Вопрос к жёнам за 40+(продолжение)

Условия возможны, однако это такие на мой взгляд условия, при которых у партнеров вообще то полностью иное мировозрение. На фоне этих отличий в мировозрении конкретная проблема измены вообще не особо впечатляюще выглядит.

Большинство людей под счастливым браком понимают соответствие общественным нормам и привычкам. В эти нормы они или сами уверовали так что считают их "богосозданными" или же они лукавят. (отвлеченный пример: общество лукавит: против наркотиков, но за алкоголь).

Давайте рассмотрим три группы браков:

- хотя бы один из партнеров изменяет часто

- хотя бы один из партнеров изменил хотя бы раз

- никто из партнеров ни разу не изменил

с первыми двумя все более менее понятно.

А вот последняя группа делится на:

- биологически апатичные к сексуальным и другим проявлениям страсти. Такое приходит в старости ко многим. Возможно такие партнеры счастливы другими проявлениями взаимообщения.

- абсолютное единение душ, тонких тел, стремлений итд - называйте как угодно, для измены вовсе не возникает никакой почвы и вероятно не возникнет, т.к. оба партнера понимают что любовь истинную нужно не испытывать, а создавать постоянно, как сад.

- эмоциональная связь, которая ослабляет с угасанием химии тела и поддерживается партнерство за счет общих обязательств (дети, квартиры итд), обусловленностью общественными нормами и страхом перемен. При этом почва для возможной измены (т.е. условия, при которых желание постороннего секса пересиливает) не создалась, но возможно еще создасться. Создание почвы - тоже энергозатратно и у многих эту энергию пожирает лень, пиво, шоппинг итд.

- тоже что и выше, только почва создалась, но страх перед нарушением норм или страх перед переменами все таки останавливают от недостойного поведения. (Это схоже с воздержанием некоторых монахов, когда очень хочется, ну очень, но нельзя! И мучают себя постами и плетьми за эротические сны или навязчивые желания.)

Люди, способные к такому "единению душ" - это люди с совершенно иными жизненными ценностями вообще. Т.е. они "иные" не только в браке, но и у других проявлениях жизни. И, возможно, проблема измены их уже совершенно не беспокоит, даже если бы она, эта измена, и произошла.

Вероятно можно (я пробую) развить подобные способности занимаясь постоянным построением, созданием, выращиванием своего сада-любви, чтобы перевести отношения основанные на угасающей страсти (а она рано или поздно обязательно угасает, а если угасает медленнее чем эмоциональная свежесть-новизна-девственность ощущений, то приводит к ссорам и разрыву) к отношениям основанным на гармонии.

К 50.Да,что-то в этом есть, Ластик.Особенно понравилось про мужчин,которые прекратят искать виноватых в лице собственных жен...

Вот представьте - затеяли вы совместный бизнес с давним, проверенным товарищем. Из экономии средств выбрали вашу площадку. Далее сам бизнес таков, что требует полноценного и постоянного в нем участия, типа выпечка хлеба. И поначалу оба добросовестно впрягаются в процесс - работают вместе, попеременно давая друг другу отдых. И кажется дело налаживается, появляются первые дивиденды. И вдруг вы начинаете замечать, что у вашего партнера все чаще появляются причины для неучастия в процессе - то он болеет, то у него личные обстоятельства, ну и так далее. А процесс останавливать нельзя - либо тесто скиснет, либо хлеб засохнет). И вам приходится вкалывать за двоих. Вы как будто-бы и справляетесь, но чувствуете дискомфорт. И в один "прекрасный" день вдруг открывается правда - все те дни, когда партнер отсутствовал на работе, он, оказывается, работал на другой, конкурирующей фирме. Там он вкалывал, а вам жаловался на трудности, обвиняя вас же в неумении работать эффективно. Ваша реакция в такой ситуации?

