Развод из-за виртуальной любви

катя вы в чем то правы. Но есть одно но, мужчина должен иметь уважение к своей рпостоянной партнерши и скрывать все эти дела от нее. Я уже не девочка и мне давно понятно и известн очто на протяжении жизни могут быть увлечения , при этом постоянный партнер все равно будет постоянныйм и лучшим, именно поэтому эти мимолетные увлечения должны ЧАТЕЛЬНО скрыватся от постоянного партнера т.к. по идее постоянный пратнер дороже, а значит его чувства его обиды более важны... Иначе как выходит- он плевать хотел на ваши душевные муки и переживании (хотя они очивидны), ему получается дороже девица на том проводе- ее надо развлеч по среди ночи , с ней надо поболтать, перед ней надо распушить хвост... Это очень плохой знак, т.к мужчин увы имею свойства с каждым разом все боле углублять то или иное дейсмтвие если в первый раз не сталкнулись с жестким и рещ=шительным отпором. Существует опасность что со временем (особенно это характерно для семей с уже больши стажем семейной жизни) так вот со временем он вас (м ваши чувста) вообще не вочто ставить не будет, вы будете тряпкой и боно он понял что вы готовы терпеть практически все. Да уйти может и не удет, н онервы своими интрижками вытрепет быть здоров, от чего он будет только цвести ипахнуть а вы годам к 40 из больниц не будете вылазить- то серце, то давление, то гинекология т.к. здоровье у женщин оооочень сильно зависит от психо-эмоционального состояния.

вы очень ошибаетесь гость52.я помоему написала,что вообще об этом не думаю и мужчина мой ни о чем не догадался о моих переживаниях.это была моя тактика.я задала всего один вопрос в ОДНОМ ЕДИНСТВЕННОМ разговоре на эту тему.Я потому открываться и не стала(истерик закатывать),потому что после такого должно быть логическое завершение,надо было бы уходить,а оставлять ребенка без отца из-за каких то интрижек (в общем то не доказанных),не стоит.Характер у меня будь здоров!!!и только сильная и мудрая женщина сможет где то промолчать.Закатить скандал очень просто и думаю собрать вещи и уйти тоже в любой момент можно.А вот сохранить семью не каждая женщина может.

если вы взрослая женщина,то должны понимать.что в семейных отношениях бывают кризисы,которые нужно пережить просто.ломать не строить.женщина не даром называется хранительницей очага,т. к. она более импульсивная,эмоцианальная,принимает зачастую решения необдумав,мужчина никогда из семьи не уйдет первым(от нормальной),если его женщина не погонит,поэтому в семье все от женщины и зависит.

и еще самое главное,НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ЗАМЫКАТЬСЯ В ПРОБЛЕМАХ-НАДО РАБОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!ВСЕГДА,ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ!ТОГДА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ НЕ ПОШАТНЕТСЯ НИ ОТ ЧЕГО!!!

радоваться,извините.

автор,как я Вас понимаю.Нужно быть абсолютной пофигисткой по жизни,чтобы на такое не обращать внимание..

кстати,а кто Ваш муж по гороскопу?

это не выход.Тем более автор сама теперь неосознанно будет контролировать весь процесс общения.Или Вы думаете,с глаз долой из сердца вон?Не каждая так сможет...

автор,зачем Вам её психология?Ей просто льстит внимание мужчины.Любви там нет.

автор,а попробуйте завести себе тоже "виртуальный дневник":)

Клин клином,как говорится.И в итоге поменяетесь местами с мужем.И уже он будет страдать по Вам!

Девушки,такая же история.

автор,ну у меня немного похожая ситуация.Только дело в том,что мой тщательно скрывает свои переписки.Даже абсолютно безобидные.Но для меня это часто становится причиной,мягко скажем,огорчения!Мне кажется,что раз удаляет,значит есть что скрывать.Хотя часто оно не так.Совсем никакого компромата,но всё-равно скрывает...Так вот.Я бешусь,злюсь,ору,терплю..и тоже знаю,что я гораздо красивее её (хотя не в красоте счастье).Но и с другой стороны понимаю,что любил бы ту,ушёл давно!Не будет мужик быть с девушкой просто так.

автор,я думаю,Вам не стоит торопиться с решением.Попробуйте сначала менее разрушительный способ.

В любом случае,Вас муж считает красивой.Это уже 5 баллов в Вашу пользу.

