Дети БМ

Да уж, что б не говорили БЖ, но нормальные отношения их детей с НЖ им как кинжал в спину и совсем не на руку по жизни, т.к. при нормальных взаимоотношениях детей с НЖ у них просыпается дикая ревность, что все, что было у нее семьей (муж,дети), ничуть не хуже чувствуют себя с другой женщиной-ее врагом НЖ, второе, это уже почти не реально культивировать в БМ чувство вины за оставленных без отца сироток, и опять таки уже в койку его сложнее затащить, как местная гость та, что с параноидальной мыслью о том, что все НЖ любовницы, и все НЖ ненавидят детей, а я БЖ с детьми жертва, расхваливала свои "подвиги"

101 Согласна. Я - НЖ, и люблю детей моего мужа. К БЖ нормально отношусь.

Ну, на этой ветке собрались добрые хорошие НЖ, любящие детей мужа.

Может, поясните мне, почему тогда столько тем "ненавижу детей мужа"? Когда новые жены хвалятся тем, что спускают фото детей в унитаз, всячески препятствуют встречам, специально меняют место жительства? И ведь эти темы очень популярны.

И еще... Многие НЖ пишут, вот сначала я так хорошо к ребенку относилась, а вот ему только деньги нужны, такой -сякой - плохой оказался. И поэтому муж решил встречи минимизировать и хорошо бы вообще свести все на нет. Кто-то выше верно заметил, что НЖ устает играть в добрую тетю, подстраивать свои планы, тратить выходные на чужих по сути детей. И поэтому НЖ начинает искать повод избавиться от обузы.

И, кстати, новые жены сами не раз поднимали на вумане вопрос, что незачем детям БЖ приходить в дом отца. У него другая семья, БЖ, понимаешь ли, гуляет, а НЖ должна о ее детях заботиться?! Сколько разговоров, что БЖ специально посылает детей к отцу, чтобы НЖ не выдержала и ушла. Ведь это пишут новые жены!

Так что, как ни старайся, все равно будешь плохой вредной БЖ, отпускаешь детей, значит посылаешь шпионов, чтобы все у них выспросить. Не отпускаешь, тоже плохая.

Все НЖ разные, у всех разные представления и требования. А БЖ должна действовать так, как будет лучше детям и ей.

Эту чушь пишут новые жены. Могу предоставить ссылки.

Разумеется, по мнению НЖ, ради детей БЖ должна перетерпеть, залезть под плинтус и стать половым ковриком. А то ее детей бросят.

Не советую вам прогибаться, Автор. Вам нужно четко обозначить свою позицию, вместе с БМ обговорить график встреч, все дела и придерживаться этих договоренностей.

[quote="Гость"]

Может, поясните мне, почему тогда столько тем "ненавижу детей мужа"? Когда новые жены хвалятся тем, что спускают фото детей в унитаз, всячески препятствуют встречам, специально меняют место жительства?

Неадеквата хватает со всех сторон и БЖ. и НЖ и БМ и НМ

И еще... Многие НЖ пишут, вот сначала я так хорошо к ребенку относилась, а вот ему только деньги нужны, такой -сякой - плохой оказался.

Да, на одной из веток подробно были расписаны все этапы, которые зачастую проходят отношения НЖ мужа БЖ и их детей. Если оношения не выстраиваются между взрослыми, конечно, влияют потом в чем-то и на отношение к детям((

И, кстати, новые жены сами не раз поднимали на вумане вопрос, что незачем детям БЖ приходить в дом отца.

Мы ведь пишем в этой теме, да? А здесь автор говорит, что женщина ее БМ не против встреч с детьми. Так к чему эти отвлеченные рассуждения?

Так что, как ни старайся, все равно будешь плохой вредной БЖ, отпускаешь детей, значит посылаешь шпионов, чтобы все у них выспросить. Не отпускаешь, тоже плохая.

А БЖ должна действовать так, как будет лучше детям и ей.

Вот и автор пишет, что хочет, чтобы дети общались с отцом - так им, по ее мнению и по мнению большинства, будет лучше

Я например, давала советы ей с точки зрения ее выгоды.