к 54

Я лично виже три пути:

1) срочно подыскивается новый партнер, способный оказать поддержку в необходимом объеме - для этого нужно иметь в запасе базу данных кандидатов);

2) бизнес сворачивается, подсчитываются убытки, равномерно делятся на участников с учетом заслуг - и либо живем на проценты от капитала, либо начинаем составлять новый бизнес-план;

3) партнер раскаивается в собственных грехах, бизнес как-будто бы не страдает, но доверия уже нет, приходится постоянно присматривать за оплошавшим напарником, тратя на это драгоценное время и силы. В итоге бизнес все равно будет свернут, только потери минимизированы по возможности.

[quote="Ластик"]к 54 Я лично виже три пути: ...

Вы Ластик, искренне уверены, что деловые взаимоотношения применимы к брачным? И что вообще никакой разницы?

Гости прорвались на закрытую ветку? Поздравляю.

Да, я уверена, что брак, семья это такое же предприятие, как и все остальные, с догворенностями, обязательствами и ответственностью за неисполнение оных.

Жаль только, что осознание данного факта наступает слишком поздно. Только любовь невозможно вписатьв рамки контактов и договоренностей, но к к сожалению, или к счастью, истинная любовь явление слишком редкое в нашей жизни. Как правило ищется выгода, имхо.

Благодарю за поздравление, Ластик (чудный ник бзв). Хочу с Вами согласиться, но мешает горький опыт налаживания совместной предпринимательской деятельности с родными или/и близкими. Все (!) попытки с треском провалились. Казалось бы и брак мой тоже был обречен. Но пока держится назло всем и вся. А что касаемо истинной любви, так ведь всё истинное редко, потому и ценится.

Золотые слова - вести бизнес с родными - последнее дело. В брак приглашается близкий - не родной-только потом он может стать родным, даже дороже родного - он становится частью тебя. Тем больнее предательство.

Причем договоренности, на бумаге как правило не прописанные,читаются партнерами по разному - одному важнее обязанности, другому - права. Отсюда и растут ноги всех походов налево.

А что такое "бзв"?

В бизнес-партнерстве способы исполнения этих путей и или описание этих путей (т.е. что делать если) содержится (должно) содержаться в уставе предприятия, который, по хорошему, подписывается еще до старта предприятия. В браке это называется "брачный контракт". Но и в бизнесе и в партнерстве на деле такие уставы соблюдаются редко... такие вот фиговые соблюдатели выходят из людей :)

Брак все же отличается от предприятия, т.к. предприятие может (а по хорошему и должно) существовать без .... как бы это сказать.... без обмена частями душ. Или, как говорят восточные традиции, у супругов переплетаются-объединяются тонкие тела - вот без этого предприятие может и возможно должно. Поэтому зачастую предприятия с друзьями кончаются тем, что ни предприятия, ни друга :)

А брак без этого переплетения не может, это будет брак по расчету - будет как раз предприятием....

Просто переплетение несовершенных душ дает несовершенный союз. Ну что уж тут поделать?....

Да нет, повод для каждого похода налево индивидуален. Хотя в большинстве случаев, пожалуй, Вы правы.

бзв = btw = by the way ('между прочим' по-аглицки)

Как что? Совершенствовать души! Вот только как? Я лично не знаю.

Но в современной трактовке брак ну никак не может считаться переплетенем душ - послушайте форум - он должен,она должна, я имею право... Какие к дьяволу души? Одни права и обязанности.

Спасибо, запомню.

Мы где-то все перепутываем понятия долга и ответствености перед своим внутренним богом и правами и свободами, предлагаемыми существующим миром. Зачем мне бедный муж, если я достойна богатого? Зачем мне больная жена, если кругом так много здоровых женщин? Ограничители исчезли. Напрочь. Это даже работодатели признали - многие фирмы уже имеют внутренние договоренности не принимать на работу сотрудников конкурирующей организации.. Если и в межличностных отношениях когда-нибудь как-нибудь и хоть кому-нибудь удастся договориться - плакать на форуме будет некому...

Признавать себя несостоятельным менеджером - еще та проблема. Гораздо проще обвинить в провале предприятия партнера - это он не справился, это у него нет талантов, ума и терпения. А я только жертва обстоятельств, я же так старался...

Именно эта мысль скрыта за всеми стенаниями брошеных женщин и обманутых мужчин.

