Скорая помощь для новых жён

как-то неестественно это

Ого... Даже гость 19 с новым номером, и тот усомнился в Софии...

НЕ знаю- не знаю.... Мне кажется более нормально,когда семья проводит свободное время вместе, чем вариант - каждый по своим делам. Если муж всё время занят где-то на стороне в выходные дни, то это очень плохой знак. Хначит в семье всё неблагополучно. Ибо любящие супруги стараются провести время с семьёй и ждут выходных именно для этого. Почему Вы решаете что это ненормально? Ненормально как раз так как Вы предлагает - муж каждые выходные - в прежнюю семью, а жена, надо полагать, к прежним поклонникам? Или вот что делает жена в то время как её муж занят другой семьёй?

Если женщина самодостаточна и сложилась как личность, то ей легко найти себе занятия, пока ее муж встречается со СВОИМ РЕБЕНКОМ из прошлой семьи. Ну а если женщина всего лишь придаток мужа - то да, будет ныть, пилить и говорить о ненормальности.

Папу может быть, но в своей семье они первенцы, поэтому им - все привилегии этого состояния тоже положены, как ни крути. В семье-то они не вторые дети - первые рядом не живут, папа их не будит, не укладывает, не моет, не выгуливает. Поэтому всё это и достаётся малышу как первенцу. А когда ребёнок второй В СЕМЬЕ, то всё так как Вы описываете. Папе и маме надо уже одевать-кормить-лечить-выгуливать двоих-троих детей, тут уже понятно, что малышу придётся делить родителей с братьями-сёстрами, хотя ему всё равно больше внимания и заботы будет "перепадать" - он же младший. Вот такой простой расклад, прямо очень понятно и доступно. Если в семье один ребёнок, то ему вся любовь и забота родителей, если два-десять, то придётся делиться. А ребёнок мужа , живущий в другой семье, в точности так же: если один - то всё внимание мамы и отчима - ему, если детей несколько - будет делить всё это. Воскресные папы мало что могут сделать для детей, кроме финансирования. Поэтому лучше всё же полагаться на членов своей семьи, чем на приходящих-уходящих родственников.

Теперь понятно, что вы, золотая, делаете, когда к мужу приезжает его дочь. Ведь вам она не приятна. Вот и находите себе занятие, дабы избежать встречи. К прежним поклонникам. Как известно, каждый судит по себе.

Ага, значит все-таки признаете, что ваши дочери никто вашему мужу?

Речь не о самодостаточности жены, а о стремлении мужа сохранить и упрочить новые отношения. Ему-то что не хочется единственный выходной день провести в семье - повалятся в кровати с любимой женой, сходить в парк, кино, вместе приготовить обед-ужин. Просто посидеть вдвоём и поговорить о том- о сём. Вот это я считаю нормальным семейным досугом. Отношения между супругами - самые важные в системе семейных ценностей, если они разладятся - крах в семье. Отношения с детьми от прежних браков не несут такой угрозы для новой семьи. Даже если они разладятся, то на семье это практически не отразится. Поэтому может не стоит жертвовать благополучием новой семьи ради призрачного счастья быть хорошим папой ребёнку БЖ? Может лучше стать хорошим папой в своей семье? Это по крайней мере будет ценится. И семья сохранится. если уж первую семью не смог сохранить, то зачем снова вставать на путь разрушения и повторять ошибки? Всё-таки большинство людей извлекают из своих ошибок урок и стараются их больше не совершать. Однако, если мужчине не важна семья ИМЕННО с этой женщиной, то ничего тут не поделать. Будет бегать к друзьям-подругам, в бывшую семью, куда угодно - лишь бы не домой. И это уже - начало конца.

У меня есть другие занятия. Тем более, что я всегда могу наложить вето на пребывания в доме посторонних. А это просто аналогия:муж - в прежнюю семью, жена - тоже в прежнюю. Такие хорошие семейные выходные. А главное, нормальные - в Вашем понимании. Трудно поверить, что кто-то так живёт...

Начало конца - это когда женщина не в состоянии понять, что желание мужа общаться со своим ребенком или детьми - это естественно и нормально. Вот когда женщина начинает шантажировать - или я и время со мной, или "тот" ребенок и время с ним - вот это уже не семья. Семья - это когда люди стремятся сделать комфортной жизнь не только себе, а и тому кто рядом с тобой. Комфорт - это не только пирожки и уют в доме. Комфорт - это когда человек знает, что его желания имеют такую же законную силу, как и его второй половины. Ну а если в семье выполняются желания только кого-то одного - это и есть начало конца.