Может, НЖ ее БМ я бы дала совсем другой совет:)))

Ваши комментарии и тема заглавного поста - еще одно подтверждение - что дети - просто инструмент для манипуляций в руках взрослых, еще один рычаг влияния, еще один способ насолить кому-то - БМ, НЖ, БЖ. Все пытаются доказать, кто круче, у кого больше возможностей

Но самое ужасное, что именно матери чаще всего этим инструментом владеют виртуозно(((

++++

И я толкую про то, что с БМ нужно наладить номальный контакт, хотя бы по поводу детей (про розетки не говорю, с моей точки зрения - это лишнее, но если и это будет присутствовать, то в плюсе будет только автор:)))

Неужели она рожала от столь неадекватного человека, что может засомневаться - будет ли детям комфортно там,где он живет, что он позволит тайно или явно обижать своих детей?

Явно обижать отец не позволит. Но ребенка можно спровоцировать, можно подать какую- то ситуацию с выгодой для себя, опять же ночная кукушка может оказаться более влиятельной против ребенка.

Вот, казалось бы, НЖ БМа никогда наших детей не видела, но и то постоянно стремится что-нибудь сказать против.

А вообще, уже писала, по жизни вижу, что когда дети приходят в дом отца, чаще всего НЖ все-таки удается свести общение к минимуму (или прекратить вовсе).

Наши с БМ дети с НЖ не знакомы, после развода прошло 5 лет. Сначала был график встреч, можно сказать, написанный кровью, а теперь дети с отцом видятся почти каждый день, иногда они все вместе приходят ко мне на работу обедать.)

У подруги сын ходил к папе, ровно год. Мальчик очень доброжелательный, уравновешенный, знаю его с пеленок. По характеристике НЖ это просто монстр, болтун и обжора. Теперь изредка встречается с отцом у бабушки, только нужен ли мальчику был этот негативный опыт? Ведь изначально было понятно, что НЖ -БЛ будет его терпеть и притворяться. Нет, надо было прогнать парня через этот ад со скандалами, чтобы кому -то что-то доказать. Сейчас подруга очень жалеет, что отпускала сына туда. У них с отцом были прекрасные отношения, НЖ сумела вбить клин между ними, придиралась буквально по мелочам.

Ну и что? Никто не обязан любить ваших (наших ) детей! У них есть вы и отец вот и любите их, для вас они самые лучшие. Я тоже могу про вас сказать что вы обжора и что? Вас это как то заденет? У меня соседка о родном внуке говорит что - ой он жрет так много.....и при этом она его любит!

Даже сейчас когда я в разводе с БМ я могу и про своего ребенка сказать-неслух и про его дочь от первого брака. Не заслуженно ничего не бывает.

Вы сами негативно относитесь к новой жизни БМ, вот в чем проблема!

Меня она знает. Будучи любовницей, приходила со своей мамашей открыть глаза на мужа и рассказать про свою любовь. Ну и много звонков от нее было, она пыталась мне вдолбить, как я должна себя вести в статусе БЖ.

Относится негативно, устраивает скандалы, обнаружив в доме открытку от нашей дочки или фото в компе. Она отчитывает родню, мне когда -то звонила со скандалом, что нечего детям от первого брака ходить в гости, куда приглашена НЖ. Молодое поколение родственников ее терпеть не может, они выросли с нашими детьми.

А как мне к ней относится? Вы сами выделили пример моей подруги для своего поста, почему -то. Подруга не относилась, во всяком случае, очень старалась не относится негативно, настраивала ребенка положительно. Мальчик приходил в гости, общался с НЖ дружелюбно, поговорить он любит, но когда НЖ все у него узнала, что ей надо было, он ей надоел. Но итог: он своего отца видит раз в пару месяцев. А наши дети почти каждый день.

