Должна ли я думать о счастье отца?

Какие муки?? О чем вы говорите? Конечно, это моё мнение, чьё ж ещё? Сама постановка вопроса убила! Быть такой корыстной. Теперь её отцу в монастырь уйти?? Она уже о его смерти думает, мысленно имущество делит.

Какая вы святая. Теперь все должны на вас ровняться.

А кто не ровняется, тот мерзость и гадость. Я все верно поняла?

Когда отец уходит из семьи, он много думает о счастье детей? Или он думает о своем новом счастье?

Нет, солнце. Живите и молитесь, чтоб Ваши родители остались бездетными, тогда Вам больше достанется. Да и нефиг жить им вообще в комфортабельных квартирах, во вред своим детям.

У вас немного другая ситуация. Отец вас не бросал, у вас нет на него обиды, НЖ стала вам подругой! Если бы НЖ отца ревновала, запрещала вам звонить отцу, приходить и всячески настраивала против вас, вы, безусловно, желали бы счастья отцу, но "родненькой" НЖ вряд ли бы называли ).

Бросал не бросал - что за детский сад?) Здесь люди обсуждают вопрос ДОЛЖНА ЛИ Я ДУМАТЬ О СЧАСТЬЕ ОТЦА??...конечно нет. Вы почитайте библию, обиженные. А что Автор для своего отца сделала? Он дочурку, небось, баловал, раз такая эгоистка выросла.

Ваш папа пришёл к Вам, как к близкому человеку, поделиться своим счастьем, а Вы ему скандал. Он наверняка очень любит Вас, может даже больше, чем второго ребёнка и 100% очень переживает из-за Вашей реакции на его счастье. Чего Вы своим протестом добьётесь, милая? Вы не в силах изменить ситуацию скандалами. Таким методорм Вы её только осложните.

Извините, конечно, но Вы недопонимаете сути сказанного)

как пишете, так и понимаю.

хххх, либо разводка, либо действительно сама не понимает. Если ребенок чувствует любовь отца, если с НЖ прекрасные отношения, в таких случаях новому ребенку радуются. Сама знаю такие случаи и даже не скажу, что это редкость. Но чаще всего новые жены занимают позицию как Мартини: ты либо хороший папа первому ребенку, либо нашему. Выбирай! Вот и люби таких мачех.

А зачем любить мачеху? Можно и не любить. Но ХОТЯ БЫ уважать счастье своего отца.

Девочки, так прикольно, что некоторые считают святостью любовь к папе и его ребёнку) Их прям бесит такая "положительная" ситуация) Я удивлена.

Это я на горьком опыте научилась.

Поначалу очень хорошо к девочке относилась. Если бы не воспитание БЖ и ее закидоны, относилась бы и дальше. Даже если бы была недовольна внутри себя, хотя даже этого поначалу долго не было, терпела бы и привыкала, так как не могу обидеть невинного ребенка.

Но всему есть предел.

Может быть и возможна такая ситуация, когда всем хорошо, но это только в том случае, если все стороны адекватные, воспитанные люди, у которых нет злости и обид друг на друга, или которые с отрицательными эмоциями, если они есть, борются, а не взращивают в себе.

И чего далеко ходить - появилась одна такая девушка под ником хххх, правда это или нет, даже не важно, важно то что на нее сразу напали, как на белую ворону

415, я не нападаю. Я пишу, что у нее другая ситуация. Она молодец.

ХОТЯ БЫ и НЖ не мешало бы уважать ребенка своего мужа. К вам, хххх, НЖ отнеслась с пониманием и сердечностью. По жизни я вижу немало случаев теплых отношений между НЖ и ребенком мужа. Все от НЖ зависит.

Даже если БЖ настраивает против, ребенок не дурак, он чувствует, как на самом деле к нему относятся. Моя сестра разбила семью мужа целенаправленно, его сыновья сначала ее вообще за человека не считали. А теперь они друзья и ребенка ее парни обожают. Сумела же она наладить отношения с агрессивно настроенными подростками. Но это ей многого стоило.