Не я виноват - так получилось,

Именно на это ловятся все беглецы из семейных предприятий - конечно, ты же лучший, ты не виноват ни в чем. И вместо того, чтобы задуматься, а что я сделал для того, чтобы не оказаться в сложившейся ситуации, слабые и не готовые к борьбе души с благодарностью принимают словесный бальзам, усугубляя ситуацию, и доводя ее до крайности.

Способность к самоанализу растет с годами. Только к закату жизни мы начинаем копаться в себе, выискивая причины неудач и потерь. Для большинства это уже слишком поздно, когда и брак давно распался и душа очерствела.

Ластик,

все верно, нужно совершенствовать и способность эта растет с годами.

Все упрощается, когда этому (браку, разводу, а может даже измене) перестает уделяться ТАКОЕ внимание. Не в смысле такое=большое, а такое=обусловленное.

Впрочем, вероятно, что требуется вовсе более глобальная смена приоритетов и ценностей, целей. Именно поэтому я и говорю, что проблема измен - это лишь отголосок и следствие более глобальных проблем. И избежать измен не решая проблем на более высоком уровне можно лишь самообманом или чудом.

Чтобы "душа" начала самосовершенствоваться, нужно чтобы у нее образовалось сильное, захватывающее желание. Когда этот процесс начинается (а очень часто он начинается как раз из-за разного рода кризисов: кризис брака, кризис среднего возраста, бизнес-кризис итд) тогда у человека находятся силы, энергия и помощь приходит сама. Появляются нужные знакомства, книги, статьи, фильмы, знаки, ситуации...

Если же этот процесс (поиска способов совершенствования) не начинается - то вместо него начинаются либо поиск (успешный) разных других способов продлить удовольствие от жизни (более сильные наркотики или их аналоги, более дорогой шоппинг, более крутая тачка, более свежий партнер итд.) или на жизни ставится крест и человек спивается в прямом или переносном смысле.

Поэтому кризисы просто необходимы большинству из нас.

Я прочла на предыдущей ветке по этой теме 100 страниц - думаю речь в основном идет о боли , которая сопровождает все кризисы, измены , разочарования . Все хотят избежать боли или хотя бы уменьшить ее , все ищут этот рецепт - что делать . Гнать , не прощать , существовать параллельно , не впускать в душу или же все наоборот . В буддизме говорится , что чем сильнее жажда жизни, воля и страсть к жизни - тем больше боли и страданий . Боль- плата за жизнь , за возможность остро чувствовать , переживать счастливые минуты . Как синусоида, то вверх , то вниз .

Мы не приучены просто любить жизнь , мы хотим все что любим зацементировать , сделать статичным и подконтрольным , чтобы это сохранить и не испытать боль потери .

[quote="Нави"]Я прочла на предыдущей ветке по этой теме 100 страниц - думаю речь в основном идет о боли , которая сопровождает все кризисы, измены , разочарования . Все хотят избежать боли или хотя бы уменьшить ее , все ищут этот рецепт - что делать . Гнать , не прощать , существовать параллельно , не впускать в душу или же все наоборот . В буддизме говорится , что чем сильнее жажда жизни, воля и страсть к жизни - тем больше боли и страданий . Боль- плата за жизнь , за возможность остро чувствовать , переживать счастливые минуты . Как синусоида, то вверх , то вниз .

Не все знакомы с буддизмом. Но и так понятно всё то, что вы написали стоь сухо и безэмоционально. На первой ветке, как вы заметили, женщины спорили относительно выбора: простить или нет. В острый период, когда нужна помощь, очень важно принять решение. Хоть какое-нибудь. Пережившие подобное, лучше других смогут понять и оценить ситуацию. Форум помог многим посмотреть на некоторые вещи иначе.

Вторая ветка уже лишена той остроты, т.к. всё уже решено и обсуждено)) Но есть потребность в общении дам определённого возраста. По крайней мере это обговаривалось на прежних страницах.Там тролли не дали этой возможности. Если нам не найдётся о чём погроворить, тема благополучно умрёт до нового взрыва. Примерно через пол года возобновится в других лицах. Вот и всё.