А станьте-ка дерзкой,загадочной и жизнерадостной.Это то,что взбудоражит Вашего мужчину и зацепит его животные инстинкты.И из просто жены-красавицы Вы превратитесь в чертовски сексуальную и желанную женщину.

Я бы даже разъехалась на некоторое время.Но не совсем,а день через 2.

Пусть ещё помучается подозрениями..

Марина,Вы-таки расстались с ним?

Мне очень нравится Ваше мышление.Есть в нём настоящее что-то...женская логика:)У меня так же.Что-то серьёзное могу простить,а из-за глупости весь мозг вынесу.Но пока не хватает сил поставить точку.Многое связывает.И как автор тоже ценю лучшие человеческие качества.Кажется,что более идеального не встретить.Хотя,такой это бред сивой кобылы...

Спасибо Вам и всем остальным что мимо не прошли

Вы правы, нужно было ему это скрыть от меня... Я задавала этот вопрос уже ему, говоря что он даже не стер ее последнее сообщение, открыто добавил ее в социальную сеть, где и я у него в контактах, зная что, я знаю все его пароли и буду проверять. Я спросила прямо хотел ли он таким образом спровоцировать развод, так как из-за трусости не мог сам уйти - говорит нет, объяснить не может

Говорил, что доверял мне и думал, что после первого раза 5 лет назад, когда я заставила мне дать все его пароли и каждый день проверяла почту, я успокоилась и начала ему доверять. Бред какой-то...

ой,Катя,спасибо Вам!!!Я хоть и не автор,но всё внимательно прочитала.И знаете,меня как-будто озарило...Особенно фраза о завтрашнем дне...Действительно,что ж это за жизнь в постоянных разборках.Как говорится,нужно отделять зерна от плевел.

Сейчас очень сложно найти хорошего человека.И все мы не безгрешны,идеальных не бывает.И любому человеку хочется ощущать себя важным и нужным...причем не только для супруга/супруги,а в более обширном смысле)

и как известно,у мужчин это развито сильнее.Вечно не хватает "романтики"...

очень странно, думала у меня лишь такая безумная история. узнала себя и мужа в вашем письме, всё похоже смс, переписка, звонки, скандалила, плакала. Ложь, не могу её слушать, перестала его уважать за мелкое враньё, говорит нет у них ничего, просто друг для разговоров, так устала, изматала себя.Больно от всего.

знаете,почему-то история автора вызывает во мне иные чувства,нежели то,что пишете Вы.

Простите,но даже я,не зная лично Вашего мужа,перестала его уважать(((

Видно,довёл Вас...Уходите.

Сейчас живём отдельно, он у своих родителей, не взял вещи, бритвенные приборы,не знаю точно чего хочу. не хочу быть с ним, но и без него не могу, я его люблю. Была уже эта история и раньше, но.. Он замечательный муж и отец, вместе 16 лет и хочется мирно поставить точку, т.к. унизительно это всё для меня.

Вы знаете, он мне всегда говорил и продолжает говорить, что я чертовски красива, и, что он гордиться идти со мной по улице, выходить на люди, что бесконечно восхищается моей силой воли, моими достижениями, тем что мы команда, что я его вдохновляла стать лучше.

Но как мне верить всем этим пустым словам, если с ней он, как заколдованный, не мог порвать? Хорошо, пусть она ему в некоторой степени дорога, и он не хотел ее оскорблять. Но мог же свести связь постепенно на нет! Но сделал это только сейчас, когда я, получается, заставила

Как все похоже!!!! Мы тоже живем у родителей, так как купили квартиру, делаем там ремонт, вся зарплата у обоих уходит туда, поэтому выгнать на улицу его не могу, идти ему некуда, так сложились обстоятельства. Видимся каждый день, пытается разговаривать со мной, а я пытаюсь приходить ночью... Я знаю, что он в душе надеется на перемирие, на то что я опять его прощу. Но как здесь уже сказали дальше будет еще хуже, это даст ему зеленый свет на все. Ведь ни в первый, ни во второй раз это не послужило ему уроком, я так ему все это и сказала. Он отвечает, что действительно не видел в этом ничего криминального, так как сказал ей, что мы женаты, строим квартиру, говорил с ней (по его словам) в большей части о фильмах. Но разве это предлог, после всего произошедшего на этой почве 5 лет назад? Я вижу перед собой ребенка, который тысячу раз извиняется, только чтоб не наказали, а потом опять за свое....