Где это написано? Моему мужу мои дети - дочки. И он так считает, и я , и все наши родственники. Это нормально, когда мужчина войдя в семью с детьми, становится не только мужем, но и отцом. Пусть и не биологическим. Другой ситуации я просто не представляю. Как можно жить с мужем, который не принял твоих детей? Куда их девать-то? Папе и мачехе отдать? Так ни одна нормальная мама на это не согласится. Значит, всё-таки главное условие брака с детной мамой - это принятие под своё крыло и её и детей.

Я понимаю вас, золотая, вам трудно поверить, что есть люди, которые думают не только о себе.

Ну тогда ваш ребенок с мужем первенцем не будет. Запутались вы совсем, золотая. Ну в ваших теориях и не было никогда логики.

Согласна с Вами. Просто Вы почему-то решили, что мой муж со мной несолидарен. Уверяю Вас - это не так. Мы поддерживаем друг друга во всём, как и должно быть в семье. Просто мой муж думает не только о своём комфорте, но и о моём. Как Вы и советуете. И часто решает так, что лучше пожертвует соими "хотелками", но не обидит меня. Это важно: внимательно и нежно относится к супругам. Я ведь принимаю его ребёнка в своём доме, одна из всех наших знакомых. Как такое можно не ценить. У моего мужа есть с чем сравновать. Может быть поэтому он и не требует большего, понимает, что лучше меньше, да лучше. Умение найти оптимальный вариант - это очень полезное качество. Всем идеально не сделаешь, когда сталкиваются интересы. Поэтому приходится оптимизировать желания всех сторон. В результате получается у каждого свой вариант взаимоотношений. И это неплохо.

[quote="Золотая"]ГостьЗолотая

Это нормально, когда мужчина войдя в семью с детьми, становится не только мужем, но и отцом.

Вы все время забываете - это не ваш муж вошел в вашу семью - это вы вошли в его семью. Это вы въехали в их с дочерью квартиру. И это вы выписали его дочь из квартиры, когда вам так стало удобно. Ой, перевираете, как всегда, перевираете...

Почему же? Я понимаю, что многие мужья думают не только о себе, но и о других членах своей семьи и своих детях из другой семьи. А многие жёны не только о себе, но и о своих детях, мужьях, родителях. Нормальная абсолютно ситуация. Ненормально убегать из семьи каждые выходные - вот и всё.

quote="Гость"]

Ну тогда ваш ребенок с мужем первенцем не будет. Запутались вы совсем, золотая. Ну в ваших теориях и не было никогда логики.[/quote]

Ну и что? Для нас с мужем он - первенец. И этого нам достаточно. И лгика здесь прямая. До этого у нас не было совместных детей. Значит как совместный ребёнок в нашей семье он - первенец. Разве не так? Девчонки взрослые,скоро вылетят из гнезда. И останемся мы вторём жить - папа, мама, ребёнок. А состальными детками будем общаться на семейных праздниках, внуков нянчить, на даче всех собирать. Думаю, что у нас получится очень дружная семья. В традициях нашей родни.

Ваш муж хотел найти мать своей дочери. Он полагал, что в вас нашел такую и ошибся. И горько поплатился за свою ошибку. Только не начинайте опять врать, что если бы его бывшая жена не влезла, вы бы смогли стать матерью. Если женщина 5 лет не интересовалась ребенком, ничто не заставит ее начать это делать. А у вас то она с самого начала живет через дорогу и дочерью не интересуется, даже когда она приходит к ней на выходные. То, опять же с самого начала она вам звонит по поводу рваных колготок за 500 км от девочки. То, опять с самого начала, заходит без вас в квартиру, после чего у девочки отбирают ключи от дома. Как сказал бы вам муж мент-еврей: "путаетесь в показаниях, гражданка"!...

Это Ваше личное мнение. Ну а я считаю, что женщина с детьми - это семья. Мужья могут менятся, а семья остаётся. Поэтому в семью к женщине с детьми входит именно мужчина. И совсем не важно в чей дом они въезжают, тем более сейчас, еогда дом - общий. Дом - это не семья. Если в квартире поселились квартиранты, они же не становятся членами семьи. А если люди стали мужем и женой, то они являются таковыми независимо от того где живут - у него, у неё, на съёмной или в общей квартире. Жаль, что Вы этого не понимаете.