Об изменаз идёт активное обсуждение параллельно. Здесь же по моему мнению несколько иная проблема.Не так примитивно и не так плоско.

2b_Neman задал такую задачку для ума, что дай Бог переварить прочитанное!

В любом случае - всем Добра!

Боль и радость - обязательные составляющие Бытия - это и есть сама жизнь. Одно является фоном для другого. Это не противоположности - это названия на концах одной шкалы.

"- Папа, чем хорошо отличается от плохо?

- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет"(с)

"Жизнь поток, а не пруд"(с) - поэтому изменения всего и вся неизбежны.

А вот удовольствия и страдания - это то, как на это (на боль и радость) реагирует индивидуальный организм.

Удовольствие - это восприятие радости с желанием продлить или повторить ее.

Страдание - это когда это удовольствие не получатеся или когда человек наивно ожидает жизнь без боли. Ожидает день без ночи, тепло без холода итд.

Желание "изменить" и желание "чтоб не изменял(ла)" - принципиально не отличаются (это может быть не очевидно и казаться спорным). Любые желания господствуют над человеком. А когда он исполняет их - они отпускают его и он счастлив не от исполнения "своего" желания а от свободы, которую ему подарили... свободы от этого желания, пока его тепленького не подберет какое то еще очередное желание. Они (желания) стоят в очереди за людьми.

Человек навсегда свободный от желаний - это Мастер. Мастер жизни. Он вовсе не "овощ", как могло бы показаться. Просто вместо угнетенного он становится господином. У него нет желаний, но его потребности удовлетворяются, его намерения исполняются.

Ну с такими понятно. А что же делать человеку-обычному? Обычному можно просто повыше забраться по стержню маятника страстей. Будет меньше страданий, но и меньше удовольствий. Но всегда останутся аспекты жизни, против которых конкретный человек не сможет устоять... "Всего лишь человек"(с)

А как ваша теория объясняет предательство?

теория, к счатью, не моя :)

Предательство бывает двух видов:

1) Предатель за осознает, что он предатель (просто он вырос на других сказках, имеет другой менталитет и воспитание, другие ценности и идеалы, чем тот кто его считает предателем.

2)Предатель осознает, что он предатель. Точнее осознает, что его предательство является действием, которое не одобряется обществом, в котором он живет и он с этим неодобрением согласен. То есть это действие идет против его же совести.

Итого, вопрос шире:

каковы причины того, что конкретный человек идет против своей совести?

тут может быть целый клубок вопросов, но основные направления такие:

- человеку эти общественные ценности, формирующие его совесть всегда навязаны (младенец не имеет совести) и по каким то причинам он подсознательно ощущает, что это навязано и это уменьшает влияние совести на него. Т.е. некоторое противодействие, действие от противного, как это бывает у детей: сделаю назло. Даже если в глубине сознания человек в общем-то согласен с конкретной общественной нормой. Т.е. идет против совести в протест против навязывания.

- То, что большинство людей называют своей свободной волей - на самом деле является в конкретом случае просто победой одних желаний над другими в борьбе за господство над человеком. Таким образом желания соответствовать нормам и не нарушать совесть проигрывают желанию получить новые девственные ощущения, которые в данный момент оказались сильнее.

Почему в конкретный момент одни оказались сильнее? Причиной тому вся предыдущая жизнь и даже весь предыдущий мир.

Иногда предательство нужно и предающему и предаваемому. Например, во имя какой нибудь великой мировой цели: Петр трижды отрекся!

Высокие цели могут, наверное, оправдать и предательство, даже трижды.

В наших историях исходя из предлагаемой теории неизбежность измены заложена в самой природе человека - чтобы ощутить "полноту" жизни, неумелая душа, неспособная к находжению внутренних собственных ресурсов для наполнения жизни красками, ищет внешние средства для получения острых ощущений. Самым доступным и кажущимся безопасно-безвредным выглядит измена партнеру. Зато какой драйв, сколько новых ощущегий - надо лгать, надо прятаться, можно чувствовать себя гениальным притворщиком. Короче, жизнь начинает играть новыми красками. И уже неважно, во что может вылиться приключение, главное то, что удается испытать в текущий момент.