Знаете,дорогой автор, я читала Ваше письмо, как своё. не думала, что много хороших мужиков делают такие глупости. Ведь домой всегда вовремя, не гуляет, отлично обеспечены, а это, типо друг, ломает всё.Он считает, что это бред, то в чём я его обвиняю. не сознаётся, унизительно, но я стала рыться в его телефоне. Боюсь, что мои мысли и переживания доведут меня до полного моразма. Спасибо Вам,я случайно попала на эту страницу. Душа болит,как жить дальше и строить свою жизнь не знаю. Вроде решусь, а на утро думаю по другому. Может дадите дельный совет. А как собираетесь после ремонта, а нам наверное надо искать обмен. Не знаю, больно мне, больно.

Автору,

знаете,есть категория людей,которым просто необходимо проживать несколько жизней одновременно.И это заряжает их энергией и делает жизнь ярче (по их мнению).Среди таких людей большинство,конечно,мужчины.А с появлением интернета всё стало куда проще!Не надо никуда идти,не надо никого соблазнять,ухаживать,добиваться...Вот и Ваш мужчина мне кажется любит Вас,и ни за что не променял бы на ту,виртуальную.Его подогревает мысль о том,что кто-то ещё,кроме любимой супруги думает о нём.Для Вас он уже никогда не будет сказочным принцем,а для неё вполне!Сами понимаете,семейная жизнь смывает границы...

Кстати,автор,Вы не ответили,кто он по гороскопу=)Плиз!:)

все люди разные,для всех нет одного рецепта.а еще в отношениях виноваты двое и у каждого своя правда,я думаю если послушать наших мужчин,им тоже было бы что сказать.хотя женщинам больше свойственно копаться в себе,в отношениях по полочкам все раскладывать.

я согласна с гостем 59.и с 63 тостом-я настоятельно вам советую применить это в жизнь,особенно 63.я хотела бы спросить вас,автор,а вы никогда не думали,что вашему мужу это все нравится как какая то игра.а может ему нравится чувствовать,что он вам так дорог.может он считает,что таким образом вносит адриналин в вашу жизнь.вот моя подруга несколько раз заказывала на дом себе через курьера цветы,причем так чтобы дверь открыл сам муж.для чего она это делала,что бы отвлечь мужа от многочисленных пассий.рассказывала,что сначала он был в бешенстве,рвал и метал,а потом бешенный секс,примирение и "постоянная охрана своей территории" у нее свой девиз по жизни-ЖЕНЩИНА,КОТОРАЯ НИКОМУ НЕ НУЖНА И МУЖУ СВОЕМУ НЕ НУЖНА.они охотники по природе и должны постоянно чего то добиваться.согласна,что номер этот не всем подойдет,но логика в нем есть.

не могу понять, как можно так предавать того, кто дорог, ведь мы семья и относился ко мне хорошо, но то что творится последний промежуток времени, говорит о том, что ему не совсем комфортно в семье. он стал раздражён, психует, раздражается на ребёнка. Девочка у нас взрослая, многое понимает, пусть по своему, но как не страшно потерять доверие дочери, уважение жены. всё готов предать ради общения? Не понимаю его, говорит она интересна как друг, не будет с ней даже если растанемся, считает, что не вместе из-за моего маразма, а я считаю, что из-за неё да его трусости.

евгения,а вы скалько вместе,если не секрет?

ох какая молодчина!!!:)

Девчонки,берите на вооружение)))Денег только жалко.Цветы нынче не дешёвое удовольствие..

мне тут в голову,мысль пришла,а может Ваш муж специально писал своей подруге про ваши проблемы в семье.в надежде,что вы прочитаете и поймете,что ему это не нравится и исправитесь,будете себя по другому вести.он постоянно держит вас в напряжении уже столько лет,может он таким образом вами манипулирует.

ох какая молодчина!!!:)

Девчонки,берите на вооружение)))Денег только жалко.Цветы нынче не дешёвое удовольствие..

это точно тем более,что хочется показать,что не абы какой веник мне красавице вручили:-)

16, даже почти 17. И всё так глупо получается и жалко ломать, но позволять всё это нельзя, всё будет снова

Согласна, виноваты оба, но мужчины слабее. им нужно общение, их надо стимулировать, а женщины должны хорошо выглядеть, не докучать, и всё, что можно прочитать в журналах. а мужчины дряхлеют, с кем жить то скоро будем.Даже цветы себе нужно купить, чтобы муж вспомнил, что ты есть. Почему забывают о своих обязанностях, да мы всё взяли на свои плечи, а им нужно поплакаться, пожаловаться на жену или просто почувствовать свою сексуальностьи нужность через унижение жены.