Ну и что? Для нас с мужем он - первенец. И этого нам достаточно. И лгика здесь прямая. До этого у нас не было совместных детей. Значит как совместный ребёнок в нашей семье он - первенец. Разве не так? Девчонки взрослые,скоро вылетят из гнезда. И останемся мы вторём жить - папа, мама, ребёнок. А состальными детками будем общаться на семейных праздниках, внуков нянчить, на даче всех собирать. Думаю, что у нас получится очень дружная семья. В традициях нашей родни.

Нет, золотая. Одно из двух. Либо ваши дочери - дочери вашего мужа, и тогда ваш общий ребенок НЕ первенец. Либо ваши дочери - дочери только ваши, и тогда да, ваш совместный ребенок первенец. Третьего не дано.

Ваш муж со своей дочерью тоже был семьей. Может не очень идеальной, но семьей. Вот если бы он переехал к вам жить, тогда да, он со своей дочерью вошел в вашу семью. Но это вы переехали к нему со своими дочерьми, и это вы выпихнули из его семьи его дочь. Как не пытайтесь, с ног на голову вам не поставить. И это не мое ЛИЧНОЕ мнение. Это общепринятая позиция. Кстати, жены тоже могут меняться, а дети у мужчины остаются.

Ненормально дистанцировать родственников от мужа. Дочь такой же родственник вашему мужу, как и его родители. Нравится вам это или нет. Так что ваша семья - ненормальная. Как не крути.

Это не я писала.....

Золотая, вы из той категории веселых людей, которые умеют видеть все, как им нравится. И вас бесполезно переубеждать, потому что вы так видите.

Испокон веков заложено было, что женщина приходит к мужчине, вы же трактуете, чей дом не важно, особенно если вы куда то вторглись, а вот то, что вы с детьми и это семья, куда мужик пришел - важно. Дурь дурная.

Золотая из той категории веселых людей, которые с легкостью договариваются не только со своей совестью, но и с совестью окружающих ее людей. Да еще и свое мировоззрение навязывать не устает.

Ну, да НЖ бабло считала и вам докладывала:))) смету не показывала?

Или ее муж-БМ всем об этом рассказывал, как ваш БМ рассказывает как посылает свою НЖ?:)))

Да и правильно София говорит, что помощь сыну никак не связана с БЖ, если бы ее не было, отец точно также сыну помогал бы, от "связи" с БЖ это никак не зависит.

Все же в словах Золотой есть доля правды. Их ребенок будет первенцем и для них это совершенно новый опят-другой возраст, другое отношение к малышу. Опять же мальчик, до этого у них были только девочки.

То же самое и у нас. Родилась дочка и папа насмотреться не может и теперь хочет еще девочку. Мужчина должен проводить все свои выходные не только с ребенком от бывшей женщины но и со своей семьей, иначе это начнет тяготить. Как я уже писала мы постоянно брали того ребенка на выходные. Каждые выходные, праздники, каникулы он был у нас. Втроем -нашей семьей мы гуляли за последний год 2 раза, и 2 раза ходили с мужем вдвоем (юбилей и свадьба друзей). И вот недавно муж вечером мне говорит-как же я хочу хоть одни выходные тупо провести дома, не ехать в парк, кино, игровые центры, а просто лежать на диване, убирать снег во дворе/косить газон, играть с собакой. На что я ему ответила-а что же тебе мешает? А" мешал" ему тот ребенок, т.к. он ДОЛЖЕН его забирать на выходные, хотя это его начало уже тяготить. (Мешал я написала специально в кавычках, т.к. мешал это означает не давал отдохнуть в полной мере, на нем висел постоянно груз ответственности за него)

И в тот выходной он не взял мальчика и мы втроем сходили в зоопарк. Просто на пару часов выехали погулять. Дома муж сказал мне что так давно не отдыхал, остаток дня я не мешала ему и он тупо лежал на диване в гостиной и смотрел телек, ну на стол накрывала только еще я. И теперь муж постоянно вспоминает те выходные как настоящий отдых с семьей и мне не нужно ему мыть мозги, просто он почувствовал что значит быть со своей семьей. Это было не против его воли-он сам захотел этого. И неужели он не имеет на это права?

Ну для начала пусть у золотой родится мальчик... И дай Бог, чтобы ваша дочь в свое время не стала "мешать" вашему мужу...

видите ли тут разница в том, что если наша дочь мешает мужу отдыхать, когда он реально устал, то я ее забираю и мы уходим в детскую например или гулять, а мальчик только на нем-т.к. это не мой ребенок и я его воспитывать имею права. Все дело только лишь в этом. И я же пояснила-мешать это образно- имела в виду что он в выходные сам себе не принадлежит и если в случае с нашей дочкой он может мне сказать-я устал можно я час-два полежу, посплю, то с мальчиком он такого не может-надо ехать в кино, магазин, парк развлекать ребенка. Просто дома сидеть никак-мальчику скучно и он говорит об этом мужу .