Да не все от НЖ зависит, наивные...От БЖ гораздо больше, и от самого ребенка, и от позиции папы ребенка. Вот не надо только на НЖ обязанность вешать по установлению отношений, тут все должны стараться. НЖ тоже хотят нормальные цивилизованные отношения. А если ребенок не хочет, то и танцевать перед ним никто не обязан, и не будет.

Не согласна. БЖ может говорить как "за", так и "против" НЖ, но ребенок видит и понимает многое.

Мы ведь говорим об установлении отношений между НЖ и ребенком. От них двоих зависит, что из этого получится. Согласитесь, что в таком случае взрослый должен сделать первый шаг. И при этом надо делать скидку на возраст и стресс, который ребенок пережил при разводе родителей.

Почему -то понятие "завоевать доверие" новые жены подменяют на "танцевать перед ним".

Конечно, нарыть недостатки и объявить ребенка плохим легче, чем наладить отношения с ним. То -то у новых жен всегда дети мужа плохие.

Дура,автор.

Авторша, ты вообще ничего не получишь! Работай иди, нечего надеяться на папу! Он волен жить так, как хочет!

А если НЖ появилась через много лет после развода? Или у ребенка пожизненный стресс?

Очередной раз в ответ отравляю вас к автору темы, которая, кстати, уже не ребенок даже. Она нигде не говорила что НЖ отца к ней плохо относится, не заслуживает доверия, строит козни, нет. С этой стороны все нормально. Ну и что в результате?

Гость, завоевывать доверие - это именно танцевать.

А зачем НЖ нужно это доверие, вы можете сказать? Ей достаточно нейтральности со всем к этому ребенку уважением. Ребенку - тоже. Потом они и так свыкнутся. Это если со всех сторон люди нормальные. И незачем бежать впереди паровоза.

Ну а если кто-то от злобы лопается, а это может быть любая сторона, то лучше с ней не контактировать для собственного душевного здоровья. Это нормально для любого человека.

всегда ДЕТИ ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ СТАРШИХ, и не важно кто этот взрослый-НЖ,бабушка, учительница, продавщица, дворник, просто потому что это взрослый человек, а вот детей можно уважать лишь за что-то положительное - за хорошее поведение, доброту, тягу к знаниям и т.п. не переворачивайте с ног на голову, а то взрослые люди ну непременно должны уважать сопляка раза в 1,5-3 младше себя безусловно, просто за одно существование, а "детки" носом могут ковырять, уважать ли им взрослого или нет))

Ну нет, что уважать любого взрослого - не соглашусь, некоторых вообще уважать не получается.

я не знаю ваш возраст, но нас в школе да и в семье учили- старших надо уважать и слушаться хотя бы потому что они намного старше, стариков почитать, а о том что взрослые обязаны уважать детей речи не шло. как 5-ти-10-ти летний сможет объективно оценить стоит ли уважать взрослого или нет? например, отругает ребенка взрослый, шоколадку не купит, на горку не пустит-уже этот взрослый становится на время плохим в глазах ребенка. даже если взрослый и живет совершая ошибки, не детям судить, они могут разумные и полные выводы сделать и дать оценку поведению взрослого, находясь в преклонном возрасте, учитывая взрослыми мозгами ситуацию, применив личный опыт. ребенок и подросток извините жизни еще не видели чтобы осуждать кого-либо старше себя, а потому неуважать старших-дурной тон и признак плохого воспитания. другое дело не всех взрослых надо любить и не все поступки старших нам по душе приходятся, но это мало что меняет

Гость 426, мне хорошо за 30, а тому, чему вас учили в школе, сейчас учить нельзя, время другое и старших, особенно незнакомых, надо сначала остерегаться, а потом уж и уважать.

Знаете, вот вы тут написали еще про слушаться - ну такое воспитание ребенка просто сказка для маньяков, педофилов и прочих извращенцев, именно поэтому у них получается заманивать детей.

В общем, мои дети с посторонних взрослых слушаться не будут. И даже вступать с ними в какие-то разговоры.