Грустно это. Попытки разнообразить собственную жизнь за счет нанесения ущерба близким и любящим, жалки и разрушительны.

И так не хочется, чтобы подобные упражнения по поискам разнообразия пришлось переносить детям - если я уже знаю, как это больно, что я могу сделать, чтобы защитить их от подобного?

Верный вывод. Разве что я бы не обозначал измену как "Самым доступным и кажущимся безопасно-безвредным" - это далеко не самый-самый популярный и не самый доступный среди способов разноображивания....

Возможно, что такое внимание связано с тем что прелюбодеяние вошло в известные заповеди. Хотя учитывая лицемерие большинства официальных религий это даже странно. Но в заповедях таже есть и "не солги". Думаю все согласятся, что люди врут в мильон раз чаще чем изменяют.

А то, что по шкале проступков это меньшее зло - так это просто признак нашего времени. Были и другие времена.

Практически ВСЕ проявления человеческого несовершенства ударяют в первую очередь по близким и любящим - оно и понятно - они всегда под рукой. И не стоит измены выводить в какой то особый ранг. Да, так сложилось в сегодняшнем обществе что именно измена как бы на особом счету. Не удивлюсь что найдутся женщины, которые искренне скажут: ну да, ну бьет, когда выпьет, но ведь хоть не гуляет! А уйти от такого они не могут - т.к. дети же, да и жить негде будет, да и вообще как то это не по людски... Очень многие готовы терперть или лгать себе за соответствие общественным шаблонам.

Детей, конечно, хочется оградить, но лучше бы, чтобы дети выросли не свободными от таких проявлений, а свободными от таких страхов.

Ктото из мудрых говорил: "лучше я буду обманут, чем буду жить в боязни быть обманутым".

Чтобы не страдать от измен и других обид надо хотя бы попытаться влезть в шкуру обидчика и понять что им движет . При самых близких и гармоничных отношениях партнер все-таки остается ОТДЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ , а не "второй половинкой". В конституции СССР было записано про право наций на самоопределение вплоть до отделения , хотя развал страны это похлеще чем развал семьи .

Грустно это. Попытки разнообразить собственную жизнь за счет нанесения ущерба близким и любящим, жалки и разрушительны.

И так не хочется, чтобы подобные упражнения по поискам разнообразия пришлось переносить детям - если я уже знаю, как это больно, что я могу сделать, чтобы защитить их от подобного?[/quote]

Защитить от жизни ? Мы всю жизнь продираемся через боль , никто не исключение . Не больно только мертвым или прожженым циникам .

Но в заповедях таже есть и "не солги". Думаю все согласятся, что люди врут в мильон раз чаще чем изменяют.

Вы всё время говорите о лжи и фальши. Вас мучает то, что вы ей насквозь пропитаны и не можете ничего поделать со своей лживой природой. (Заметьте, это не вопрос).

Рассуждать много и витиевато ни о чём... В этом, конечно, что-то есть....когда не можешь ответить за свой поступок. Вот тогда на помощь приходит "теория, к счатью, не моя :)". Вы даже ответить за свои слова не способны, потому что теория-то не ваша в случае чего!

Вы видели многих людей с инсультами от того, что развалилась страна? Что у кого - то за ночь появился сахарный диабет? Все после путча слегли с инфарктами?

Все ваши теории, включая ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА не исключают порядочности. Зачем накручивать километры строк в своё оправдание, когда всё элементарно!

Ты живёшь с человеком.

Вы друг другу доверяете.(В моём случае - ещё присутствует любовь)

Однажды ты узнаёшь, что он врёт.

Что делать с доверием?

Как с ним дальше жить?

А если он оставил тебя в трудный для тебя момент (как у Ластика)? Ему нужна женщина, а ты больна! Не хило?

Ктото из мудрых говорил: "лучше я буду обманут, чем буду жить в боязни быть обманутым".