Злая мачеха, а мальчик делает что-то, что ему говорят взрослые, или только взрослые делают то, что захочет мальчик?

Нельзя заранее мальчику сказать, что на этих выходных мы будет отдыхать дома и есть пироги, хочешь заберем тебя, не хочешь - значит не хочешь?

Ваша дочь просто еще маленькая, поэтому она больше времени проводит с вами, это естественно. И вы сейчас не работаете, а занимаетесь ей. Но она растет, вы выйдете на работу, вы так же как и муж будете в выходные хотеть просто поваляться на диване. Поверьте, так и будет. А ваш уже восьмилетний ребенок будет говорить вам и папе, что ей скучно дома, что нужно куда-то ехать. От такого поведения своего сына ваш муж устает, так же он будет уставать и от дочки. Вы думаете, что с такой же радостью, как сейчас будете подрываться и развлекать дочь? Тогда вы в розовых очках. Уже сейчас видно, что муж вам в будущем не помощник с ребенком.

Кстати да. И в полных семьях родители не посвящают все свои выходные походам по развлекаловкам.

Злая мачеха, и не понятно, а мама мальчика совсем получается выходные не проводит с ребенком, ей не интересно это время ему посвящать хотя бы 2 раза в месяц? Вы получается совсем со своей семьей не бываете в выходные дни.

Еще поискать надо такого мужчину, который будет столько времени проводить с ребенком от первого брака, так что вы не в тему по поводу того, что муж не помощник в будущем с ребенком.

А устают все родители и от работы, проблем и от детей периодически, так что это нормально, особенно, если учесть, что мальчик там наболованный и привык что ему звезду с неба достают, и умеет этим пользоваться, такие способности не каждому даны.

И это считается нормальным и никому в голову не придет сказать что мать или отец плохие. Дети могут пол дня провести с друзьями, остальные пол дня перед компьютером или телевизором, родители при этом заняты собой или домашними делами.

А вот если разведенный папа не будет каждые выходные развлекать ребенка, то сразу плохой отец, как будто домашние дела сами собой разгребутся.

Имеет полное право. Мать тоже должна проводить выходные дни с ребенком, у вас перекос какой-то получился в одну сторону.

Не надо утрировать. Я уже на раз говорила, что от самого папы тоже многое зависит. Я со своим БМ просто боролась, чтобы не приучал детей каждые выходные ходить на аттракционы и в кафе. Но у нас было проще, у нас с БМ хорошие отношения, мужа у меня тогда не было, он часто приходил к нам, занимался с детьми, просто отдыхал с ними, с нами ).

Да ну, глупости. Если неадекват так говорит, не значит, что это так. И выходные совершенно естественно заняться домашними делами, можно (и нужно) и ребенка привлечь. Мне дочь лет с пяти помогала.

Ребенка надо ведь не только развлекать, но и воспитывать. Муж Злой мачехи от воспитания устранился совсем - ему проще сводить сына в кино, чем пообщаться с ним, привлечь его к той же чистке снега. Поэтому я и говорю, что помощник жене с ребенком (в будущем)он не самый лучший, все ляжет на ее плечи.

Блин,ну я в шоке от вашей двуличности,Платиновая!!!!А принять под крыло детей мужа? Не?Не надо,раз ваших приняли?Или до заключения брака можно побыть белой и пушистой,а потом сразу в сад первого ребёнка мужа?Прикидываясь доброй тётей,которая "вернула девочке маму".....Фффуууууу.....От вас тошнит.....

Найти то она найдет - вот только зачем?

когда кругом полно мужчин, которые будут готовы проводить время со своей семьей и будут искренне хотеть этого, а не придумывать отговорки.

мать не проводит с ним выходные. Практически никогда. Я не знаю что ей интересно или не интересно. Знаю только то, что происходит в нашей семье.