при чем здесь посторонние? тема же не про маньяков, правда? да и не про абстрактных взрослых, вас понесло черти куда. речь про "внутрисемейные отношения". или ваши родственники маньяки, убийцы, наркоманы, что вы ни с того ни с сего затронули такую тему? я ответила гостю на конкретное высказывание-НЖ должны уважать детей мужа...по моему мнению-наоборот, дети должны уважать выбор родителей и НЖ как старшую в доме)) или вы считаете всех НЖ аморалками и маньячками, которые не достойны деткиного уважения? мое мнение что дети уважают НЖ, а НЖ должна считаться с детьми в разумных пределах и постараться наладить отношения с ребенками как старшая и более опытная, но никак не уважать и падать ниц.

У, гость, не передергивайте, в самой деле. Вы писали не про конкретных старших, соответственно я вам и ответила.

Далее, насчет уважения выбора родителей - сходите на веточку, где женщина боится, что отчим будет домогаться ее дочери. И какие там ответы - оказывается, большинство отчимов грешат домогательствами тайно или явно.

Конкретно же насчет уважения в семье, где люди нормальные - да, конечно надо уважать выбор родителя, но не вижу ничего ужасного, где и родитель, и его половина уважают ребенка. Для меня это вполне естественно. Про падать же ниц перед ребенком - это, конечно, дикость.

428, Гость, вы первый день на форуме или вам дать ссылочки, где НЖ детей мужа называют "кусками БЖ" и "гангреной, которую надо отрубить". И это взрослые себя сдержать не могут, что вы хотите от ребенка?

Если ребенок чувствует такой дикий негатив от НЖ, да еще пережил развод родителей, понимая, что тетя здесь тоже очень даже при чем, как он может уважать? В мозгах ребенка эта ситуация так и выглядит: папа променял их с мамой на эту НЖ!

НЖ проще придраться к ребенку, спровоцировать на неадекват чего проще! А потом ребенка же во всем и обвинить.

"Приваживать" ребенка к дому и быть радушной им невыгодно.

По жизни так и вижу: если НЖ хочет хороших отношений, она наладит! А если нет -- то ребенок мужа очень плохой, дайте совет, дорогие форумчанки, как от него избавиться и помочь мужу забыть его? И ведь получают море советов.

вот потому своим незрелым мозгом нечего судить взрослых, когда ребенок разведенных родителей сам вступит в семейную жизнь он разберется в ситуации с разводом родителей и картина уже будет не однобокой. и чтобы ребенок так не думал, бж не стоит так преподносить ситуацию ребенку, ведь не секрет, что мнение детей формируется родителями, и конечно ребенок перенимает "идеи" того родителя, с которым живет постоянно, и от которого зависим.

а я написала что не допустимо взрослым уважать детей?))перечитайте ранние посты, там я написала что детей уважают за их поступки, стремления, детские таланты, но никак не за то что "этожеребенок" и ребенок мужа, а ребенок может быть при этом круче черта..ведь многие БЖ считают что их кровинку надо уважать и понимать и одобрять. в 5 лет потому что что он маааленький, в 10 потому что вдруг осознал какая у него травма в результате развода предков, в 15 потому что у ребенка переходный период, потом личная жизнь не клеится или карьера, а НЖ уважай и принимай эти капризы. часто видела как БЖ приветствовали отношение их ребенка к НЖ как к вещи, помните в фильме "игрушка" с Ришаром, поведение мальчика, для которого люди были товаром...вот примерно такое зло взращивают обиженные жены сами не понимая что не отыгрываются на НЖ, а калечат в первую очередь ребенка прививая такое отношение и допуская выпады на взрослых. речь о нормальных и стандартных ситуациях, а не о домогательствах отчимов-мачех, маньяках и прочем

Как БЖ должна преподносить ситуацию, если заведомо известно, что НЖ ребенка ненавидит -- за сам факт существования?