совершенно согласна!И более того,почему мы должны молча сносить все обиды,тем самым зарабатывая себе нервные расстройства и как следствие онкологические заболевания.

Почему должны глупо улыбаться,когда ощущение,что в душу нагадили?

Я знаю по себе,как только начну закрывать глаза и не высказывать претензии,все отношения быстро сойдут на "нет".Изнутри мня будут сгрызать проблемы и кроме ненависти к нему в ней ничего не зародится...Увы и ах!

Вам потому так больно, что Вы на подсознании чувствуете его духовную связь с ней, а Вы как бы с ним существуете параллельно.Они растут и развиваются вместе, а ведь это должно происходить у Вас с ним- вы семья, вы единый организм, у вас должны быть общие интересы,хотя каждый из вас и является отдельной личностью.На первых порах семейная жизнь еще может держаться на любви и страсти, но со временем этого становиться мало и если нет взаимного доверия, уважения и общих интересов,то вряд-ли такая семья продержится долго.Неужели он не может обсуждать эти темы с Вами,которые он с ней обсуждает?Что тогда вас объединяет кроме общего быта и постели?Это получается удобное сожительство, а не семья, поэтому Вы и чувствуете себя дискомфортно т.к постоянно ощущаете между вами третьего лишнего, но только для Вас, а не для мужа-ему вы хороши в комплекте обе.Вы -для представительства и самоутверждения т.к. он считает Вас более красивой, а ее-для души,потому что по его словам росли и развивались духовно они вместе друг с другом, а не с Вами.Так что вывод делать Вам-семья у вас или где.

огласна с вами все мы с детства мечтаем о романтичном принце,который ради нас за тридевять земель помчится убивать кощея.но в жизни все немного по другому...как известно по статистике на 10 дев. 9 ребят.а в реальной жизни и того меньше(за вычетом алкашей,неформалов,наркоманов и т.д.)с учетом еще 2-х чеченских войн и афгана.потом появилась мода у молоденьких девочек на "папиков",поверьте мне это не всегда олигархи.а мужикам это льстит,вот мы и лезем из кожи вон,что бы семью сохранить.и за внешностью приходится следить,чтобы на фоне всех остальных выглядеть нормально и журнальчики почитывать,чтобы в курсе быть всех событий и в ногу со временем шагать,а надо мужика встряхнуть и к жизни вернуть,можно и цветочки себе купить.тут каждый сам себе дорогу к счастью выбирает.кто то может,а кто то нет.но,среди своих знакомых,проживших много лет в браке,я знаю точно "безоблачных" лет не было ни у кого(правда не всегда из-за мужиков,некоторые женщ. тоже умеют джазу дать,но таких среди нас я так поняла нет,иначе не висли б здесь).а не хотите быть "комплектом для мужа",вкл. свою фантазию,женскую мудрость,придумайте что нибудь эдакое,переплюньте её,поменяйте ракурс происходящего.не надо видеть в себе жертву,пока выигрываете ВЫ-ОН С ВАМИ.поверьте,если ТА тоже его любит,она точно не чувствует себя победительницей и поверьте,что ОНА МНОГО ЧЕГО ПРИДУМЫВАЕТ и уж точно побольше из кожи вон лезет,чем вы.а тут уж кто кого.надо быть мудрее,жизнь прожить-не поле перейти.

Ну я конеш всё понимаю, но каким боком сюда нефоров приплели?

потому как неформалы-люди,отличающиеся от др.,т. е. не каждой встречной подойдет такой индивид,а только особенной,думаю,такой же как и он сам.мнение субъективное-мое.

Да бросте..есть также женщины алкашки, наркоманки и т.п...вот потому и вопрос - отчего нефоров в этот список впихнули, вроде нормальные люди с процентом неадеквата не больше чем у всех остальных суб и просто культур.

Знаете девочки, конечно, вы правы насчет того, что сломать легко а построить нет, и, что возможно мой муж с помощью этой девушки устраивает нашим отношениям встряску, чтоб рутину убрать. С другой стороны, зная какую боль мне причиняет - это же чистой воды жестокость, ведь можно другие способы найти. Я вот тоже разговариваю с людьми, совершенно не знающими нас, чтоб объективно посмотрели на ситуацию, и они сказали что, каждая пара сама для себя определяет стандарты, "нормальность". Ведь есть такие пары, кто легко смотрит на, будь то физические или душевные отношения, а для кого-то даже флирт на стороне будет трагедией - тут нет стандартов менее или более криминальных, каждый выставляет свои правила и партнерам нужно эти правила принять, даже если они из ряда вон выходящие или уйти. И если наши партнеры, заранее зная какую боль нам причинят, идут на такие поступки значит не так уж и много любви.