Дискутировать с вами, гость, в каждой теме по поводу вашего практичеси гостевого брака и вашей БЛ-НЖ беполезно, мы уже все про вас знаем

Вы кроме своей ситуации, никаких других не признаете и не верите, что бывает по-другому(((

К 122. Вам, гость: прочитайте тему - у автора НЖ не против общаться с детьми, по крайней мере, сейчас

Что будет через год, десять лет, никто не знает

Но став ультиматум БМ, Елена рискует ТОЧНО оставить детей без отца

*поставив

Скажите, что плохого может сделать полуторагодовалому малышу и четырехлетке взрослая женщина в присутствии их отца? Что? Напоить водой из лужи? Кинуть песком в песочнице?

Речь не идет пока о пребывании длительное время на территории отца и НЖ. У них пока разговор идет о прогулках, в которых, пока мама сбегает в парикмахерскую, к косметичке, в собес, отец вместе со своей новой женщиной погуляет на улице с детьми.

100% это так!

У нас знакомый есть , БЖ тоже запретила видеться, так он ездил к ним без НЖ, мальчика не забирал к себе в дом (запретили) в напряге играл с ним или гулял под надзором БЖ или родственников, потом у БЖ снова всплеск эмоций и обида за то что там родился ребенок (в новой семье) а она узнала видите ли после всех)) В итоге отцу запретили видеть сына, только алименты платить. Ну и знакомый наш в разговоре потом сказал, чем еже вижу тем больше видеть не хочу. Так что не давайтесь и дальше видится, только потом не удивляйтесь что по вашей вине отцы с детьми не видятся.

Вот именно!!!! Ничего критичного нет. Тем более НЖ совсем не против. А там и дети станут взрослее и ситуация другой, все разрулиться дай только бог мозги обоим сторонам

нормально к ней относиться! Ровно! Без истерик и собственнических чувств.

Вы тем самым только себя принижаете, а не БМ и его НЖ, Пока вы это не поймете трудно вам будет.

И то что из за вашего ультиматума ваши дети видят отца каждый день это не показатель спокойствия, вас то все равно ненависть гложет за измену. А я вот смогла простить, наладить контакт с БМ, просто во время поняла что моя обида и ненависть добра не сделает мне в первую очередь. А уж ребенку тем более. Я видела как сын молчит, но скучает по отцу и из за моего упрямства я могла сломать малышу психику, Слава богу многое смогла понять. И поговорив с БМ мягко, мы наладили контакт, сейчас так вообще как брат с сестрой, родственники как бы. Мы оба знаем что у нас есть общий ребенок, есть в прошлом какие то моменты приятные и не очень, это с нами останется, но мы оба идем дальше, вперед и разными путями, периодически пересекаясь в отношении ребенка.

А пока вас будет терзать личная и сексуальная жизнь БМ покоя у вас не будет.

А никак ребенка не надо настраивать!!!!

Вам себя в первую очередь нужно вести достойно! А ведь многие БЖ бубнят о НЖ что такая сякая и прочее и вес это при детях. Ду ры!! Никогда я не позволила себе высказаться при ребенке негативно в адрес других женщин его отца. Сыну объяснили что папа живет у себя , у него много работы, малыш привык к такому образу жизни, стал ездить к папе, все как то мягко происходило, были зазоринки, но все сгладилось, благодаря свободе действий и выбора, а не истерикам и ультиматумам. Все ваши истерики и недовольства оставьте при закрытых дверях

Говорить он должен с папой, а папа видимо там ребенка сбагрил на НЖ, вот он ей и надоел.

девочки меня не было 2 дня...всё перечитала...спасибо некоторым кое что я взяла на вооружение!)))

просто она для него ещё не законая жена...и сам он говорил что живёт сегодняшним днём,что будет завтра его не волнует...в том числе будет ли он с ней...большой любви там нет...просто ему удобно сейчас с ней...пока...и не факт что таких у него будет не одна и не две...и что детям со всеми его НЖ придёться знакомиться???я думаю о психике детей,на свою уже наплевать что подумают...сын вот уже начал плакать и говорить что не пойдёт больше с папой к его тёте...после того визита.значит всё таки она там чем то дала понять что не рада.Сын уже всё понимает,и его мнение и Я я слушаю!