Как бы я не уважала некоторых НЖ из числа моих знакомых, все -таки лучше НЖ и ребенку не пересекаться вообще. Никогда. Пусть папа приходит к ребенку или встречается с ним, как я часто советовала на форуме, в школе развития или водит его в бассейн, любую спортивную секцию. Без НЖ и ее негатива.

И мужчине легче, когда НЖ нет рядом, сказать ребенку, что он его любит больше всех! И неважно, что он говорит дома НЖ. Важно, что отец уделит внимание лично ребенку, поддержит, поднимет самооценку и придаст уверенности.

ну не знаю, я нж, но все же не представляю какие должны быть отношения чтобы вообще не пересекаться. а как же семейные праздники, какие-то важные события? не дай бог кто-то из общих близких умрет, и что по вашему, нж или ребенку не идти на панихиду? бред. в ваших постах все нж, кроме ваших подруг ненавидят детей и бж, унижают их, обижают и отбирают последнее. вы видите мир в том цвете в котором сами хотите, а скорее это еще и личная выгода преподнести нж как вселенское зло. только в основном мужья не возвращаются к первым-белым и пушистым женам или крааайне редко, причем если мужик после развода более не женился, а вот со вторыми-злыми гадинами, обижающими мужнино потомство почему-то живут чаще всего долго и счастливо)и говорить что нж детьми привязала глупо-если мужик ушел от первой жены и дети не остановили, то и от второй бы свалил, но как правило живет потому что нашел в жизни то, что искал)

434, о вторых браках была тема, много интересного написали тогда. Часто во втором браке мужчина понимает, что и третий будет такой же. И немного желающих на отца детей от двух браков, если не олигарх. Опять же, не факт, что первая жена примет. Или примет, но уже на других условиях. Во вторых браках мужчины часто более терпимы, т.к. есть опыт.

По поводу "вселенского зла", так это в пику тем, кто БЖ и за человека не считает, а ребенка ненавидят просто ни за что.

И скажите мне, что я не права.

Почитайте анонимный Вуман, все, кто "имел доступ" к детям мужа почти поголовно негативно к ним относятся. Ведь редкие единицы пишут хорошее про этих детей, даже про маленьких.

Еще год назад я тоже думала, что бред. Лично тему создавала, почему НЖ против того, чтобы наши с БМ дети приходили в те гости, куда приглашена она. НЖ диктовала родственникам условия, чтобы моих детей не приглашали, при ней о детях не говорили и фотографии не показывали. Она даже не знакома с детьми. Похоже, все новые жены Вумана отписались, объяснили, что "бывшие" дети уже как не родственники и пусть встречаются в другое время в другом месте. Так что это не мой "бред".

Но у нас все нормально разрешилось, НЖ сидит теперь дома, в гости ходит БМ и дети. И я иногда ).

А вообще, я уважаю тех НЖ, даже из БЛ, кто не льет грязь на первых детей, а относится хотя бы с пониманием.

ненавидят не ребенка от первого брака, а скорее ситуацию, где приходится подстраиваться - поэтому вам и кажется что ненавидят ребенка за факт его существования. например, я была бы рада если бы у мужа ребенка не было вообще, но ненависти к ребенку и его матери у меня нет ни в голове ни в сердце. я совершенно нормально общаюсь с ребенком и в момент общения у меня нет абсолютно никакого негатива к нему, но мужа я могу попрекнуть наличием ребенка просто из чувства собственничества и кстати, насчет "обзывательств" детей могу сказать так, за много лет ни я ни ребенок не повысили друг на друга голос, ни разу не возникло конфликтной ситуации, мы могли вдвоем куда-то пойти, а вот мужу наедине я могу сказать на ребенка тааак нецензурно...что даже на вумане не пропустят такие эпитеты, это конечно не плюс мне, но и не показатель ненависти. я искренне желаю счастья его ребенку, хотя че греха таить, его существование несколько усложняет нашу жизнь, даже в плане моей личной собственности приходится "стелить солому", тратить силы, время и деньги на грамотное оформление

у знакомых муж написал завещание на жену и общего ребенка, но т.к. те дети были несовершеннолетние, а дарить свою половину он по вполне понятным причинам не хотел- он написал расписку на имя ее родителей о том, что он, имярек, занял у них сумму X миллионов, обязуется вернуть тогда-то. Периодически эту расписку переписывает, хранит у себя в доме. Теперь, если с ним что случится- вместе с его квартирой наследники получат долг, превышающий значительно сумму доли, т.о. будут вынуждены отказаться от доли квартиры. Ну, а если разведется- то расписка у них на руках, уничтожит ее- и все.