По поводу помощи: конечно муж пытался его привлечь к работе дома, но по каким то неведомым причинам мальчик то устал, голова болит, да и просто неохота. К тому же по началу я прямо таки настаивала на какой то полезной деятельности, но это продолжалось пока надо было нам-взрослым. Сам ребенок начинает канючить-когда мы пойдем в кино, я так хочу в кино, а в магазин вам надо что нибудь купить (он прямо таки обожает большие супермаркеты), на аттракционы. Видите ли это было заведено, до нашего с мужем знакомства, что все выходные отец выкладывался для ребенка-реально 24 часа в сутки и уйти от этой модели очень сложно, а с появлением семьи сложно и поддерживать на том же уровне. Как бы то ни было муж очень много времени проводит с тем ребенком и много с ним занимается, все дело в том. что к тому чтобы мальчика привлечь требуется много усилий. И это нормально, но одно дело, когда ты ответственность делишь с мамой ребенка, а другое когда только на себе держишь. И потом, после выходных же снова рабочая неделя, а мой муж не тупо сидит в офисе и выполняет план поставленный кем то. У него свой бизнес, большая организация и надо постоянно напрягать мозги, а в выходные хочется именно спокойного отдыха-дома, ну в парке чтобы не дергали.

И конечно муж не всегда устает от того ребенка, он и удовольствие от общения получает, но бывают такие дни (выходные) когда он хочет остаться дома, иногда один. Я это чувствую и просто могу уехать куда то с дочкой даже на 2-3 часа. А сказать тому ребенку что он его не заберет, т.к. хочет отдохнуть просто дома не может, а тот ребенок если понимает что в выходные не будет ни парка, ни кино ни магазина просит бабушку за ним приехать (свекровь)- и муж получается чувствует себя виноватым, что не удовлетворяет потребности того ребенка.

Я понимаю, что наша дочь еще маленькая, но если муж уснул днем после к примеру чистки снега ( а он вообще любит поспать днем) то я дочке не разрешаю подходить к нему и будить и теребить и не разрешу в любом возрасте, а этому мальчику я не могу запретить это делать-т.к.к в их отношения я не вмешиваюсь. И мама это не папа-папа обеспечивает семью, а мама занимается домом и ребенком. Ну вот у нас как то так сложилось, что я по дому, а муж обеспечивает семью.

Ну,золотуха!!Ну артистка больших и малых академических театров!!! А мужчина с детьми,по вашему,это не семья?????И что,ЖЁНЫ не могут меняться,что ли? Вы сама дважды БЖ,вам ли не знать.

а когда жена так не говорит, то мужчина начинает раздваиваться?

одна его половина проводит достаточное время с семьей, другая - с бывшим ребенком?

как возможны такие преобразования времени?

Мне с ребенком помогать не надо-я сама справляюсь прекрасно и муж сколько может помогает. Например по выходным дает мне поспать часто, готовит нам завтраки.

С мальчиком-он же не только водит его в кино и отдает матери, если так то это проще простого. Он проводит с ним полноценных 2 выходных дня, а часто еще и вечер пятницы, и чуть реже бывает что до понедельника. Понимаете о чем я? И все это время ребенок только на нем. Я могу лишь накрыть на стол, больше я не вмешиваюсь в их общение. То есть все присутствует-от утреннего умывания, и до укладывания спать. О каком еще воспитании можно говорить? Сходили в кино, поели, погуляли, почитали, поговорили. Но это не такой ребенок чтобы заниматься чем то в своей комнате-его надо постоянно "развлекать"- разговаривать, играть с ним, гулять с ним, сидеть за столом пока он есть. В общем все делать с ним. И не важно что ему уже 9 лет. Если просто сидеть и смотреть тот же телек, то мальчик будет все комментировать. Ну не знаю как вы,а у меня просто уши пухнут от этого.

Ну да, объяснять вам что такое любовь, вряд ли стоит.

да думайте как хотите

можно же крепко-крепко зажмуриться и притвориться,что мужу его ребёнок не важен и жену бывшую он ненавидит

ещё можно голову в песок сунуть

Вроде как семья это прежде всего муж и жена и (возможно) дети.

а не муж и дети или жена и дети.....

Мне странно, что так часто общаясь с сыном, он так и не смог внушить ему элементарных вещей - например, не будить человека, когда он спит. Все, что вы пишете только подтверждает, что муж совсем не занимается воспитанием сына. Он либо идет у него на поводу, что в корне неправильно, но гораздо проще, либо не берет в гости. Он не воспитывает его вообще. Абсолютно все недостатки в поведении мальчика вызваны тем, что папа позволяет ему так себя вести.

Мой "воскресный папа" такого мне не позволял. И манипулировать им было бесполезно в принципе. Что это значит - он ноет и канючит? Закрыть его в комнате и пусть там наслаждается. Что значит - не хочет помогать? Сказал - значит будешь делать. Не захочет приезжать после этого - да полноте - ну неделю-две-три, потом все-равно соскучится.