не передёргивайте. Это было сказано не про обман. Но у вас-то всё внимание к нему, потому вы и врёте даже себе, даже в мелочах

Детей, конечно, хочется оградить, но лучше бы, чтобы дети выросли не свободными от таких проявлений, а свободными от таких страхов.

Единственное, с чем я соглашусь. Детей надо воспитывать так, чтобы они вступая в брак уже были готовы к обману, изменам, нужде, болезням. Дочка прямо в подвенечном платье, обещая быть вместе и в беде и в радости имела ввиду, что это всё мыльный пузырь, который лопнет через несколько секунд.

Вот как только мужчина решит, что он не вторая половинка, а отдельный человек, так сразу и начнётся! Или сама так решит, выйдя из загса и увидев, что у другого плечи шире и кошелёк толще.

Более того, ОТДЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, потешится и вернётся, вооружённый мощной теорией.

Все просто - это точно. Жаль, что вы не уловили сути :(

Бывает так, что люди слышат только то, что хотят услышать. Лишь то, что подтверждает их картину мира.

Кто или что заставляет вас дальше с ним жить? Почему вы не хотите подумать об этом? (Заметьте, это вопрос!)

Не нравится моя - сформируйте свою теорию, которая будет вам это объяснять. Объяснять что-то ПРО СЕБЯ. Про человека, которого одного вы можете узнать на 100%. Почему ВЫ страдаете? Чего бы вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотели на самом глубинном уровне.

В таких ситуациях есть действительный шанс подумать о том, почему события происходят и почему я на них так реагирую.

"Подумайте о душе. Когда кризис кончится - вам снова будет не до этого"(с)

Это было сказано про экономический кризис, но и к семейным вполне, вполне...

Я тут никого не защищаю, ни себя ни других изменников. И моя-немоя теория призвана не объявлять приговоры, а расширить угол обзора. Когда человек попадает в беду - его взгляд очень сужается: яйца изменника на плахе :)

Наверное я зря сюда влез, тут ведь женам за 40. Уверен они смогут подобрать желанные вами слова. Не обижайтесь. Обиды вам не идут.

П.С. я тут вспомнил про одну книжку, она нигде не издавалась. Автор - психолог, (женщина, кстати) хотя сама книга идет глубже психологии. В общем, широком смысле она про то, как "повысить комфорт Бытия". Возможно, кому то она придется кстати в это время. оставьте мейл - пришлю.

[quote="2b_Neman"]П.С. я тут вспомнил про одну книжку, она нигде не издавалась. Автор - психолог, (женщина, кстати) хотя сама книга идет глубже психологии. В общем, широком смысле она про то, как "повысить комфорт Бытия". Возможно, кому то она придется кстати в это время. оставьте мейл - пришлю.

Доброе утро всем.А напишите автора здесь.Мне любопытно.Я тоже почитаю.Заранее спасибо.

Мой мейл в регистрации на вумене,если что.....

У автора есть только псевдоним "Чигирь". Врядли он что то скажет вам.

http://www.woman.ru/user/15493373/

тут ничего нет :(

я выложил файл тут:

http://webfile.ru/5457555

Скачала.Спасибо.

"Однажды ты узнаешь, что он врет" - врут тому , кому правду говорить опасно во-первых , большая часть информации передается невербально - во-вторых ( так что "вдруг" бывает в том случае , если вы вместе не живете ) . Моя подруга , когда муж приходит с работы , оставляет все занятия , накрывает стол , садится напротив него и пока он кушает полностью переключает все внимание на него - слушает , смотрит , чувствует его состояние - с чем он пришел , как прошел его день . Не с целью контроля - интерес к нему , живой , неформальный . А если брак производственное предприятие , то в процессе производства занят мозг , а не чувственно-интуитивная сфера , тогда и будет "вдруг"

Увы, любые отношения со временем, а особенно с длительным временем (в наших историях речь идет о десятилетиях) становятся привычно доверительными, если нет причин не доверять. Да, вопросы задаются, но ответы на них сомнению не подвергаются - если тебе говорят, что ничего нет, то и проверять правдивость утверждения как-то не хочется - зачем унижаться и унижать любимого?