Не права!

Я не вас конкретно имела ввиду. Но НЖ сами пишут на вумане, что ненавидят ребенка мужа. Причем многие признают, что именно за сам факт существования. Да вы не первый день на вумане и наверняка читали темы вроде "ненавижу, когда он целует ребенка" и "ненавижу ребенка мужа от первого брака".

а вы обратили внимание, что автор половины этих тем - одна и та же девица? Когда ненавидят только за сам факт существования - это уже клиника, и надо к доктору.

Нет, не обратила, вроде ситуации разные описываются. Опять много женщин их поддерживают и пишут "Как я вас понимаю".

Привет, девчонки!

Да что вы, ей бо, как ни зайду - вы все про меня :) Приятно и тронута!

Папе привет, наверное, надо передать :)

А если серьезно - многие из вас, которые тут выступают за советкую власть, заботятся о своих родителях в старости так, как делаю это я?

Недавно меня убила просто тема - как обеспечить маме достойную старость, не забирая ее к себе? ... Вот это порождения ехидны.

Кого интересует личная жизнь моего папы - спешу поделиться. Папа познакомился с очень интересной женщиной своих лет, они встречаются по выходным, гуляют, ходят в театры. У нее дочь - моего где-то возраста, врослая то есть, и она, также как и я, рада, что мама встретила приятного мужчину на склоне лет.

Если он женится - что тоже не исключено, я буду только рада. Нам с ней делить нечего.

Вот еще - прошу моих тайных обожательниц не забывать также, что я ребенок "от первого брака" - и единственного, кстати, постольку, поскольку мама у меня умерла, а не развелись они с отцом. Я жила с ним постоянно, никто меня против него не настраивал, я не видела в нем число тупо кошелек на ножках, он был для меня всегда и остается самым близким и родным человеком и другом, который я знаю, что не предаст.

И в этом мое большое отличие от, скажем, автора.

Мое мнение - ненавидят детей от 1 брака те, кто страдает от их наличия.

Я вот совершенно не страдаю, а потому никого не ненавижу. а живу себе спокойно, чего и вам желаю.

Предвосхищая ваш вопрос, зачем я здесь - отвечу. Вот именно чобы убедиться, что меня помнят (!) и еще в том, чио мои советы уже почти пятилетней давности кому-то помогли .

Я желаю вам большого семейного счастья - как БЖ, так и НЖ. Любите себя - и вас будут любить другие :)

А автор все-же ***.

Вообще -то, если ваш папа женится, в случае чего (дай Б-г долгих лет жизни) вдове тоже кое-что полагается.

Скажите честно, а если бы он женился на молодой женщине, вот вроде вас,которая хотела бы исключительно свою с ним семью, без вашего участия, хотела бы, чтобы только ее дети наследовали после отца, типа вы взрослая, обойдетесь. Вы были бы рады?

НЖ, а за что вы так Автора? Она за свои интересы переживает. А вы на ее месте порадовались бы? Ответьте, НЖ, вы славитесь именно честностью.

автор, обзывать детей кукушатами.. а вы тогда кто? вы..док?

Обыдно, да?

И тщеславием ))))

Еще одна Я-калка выплыла на горизонт. Медаль себе повесь с бриллиантами яркими. Молодец! Заслужила памятник.

Половины Европы заботится о своих родителях так, как вам и не снилось и к себе никого не забирают. И никто за это никого не осуждает - это норма так заботиться о своих родных. А у нас принято Якать громко-громко. Перед кем очки зарабатываешь, милая?

согласна.ваш батя отрезанный ломоть.пусть хоть оброжается