Я бы простила, если б это было в первый раз, но знаете я вам признаюсь, тогда 5 лет назад, боль была до такой степени невыносимой, что у меня была попытка суицида.

Да, это страшно, да, я не заслуживаю уважения, да, может быть муж из-за страха это все пережить ко мне вернулся, но просто он тогда был и есть часть меня. Терять его-это все равно, что я просыпаюсь без рук и ног - полным инвалидом.

Опять же, с другой стороны никакой мужик, из-за страха суицида его женщины, не будет с ней жить так долго и, в принципе, счастливо.

У нас были у каждого свои друзья и коллеги с которыми мы видились отдельно, то есть было свое пространство. Никогда не сдавались ни перед какими трудностями. То есть, отношения были прекрасными. И если он после моей попытки суицида все равно возобновил те отношения, ведь это значит что ко мне любви нет, что бы он не говорил, значит есть жалость, привязанность, уважение, но не любовь....

Автор, мы не расстались - у нас ребенок.

Но как бы это выразить - я с ним в душе развелась, то есть я смирилась с тем, что это - не мой мужчина. Это было безумно тяжело. И по-прежнему безумно тяжело продолжать вместе жить, потому что мой муж также считает, что ничего страшного не произошло. И, соответственно, ждет, что наша жищнь будет такой же, как прежде, с моей любовью и вниманием к нему, как в начале.

А я не могу.

У меня появился другой мужчина. Иллюзий относительно него нет - он не принц, и где-то имеет набор недостатков такой же, как многие другие. Но я сама иначе с ним общаюсь.

Я смотрю на то, что он делает, не позволяю себе обманываться и не заламываю руки, что он не идеальный.

С мужем для меня страница закрыта. Моя бы воля- мы бы жили отдельно. Но он не уходит.

Именно. Я говорила тоже, что раз Вас это так уязвляет и разрушает Ваше отноешниек нему - значит, это важно.

И это данность.

Что касается того. что Вы пишете о жестокости...Не факт, что это именно жестокость. Это может быть сродни легкомыслию. Или просто следствие того, что вот не считает он, что это повод так переживать. Но по мне и легкомыслие в данном случае - грех. Если человек знает,ч то ранит своего мужа/жену и продолжает это делать по любым мотивам - значит, ему просто фактичсеки безразлично, что он причиняет страдания. Значит либо ему лень, либо незачем позаботиться о чувствах того, кто рядом. И вот это уже и есть проблема. А на фоне какой конкретно ситуации она вылезла - не так важно.

И у каждой пары это может быть своя проблема.

Я всегда хотела его отпустить, думая что со мной он несчастлив. И в этот раз я поняла, что, немотря на всю мою любовь к нему, я хочу его отпустить, но теперь не хочет он. Говорит, что очень сильно любит, что, когда смотрит кем я была в прошлом - без образования, полностью зависимой от него, и кем я стала теперь - с дипломом, с высокой должностью, настоящей красавицей на которую все мужчины смотрят с восхищением, очень мной гордиться. Kонечно, я не понимаю и терзаюсь вопросом - ну почему не отпускает, любит ли, почему, если любит идет на это? Мои знакомые сказали, что если эта история длится уже все эти годы, и, что даже если он и попросил ее больше не писать - одного поздравления с днем рождения будет достаточно, чтоб возобновить связь - даже та девушка это поняла, написав такой издевательский ответ.

Автор, все верно. Можно прекратить связь, можно сделать ее абсолютно незаметной. Если человек этого не делает - значит, ему не надо ее прекращать.

Он может при этом одновременно Вами восхищаться и хотеть жить с Вами. Проблема в том, что Вас это не устраивает.

Вы пишете, что Вы сильно выросли, пока были с ним - получили образование, красавица. Кто знает, может он был Вам дан судьбой именно для того, что Вы такой стали?

Для чего-то или кого-то другого?

Детей у Вас нет...

