.терпение и будет результат. вы как будто мохом покрыты.снимите это с себя.мир вокруг цветной ,не черно белый.

а как у вас вобще с деньгами ? вы сама можете брать не отчитываясь.или он выдает,нужно просить ?

Я хоть и не детная (и собираюсь ею становиться), но прекрасно вижу, что далеко не все живут так. В конце концов, даже те,кто действительно зависит от мужа - либо все равно продолжают иметь и свою жизнь, либо живут жизнью мужа, но тогда уж не предъявляют никаких претензий и полностью принимают условия игры. Если же зависимость вам никогда не была приятна - зачем вы пошли на это?

НЕ собираюсь, конечно же.

Мне не очень понятно-что значит жить его жизнью? Он на работе, я дома работаю. По выходным-на дачу, в гости, на пикник. Вместе. Вот как я представляю совместную жизнь. Почему его жизнью?

Беру, если надо. Но я не транжира. А вообще зарплата моя 15т.р. Это средняя по городу. Боюсь, без мужа нам с дочерью не прожить на нее.

Ну залетели мы. Вот отсюда и появилась зависимость. Я его любила, аборт делать не хотела. С ребенком особо не разбежишься. Это сейчас она уже подросла, а до этого я полностью от мужа зависела, да не столько финансово, сколько к дому привязана была-с ребенком сидела, потом работала и из садика забирала, после школы занималась с ней, на кружки-секции водила. Однажды гуляла в компании (была у меня компашка одно время веселая), а один парень из нашей компашки сказал мне типа: эх, бедный твой ребенок, мамка-то его гуляет, а он скучает по ммке. Мне так неприятно стало, мой же приятель меня упрекнул в том, что я плохая мать. С тех пор я бросила все компашки, посвящала почти все свободное время (которого немного было) ребенку, хозяйству.

опять боюсь .прекратите боятся.если бы случилось так ,что остались вы без мужа то прожили бы ,или нашли способ как прожить и заработать. я так поняла мужу не нравятся транжиры ?

вы слишком зациклились на муже -ребенке-бухгалтерии. ему скучно поэтому с вами.изменитесь.

Да с чего вы взяли? Ребенок уже большой, зацикленность эта была, пока дочь маленькая была. Да и не зацикленность вовсе, просто дочь внимания требовала, как и всякий ребенок.

А со временем я просто отвыкла от компаний-гулянок.

Потому что все время вместе - невозможно. Должно быть личное пространство, что-то, чем вы занимаетесь не ради мужа и не ради семьи, а ради себя. Если этого нет, то многие женщины просто слишком многого ждут от мужей. А мужья в свою очередь вполне себе имеют это самое личное пространство. Понимаете, к чему клоню? Вместо того, чтобы тоже позаниматься своими делами в то время как муж занимается своими, жены ждут, что мужья будут все свое время тратить только на них - и обижаются, если это не так...

...Мужья это расценивают как занудство и начинают еще больше рваться "на волю в пампасы". Вообще все время вариться,так сказать, только в семейном соку,это ж можно с ума сойти. Не понимаю, почему для многих женщин это так привлекательно...

А по поводу приятеля из компании - я б на вашем месте сказала, чтобы не совался не в свое дело. Небось у самого семьи нет и делает что хочет, а если женщина родила, значит она уже не человек - должна сидеть дома и думать только о ребенке и точка...

...А вы почему-то повелись на эту провокацию и реально засели дома. Ну неудивительно, что из всего этого выросло то, что вы на данный момент имеете в своей семейной жизни.

Вот на самом деле один из моментов, который укрепляет меня в нежелании рожать - женщине вкручивают (в том числе и мужчины, которым относительно этих вопросов вообще бы сидеть и помалкивать), что без детей женщина не реализовалась, не хотеть детей - позор, семья без детей не семья - а как только женщина повелась на эти вкручивания и родила, ее засаживают дома, давят стереотипами,что она теперь должна жить только ради ребенка и только его интересами - ну и (что совершенно логично), вскоре мужья теряют к ним всякий интерес и начинается подобное безобразие. Что интересно - мужья-то от этого не страдают нисколечко...

...Даже разводиться не обязательно, если жена по дому обслуживает - можно ж на стороне развлекаться. Его-то дома ничего не держит - кормить, купать, слушать оры и лечить колики - это не его проблема, он птица вольная,куда хочу туда лечу. А женщина мучается. Мало того, что с ребенком куча забот (обычно такие женщины почему-то не привлекают своих мужчин к этим заботам и нормально относятся к тому,что мол это не царское дело,а бабское), так еще и теперь думай как мужчину-то обратно привлечь. А привлечь обратно уже вряд ли можно. Но это вариант такой, стереотипный. Бывают женщины, которые успешно этот стереотип преодолевают и умудряются оставаться со своими мужчинами в прекрасных отношениях даже после рождения детей. И мужья им помогают и никуда не деваются. Но для этого либо надо иметь много сил, либо должно очень-очень повезти с мужчиной. Среди своих знакомых только одну такую знаю - вот ей как раз с мужчиной повезло.Таких единицы.У большинства все по стандарту,увы.

Ну какие свои дела? Почитать книжку перед сном? Так я и читаю. Встретиться раз в месяц с подругами-так встречаюсь. Но это занимает немного времени, не 3-5 дней каждые две недели, как он на рыбалку ездит.

Это точно. Да еще и упрекают потом в неинтересности. Мне свекровь вообще сказала-"родила, поставь на себе крест".

Вот говорят- живи своими интересами. Вот я и хотела поехать в субботу с мужем на дачу, погода отличная. Нет же-он свалил с мужиками на рыбалку. Ну не ехать же мне одной на электичке и таскать там тяжести (нужно было сделать кое-что на даче). Вот и живи своим интересом. К сожалению, я не мужик. У меня нет мужской силы, своей личной машины, возможности заработывать наравне с мужчиной. Поэтому я и завишу во многом от мужа.