а то что времени там больше будет свободного сходить в парикмахерскую и т.д....у меня есть мама,она сидит...тем более когда мне действительно надо по делам его просишь-он вечно занят...не дозовёшся...как ему приспичет только!и только с ней почему то...???

некоторые так и не поняли-Я НИКОГДА НЕ ЗАПРЕЩАЛА ВИДЕТЬСЯ ОТЦУ С ДЕТЬМИ!раньше 2меняца все было хорошо,это 2 месяца уже после скандалов!!!а сейчас ему надроло ВДРУГ видеться с детьми с НЖ

НЖ вот признайтесь ток честно-вы спокойно отпускаете мужей(бывших наших)в бывшую семью к детям???и нет ни какой ревности и сомнений,если знаете что БЖ его до сих пор любит и ждёт?

а если ребёнок которому пятый год САМ говорит его тётя такая страшная и злая???она его целует обнимает???я сама при НЁМ ни слова про неё плохого не говорила,он мальчик у меня быстро схватывает,знает уже что хорошо,что плохо...красивые и не красивые...невеста у него красивая девочка)))

вот в этом случае что я должна говорить,это не так сыночка она хорошая...красивая...папа её любит так что ли???

[quote="Мулине"]К 122. Вам, гость: прочитайте тему - у автора НЖ не против общаться с детьми, по крайней мере, сейчас

Что будет через год, десять лет, никто не знает

Но став ультиматум БМ, Елена рискует ТОЧНО оставить детей без отца

ждать когда им надоест играть в семью что ли?когда наиграються с моими детьми...своих заведут...мои уже на фиг нужны будут...ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!АУУУУ

ждать когда им надоест играть в семью что ли?когда наиграються с моими детьми...своих заведут...мои уже на фиг нужны будут...ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!АУУУУ

без отца они полюбому остануться как только НЖ рожает своего!!!!!!тут же вся"любовь"к его детям проходит...и алиментов мужа жалко ой как!!!не лукавте НЖ!!!

сейчас НЖ писала мне неделю назад---займись своей жизнью и лезь в нашу!!!я с детьми оказываеться лезу...((((((((((((

и это ещё самое безобидное из смс...

Ну почему сразу она то, что то сделала?

Ребенок просто может ревновать папу к тете, вам в голову это не приходит? Он же знает что у него есть мама и папа, а тут тетя. Вот вам и ревность, вот вам и не пойду....

вот и не артачьтесь и разрешайте дальше видеться и ему с детьми и она пусть приходит . Ей это скоро надоест и все встанет на свои места

Елена ну не смешите, я когда была НЖ мне никаких алиментов жаль не было, была разумная сумма она никого не парила, так что не мните уж слишком об этих алиментах))

Просто так на ровном месте человек писать не станет. А уж всей правды мы не знаем, что там и как у вас.

Лена , дело в том что это вы любите и ждете, а он то нет и как правило НЖ уверены в себе и спокойно отпускают.

ну продолжайте и дальше усугублять...что тут еще скажешь то

интересно с чего вдруг ребенок так говорит, не с ваших ли слов

Странно чушь городите, у нашего папы любовь ни к первому ребенку не прошла кк родила я, ни к нашему когда мы разошлись и сейчас у него еще один ребенок, как любил и забирал детей так и продолжает это делать

Точно, Автор, ребенок как игрушка --- поиграет НЖ и отдаст!

А никому не приходит в голову, что ревность сказывается на психике ребенка и его самооценке? Я вот реально не понимаю, почему это нужно прогибаться под НЖ? С какой стати БЖ должна думать о ее чувствах, а не о чувствах ребенка?

Иначе папа ребенка бросит? Нормальный папа ребенка не бросит ни при каких обстоятельствах. И сумеет договориться.

Вы меня не знаете, чтобы делать выводы. БМ я давно простила, да я никогда на него злиться долго и не могла. Нж-- нет. Сама я уже замужем.

))) Ну так отпускайте спокойно, а то ведь за мужем прутся, не дают отцу с ребенком провести время только друг с другом.