Вы знаете, я то же прокручиваю такие варианты - вернуться к нему, чтоб больно не было, искать на стороне мужчину, чтоб легче было потом от него уйти и также в отместку... Но как ни странно, я слишком его люблю и не хочу, чтоб он прошел даже через часть того, что прошла я. Я не хочу причинять ему такую боль, предавать его, я не хочу изводить его постоянными ссорами и подозрениями. Не хочу, чтоб он страдал от моей пустоты и равнодушия. Я хочу, чтоб он был счастлив, он это заслуживает, несмотря ни на что, он мне слишком дорог....

Вам надо прекратить терзать себя вопросами. Любит-не любит, почему делает. Вам не будет легче, узнай Вы мотивы. Не важно - почему - из глупости, равнодушия, надежды, что не поймают - Вас это будет узявлять все равно. Глобально Вам надо, чтобы он этого не делала, верно ведь? Вы хотите узнать, почему он это делает, чтобы бороться с этой причиной?

Так Вы всю жизнь проборетесь непонятно ради чего.

Правильно тут выше писали - женское здоровье - вещь хрупкая.

У меня был период. когда я пыталась смирить себя с тем, что меня не устраивает. Типа ничего страшного, типа, да, дорогой - у нас же ребенок. Итог - руки дрожат, на все реагировала как истеричка, сердцебиение, курить стала...кому это надо? Мне? Сыну?

Я успокоилась, только когда внутренне поняла, что да, надо признать - это не мой человек. Принять это разочарование. Понять, что это тоже позитивный опыт. Я все равно стала лучше и взрослее в результате жизни с ним. В чем-то я ему благодарна. Но я его все равно разлюбила. Сделать его таким, чтобы я могла любить его и дальше - и не получилось, и не могло бы получиться )

Я поняла, что я пыталась обратно розовые очки себе пристроить. Вернее, нет, его в розовый цвет покрасить, потому что очки уже не действовали. Любила его, думая, что он такой - а он не такой? Где мои очки? А, все равно правду показывают? Тады красочки плеснем на него, что он хороший, а не такой, как я уже вижу...а он от этой краски отмывается ) не розовый он )

Это я сейчас уже шучу.

Если бы он от меня - сейчас - любви не требовал - мы бы жили спокойно. А ему любви надо, внимания, секса...странные люди - мужчины. Когда ты любишь их - делают вот такие вещи. Когда разлюбила из-за них - требуют любовь назад....Но это их путь взросления.

Конечно, все это в один момент у Вас не пройдет. Вы будете переживать и прокручивать. Я Вам очень желаю, чтобы Вы вышли из этого с неповрежденной психикой и здоровьем, а просто с мудростью. Присоединюсь к советам тех, кто писал - что надо заниматься чем-то, хобби, спорт, встречаться с друзьями. ездить путешествовать. Циклиться на этой проблеме нельзя.

Со временем - постепенно - Вы успокоитесь. И решение придет. Торопиться не надо.

Я вот Вам пишу - результат того, что я года три думала-переживала....))))

Сейчас эта боль невыносима, просто адская. Я ложусь спать и просыпаюсь с этой физической болью. Уже долгое время я сплю по 3 часа, ем только чтоб не упасть в обморок, выкуриваю по 3 пачки сигарет в день... Страдает моя душа, страдает мое тело, я превратилась в призрака. Рядом из близких людей, кому можно было б излить душу, нет. Еще больнее, что страдают мои родители - для них он был сыном. Мама плачет все ночи напролет, умоляет меня вернуться к нему. Я понимаю, что у родителей другое воспитание, ценности, менталитет, но этим они меня еще сильней добивают...

Все знакомо.

Ложилась спать и просила - Господи, дай силы выжить. Дал.

Все пройдет, и это тоже. Вечно душа болеть не будет.

А интересно, что мама думает о причине Вашего расставания? Считает ли она это серьезным поводом?

Нет, не думает говорит, что с папой и похуже дела были, но она не хотела разбивать семью, так как вместе столько лет прожили. Я хоть и очень люблю родителей, но не хочу себе их жизни, когда даже сами не знают есть ли любовь или нет, но друг друга взаимно упрекают в периуды ссор зря потраченной молодостью и жизнью....

Блин, не могу всякие глупости из головы выкинуть, о том, как я мечтаю найти хаккера, который взломает ее ящик, как я хочу прочитать всю их переписку и понять мужа!!!!

У наших родителей была более высокая толерантность.

Это факт. Мы же, глядя на их опыт, не уверены в том, что стоит терпеть ради того, чтобы потом нервные срывы лечить и попрекать друг друга в напрасно потраченных годах...