Именно эта ложь и бьет больнее всего - казалось бы, чего уж проще - спросили - скажи правду, тебя выслушают, поймут, при необходимости помогут. Нет. Боязнь оказаться хуже, чем выглядишь в глазах любящей женщины, толкает на вранье.

Зато потом появляется возможность чувствовать себя этаким суперменом - вот как ловко я ее обманул...

Ответы на вопросы сомнению не подвергаются , или просто пропускаются мимо ушей ? Наши женщины не только мужчину не видят и не чувствуют , но даже себя саму - спохватываются что набрали лишний вес тогда , когда весят уже больше центнера . Каждый новый день - это как новая жизнь , человек пришедший вечером домой не тот , который ушел утром и , тем более , не тот , что был вчера . С ним что-то происходит , новые люди, новые контакты , новые впечатления . Не только нельзя войти в одну реку дважды - но нет никого , кто мог бы попытаться это сделать . Чаще надо ревизии в своей жизни проводить - что со мной , что с моими чувствами , что с нашими отношениями ? Понятно , что ритм жизни такой , что дела бы успеть переделать , так за это и платим .

Ложь бьет больно , да верно , а каждый (каждая) ли готова воспринять правду во всей ее красе ? воспринять не в штыки , а конструктивно . Чаще получается так, что все что ты скажешь - может и обязательно будет использовано против тебя .

И , кстати , о сексе ( под изменой это ведь предполагается в первую очередь ) - один мужчина на вопрос , что же они ищут в этих связях , ответил - женщину "заряженную энергетически" , секс не механика - секс энергетика . А нам энергия дается на все про все одна - работать , любить , детей воспитывать , за пожилыми родственниками ухаживать , бытовые вопросы решать . Как эту энергию перераспределяешь - так и живешь , каждый согласно своим приоритетам .

[quote="Нави"]"Однажды ты узнаешь, что он врет" - врут тому , кому правду говорить опасно во-первых , большая часть информации передается невербально - во-вторых ( так что "вдруг" бывает в том случае , если вы вместе не живете.

Понятное дело, какой же муж скажет правду, что он завёл интрижку на работе. Он, может, и не заметил как тёплые,скажем, отношения переросли в сексуальные. Кстати, я не знаю насчёт секса между ними))) А насчёт во-вторых, в моём случае невербальных признаков НЕ БЫЛО! Всё как всегда - по доброму, по тёплому.Ну, может, чуть лучше как обычно. Я среагировала на это лучше, как нельзя лучше. Сказала, что счастлива с ним! А через некоторое время узнала про другую женщину. Это и убило!

Насчёт наших отношений скажу следующее. Я всегда относилась к мужу с любовью, и с работы встречала, как ваша подруга. Я всегда наши с ним отношения ставила выше, чем всё остальное. Вы,мужчины, этого не цените. Мне интересен именно мужской взгляд, потому что хочется понять, в чём же ошибка. ОН мне сказал, не ищи причин в себе, ничего менять в себе не надо.

А мучает то, что любовь моя к нему не прошла, несмотря ни на что. Видит Бог, я пыталась отвернуть себя.Но, отношения наши стали лучше, когда увсё утряслось. Но как верить человеку, который однажды(не факт, что единожды) сделал больно. А жить без доверия, тоже как?

Вот тут уже интересно! Если вы - мужчина, то скажите пожалуйста, женщина "заряженная энергетически" - это не жена,конечно, которая любит спокойно и уверенно, достойно. Это, конечно, же одинокая и сексуально голодная сотрудница, готовая раскинуть ноги в условиях, прямо скажем, неприглядных. То есть, вам нравятся такие? Я мужу сказала, чтоб снова тебе понравиться, мне стать такой?

Или, когда у жены инсульт, муж ищет энергетически заряженную...Почему вам не нравится, когда жена ищет "заряженного" мужчину?

Вот такие вопросы...

Кто или что заставляет вас дальше с ним жить? Почему вы не хотите подумать об этом? (Заметьте, это вопрос!)

Думать особенно не о чем. Я очень люблю его. Он меня любит тоже, я знаю это точно