Интересно, что когда какая -нибудь НЖ пишет, что ревнует к ребенку, ей все сочувствуют и говорят, что она ничего не должна, пусть муж встречается с ребенком без вас... А когда ревнует ребенок -- это мелочи, видимо. А уж о чувствах БЖ -матери вообще никто не печется, нет у нее право что-либо чувствовать. НЖ имеет право быть живой, думать только о себе и своей новой семье. БЖ "умерла так умерла", она должна быть правильной и думать только о тм, как бы не помешать БМ и НЖ.

Захотели они с дитятком поиграть --- обязана отдать безоговорочно! А если не хотят -- не навязывать. Быть послушной.

в том то и дело что только с ней!!!

[quote="Гость"]Ну почему сразу она то, что то сделала?

Ребенок просто может ревновать папу к тете, вам в голову это не приходит? Он же знает что у него есть мама и папа, а тут тетя. Вот вам и ревность, вот вам и не пойду....

А никому не приходит в голову, что ревность сказывается на психике ребенка и его самооценке? Я вот реально не понимаю, почему это нужно прогибаться под НЖ? С какой стати БЖ должна думать о ее чувствах, а не о чувствах ребенка?

Иначе папа ребенка бросит? Нормальный папа ребенка не бросит ни при каких обстоятельствах. И сумеет договориться

+1согласна мои мысли

знаете НЖ ваши звездонутые советы я вообще прокатываю!!!все такие"ангелочки"прям...спасибо за внимание...уведу мужа у кого нибудь и стану НЖ вот тогда и будем на равных разговаривать)))

p.s.спасибо некоторым девочкам,кто понял

Гость, ну это ваш личный взгляд на ситуацию. Что-то мне подсказывает, что это лишь самооправдание вашим отнюдь не порядочным и порой эгоистичным поступкам) Какое же к вам может быть отношение со стороны, если вы делая подлость, прикрываете ее нуждами и интересами детей или когда вам пишут что вы два сапога пара с вашей НЖ, вы включаете "дурочку" и поете про то, что вы жертва и вас подличать заставили исключительно тяжелые жизненные обстоятельства и НЖ. Так вот. Нормального человека на подлость и гадость ничто не сподвигнет. А муж ваш бывший нечто бесхребетное. Правда вы настроили себе воздушные замки и его бесхребетность выдаете исключительно за любовь и уважение к вам и к детям. Что ж, каждый имеет то, что заслуживает. И то что будучи всего месяца два максимум замужем, вы продолжаете день и ночь торчать в темах про бывших, смаковать про НЖ и ваши "подвиги" ради детей, вскользь упоминая что вы вновь вышли замуж, говорит о том, что вы несчастная брошенная и и по морали ничуть не выше НЖ тетка, пытающаяся подать свое г.внецо под толстым слоем варенья. Думаю, тут многие согласятся со мной.

Как убого каждый раз думать что БЖ не дай Б.г прогнется под НЖ. ужас, до чего вам ревность, злость и обида глаза обволокли и разум. Не лучше ли помочь ребенку справится с ревностью, и постараться сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя нормально с папой, его тетями, вашими дядями? Зачем стократно преувиличивать "горе детей" при разводе родителей?

Леди Х прямо святая, что может критиковать других и выставлять свою оценку.

А вообще давно заметила, что когда аргументов нет, переходят на личности. Это низко, вы меня не знаете, а пишите гадости. Это вы сейчас поступаете подло и мелко, обвиняя незнакомого человека.

Кто -то говорит "решительный", а кто -то -- "бесцеремонный". Вы вот любящего отца назвали бесхребетным.

Я не "торчу день и ночь" на форуме (хотя это не ваше дело), посмотрели бы для начала на время. И какую же подлость я совершила, прикрываясь детьми?

Вы чем -то похожи на нее, она, было дело, так же огульно обвиняла (забыв про свои грехи, разумеется), но ни разу аргументировать не смогла. Перед БМ, считаю, чиста во всех отношениях.

Убого каждый раз прогибаться и бояться иметь собственное мнение. Впрочем, Автор уже все написала выше. Удачи вам, Автор.